胖子五岁的这一天

是繁忙的一天.

先耗时二十分钟自己挑了outfit.



然后跟弟弟在车库门口放了一小会儿风


就送弟弟去学校了




弟弟很给面子的第一次没有大哭



有礼貌的跟弟弟的老师,也是自己的前老师问好告别以后,跟妈妈去采购带去学校的snack.一进商场就疯掉了


看见五彩斑斓的东西就问妈妈我能买这个么


学校规矩很多,连蛋糕都不让带,这个看起来就很可疑的东西妈妈自然是不敢买的,挑了饼干cheese.挑好了小人一定要坚持自己拿


还要求self checkout. SUPERGIRL什么都会





不对,是5岁的SUPERGIRL什么都会


到了学校,老师给我加冕皇冠



心情非常激动


生日庆祝仪式开始.拿着地球绕着太阳一圈一圈的走


熄灭了5个蜡烛


跟好朋友一起给大家发snack


发完了以后超级事儿妈的还要给妈妈把napkin摊好.妈妈不过去就不肯吃东西




放学了一起去滑冰.滑过冰以后老天爷很给胖子面子的下起雨来.世界上第一喜欢打伞的小朋友乐开了花


去TOYSRUS挑礼物.五岁了还是很没有出息的要玩儿这个.更没有出息的声称,我不要它动~我就坐一下就好了


真正进了商场就晕菜了,居然傻乎乎的要我给她买棒棒糖算了.劝了半天才劝走.


这类粉乎乎的东西这个人一概是没有兴趣的


就在我庆幸她没有那么怯的时刻,她看中了这个


老大一个化妆盒啊,她小姨should be so proud of her


买来以后这个人就是这么一个状态了.长期的持久的




去胖子最喜欢的难吃饭馆儿吃饭.交了钱才发现,居然!他们再也不卖胖子吃的唯一一样东西了


胡乱吃了东西,胡乱照了合影

From 2008_9_9

我们的胖子,五岁了.

恶性趣味

---妈妈,今天在学校,srikar说了,fart. Mrs.Barker说,这是个bad word.是么?fart是什么意思?
---......(犹豫半分钟之久,你说,我是告诉她,还是不告诉她呢...倒霉催的,还是告诉了)fart是放屁的意思.
---哈哈哈哈哈哈哈哈哈放屁~fart~放屁~fart~
---(你说我这不是倒霉催的是什么,顶着一脑门子竖线愤慨的问)你能告诉妈妈这有什么好笑的么?
---哈哈哈哈哈哈哈哈哈fart fart fart~
---(彻底无语,耐心的等此人high够了)amy你告诉妈妈,这个为什么好笑?
---(仍然在笑)嘿嘿嘿,恶心yucky啊,所以好笑.
---(完全无法理解)为什么恶心yucky的就好笑?
---(摆出胖权威的样子)就是好笑!哈哈哈哈哈哈哈哈
---你别一件事笑这么长时间好不好啊,尤其是还不好笑.
---不是啊妈妈,我在笑两件事.妈妈,i just farted. 放了好几个屁!

五岁了

娃五岁了.



本事不多,脾气很大.
大字不识几个,还偏是个张大明白,你说啥,其人都可以理直气壮的教育你,我知道啊,你别问我了! ("告诉"和"问"之间的差别这个人还不明白.我要是给她讲呢,还会得到同样的一句话,所以我干脆放弃.)
今天早上在学校跟她白白的时候,照例当众爆吼说了一句I LOVE YOU.一直安之若素的这个五岁的大人居然不好意思起来,扭扭捏捏凑了个中文,"我知道啊,你别问我了!我...也爱你."

看着这个强撑着长大的小人,妈妈突然觉着,很可怜.

六点多醒来了,一个人悄悄的在房间里面玩儿.阴天,怕黑不敢动.小小声的试探,妈妈~推门进去,小人很骄傲,"妈妈我刚才醒了都没有叫你,自己使劲儿try to sleep.睡着了一点点."

起来了我要上楼去拿东西,自己在看书的小人又拍着胸脯保证,"你去吧,我帮你看着弟弟.我不让他自己爬楼梯".下来的时候,小小一个人四肢伸开张成一个大字立在楼梯口."妈妈你看,弟弟上不去".

送弟弟去学校,两个小家伙手拉着手慢慢的走.小人一边告诉弟弟parking lot no running(他弟弟也得会running啊)一边认真的跟我保证,"妈妈我要有礼貌,我要跟弟弟的老师说早上好."

小人的学校有过生日仪式,我忘了把她的照片打印出来,只好拿笔记本进去显示照片.小小的个子捧着有自己照片的笔记本在教室里面一圈一圈的走.完了小心的放好,"妈妈我没有乱碰."

五岁的小人,会把玩具让给弟弟,然后自豪的说,妈妈,i made darrell happy.
五岁的小人,会淅沥胡噜把自己不爱吃的饭扒完,然后呜哩呜噜的说,妈妈,i made youguys happy.

其实呢,小人还是太小,她不知道,五年前的今天开始,每一天,她都在给我们讲着,什么是快乐什么是幸福.
她也不知道,the only way to make mommy happy is to make herself happy.


happy birthday, my big baby girl.

儿子的哭

儿子哭起来，惊天地泣鬼神。
从他很小的时候开始，看他哭，就是我人生的一大乐趣。
我随便干点儿啥，小小的一个人，就可以那么投入，那么痛苦，那么愤慨，的大哭不已，顿时让我觉得自己很强大。



那个谁说过，坏事情做多了，是要遭报应的。
儿子一定是听到了这句名言。

这个星期，十六个月高龄的儿子，终～于～升班了。跟他一起升班的，还有比他小整整半岁的一对双胞胎兄弟。本来我是指望着这个人知道个害臊，给小同志们做个榜样，痛痛快快的把这个班升了。但是显然，事，它就是要，与，愿，违的。
连续两天了，一进young toddler room的房门，这个人，就开始，放声大哭～
哭的比以前都要愤怒，都要惨烈，我这么变态的人，都颇有些看不下去的架势。
胡乱的把他塞给老师，就光速夺门而出。车开出二里地了，仿佛还能听到超大肺活量儿子的呐喊。
今天早上，我干脆，拉上胖子壮胆。
再次迅雷不及掩耳之势逃出来，拉着胖子就要夺路而逃之际，胖子小朋友很睿智的说，咦，弟弟不哭了。
真的乜？我怎么好像耳鸣了一样还是可以听到？
退回两步透过窗口偷看一眼，顿时怒气冲天。这个家伙，眼泪都还没有抹掉，已经开始若～无～其～事的调戏小女生了。
感情～演～给～我～看～啊。
sigh。我还以为他是个厚道人呢。

记一次没有意义的对话

-oops,sorry,妈妈我放了两个屁!
-臭不臭啊?
-臭!小人放屁都臭!大人放屁有时候就不臭了.
-小人放屁也可能不臭吧?(说完了后悔了,这什么问题啊,我们就拉开了学术讨论的架势...)
-不是啊,我放屁都特别臭!妈妈你得像我这样,这样,close your nose! use your booger inside to close your nose! oops!我又放了三个屁!(掰掰手指头)我放了五个屁了!
-(不管屁不屁了,大受感动)啊呀,算对了呀,胖子真聪明!
-哈哈哈哈哈!我又放了一个屁!
-(濒临崩溃ing,四处逃窜)

又过了大概有两顿饭的功夫了,胖子又得意洋洋的跑回来
-妈妈妈妈我又放了两个屁,今天我放了....十个屁了!妈妈我是屁人还是屁王啊?
-我看你是屁王.
-耶~我看我也是屁王!屁王的英文是什么?
-(终于崩溃了,装死了事)我我我被你臭死了
-屁王save the world!

十五(六)个月体检

某天和妞妈聊天.妞妈很内疚的说,哎,有我这样当妈的么,妞妞四岁的体检,愣是让我给耗晚了整整一个月.
嗯.有,太有了.儿子目前这个还轮月数的体检,愣是让我给耗晚了整整一个月.
儿医临走都提醒我,希望俩月以后能再见到你~

体重 24磅6.5盎司 25% (我也终于养出了体重只有25%的娃了.)
身高 32寸半 50%

转眼间一个胖墩儿就让我给养活成了瘦猴儿.

诗一首

胖小朋友坐在马桶上，诗～～～～～～～性大发，慷慨激昂撰写英文屎诗一首。

I RAINED PEEPEE
I THUNDERED POOPOO

胖同学的言论，人肉，crap，及其他

某天我正在啃鸡翅。
素食胖指着我手里啃了一半的家伙道，妈妈，你拿的是狗肉！
huh?这孩子哪儿学来的乱七八糟的？虽说班上有个把韩国广东的同学吧，可这终归是美国人的地面儿啊，都是拿狗当祖宗的，你说她这要是说出去了我们怎么做人？
只得正色道，胡说，妈妈拿的明明是鸡肉！
不是啊，硬的啊，就是狗肉！
被她噎得一口鸡吞不下去吐不出来，你你你！
胖子这个人嘞要说长大了也是在江湖上无法行走的轴人，完全不会察言观色，不仅固执己见，甚至还更上层楼，语不惊人她是死不休。二一番伸出手来指着我手里的鸡翅，妈妈我不要吃狗肉，妈妈我能尝尝人肉么？！
什么？！
胖子这时候才意识到了我们之间的无法交流性儿。耐心的跟我说，see? the part that you ate already, it's dog bone. i want to taste the part that's for person.完了还翻译呢，狗吃的肉，是狗肉，人吃的肉，是人肉啊！

我这个人有很糟糕的口头语，F word就不要提了，尤其爱讲的是，CRAP。
比如说某天开车，磕碰到了，暴怒，CRAP!
后面胖子便认真的问，妈妈，你说什么？
幸亏她耳朵不好啊，啊，妈妈说，scratch!车子被scratch了！长出一口气。
今天一起去饭馆儿吃饭，吃了一半儿，胖子突然若有所思，指着窗外，缓缓道，CRAP!
这个孩子啊，总是挑拣我吃饭的时候气我，不被她噎死，消化系统也迟早癌变。
你你你你跟哪儿学的？！做贼心虚的期待她说出某个小朋友的名字。
学什么了？胖子睁着无辜的大眼睛。
你刚才说什么？我小心翼翼，又不敢重复。
啊，LOOK!胖子指着窗外正对着门口的路牌，PARK!你要是read it backwards，就是K-R-A-P, KRAP!

胖子很喜欢我们这儿四块多钱一位的pizza自助餐。
外国人吃pizza，那都是往死里吃的路数，这家店，管够儿，它还才四块多一位，你想想，得多难吃。
胖子其实去了她也不吃饼，胡乱的整点儿mac & cheese，但是一到周末，就吵着要去。不是周末，便反复计划，妈妈我能去么，妈妈咱们什么时候去，妈妈现在就去吧。。。等等等等。
我憋着给她洗脑很久了，所以每次她提，都跟她说，那儿有什么好的，妈妈就不喜欢，等等。怎奈何这个家伙，跟别人的风，她积极性儿高着呢，一到我这儿，就成刘胡兰了。可是我喜欢啊～我就是喜欢～我要去～
这样，几乎每个星期都要去吃，痛苦。
今天又讨论去哪里吃饭，我苦苦哀求胖子，胖子，咱能不去那儿么？
其实我也没啥期望值，她十有十会答，不能！我要！
没有想到，胖子想了想，答，好吧！I REALLY REALLY REALLY WANT TO GO. But we don't have to go because i want to make you happy!
NND...我几时造了这么个攻心胖啊我。

儿子的智慧

儿子生下来就对眼儿.没见识的外国友人见了我们常说,他有着智慧滴眼神儿.

儿子也不辜负人家外国人的吉言,颇有一些个智慧.

先说我们这个不肯走路吧,智慧太多头太重绝对是原因之一.另外呐,也是因为我们很智慧,发现,走路其实没啥好的.
胖子十一个月的时候开始直立行走,她爸领着她没走几步呢,她就发现这个是个大能耐,甩开她爸的手就四处显摆.摔跟头无数,这还是在没算上她爸成心给她下绊儿的情况下.这个个性,从一开始,就是不撞南墙不回头,不计后果的义无反顾.
儿子正好相反.首先说这个领着.儿子不喜欢人领着他.但凡你要拉着他的手干啥了,他的那点子警惕性欻一下子就冒出来,拼了小命儿把手从你手里退出来.我们不傻,要是是好事,你拼命拽着我干嘛?!
然后再说这个走.其实呢,早在两个月前,在他姐的教室里面,这个人就稳稳当当的迈出过三步.之后,就再也没人看见他走过.上个星期开始,幼儿园阿姨没事拿个饼干什么的逗他,他也偶尔走过两步三步的.但是他完全没有拿这个当什么大不了的.一方面,走路老摔跤,我们还是跟地上趴着稳当.另外一方面,要是我会走了,你们谁还抱我?!我经常看着儿子听我们吆喝他走路,然后一边摇头一边坏笑的神情,这样帮他翻译着.

儿子是属猪的,除了耍赖,剩下的智慧,全用在吃上了.
首先,他很智慧的知道去哪儿找吃的.
每天早上起床,给他抱下楼,他就一秒钟也不耽误的蹭蹭蹭爬到冰箱门口坐好.眼巴巴的看着你.也不叫也不哭,人家就用饥渴的眼神儿瞅着你,看你什么时候觉悟.
然后呢,他知道什么好吃.
买来的西瓜,熟透的,他一块儿接一块儿拼命吃.没咽完嘴里的呢,就指着自己空空的桌子戳戳戳,那意思,上菜!但凡这个西瓜有点儿生了,这个人立刻智慧起来.看着西瓜人家先不吃,捏捏捏捏烂了,趴下舔舔,然后淅沥呼噜都给你胡噜到地上,示意你,不甜,我不希罕吃!
最后,他知道,别人的东西,都好吃,抢过来了,别说你跟他要了,没跟他要他都要背过身儿去偷着吃.
所以现在给他姐吓得,有什么好吃的,都爬到高高的counter上面蹲着吃,振振有辞,这样darrell就抢不到了~

胖子学数学

中国店门口有卖降价中文书的.我被群情激动的家长们蛊惑的,冲到人群中就给胖子挑拣了两本书,一本学拼音的,一本学数学的.
胖子这个人呢,即使是毒药,你递给她,说,给,妈妈给买的礼物,她也能甘之如饴.
所以我把书递给她,妈妈给你买的礼物~给胖子美得呀,掏出根铅笔来当场就要求学习.
这么着,她学习了大半天以后,她妈妈我后悔得呀,简直想给自己俩嘴巴.
有事没事她就要学习,学习就得要人陪.一样的东西你教她,三分钟以后又回来问.大中午的,我老人家想躺下歇会儿她都不让,好不容易哄到楼上去,她爸也是濒临崩溃.依稀听到她爸给她哄上床躺会儿,还没过半分钟呢,整个房子都响彻着高玉宝一样的呐喊,还是抽抽噎噎的,"我~要~学~习~~~~~~~~~!"

热情这么高涨,她老人家究竟学了啥了呢?
加减法,五!以内的.
说她学加减~法那都是抬举她了,实际上只是学会了加法.
减法这个人完全无法理解.

赶上这本书也差点儿意思,教减法的时候,出现了酱紫的一张图:

胖子同学自然要大刀阔斧的数一数
数完了腆胸叠肚得意忘形:妈妈妈妈我知道我知道,4!FOUR!
不对啊,胖子,这个是减,不是加.是说,你本来有三个candy cane,拿走了一个,问你还有几个?
四个啊!妈妈你看,四个!
//叹.不是啊,你看,这里本来有三个,是吧?从这三个里面拿走了一个,那个不见了!(同时还拿手捂住一个)
胖子三两下就掰开我的手,你看,还有啊!还有三个!没有不见!
//晕过去了.pretend,胖子,你不是最喜欢pretend了么,咱们pretend!
I DON'T WANNA PRETEND!我要学习!
//崩溃.算了算了,咱不看这个,咱看下一个行么?

胖子非常的不情不愿,但是她知道她要是想学习就得看我脸色,所以只好接受.
这张图就好了好多.

你看哈胖子,你本来有三个苹果,后来吃掉了两个,还有几个?
一个!吃货胖子一下就理解了.
我长出一口气,把书扔给她,剩下的也酱紫,你自己去做吧.扑通一声就倒在沙发上准备晕过去.
眼睛还没闭上呢,胖子又过来捅我.
要说这书吧,她也缺德点儿,苹果下面,还有一张图,酱紫画着:

妈妈妈妈,这个是说,我本有四个tennis ball,然后我吃掉了一个么?

去南加 之 加州人民

加州人民真有钱.
我们几个小农在去果果家的路上,经过一片一片的豪宅,单看人家房上的瓦我就看傻了.我们德州农村,几乎所有的房子都是油毡的房顶,三四千一个,人家加州,一片一片的真瓦啊,三四万吧.
在海边玩儿水,小朋友们没有游泳衣,我去现买.店里那巴掌大的比基尼,小朋友的就敢四十多五十的卖,完全不打折.我抓过一个店员问哪个最便宜,店员抓过一个四十多的叹,这个还不够便宜么?名牌耶.

加州人民真幸福.
我们自己在san diego找的饭馆,贵是贵了点儿,吃完了,妞爸赞不绝口,号称是十年来吃过的最好吃的中国饭.
等到果果一家地头蛇请我们吃饭,更过分了.三大家子人,一大桌子菜,连小费全算上,才六十块钱!

加州人民真健康.
我们为了省时间,几顿饭都在hotel附近的whole foods吃的.偶们德州人民也有这东西,可是那个人烟稀少啊~加州人民的whole foods里面,呜呜泱泱人山人海.吃完了饭,胖子唧唧歪歪的说要吃糖.我满商场这通转悠,店员过来说,我们不卖糖.完了跟我们迷茫痛苦的胖子还补一句,that's sooooo not healthy.
到了果果家,娃娃们要喝奶.那跟我曾经一起住过一年大鱼大肉吃着的果妈啊,拉开锃光瓦亮的冰箱,赫然两大桶FAT FREE牛奶,清汤白水一样的逛荡着.

去南加 之 主题公园

我们家胖子玩儿主题公园,总结下来:
一个字,怕!
两个字,叽歪.
三个字,我!不!要!
一句话,我们一家子花好几百块钱,进去玩儿旋转木马去了...

==========================================
海洋公园

虽然我们两年前去过san antonio的海洋公园,但是一来两个海洋公园以为气候不同,所以设施大相径庭;二来胖同学显然是把那点子记忆都就饭吃掉了,完全不记得.所以,在这个公园,胖子完全不明白状况,表现得那是我无法相信的勇敢.无知者无畏就是说胖子逛海洋公园的.

san diego气候温和,故此这个海洋公园的water play其实很少,大量的是看show.怎奈何我们带去的两位大小朋友,对待动物那都是叶公好龙似儿的喜欢,所以看show并没有什么热情.看得都是这么一个莫名其妙的表情:

我老人家却是相当的高兴.算算看这已经是我第三次去海洋公园,第N次看show了,这次终于!终于!让我逮着了机会,抛弃了完全无法理解我的领导,坐在了soaking zone一次,淋了一个落汤鸡.高兴得我呀...

胖子的勇敢,是在没有进门的时候就体现出来的.在停车场,胖子指着远远的激流勇进的高塔,妈妈我要玩儿那个~我要先~玩儿那个~问了半天才问明白,原来胖子班上某个小男生最近刚刚来过这里,回去以后显摆的时候就显摆的这个,我们家的跟风胖,自然不能落伍.我的计划是她小人家估计是玩儿过这个就要虾米,所以得最后再去玩儿.

说服了胖子半天,才让她放弃了这个勇敢的计划,悻悻然的跟我们去了sesame street bay of play.这一区都是比较温和的设施,playground啊,疯狂的茶杯啊,缓慢的海盗船啊什么的,胖子平均每个ride玩儿了两次,仍然非常意犹未尽.于是跑到playground上面去撒欢儿.


playground上有个巨型海盗船我跟着她都有点儿害怕,悬在半空的网子,管子啥的,一低头就发晕.她小人家勇敢得如履平地.人山人海中我险些丢了她就有两三次.

玩儿够了,又看了几个show以后,胖子又旧事重提,非要去坐roller coaster.我看一天也快过完了,便同意了.排很长时间队,到坐上船,胖子都是非常的谈笑风生,已经很累了仍然很旗待.

一直赶到船开动了,胖同学便后~悔~撩~妈妈我不要玩儿了~妈妈我害怕~大家都淋成落汤鸡,N个左右上下颠簸之后,胖同学颤巍巍的下了船,妈妈this is NOT fun! i thought we were gonna CRASH!我忍着笑,胡乱的安慰了她一下,果断的花十块钱买下了人家高价出售的照片.之后又玩儿了的两个主题公园证明,我这个举措是超级明智的,估计再过个五年十年的,我们的胖子,也还是看到roller coaster就要夺路而逃.

这以后,我们又做了一个所谓的直升飞机ride,彻底奠定了以后胖同学害怕的基调.就是几排破椅子胡乱的晃了晃,给胖吓得,脸儿都白了.

从此,但凡看起来快的ride,不坐,但凡要进屋儿的ride,不坐.你说说,偶们还剩下啥可玩儿的?

=====================================

LEGOLAND

legoland基本上两个卖点,一个是lego搭出来的众多知名城市叫miniland,还有一个就是无穷多的ride.

作为一个小农,我对第一个卖点非常不感冒,不就跟国内的世界公园儿似的么,又不是真的,有啥好看的.但是因为我要推着儿子暴走以便他睡觉,而miniland又是最安静的地方,所以我不幸把这个第一个卖点逛了个遛够.两个印象,第一,好脏好旧啊.不知道是legoland年久失修还是江河日下.尤其是跟之后去的disneyland的光鲜水灵相比,这个miniland感觉像是蒙上了层灰.

第二,美国人真是没有原则没有辈分儿感.在所谓的lego hall of fame里面,有邱吉尔酱紫的民族英雄,也有玛丽莲梦露酱紫的艳星.奏这么一起并肩战斗,登堂入室,实在是很有趣.

小朋友们是最后才逛到minland的,到的时候已经精疲力尽眼神涣散了.真正喜欢的是缓缓移动的小车子,看了半个小时.期间因为妞妞小朋友捡了一个penny而我们胖同学没有发财,胖同学暴怒三分钟.不过呢,除了miniland这里,满园子到处都是lego搭的东西,我们乡下小朋友很喜欢照到此一游的照片,疯狂的照了无数.



至于ride呢,因为有了海洋公园的"悲惨经历",我们胖子是自从进园子就是个小媳妇儿作态,明明是超级超级慢的ride,也都抵死不从,活生生的让我给骂上了一个,一路上唧唧歪歪.

在妞妞妹妹的带动下,坐了一些ride,都是一个字儿,慢!或者,超级慢!




给俩小农爸爸心疼的,为了值回票价,两个人抛弃妻小,去坐了两个比较害怕的ride,回来以后还是叫嚣着太mild了.

其实呢,回来以后我仔细想想,我们去过的三个主题公园,只要小朋友有一般的胆量,legoland应该就是最好玩儿的地方了,毕竟可以选择的ride多太多.人也相对来说少一些.

==============================================

迪斯尼

我们家胖子,三个公园玩儿下来,越玩儿越抽抽儿.
赶到迪斯尼的时候,一方面已经精疲力竭了,另一方面因为她和妞妞俩人轮流生病,我们是自己去的,没有人的风可以跟了,不用在妹妹面前假装坚强了,胖同学一点儿都不夸张的说,到迪斯尼,纯粹就是去坐旋转木马以及类旋转木马的.

不用说我了,连她那个亲爹,都为她的窝囊劲儿跟她暴怒了几次.给胖子吓得,中午吃饭的时候,嘹亮的跟她爸拍着胸脯子保证,我要好好吃饭!我好好吃饭,你就不生气了!于是乎她的亲爹就又一次败下阵来.

去迪斯尼以前,果爸果妈就给我们支了招儿,进门儿不说别的,直奔finding nemo.我们开门没多会儿就去了,赶到的时候,还是被蜿蜒曲折的队伍吓了一个跟头.只好分头行动.我和儿子排队,他们先去玩儿别的.排队期间,儿子跟无数美女狂飞媚眼儿.正好我们后面是一对十九岁的小男小女.听他们俩讲十九岁的悲哀,女生跟US MARSHALL约会的传奇,男生关于买衣服的人生感悟等等,时间过得倒也很快.真是应了那句,half of the fun at disneyland is waiting in line.

快到的时候,胖子和她爸赶回来汇报,别说吓人的indiana jones了,就是peter pan酱紫的ride,只要是一看要进屋,这个人就尖叫.一个多小时的功夫,就玩儿了疯狂的茶杯,小飞象,旋转木马.当时我们两个做家长的就很气馁,没有想到的是,这一天剩下的时间,这个小同学,还是只玩儿了这三个ride,而已.



话说胖子一看见finding nemo的船,立刻开始鬼哭狼嚎,我不要~~~~我不要玩儿~~~~~~一边叫一边噼里啪啦的打我,就这样嘶打着被我抢拖上船,也是捂着眼睛抽抽噎噎一路.连她弟弟都比她体面点儿.
要说disneyland有什么好的,就是它实在是比别的主题公园都更little kid friendly.我们儿子在前两个公园,一个ride也没玩儿成,在disneyland,玩儿了好几个,裂着嘴呵呵的傻乐.

btw,这个finding nemo ride实在是totally over rated. soooooooooooooo not worth it.

看过finding nemo,我就带儿子回hotel睡觉了.睡了三个小时我回来,他们爷儿俩还跟fantasyland那里没有动地儿,反正就是那三个ride,颠过来掉过去的排队.她爸爸彻底崩溃.把俩娃交给我,让我带他们看游行,自己去玩儿过山车值回票价去了.
这个游行呢,胖子一开始也是很害怕的,我让她站在路中间我好给她照相,都是打死了也不干.但是后来看到载歌载舞,还是高兴起来了.儿子更甚,嗷嗷乱叫唤,几次想扑腾下伞车加入花车的队伍.于是我们干脆看了两次游行,也算是值回票价的一种.




其实小朋友要是看很多电视,disneyland还有很多别的好玩儿的.胖子一方面是胆小,另一方面还是因为胆小,看电视但凡有坏人她就不看,所以这里面很多东西她都完全不理解,连公主谁是谁都分不清楚.跟会说会动的mascot照相更是兴趣缺缺.



所以说呢,这三个主题公园,属这最后一个最不适合我们.

胖同学的问题

胖她爸在有一搭没一搭的看电视里转播的开幕式。
胖同学被放烟火的或者黑灯瞎火的表演吓得跑过来～跑过去～
某个跑过来的瞬间，电视里的老外正南腔北调的说，PRESIDENT HU~JIN~TAO~
胖同学立刻来了兴趣，HU~JIN~TAO~是谁啊？
那是胡锦涛，是中国的president,就好比美国的president一样的
oh...so he is George Washington?
（这都什么乱七八糟的。。。）不是啊，美国的是George Bush,你记错了吧？
胖子很虚心的点点头。又想起啥来，is he a boy or a girl?
BOY（一边儿答一边儿觉得不对劲。。。胡主席啊，soly)
is he a big boy or a little boy?
BIG BOY...
is he a bigger boy? is he even bigger than daddy?
这要搁文革时期，全家人都死翘翘的过儿啊。

去南加 之 没有见识的娃娃

LAX机场一出来,小风儿习习的吹着,树叶沙沙的响着,连空气都透着比我们100多度的德州清新.我们一行人等都露出了农民的朴实笑容,人家加州,就是好啊~小农民们在旁边响应了以后,突然,两个人一起激动的指着沿途的棕榈树,LOOK! MOMMY! BAMBOO! THERE ARE A LOT OF BEAUTIFUL BAMBOO TREES!

小朋友分不太清楚表演和现实.在sea world坐一个所谓的helicopter ride,其实就是大家坐在椅子上面,椅子胡乱的动一动.但是我们家这位乡下人就坚信自己是坐过了helicopter了,而且它还crash了.
看海豚表演,人家派的演员假装不慎入水,我们家这个从来没看过戏的娃娃,concerned一塌糊涂.回家了以后还指着自己游泳学校发来的衣服,mommy! water safety is no game.那个阿姨就太不小心了.

在disneyland,我们家的俩娃都很喜欢看parade,一口气看了两遍.美女与野兽的花车过来,胖子为了盖过嘈杂的音乐和人声, 中气十足的大叫,MOMMY, WHO'S THAT PRINCESS? WHY'S SHE WITH THAT TIGER?
这个也就罢了.第二次游行,我们坐的位置很好,赶到peter pan, ticker bell人等的花车过来,正好停在我们面前peter pan 大大的独舞了一气.我便指给胖子看,看,peter pan~殊不知我们家这位根本就不认得peter pan,不顾规定,蹭的站起来,踮起脚尖四周围猛看了一气,懊恼的说,妈妈我看不到peter pan~

去南加 之 小农

我们四个大人,小农一群.

出门前惊闻行李要收钱.我们两口子把所有要带的东西敛敛收到一堆儿,然后开始仔细研究航空公司的政策,细数我们究竟可以免费带几件儿.数来数去,我们三张票,好像可以带很多很多件儿耶~大喜.
装了一半儿,领导拦住了小农我,哎,咱们要看着大的,推着小的,扛着俩汽车座椅,你这很多很多件儿行李,谁拿?!

开车还没到我们在priceline上廉价bid到的高价hotel门口呢,一个衣冠楚楚的valet parking人士迎上前来.小农领导条件反射一般蹭的开过来人,远远的停下,躲之不及的架势,我们一伙人还紧着解释,we'll do self parking!

东西太多脏衣服没地方放,妞爸满世界踅摸塑料袋.妞妈很有办法的指出,哎,衣橱里面不就有么,Hotel的Laundry bag.说完了,匆匆忙忙补一句,哎你装完东西藏起来啊,别让人以为是Laundry.

赶回LA的时候,天已经黑了,两个娃娃都在车上晕了过去.我们俩一人推一个,一人抱一个,一大堆行李,万~~~~~~般无奈只好找hotel的人帮忙.上楼了以后领导不放心的挂念我们那几件破行李,他们知道给送到这儿来么?然后,两个小农因为从来没有要人帮过忙,关于要给多少小费,大大的又讨论了五分钟.

去beach,我们去得早,大大的停车场空荡荡的,一伙人非不停,非要去停在路边塞钢镚子停一个小时那种.到了beach还在回味,哎你看停车场要十块呢!等玩儿高兴了必须要挪车的时候,又到处找不到地方.只好停回十块钱的停车场,还远了二里地.

去南加 之 新一代最可怜的人

哪一代最可怜的人,都非我们儿子莫数了.

在家的时候,就被他妈他姐玩弄,揪个脸蛋子啊,扑倒在地啊,吓他一跳啊,基本上人道的不人道的我们娘儿俩都已经玩儿腻味了.
出门就更甭提了,吃不好睡不好,没地儿爬没东西玩儿.别人都在theme park玩儿的欢天喜地的,他小人家像被关禁闭一样绑在童车上面.
好不容易看着人来人往欢天喜地起来,偏又悃的睁不开眼睛.
睁不开眼睛吧又不舍得闭上.被按倒了还要像共产党员就义前一样爬起来摆个姿势.
这个姿势要是怎么一弄没摆好许还会碰到大脑袋.
实在太难受了吃吃手解闷儿吧,手指头上吃出老大一个茧子.越吃越疼,越疼越吃.
发展到后来,吃手吃进去的细菌太多,吃出病来,更加要吃.
病了以后不能喝奶.两个姐姐一人捧一瓶奶咕咚咕咚,看得儿子一边继续吃手一边嗷嗷乱叫.
这叫一个惨~~~~~~啊.

其他可怜的事情还有很多,
坐飞机耳朵疼,又不太明白是怎么回事,抓着自己的耳朵乱揪
在sea world看姐姐们玩儿的ride羡慕得眼睛都红了,人家愣是歧视我们没有鞋穿不会走路,就是不让上
在大海边儿本来坐着好好儿的看海,妈妈非要揪着人家下水,一个大浪过来,吓得吱儿哇乱叫唤
......

好不容易回到家的儿子,也仍然还是很可怜.
昨天晚上到睡觉时间,我把他扔到crib里面就走人了.儿子顿时悲从中来,出门的时候妈妈都是搂着我们睡的啊?!便在crib里静坐示威,间或的喊喊口号儿啥的.示威一阵发现妈妈不为所动,干脆站了起来,可是又实在太悃了.等过了二十分钟我进去的时候,发现儿子站在crib边儿上,一只胳膊撑着crib的栏杆儿,站着睡着了.
这般可怜,只好投降,进去把他放平.
刚刚放平,小家伙一激灵醒过来,看我并没有搂他拍他的意思,自己默默的趴好,反手默默的拍拍自己的屁股,无奈的睡去了.

去南加 之 疯狂的行程

7月30日,11am的飞机,到LAX,加州时间中午,拿了行李,拿到租车,差不多已经两点了.开车去san diego.四点多钟去吃晚饭,吃完小七点了已经,洗洗睡下的时候是加州时间九点,德州时间晚上十一点.

7月31日,被我下了药儿的俩娃还是在加州时间五点半就起了床,等妞起床,吃早饭,到sea world的时候刚好开门.从九点一直玩儿到下午快七点.吃了晚饭睡下又是九点多.

8月1日,儿子干脆早上四点就起来了.上午他们去san diego beach,我陪儿子在hotel睡觉.下午集体去beach看seals.

8月2日,legoland.开门我们就进去了,玩儿到六点多,杀回LA.到晚上九点多睡下.

8月3日,huntington beach.从上午十点多玩儿水一直玩儿到下午三点.晚上和果果一家吃饭,吃完了,十点钟才都睡下.

8月4日,胖子发烧了,我们在hotel休息.所谓休息,胖子就是从double beds的一个跳到另外一个.或者去hotel的游泳池游泳...这样,坚强的胖子还是坚持下午就退了烧.

8月5日,前一天去disneyland的妞妞一家都病倒了.轮到我们全家去disney land.八点钟开门过一点我们就进去了,晚上七点多才出来.

8月6日,等我们回家,娃都躺下,我们俩吃上方便面的时候,已经是午夜十二点半了....

去南加 之 我恨坐飞机

我念书的时候的好朋友,跟机场有仇儿.
别人飞俩小时就能到的地方,只要她一决定要去了,一上飞机,那就是一整天儿的过儿.机械故障气候恶劣护照没过期呢就被说过期了等等等等,你能想象的情况,她都经历过.
大概是因为我这次是要去见她,所以机场决定连我也算倒霉孩子一堆儿,一勺儿都折磨了.
区别是,她因为跟机场作战多年,所以气定神闲.早上五点出门,夜里到家,人家也还是笑嘻嘻的.我这儿本来就拖家带口人仰马翻,再被他们机场的人一搅活,虽然好像都是有惊无险,确是怒火中烧,看见谁都想给两巴掌.

我们这次,因为是我要参加一个年会,所以票买的很复杂,两家人,三拨儿票.
几经周折,要时间合适,要不转机,还要便宜,一群小农,废了老大的劲,总算是搞定了.
算得好好的,出发那天,两点左右的票,时间大大的富裕,我们去接上妞妞一家,还能省一辆车的趴车费.
我甚至前一天熬了一大锅汤,准备届时端到妞家去,下锅面条,全体温饱上路.
结果,早上六点钟,楼下手机铃声大作.吓得我扑棱一下一跃而起,三五步蹦到楼下...还是没接到.
悻悻然跑回楼上要上厕所,还没坐下呢,座机又响起来.
航班被取消,电话那边一个机器人死乞白赖的问我是接受还是不接受,接受按几,不接受按几.
我接受不接受都不行啊,机器人问了我三遍,终于崩溃了,叫来一个活人.
结果,我跟航空公司讲电话,领导跟妞妈讲,妞妈也同时跟航空公司讲.
讲了一气,总算搞定了,我猛然想起来还有我那另外单买的票,趁对方没有挂掉发出一阵尖叫.这次连领导都要崩溃.
票总算改好,本来大把的时间,顿时不够用.手忙脚乱收东西,孩子哭大人叫.
过安检的那个耍猴把势按下不表看客自行想象(其中包括登机牌没有小娃名字被赶出安检队伍等等),这样赶到舱口,登机已经开始.

有了这样的狂乱,回程大家都达成共识,虽然是下午快四点的飞机,这一天我们还是什么都不干,早早的吃午饭,以便赶到机场.
于是乎一点多在租车点儿还车的时候,领导还很美,暗暗打算去机场睡一觉.
等我们一行六个大包小包,三个汽车座椅一个童车浩浩荡荡赶到,整个一个候机大厅好像是迎接我们一样,水泄不通.
胡乱被指挥到一个机器拿了登机牌,交了行李费.
又被胡乱的指挥到另外一条队,去交行李.低头看表,两点十分.
排了十分钟,队伍完全没有动,据说是前面一个人丢了登机牌.过来一个服务人员,拉着我们去商务舱那边排队.
商务舱那边豁然开朗,我前面只有一个人,我还自作聪明的去叫领导通知妞爸也过来.
又等了二十分钟,我前面的这个交了八件儿行李的人总算是走了,人家告儿我说,你的行李,我们不收,因为你没有交钱.
我交了我交了我明明交了!人家就又给我支回原来的队.
我一看,原来的队,双倍长,找工作人员过来要求帮忙,三个不同肤色不同年龄的人过来教育我,小同志你要学排队啊你不要这么没有公德心你赶时间我们也赶,你插队别人也插,那我们这个大好秩序不久乱了么?!你妈妈是怎么教你得?
我暴怒,不管三七二十一拖着行李就跑到柜台前面,我就站这儿了你怎么滴吧.结果,柜台这儿这一位,意大利人士,行李超重三十多磅,也是一位说啥也就站那儿不走了的架势.总算是到我了,服务人员胡乱的按了半天电脑.啊呀小同志你不早来,你不早交费,你现在交费来不及了,舱门关掉了,你得改票,你看改成今天晚上十一点的行么?
顿时我觉得自己像一个披头散发拖着超大行李的盲流儿,在机场人流中挤来~挤去~饱受歧视,同时机场大厅的角落里还传出午睡时间到困倦的儿子的嚎叫声...
再次暴怒,如此又暴怒两次外加陪笑两次,方才交了行李.
之后,一堆人又插了一次队,这样,赶上了最后一拨登机.

得出结论,以后去月亮,偶们也要开车!

去南加 之 鸡飞狗跳墙

有图为证




这是拍下来了的
基本上是走到哪儿都跟逃难的一样.大包小包吆五喝六.

还有没拍下来的
比如为娘的我推着个半梦半醒的娃娃绕着人山人海的theme park暴走
再比如当爹的拖着坐着娃的伞车在沙滩上面暴走
还比如,早上四点,开车出去遛娃娃,险些遛到墨西哥
又比如,晚上九点,一家人找不到公共汽车,拖着个老大的气球路边儿跑,气球不翼而飞,大娃娃站在马路牙子上裂着大嘴哭

剩下的,饭馆儿里,公共汽车上,厕所门口,小朋友崩溃,大人发怒,不计其数.

第三天,小的上吐下泻,从此靠运动饮料和饭馆儿买汤我们顺的苏打饼干为生.
第五天晚上,大的发烧.

每天晚上,娃睡了以后,我和他爸就躺在炕上叹,花钱~买罪受啊~~~~~~~

捣乱的儿子

某天在和我爸妈msn。说了一半的话，突然网断了。
我们家这个网本身就很不稳定。所以当下谁也没在意，该干嘛干嘛。
到了夜里快睡觉了，视察工作的领导很不满的圈阅，这网也太差劲了吧，还不来。要不咱换东家？
我便也觉得不对劲，好像哪次也没断这么久嘛。
到墙角去研究了一下，modem被人给关掉了。
网断的时候，儿子就在那个旮旯摸索着啥呢。

某天我在家假装工作。儿子在旁边自己玩耍。
玩儿厌了，就找我要东西。
我看左近也没啥，就把电话递给他了。
他鼓捣了一阵，突然电话那边传出有人说话的声音。
我大惊，赶紧夺过电话匆忙挂掉。
没半秒钟呢，电话那边又打回来，接起来一听，“This is 911 of Plano...Did you just dial 911 ? Is there some kind of emergency?"

后进的儿子

一个周末过去,抱着儿子进幼儿园,惊讶滴发现,比儿子小半岁的一对儿双胞胎,双双的完成了从猴子向人的转变,站起来行动撩~我们的儿子啊~还是爬行动物.眼瞅着都十五个月了,前台通知我说,要给儿子升班.我大惊.升班的话,就叫个young toddler了,偶们还不toddle呢,咋升?赶紧去求他们,别不拿我们大龄爬行动物当动物.于是乎,儿子这才一岁多,奏闹了个留级~

儿子留在这个班里,成了老大.
坐在地上的老大.
坐在地上光着脚的老大.
他们班上,就连只会躺着喘气的胖子logan,都很体面的穿上了鞋袜.我们这个老大,则是软硬不吃油盐不进,只要你作出一个要给他穿鞋的动作了,立刻开始委屈难受.就算厮打着给他穿上了,他也一定要号哭到把鞋脱下来为止.

在旁边听着我跟老师抱怨儿子怎么还这么后进的胖子默默的听了很久,出门以后安慰我道,
mommy, you told me you don't want us to grow up.
so darrell listened to you
he is a good boy!

人类历史上第二可怕的梦

mommy i had a dream.
in the dream, i was thrown into a trash can.
it was a people trash can.
there were a lot of people in the trash can.
some are crying, some are laughing.
but i am not scared.

(well... your mommy is scared when picturing this...)

儿子 vs. 女儿

儿子十四个半月了,还在满地乱爬
女儿十一个月就开始跑来跑去

儿子只吃妈妈做的吃的.
女儿非吃学校的不可.

儿子的school report上面一般是"sweet boy", "mellow", "gentle".
女儿当年的school report从来都是咬过谁推过谁打过谁.

如果你说,give me a kiss,儿子会晃着大脑袋慢慢慢慢的凑过来,轻轻的用鼻子嘴贴贴你的脸.
如果几年前你跟我女儿说这个,她一般都是边跑掉边怒吼,NO!!!!!!!!!!!!!!!

儿子白花花,女儿黑黝黝.

但是,两个人有一样的笑容,跳相同的蹲蹲舞,睡觉的时候都像自由落体,都是盯着妈妈叫爸爸,会说的第一个爸爸妈妈以外的词全是灯.

人类历史上最可怕的梦

mommy i had a bad dream.

i was driving. no matter how big or little i am, i was driving.
when i was driving, i flipped that thing down.
the thing that has a mirror on it.
i opened the mirror.
then there's a person falling down from the mirror.
the person is all red. he fell down, and then he stopped moving.

宠物人生

根据我短暂的研究很少量的美国儿童文学得来的经验,他们美国人,对小动物的热爱,那是令人发指的.而我们家胖子呢,别的本事没有,跟人学她是专家.所以啊,这个风,她要是不跟,她就是我妈.
故此,和胖子有关宠物的谈话,我已经在脑子里面演习过很多遍.
昨天,胖子终于没有辜负我对她的期望与了解,给了我一次应用这个对话的机会.

-mommy, i have been thinking about pets recently.
(好家伙的,这个语法用的...)so?
-i've decided i need a pet. do you know where the pet store is?
(你决定?!小美国人就是狠啊,都是先发制人的路数儿)等等等等,你先跟妈妈说,你想要什么pet?
-a rabbit or a fish
(娃胆小就是好啊~我先扔个大词来吓唬吓唬她)well, i am glad you love animals (嗯,这个对话呢,中英文全有,主要是因为,爱啊啥的...偶中文实在是说不出来). but do you know a pet is a huge responsibility?
-what is responsibility?
-(娃哈哈哈哈,上套儿了吧)responsibility就是责任啊.你要是养一只兔子,那么兔子就是你的了.就好比妈妈要喂弟弟,要给弟弟换yucky diaper,要陪他玩儿,带他睡觉,跟你玩儿的时间少了一样.你要一直一直照顾兔子,你就没有时间玩儿了.
-then how about fish?
-(娃她还真不傻)
-well, fish we can talk.爸爸要是同意,妈妈就没意见.

我太景仰自己了我,这个局面让我handle的,有理有力有节,还有love.
正在陶醉,胖子又晃过来了.
-mommy, do you know pets will die?
-(晕倒...你你你你)huh?
-katherine had a hamster and then he died. what is die? ryan said die is become smushy and yucky, right mom?
-(这种局面...我只有拽英文了)well... yes, pets might die. when they die, they look like they are sleeping. it's just they won't talk to you or play with you anymore.
-then how come they die? how do they die? they become smushy?
-(抹抹汗,继续拽)well... when pets get old or sick, they will die, they don't become smushy. (actually they do... sorry kiddo)
-mommy, will people die?! (流露出害怕的表情)
-(口干舌燥大脑生锈ing)pets live a short short life, people will live a long long long long life, so you don't worry about that, ok?
-ok.but mom, where will dead pets go?
-(开始scream了)HEAVEN!妈妈炒菜呢,你你你你问爸爸去好不好?!

-daddy, do you know pets will go to heaven?what is heaven? where is heaven?
-heaven is up in the sky, above the cloud...(偶们家都酱紫,好像不会回答的问题,骗孩子啥的,说英文就比较容易了)
(此处省略why ah什么的还有她爸张口结舌抓耳挠腮最后急赤白脸等等细节一万字)
-爸爸喂弟弟呢,你问妈妈去吧.

-mommy,what does it look like?
-(狗急跳墙ing)没人知道,因为去了heaven的就没有回来过.
终于,被惊到了.
-i've decided i don't want a pet any more cuz they might die.
-GOOD FOR YOU! (FOR ME I MEAN)妈妈从来都没有过pet,你看妈妈不也长大了好好儿的.
-and actually i've already got a pet!
-我看看她手里抓着的毛绒玩具.对啊,你有好多好多小动物了已经!
-不是啊!他们是假的!DARRELL IS MY PET!he's messy, he crawls, he cries, he's my pet!
得意洋洋的走了,去捅她弟弟去了.生老二的又一个优越性就这样体现出来了,我长出一口气.

可怕的紫色

儿子洗澡一直用小宝宝的泡泡浴液,lavender和别的什么乱七八糟的安神的花香的.放在紫色的瓶子里面.
关心全家疾苦的胖子自然要关心到这个.
妈妈弟弟为什么要用紫色的啊,boy should use blue!妈妈这个是什么smell啊,妈妈这个上面写的是什么啊?
经过长期实践考验的妈妈想了一个除了"shut up"以外最短的答案,
是紫色的lavender,会帮弟弟睡觉.

几天以后,听到胖子和她的小熊有了酱紫的对话,
要睡觉了啊,乖乖睡觉啊,妈妈给你盖紫色的毯毯,是紫色的lavender啊,会帮你睡觉...

再几天以后,我跟胖子有了酱紫的对话,
胖子,穿这个裤子好不好?
不好!
为什么不好?
因为是紫色的!紫色的lavender,会帮我睡觉,我刚起来,我不要睡觉!

几胖

一天忙完,总算是要哄两个家伙上床了,看着一大一小两个跟屁虫,颇有成就感的一声大喊,大胖!二胖!爬楼梯了~~~~~~~~
大胖跟在后面,一如既往的说个不停.
妈妈,谁是大胖谁是二胖啊.
废话嘛你不是,你们俩啊,你要是不知道我叫你们俩,你跟过来干嘛?!
我们俩又不是大胖和二胖.我不大,爸爸才大呢,爸爸是大人,darrell是小人,妈妈你和我是medium人.妈妈什么是medium啊?
我还没顾上回答这个问题呢,下一个又跟着来了.
darrell也不是二胖啊,他一岁,他是一胖.
这个...我还没张开嘴要解释呢,这个人说话好像是不用喘气啊...
对,darrell是一胖,我是四胖,我马上就要五胖了.妈妈你是三十三胖!

听话的宝们

听话的大宝

大宝是个病人.
睡觉的时候,不管多热,必须要盖.
不管盖什么样的东西,必须要平.
所以呢,大夏天的,盖床单,床单,还必须要一丝不乱的都掖在床垫下面.老大一个床,三边都要掖好,大大大工程啊!
于是,每天睡觉以前,就为了这个,怎么也要激战十几二十分钟,这里没掖好,那里有个摺儿,等等.
赶上人家精神好,还要,盖上了就热,不盖就冷,盖一半不够平,全盖上无法翻身...层出不穷的招式.
昨天晚上,我终于被她推倒了崩溃的边缘.
在第一万次她说她热,我给她把床单掀开,在她身子底下掖平整以后,声色俱厉起来,最后一次了!你再怎么叫,我也不来管你了!不许再一会儿冷一会儿热了!
总算是比我吓到了,睡过去.
夜里两点,其人要上厕所,黑灯瞎火的不敢动,我过去领她.发现,她身上的床单居然是盖着的,还是平平整整的掖好了的....半梦半醒的我就琢磨...我明明是都掖在她身子底下的啊...难道我记错了?结果那边一个半梦半醒的她开始口齿不清的邀功,妈妈,你不让我叫,我就没有叫!我自己tuck了blanket!妈妈我听话吧?

听话的二宝.

二宝是个赖皮.
看出来一家人都让着他了,自从会爬,会蹭以后,开始赖的没样儿.
明明手里有个杯子,看到姐姐喝奶,一定要去抢姐姐的.
刚刚给他一块饼干,看到姐姐手里的,一定要去拿.
再小,再cute,也无法纵容他了.于是,一家人开始慢慢的跟他说,NO!这样不行!
说了几天以后,这一天,姐姐在剪纸,小家伙飞速的爬过去,扒着桌子椅子艰难的站起来,伸出胖手来跟姐姐下命令,拿!
姐姐一边慌手慌脚的收拾东西,一边唐僧他,NO NO!小朋友不能玩儿剪子!会扎到的!
这个小朋友本来离姐姐还有几步,还在慢慢的向姐姐方向挪动,听姐姐说出了magic word,NO,立刻就石化了.一动不动的站在原地.看看姐姐,再看看远处的妈妈,知道自己必须要听话,又是无比的心有不甘,只好眉头一皱,大嘴一裂,委屈的哭起来.

I 服了 her

早上五点十五,大的小的同时喊娘.
眼睛都没睁开的领导去哪屋哪屋就传出杀猪的声音.做领导的,就是命好.

安抚了大的去喂小的,历时十分钟.
转过头来再看大的,骑在床的护栏上面耍杂技.
温言镇压了搂着刚要睡,小的那边一声哀嚎.
只好威胁了大的再去哄小的,历时十五分钟.
此时的大的,一半身子在床上,一半身子在床下,得意ing, look at me mommy look at me!
咽下一口气,哄来哄去给整个身子都哄到床上,外加其人挠上挠下挠左挠右,历时十五分钟.
总算是整个世界都清净下来,我上眼皮马上就要碰到下眼皮的瞬间,小的方面又出现险情...
如此反复,生命不息,哄娃不止.
如果是动画片,现在会演个快镜头的俯视图,我会幻化成一团旋风,从这个房间卷到那个房间,从那个房间卷到这个房间,卷来~卷去~没完~没了~

六点半,小的终于睡了,大的也彻底清醒了.
妈妈我热,妈妈我冷,妈妈我渴,妈妈我饿,妈妈我痒,妈妈我不累了,妈妈...
长话短说,七点半,我终于怒了,愤而离床,摔门而去.
七点四十五,想起还要做大的小的的早饭午饭,愤怒的揪着雀跃的胖子下了楼.

胖子看看怒发冲冠眼袋横陈的我,妈妈,你是生气了么?
是!
没话找话讨好ing,妈妈,但是你still love me,right?
right!但是妈妈还是狠生气,所以妈妈现在不想和你说话.

胖子只好一个人悻悻然的摸来摸去,摸了一会儿,又绕回来.
妈妈,你知道么,我这一个星期都不能吃糖了.
//长叹,唉...你说说,为什么?
因为我不听话,不好好睡觉.
那你喜欢这样么?这样你高兴么?
嗯...我有一点点高兴.
为什么?
因为...因为...你现在又跟我说一点点话了.

十三个月的儿子

儿子喜欢爬楼梯。扭着小屁股，偶尔还要用脸在地上拱啊拱，才能努力爬一级。这么困难，还是要爬。爬到中间的地方，坐下来等你鼓掌，自己也很得意，鼓一阵，再接着努力。
不管在忙什么，听见说，儿子，爬楼梯啦！立刻什么东西都扔下，屁滚尿流的跟着爬走。

儿子还喜欢收拾东西，给他一个筐，他就一点一点把周围散落的玩具都捡起来扔进去，完了以后讨赏的看着你乐，等你鼓掌。

教给他blow a kiss,学了两天学会了，只要听到说,blow a kiss,立刻胖手按住嘴，把胖脸按变型，mua很努力的一下。这样表演了几天，觉得对爸爸不公平了，每次要求他blow a kiss，都自发的变成，bua!

在幼儿园很喜欢一串塑料钥匙（我在家给他买了一模一样的一串，却完全没有兴趣）。阿姨说，别的小朋友如果在玩儿，他就一点一点的scootch过去，然后盯着人家，一盯盯老半天，直到人家把钥匙扔掉了，他就迅速的捡起来，慌里慌张的scootch逃走。

很贪吃，吃的饱饱的了，看到我们上桌儿，立刻激动，拍桌子瞪眼睛，坐在high chair里面还scootch，带动着老大一个high chair一公分一公分的蹭，一直到分他点儿吃的，才能消停下来，不管是什么，都要吃，很多次噎得直翻白眼儿，也完全不能打击其人的热情。

中文学校一周的收获

妈妈，我是姓张么？
（大喜过望ing)对啊!
那，妈妈，你姓刘，对吧？
没错没错，胖子真聪明！
（得意忘形ing)我最聪明了，妞妞的妈妈姓彭，对吧？
还有还有，妞妞姓妞！

妈妈，你知道我最喜欢什么歌儿么？
什么歌儿？
悲泣的小娃娃！
（惨～啊他们台湾人办的学校，就是文艺）这是什么歌儿啊？
她爸还跟旁边起哄，听着就是罗大佑的嘛。
好奇的我回家一通google，发现，是徐小凤唱的“回娘家”，不是悲泣的小娃娃，是，背起了小娃娃。
娃好不容易喜欢个中文文化，赶紧下载下来，连轴放。放一放，问题就来了。
妈妈，什么是娘家啊，妈妈，娘家为什么在很远的地方啊，妈妈，为什么十七八就嫁了啊，妈妈，为什么嫁了一年就生娃娃了啊。。。
|||苦～啊
讲来讲去，明白了，嫁，就是get married，一下子就被distract掉了。
妈妈，那我十七八也get married.妈妈，我的husband特别有钱，妈妈，他长什么样子啊...妈妈，我能吃块糖么？
留着我一个人在徐小凤的歌声中茫然失措。。。

胖子，今天在学校干什么了？
（字正腔圆的台湾国语），我们在学校，玩～～～～～～～

妈妈，包老师说我是美眉，是么？
妈妈，包老师说我好美好美耶～

胖不遂人愿

胖子是我生的一个报应。
我想要她怎样，她一定不会怎样。
她有意识的时候如此，她不是故意的时候，亦然。

就说她这个见人藏藏躲躲或者疯疯癫癫吧，从小到大，什么phase都经过了，现在呢，在于一个该如何，她一定不如何的phase。

送弟弟去幼儿园，看到以前的小朋友，一定要扭扭捏捏，低头找钱，招呼都不肯打一个。
赶到去接弟弟，一屋子胖宝都在睡觉，她这个表演欲望就无法遏制了，鸦雀无声的地方引吭高歌。
商场里面碰到熟人，过来爱心满满的逗她，几岁了？抓着衣襟儿做小媳妇儿，一问八不知。
大家一起去游泳，陌生人party开得好好的，她一定要拉着完全不认识的忙前忙后的party host交代祖宗八辈儿。

转学那次，吓得我睡不着，担心她会认生不肯去学校，结果人家连送都不要我送。
行，你本事大了是吧，那咱们去学游泳。
第一节游泳课，诺大一个游泳池，周围就听她一个人鬼哭狼嚎，妈妈我不要游妈妈我不要和不认识的人游泳。

下星期学校放假，我打算给她掖到一个按天算的中文学校去。
有了这些经历，我啥expectation都不敢有了，正在学习摒除杂念。我什么也不想了，我看看这个胖，她要如何来不遂我愿。

关于具有超能力的人的讨论

妈妈，我是一个屁人！
huh?
我刚才放了一个屁，所以我是一个屁人！
才放一个屁怎么会是屁人呢，放好多屁才是屁人。（写出来才意识到。。。我是。。。酱紫一个母亲啊。。。）
嗯。。。可是我没有屁了（估计是努力来着）
没有屁你就当不了屁人
（非常sad)NO！我就要当屁人！当一个放了一个屁的屁人！
(放弃ing) you go girl!

儿子病中的那些事

儿子上学以来,基本上呼吸道的小病儿已经得遍了.领导很有革命乐观主义的说,咱们真幸运啊,孩子这么健康!

5月15日,星期四.儿子这个人,花心.我们儿医那么漂亮一个美女,他看啊看的看腻了,就老惦记着看别的美女.所以呢,儿医就星期四休息,他吧,就喜欢星期四生病.话说这天我跟办公室,屁股还没坐热呢,幼儿园电话就来了,发烧.赶紧手忙脚乱收拾东西约时间,看的是美女儿医的partner A, 温柔棕发美女.
诊断结果,扁桃腺发炎. A细声慢调的说,这个啊,是病毒,没药治,一个星期,怎么也好了.
悻悻然抱着儿子回家, 生扛.(美国医生就是狠啊,扁桃腺发炎都可以扛, 扛的住扛不住啊?)

扛到5月18日星期一,完全没有好的迹象,夜里儿子一醒过来就拒绝睡.他扛的住,我也扛不住了.这次看得是美女儿医本人.儿子看着美女,口水花花的.
诊断结果,耳朵发炎.
愤愤然抱着儿子回家,吃药.

吃到5月21日星期四,不仅没有好,儿子居然又发烧了.其人艳福不浅啊,病一次,美女儿医那里三个美女,他个儿个儿都接见了.这次,是partner B,金发活泼美女.
诊断结果,扁桃腺发炎外加耳朵发炎,B快言快语道,这个啊,一多半儿,还是病毒,有药也治不太好,再过一个星期,怎么也好了.
扛了一个星期,每天睡四个小时的我终于怒了,病毒不是一个星期好么?
B做无辜状,有的病毒,它就是要两个星期啊.NND,这个儿医,太容易当了吧.

我怒了,又不能哪儿医怎么样,就拿孩子开刀吧.你不是不给我睡么,benadryl的干活.
于是,才一岁的儿子,在病中,被我给麻翻了.
第二天,一觉儿睡到上午十点,醒过来还愣了半个小时的神儿.

小人生病,大人疲劳.
周末,我和领导轮流补觉.
话说领导下午三点睡到四点,我看见他起来上厕所,以为轮到我了呢,结果其人转了一圈儿,回去,又趴下了.
五点我给他踹起来,怒斥他没人性.
领导狠委屈,我醒了,再睡回去,都没有要人拍,你还不知足?!

胖子最近说的话

妈妈你知道么,i have three daughters and one son!
妈妈不知道...他们叫什么名字啊?
Victoria(她一起画画的小姐姐), Emily (加州的小姐姐), and Varsha (来历不明)!
那你儿子叫什么名字啊?
Natasha!
可是...Natasha是girl的名字啊!
我的儿子就是一个girl!

妈妈,我中午要好好吃饭!我要先吃乱七八糟的再吃面面!
好~好孩子~那吃完面面呢?
吃完面面我就可以吃junk了.

她爸某天寻我开心,找个头巾给我裹在头上.我因为工作太专心,忘了摘了,就酱紫直接去慰问洗澡的胖子了.
一进门胖子就乐了,妈妈,你为什么像个wife啊?
因为我就是你爸爸的wife啊!
NO!你不是我爸爸的wife!你是我爸爸的妈妈!

胖子对蚊子叮咬过敏,每次被咬都长一个直径四五厘米的大包.
所以她对人过敏这件事情很感兴趣.
妈妈,what are you allergic to?
mommy's allergic to your screaming.
哦.then when i scream, you should go to the other room.
不仅关心家人,她没事还去学校去寻访调查去.
某天回来汇报道,mommy, do you know what Han is allergic to? SODA!

儿子一岁了

看时光飞逝如电~
儿子因为比女儿晚熟的缘故,一岁了还没有个人样,就是一团白肉,所以真是无法接受他已经一岁了.

胖子一岁前后,我那叫一个心潮澎湃啊,颇冒了一些个酸水儿,同时,对未来描绘了很多美好的蓝图.
四年过去,当年的憧憬一一破产,现实是残酷的,身心是疲劳的,我心灵中仅有的一点点浪漫主义情怀,被家里的鸡飞狗跳墙彻底的分崩瓦解.
于是,儿子一岁这件事情,完全没有对我们的生活造成一丝一毫的影响.
5月3日这天,该去滑冰的去滑冰,该去画画的去画画,该去学校活动的去学校活动.
儿子不仅没有吃蛋糕,没有抓周,甚至,连饭都没有吃清楚.平日里我还有功夫给他做点儿吃的,这一天,其人吃了俩罐头和一瓶酸奶,外加几根面条,不知道多少年以后的儿子,会不会跟心理医生一起细细的分析这过分普通的一天,对他的人生,造成了多么大的恶劣影响.

勉强的胡乱记录两笔吧.

胖子一岁的时候已经开始跑了,我们儿子勒,总算是,勉强开始爬了.
这个爬,还不是我发现的.
话说我们儿子他就是跟美女们有感情.我们儿医,中年美女.儿子每次看到她,不管多难受,都可以绽放一个美好的笑容.两个月的时候去体检.儿医问说,他会笑么?我狠不屑的答,他啥也不会!大夫笑,你乱讲,你看,人家那不是笑呢么.我一扭头,好家伙的,这个色狼,笑得口水都出来了.
一岁体检也类似.我把他扔在检查床上,闲闲的站在两米开外的地方跟医生聊天.儿医问,他会爬么.我狠不好意思的说,不会,他就是会蹭,蹭都懒得蹭大部分时候...大夫一个箭步抢上,谁说的,你看,这不是差点儿爬得掉到地上来么?!同时给我宣讲安全注意事项一分钟.

剩下儿子落后的事情也很多,比如说睡觉,完全不会自己睡,每天都要哄.比如说吃奶瓶,sippy cup, straw cup一概无法领会,怎么喝怎么喝不到.等等.

儿子唯一看上去还有前途的是语言.这个,还多数是爷爷奶奶的功劳.到现在爷爷奶奶回国三个月有余,这点子天赋好像又泯灭了.当年爷爷奶奶走得时候已经可以说奶奶妈妈姐姐灯灯了.现在呢,就剩一个妈!拿!还都是怒吼着来的.

还有啥值得记载的?由于成长的环境比较恶劣,儿子练就了一副好脾气.姐姐欺负他欺负得都没样儿了,他还是笑嘻嘻得蹭啊蹭得跟姐姐的屁.

关于儿子的未来呢,我也不做什么幻想,健健康康不生病,我就别无所求了. (旁边有人冷笑三声,这个,难道不是幻想?)

anyways, a belated happy birthday, my dear darrell.

weight: 22'15''
height: 32.5'

胖子对妈妈的好

胖子对我,那真是没的说.
再怎么吼她,夜里她哀嚎的时候,叫得那个,还是妈妈.
再怎么跟她横眉冷对,摔倒了喊疼的时候,叫得那个,也还是妈妈.

话说某天,因为一点我现在根本就想不起来的小事情,又怒斥了胖子一气.她爸听见了,在旁边小声嘀咕,你也太凶了吧.一声长叹,唉唉唉!每年的new year resolution一般只管一个月,现在都四月多五月了,当初要每天对胖子好一些的誓言,自然早已灰飞烟灭.替胖子掬一捧伤心的泪~
好在我们胖子,心理素质好.
过了没几分钟,就又泡在浴缸里面大叫起来,凶人~凶人妈妈~我要你给我洗澡~
哭笑不得的蹭过去,胖子啊,妈妈对你那么凶,你为什么还这么粘妈妈,对妈妈好呢?
因为我喜欢你啊妈妈,我喜欢你forever and ever.

再话说昨天,去学校接胖子回家.
小东西神神秘秘的蹿到自己的cubbie那里,mommy you close your eyes you close your eyes, i have a surprise for you~
这个人呢,其实并不知道什么是surprise.当着你的面儿胡乱捡半根香蕉包起来,就好意思跟你说surprise.
所以我并不以为意,半眯着眼睛敷衍她,快点啊你,妈妈还要做饭.
胖子也习惯了妈妈的调调,仍然慢悠悠的卖关子,no peeking no peeking, close your eyes!
半天才从她塞满了四处捡的花花草草啊砖头瓦片啊的cubbie里面翻出个什么来,NOW YOU CAN OPEN! LOOK!
是一个snack bag.那种小包装的gold fish cracker的袋子.胖子迫不及待的替我打开,里面没有饼干了,有两个红红的草莓.
妈妈,我给你留的!你闻,香不香~
然后叽叽咕咕的说,是ryan chai的生日会,ryan的妈妈给大家吃饼干,吃草莓,吃蛋糕,等等等等...
我看着两个饱满漂亮的草莓,闻着若有若无的香甜味道,享受着传说中的幸福的感觉,四周几乎要响起悠扬的背景音乐的当口,胖子举起一个草莓,指向上面一个直径两毫米的牙印儿道,i taste it, it tastes really weird, i don't like it at all, so i left them for you!

日有所思

曾几何时，胖子小朋友是分不清梦境和现实的。做了梦以后，梦里面发生的事情都要来找当事人说理。什么妈妈你吃了我的面条啊，爸爸你走着走着就不见了啊，等等，掷地有声的痛斥对方的无理无情,搞得对话双方都是秀才遇见兵的感觉，双份的无奈。

最近，这个人总算是长进了一点点，明白梦这个东西，原来不是真的，也慢慢的可以讲述一下梦境。对于梦，胖同学有这么几个认识：
---梦都是坏的。
---做梦很累。
---梦醒了很高兴。
跟她妈一样，现实主义者。不仅自己没有想像力，还否定一切虚幻的东西。

驱使胖子如此脚踏实地的，不外乎就是她所谓的“噩梦”。 特举例如下。

早上才六点，胖子一声哀嚎，妈妈～我的饭～～～～～～～～
之后胖子讲述梦境如下：we are at school and washing our cubbies. we wash and wash and wash and then it's lunch time. since i didn't finish washing my cubby, the teacher won't let me eat my lunch.
(显然是我之前让她吃school lunch给饿得）

又是六点，又是一声哀嚎，妈妈～
梦境如下：弟弟哭了，so we went to check on him. it turns out he pooped, and the poop is all over the door.
（显然是观摩了太多次diaper change了）

下面这个是最惨的了，才五点，就嚎，妈妈～～
火急火燎冲过去，怎么了怎么了？
我做梦了，a very very very bad dream.
什么梦啊？讲出来就不怕了。
我梦见我睡觉了。
然后呢？
没有了啊，that's it.我睡觉了。
....................................
(这个世界上还有第二个比她更不爱睡觉的人么？）

vacation 之 那些高兴的时光

驱车一个多小时去吃barbeque （http://www.coopersbbq.com/)
已经下午两点半了，还是排了半个小时的队才进去
激动得我代表四个大人三个娃娃点了九十多块钱的肉
事实证明，一点也不多，一直到星期二带饭带去吃，还是香得同事过来问，什么好东西啊～

逛mall，两个爸爸拖着三个娃娃百无聊赖的逛
逛到一处喷泉，两个跟风宝宝看见满池的钢蹦子就很摆谱的做大款状，爸爸我也要钱！叔叔给我钱我要扔到水里去！
爸爸们本来跟孩子的斗争经验就少，又是逛到目光呆滞痛不欲生之时，条件反射的就从兜儿里翻钢蹦。俩人抓过来就要乱扔。
我正好经过，赶紧拦下，咱们扔就扔吧，怎么也要值回票价才可以。临时抱佛脚匆匆忙忙给她们灌输许愿的概念。
俩人面面相觑想了多时还是不得要领，一个说我要我要我要出去玩一个说我要一顶帽子。。。
正好妞爸妈想要老二，这不是现成的嘛，我赶紧拉着妞教她，使劲儿使劲儿使劲儿的想，想我要一个小弟弟～
旁边这个跟风胖立刻冲过来，我使劲儿使劲儿使劲儿的想，我要两个小弟弟～
吓得我一个健步上去抢下钢蹦，你是想害死你妈是吧。

两个女娃都对vacation, hotel的概念很激动，每个人都是留连忘返。
胖子激动到什么程度呢。我们开车一个小时到达目的地，一起租船玩耍。上船两分钟，其人扒拉着救生衣就说要下来，妈妈我不要划船了，妈妈我要去住hotel!
妞妞还好，主要是跟姐姐一起，怎样都高兴。所以到了要分手的时刻，便很是痛苦。一路上大家都在开解妞妞，你是不是特别sad啊，没关系的，以后咱们再一起vacation!妞妞便嘀咕，我很sad，嗯，我很sad。嘀咕了一阵子，sad得都睡着了。。。

跟小胖同学交流的困难性

之 对牛弹琴
妈妈,那个那个glass上面,是W-A-X, wax么?
是.
what is wax?
-_-|||最近经常被问这些问题,脸上的竖线都快变皱纹了...wax就是...好比honey一样,粘粘的,可以把毛毛沾下来.
why?like teddy's 毛毛?
//叹...不是啊,好比有的人眉毛太粗了,不喜欢,要细一点,就可以抹粘粘的wax上去,再贴上布,一揭,多出来的眉毛就沾下来了
恍然大悟状: OHHHHHHHHH, then there will be teeny tiny眉毛left?
拍手叫好的同时佩服自己讲解能力强啊,我们好为人师真不是盖的.没错没错!amy真聪明!
走出去三步...MOMMY, WHAT IS WAX?

之 鸡同鸭讲
开到一个十字路口,我方是红灯,停下.
小同学指着面前川流不息的车辆,mommy? why don't they stop?
cuz they have green light.
why?
嗯,traffic light都是挂在两条路cross的地方,对不对?这样,竖着的是红灯的时候,横着的是绿灯,大家才好take turn啊.
huh?what are you talking about?
等到下一个红灯,我老人家只好又重新给她讲解一番,再一个,再讲,中英文交错,连说带比划,手舞足蹈.
终于,ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, i c, then the cars can take turn, then they got bumpped by the doors, then they all fall into a hole.....

vacation 之 天不遂人愿

这个vacation的起因是去年四月,我们在达拉斯郊区的ennis city看到了满山遍野怒放的blue bonnet.
胖子在花丛中打滚疯笑撒野跑跳.第一次知道,所谓的踏青可以如此的快活.就憋着每年都给胖子一个明媚的春日.
盼呐盼终于又是一年春来到,既然去年看过了blue bonnet,今年就想多看些.
这么着,有了去奥斯汀的想法.

自从这个想法诞生,天就开始不遂人愿.

最开始要走,是四月的第一个周末.没到周末呢,他爸病了,过了两天,成功的传染给儿子.
我一边看见这两位就绕道儿走一边豪情壮志的跟妞爸妈说,不怕,我一个人带着胖子,你们请假吧.
妞爸妈把假请好,我才去找住处.一查,每年四月的第一个星期,UT AUSTIN有校际田径大赛,奥斯汀城有音乐节.方圆百里,酒店告罄...
得,人家刚请好的假,又得去销.也就是我们家RP好啊,妞爸妈还是不离不弃...搁谁赶上这么不靠谱儿的本六都得抓狂.

吸取教训,打算改期的当日,我就开始找住处,一早便定下了酒店,开始"详细"的"调研".
其实第一周酒店没订到的时候我就大概齐知道,今年冬天雨水少,天气冷,花况不佳.
但是当时还早,网上啊,电话过去啊,都说的是,现在看,不怎么好,但是过两周应该会有更多的花.当时还在想,酒店没订到,推迟行程,也许是因祸得福呢?
事实证明,我这个人,永远是盲目乐观.
每天到办公室第一件事,上网找看花报告!这么看了十天,虾米了.岂止是花况不佳,完完全全是,没有花!

这一来,我老人家的大无畏革命精神被激发起来,人定胜天,没花我们还就不玩儿了么?
你野花不开不是么,我们去找那个人工种的野花!
于是,旅程第一天,大队人马在我的带领下去了Lady Bird Johnson Wildflower Center.
http://www.wildflower.org/
网站上红口白牙说的,偶们这儿,比野外好!到那儿一瞅...也是...嘛也没有!
大哭...两百迈开过来,妞爸狠诚恳的说,这儿的花儿,还没有我们家后院儿多呢...

于是,看花儿之旅,变成了,莫名其妙的奥斯汀之旅...
第二天胡乱去了湖边儿和公园.好在小朋友,出门就高兴.我们家这一位,对酒店迷恋到了离谱的地步,好好儿的划着船,突然就要弃船而去,妈妈我不要划船了,我要去住hotel!
第三天,天,干脆彻底的跟我急了,天气预报好好的多云间晴,人家干脆给下起雨来.
一大堆人...开出几百迈...去...逛...mall -_-|||

vacation 之 在路上

一年多的功夫，因为弟弟的缘故，我们一家哪里也没去过。
眼见着春暖花开时节来到，张罗着要给胖子一个交代。于是，刚过去的这个周末，全家约着妞家，一起去了奥斯汀。
事实证明，胖子这么迟钝的，4.7岁以前带她进行的所有的travel，全体白瞎。
出门前的早上，就听见这个人自己在那里叽叽咕咕，i am so excited! i've never had a vacation before! i've never been to a hotel! 旁人听着，得以为我们多么的坐井观天呢，冤～啊。

一路之上，可以用两个词来概括：
人仰马翻 --- 每天早上，就看见妞爸妞妈俩人绝望的看着我们夫妇手忙脚乱丢三落四。说是九点钟走，结果一定是九点半还在收拾。说是一路绝尘而去，结果一定是我们忘了baby food或者没有加油...到了什么地步呢？这么说吧，我们家领导这样的organized freak,这一路上，是无照驾驶来着。钱包滴，没带！还美其名曰是我给催的。天地良心我根本就没催他。得，人家更有理了，我是怕你催我怕的～
说话成灾 --- 这个，自然是说胖子。但是灾情，没在我们家，啦啦啦啦啦～妞爸妞妈上辈子一定是欠了胖子许多钱。这一路上，胖子赖在人家家车上去讨还血债来着，我们嘛本事都没有，就一个字儿，说！说晕了你们算。

第一次出门的儿子，倒是我们一家子表现最正常的一个。上车就睡，下车看见漂亮姑娘就flirt。吃嘛嘛香，逮谁跟谁乐。

she talks too much

还真不是盖的。

游泳回来的一路上大概三分钟，给她买了块cookie。吃花了半分钟，剩下的时间，都在说话。

yummy yummy!
that was some delicious cookie!
it was SO yummy i wouldn't make it any better.
no, i think i can make it better.
i'll put in bigger bits of chocolate.
but that'll make it allllll brown.
that'll be a chocolate cookie then.
what do you think mommy?
do you like cookie?
do you like chocolate cookie?
can we buy me some lollipop next time?
today i see daniel got a candy ring
mommy do you know what color candy did he get?
mommy did you see daniel?
mommy he's nine year old....

三分钟的路程，开得我头痛欲裂。

来去匆匆的友谊

Mommy, did you know Han and Felix break friends?
（嗯。。。这种说法我倒是第一次听说。。。)no, what does that mean?
It means they used to play together, now they are not.
(这个这个这个八卦从这么小就开始。。。好还是不好泥？）why?
I don't know... i guess it's a boy thing!
(嗯，他们男的确实酱紫！）en... that's sad... how about you go play with Han?(话说函函哥哥他们家。。。tenure faculty parents, 俩家长就有仨PHD。。。咱们先镳上他再说。。。）
NO IT'S NOT sad! it just happened! and, Han doesn't like to play with me! so i don't want to play with him, either!
(界个attitude好得。。。一塌糊涂啊。。。）i c... then did you ever break friends with anybody? (娃这个八卦估计是从我这儿来的。。。）
no,i didn't. But Ryan Park break friends with me!
Really? why?
cuz i talk too much!
(无语...这个男娃娃很明戏嘛。。。）嗯。。。他这么跟你说的么？
no. everyday i ask him if he wants to play power ranger with me, everyday he says no!
（你连power ranger是啥都不知道就敢跟人家玩儿，要是我我也跟你break)那那那那你怎么办呢？
i just go play somebody else, it's not a big deal mommy. people break friends everyday!


---结语：everyday i learn something new from this kiddo ah.

文艺女青年

我们家的两个大人，一个字就可以概括了，土！
所以今天小朋友使出新招数来晃点我，我chua的一下子就被她的文艺水儿给灌晕了。

放学，正好下了点儿小雨，胖子小朋友抬头望天，像是要作诗。
二话没说我就吆喝，赶紧走赶紧走不走晚上不能看电视！一家四口人，要做三套吃的来分别饲养，我就算有文艺心，也没文艺时间。
走了两步，奇怪啊，今天是文艺日是咋滴，大人孩子每个都遥望天边心事重重。
这么想着，我连推带搡的塞胖子进车，往驾驶座儿走的路上，便胡乱的也跟着看了一眼。
啊，彩虹啊，老大的一个。胖子胖子，你看，彩虹～
小朋友就是好，泡泡啊树叶子啊就可以高兴半天，更不要说半个天那么大一座彩虹了。胖子美的啊～
我一边开车一边听胖子语无伦次的叫，跟着也高兴起来。
还没高兴一分钟呢，转个弯儿的功夫，彩虹没了。
要我说呢，没了就没了吧，后座儿这位文艺女青年可好，一秒钟都没耽误，扯开她的破锣嗓子，啊～的一声就大哭起来。妈妈～我喜欢彩虹～我不要彩虹没了～妈妈～～～～～～
哎，你叫妈妈也没用啊，没有了你要是sad你就哭一会儿吧。
这么的，回家三分钟的路，看彩虹花了半分钟，哭则哭了两分钟。
进门看见她爸，二一番悲从中来，爸爸～～～～～彩虹没有啦～～～～～～～～啊～～～～～～～

嗯，这个，就是传说中的，感时悲秋吧。。。

话说这个文艺女青年，做林黛玉状，靠在沙发上哭了半晌，突然一拧身坐起来，妈妈，我要画一个彩虹！画出来，就不会没有了！

你说说，我们文盲之家，是怎么长出这个奇花异草的？

胖子小同学讲的粉色的故事

从前啊，有一只fin色的小猪。
她啊，有一个fin色的弟弟。
有一天啊，小猪想出去玩。
可是啊，小猪不想穿衣服。
她的妈妈说，你不能不穿衣服！（同时两眼凶光毕露。。。为娘的我。。。做无地自容状）
可是啊，小猪说，我就是不穿！（两眼仍然凶光毕露。。。为娘的我。。。想活剥了她的猪皮！）
然后啊，小猪就去滑梯了。
然后啊，故事就。。。（抬头看看为娘的凶光毕露）。。。
故事就。。。没有讲完！
可是啊，她没穿衣服啊。她坐在滑梯上，说，哎呀，怎么办啊，我的屁股！你看，我的屁股！（为娘的四处闪躲，这个女猪。。。不是我们家的）
小猪说，那我开车回家穿衣服吧。
小猪就去开车了。
可是啊，小猪不会开车啊。
小猪就说，妈妈，你来开车吧～（怒！你光着屁股出门，难道我还跟着么？！）
妈妈就开车带小猪回家了。 （sigh。。。故事里面的妈妈。。。如此的三孙子啊。。。）

龙卷风过处

这个题目比较耸人听闻。
龙卷风确实打我们这疙瘩过了，不过我们的house里面呢，有肉，有胖，rp齐全，它们不敢来卷我们。

夜里，胖子吓得不敢睡，搂着还不敢。
一定要我捂着她耳朵，她缩到我怀里这么个架势。
这个姿势之难拿，我坚持了一个小时以后，竟然感觉没有胳膊了。

因为我们这一片就是听着响动大，早上出门看看没甚灾情，所以我八点半把夜里被吓得两眼冒贼光的胖子从床上打起来，胡乱收拾收拾，叮了当啷的就拖着他们去学校了。
先送胖子，老师很隆重的过来慰问我们家的灾情，我还很纳闷，嗯？有那么坏么？我们那边都好好的啊～
然后送肉，还没开到学校门口，就觉得这条街明显不对，旁边house两米来高的篱笆墙全体坍塌，东倒西歪，道路两旁，甚至中间，都有碗口粗的大树干。
等开到学校，小秘搬了张凳子坐在门口，过来一个她就说，没电！过来一个她又说，没电！现代社会就是这个不好。想当年我们穷困潦倒的幼儿园小学中学，没电了还不是一样上，开开门窗又亮堂又对流，多好！敌这个可好，一个没电，得，孩子就送不出去了，整个儿一个砸手里了。
我低头看看自己专门为了十点讲课换的没有奶渍的衬衣，再抬头瞧一瞧车上的表，九点二十。我的这个娃啊～咋整～
话说我的这个娃啊，先别说这个反社会了，就单说这个病吧，鼻涕两行泪两行的，你说我把他托付给谁？给谁不就是害谁呢么？
没辙啊，咬牙跺脚，抱着娃我就进了教室。。。
酱紫，我们家肉，十一个月大，隆重的登上了大学的讲台。
好在我只有八个学生，其中还有俩貌美的。我们家这个色狼娃娃看见貌美姐姐绽放了一个拖着鼻涕的大笑，一下子就把他们都给折服了。我就赶紧道了谦抱着娃走路了。。。

sigh，龙卷风过处，民不聊生啊～我这一天一夜，觉也没睡成，班儿也无法上，抱着一个不肯睡觉的坏蛋宝宝，惨～

学写字

我们家小朋友啊，除了画画，剩下的在家时间，全部是游手好闲。当然了，画画也是游手好闲。所以，当某天她自己翻箱倒柜翻出一本365天每日一字的时候，我还是很感动的。这，可是她姥姥早在她出生以前就精心挑选的书啊～你看看我们家小朋友，是多么的好学外加多么的孝顺。

文盲小朋友打开来，指着上面横平竖直教写字的小方块问道，妈妈我也画一个行么？
行！太行了！
二十四孝老妈我上窜下跳的找出纸和笔来，耐心滴讲解了第一页上面的六个字。
一二三四五六
然后就去做饭了。
刚转过身没多久，菜还没从冰箱里面拿出来呢，就听见急性子的胖子欢呼雀跃起来，
妈妈我画好了我画好了，LOOK！i can draw chinese!
（要是我妈听见酱紫一句话，是该怎样的悲喜交集啊～）
妈妈你看，我写的，一，二，三，四，五，六！
我数了数，嗯，倒是不错，一页纸上，平平整整的画了二十一道，可不就是一二三四五六道儿么。。。

不学好的儿子

中国古代好多有学问的人，他们，说过很多有学问的话。
我家里很多文盲，我们，完全无法复述这些话。
不过，我们不傻，我们依稀好像大概齐记得个意思。比如说，那些有学问的人说过，交朋友要小心啊～这个，太有道理了。
儿子才多大，交友不慎遇人不淑，才上学多久啊，学了很多坏毛病！

之一 沾花惹草
用儿子老师的话说，darrell is a BIG FLIRT!
走过来一个貌美阿姨接娃娃，蹭过去搂着人家的裤腿擦鼻涕。爬过去一个胖胖女娃找玩具，蹭过去抓住人家小辫子就不松手。你说他吧，他还嬉皮笑脸。

界个女娃，最惨了，每天啊每天！每天被darrell摸来～摸去～

之二无组织无纪律
之前说过，他们婴儿房里面有个叫安东尼的胖家伙。连胖子都知道，弟弟班上有个爬得超级快的宝。阿姨一叫他换尿布，他三两步就爬到床底下去待着，任阿姨怎么开导，他自岿然不动。
darrell小同学gone mobile了以后，别的本事没有学到，这个，学了个淋漓尽致。
不管是换尿布还是干啥（吃饭除外),只要阿姨一叫，这个人，立刻，嗖嗖嗖的往床底下方向scootch而去。无奈何屁股蹭还是没有四蹄儿找地快，经常蹭不了两步就被捉拿了。其人脸上还挂着奇异的微笑。。。

之三不睡觉！
我们家的两个大人，都是很喜欢很喜欢睡觉的人，无奈何生了一个很不喜欢很不喜欢睡觉的胖子，这个觉缺的啊，简直就是惊天地泣鬼神。所以我对儿子曾经很有信心。神仙们怎么也不能太不厚道，给我们一个不睡的娃，第二个，无论如何也得分给我们一个勉强能睡些的。
神仙们要说还是很给面子的，儿子这个睡觉基因，那确实是在的。小小宝宝的时候，有过nap就nap个六个钟头儿的记录。后来呢，天灾啊（生病）人祸啊（爷爷奶奶和爸爸妈妈哄睡方法完全无法统一）等等，有些退步，但是基本上大概齐还可以说得过去。
这个学一上，可了不得了，学会了一个大本事，这个大本事的直接后果，就是无法睡觉了。
这个本事捏，说大也不是很大，他姐姐，大概六个月就掌握了。那就是，从趴着，变成坐着。
儿子这个人啊。。。运动方面，笨～～～～～啊，在幼儿园观察啊观察啊观察啊，总算是从人家那里，学会了这一招，费劲吧啦的把自己给推成俯卧撑的姿势，前后嘎悠嘎悠嘎悠一阵，猛一嘎悠，腿一蜷，算是能把自己给推起来，大概有那么百分之三四十的可能性还推不起来，得滚一滚，以利再战。
这下好了，没日没夜的练。睡着睡着也把自己给嘎悠起来。
嘎悠起来不要紧，剩下的一半招式儿子这个笨蛋没学会。。。他小人家，运动神经缺失外加胆儿小怕事，坐起来喉儿老高的，趴不回去。
于是乎，每天夜里，都可以听到，这个人，吭哧咳呦一阵子，把自己嘎悠起来，得意的嘎嘎笑两声，然后，意识到自己很困很困，又趴不回去，失声痛哭。

周末的早晨 - 姐弟

话说我们家男的，优点很多，白啊，能吃啊，爱整洁啊。等等，缺点也不少，尤为要命的是，娇气！
他们爸爸就是，有点儿啥小病小灾的，都好像得了绝症一样（咳咳咳。。。他爸啊。。。你没有。。。在。。。偷窥吧？），霜打了的茄子似的，从里到外都透着虚弱。
儿子就更胜一筹了，别说ear infection这种真的可能比较疼的毛病，就这个周末，其人就个嗓子发炎，就给为娘的我折腾了一个人仰马翻彻夜不眠。哼哧咳呦的，那叫一个有模有样，咽口吐沫，都委屈得要咭歪五分钟。命苦的我啊，早上七点钟胖子叫早儿的时候，抱着一个精神矍铄的“病”宝宝，掰着手指头数数，好像就睡了三个钟头，还是搂着他睡的。
于是二话不说，轰然倒在胖子床上，胖子啊，你陪弟弟玩儿一会儿，让妈妈再睡一下，好不好？
迷迷糊糊的，听见胖子给弟弟翻了一盒子玩具，把弟弟往床上有栏杆的地方狠狠的推了推，就自己去堆积木，玩儿little people（汗一个。。。偶们眼见着都学龄了。。。还是这么点子出息）去了。
这个幸福的回笼觉，最后，以scootchy弟弟蹭蹭蹭，蹭到没有栏杆的地方，咣当掉到床下面，砸坏了姐姐辛苦堆的积木，姐弟二人双双嚎哭，告终。历时40分钟。

弟弟娇气的另外一个后遗症，就是这个爱心泛滥的姐姐啊，完全看不下去。只要弟弟一哼唧，姐姐就跟着哭。严重到什么程度嘞？今天凌晨，为娘的我再度捧着一个咭歪儿子满屋子乱转的时候，听见姐姐屋一声干嚎，唔哩唔噜的有人在梦里哀哀惨叫，妈妈～我不要darrell生病～我不要darrell哭～

对了，我奏是来showoff的，怎么滴吧？

可怜的胖子

昨天,我摔了,可怜的,却是胖子.
你说说,我这个人,是不是对胖子太好了.

带她去滑冰.
以前这个人要我拉着手蹭.现在可以自己蹭.
所以呢,以前是龟速,现在是蜗牛速.
没有最慢,只有更慢.

冷飕飕的冰场上面,我眼见着就要变成一摊肉冻,就张罗着怎么能取取暖.
扑腾才三两下,老胳膊老腿儿便不听使唤,一个老太太钻被窝儿我就变成僚平面状.
这个过程里面,还有扑通扑通两声巨响.一响是屁股着地,再一响,后脑勺.
给我疼的啊...要搁动画片,我脑袋上面马上就得冒出一个比脑袋还大的包.
这么疼,你得让我撂平了缓一缓吧.

结果呢,两口气还没喘上来,那边一个胖子裂着大嘴就号啕大哭起来.
我这儿一手揉脑袋一手揉屁股,嘴上还不能闲着,胖子你别哭啊,你又没摔你哭什么...
不说还好,越说她越哭,妈妈我不要滑冰了~~~~~~~~我要回家~~~~~~~~~
工作日,诺大一个冰场上面本来就没几个人,全体扭头看热闹,我一个中年妇女一瘸一拐踉踉跄跄的死命拖着一个哭天抹地抽抽噎噎的娃,不知道的以为拐带儿童的呢.

晚上洗澡的时候想起这个事情来,问她,胖子啊,你究竟为啥哭呢.
胖子脸上又露出很concern的表情,我,我,我,我怕你再也站不起来了~

小朋友,还真是很可怜啊.
(当然了,我也很可怜,脖子也捎带着摔扭了,睡觉的时候朝左呢就拧着脖子,朝右呢就压着大包,仰着的话屁股疼,趴着的话脖子又转不灵没法呼吸...)

小胆儿

胖子小朋友怕的东西太多,一一数过来的话,还不如数不怕的东西快.
乱七八糟的不说,单说她在这个世界上最怕的一大类,总结下来就是,只要看上去不是人类,但是自己却可以动,那对胖子来说简直就是天塌下来那么怕.从眼神可以看出来,绝对不是唧唧歪歪一下,是真的恐惧.
比如说mascot
比如说puppet
或者比如说动物,从虫子到shamu,什么size都一样,怕!
周末我们去easter party,有一家带去两只chiwawa,小耗子似的,满地出溜儿,给胖子吓得,一个下午都在躲来~躲去~

姐姐酱紫,做弟弟的要是不跟个风,那如何算得了一家人?
才十个月大,对这一大类莫名可以乱动的东西的恐惧,肉肉是学了个真真切切.

星期五晚上我们去吃饭,四个人,一人坐在桌子的一个边儿上.我和她爸面对面,姐弟俩面对面.
大人吃完了等胖子磨蹭的功夫,我从包儿里摸出一个小汽车来,想娱乐一下儿子.
这个车,只有手掌的一半那么大.助动方式是你往后拖一下,它就往前跑不少.是胖子小时候的宝贝来着.
我就拽一下,松手,它跑到他爸那边去.他爸再拽,松手,车子跑到我这边来.
肉看得,两眼发直,手舞足蹈,大脑袋跟着车子,转来~转去~
我以为他喜欢呢,就把车头对准他坐的方向,拽一下,松手.车子晃晃悠悠的就冲他去了.
但见肉同学,一下子全身静止了,吓得,傻!掉!了! 傻了一阵,开始在高椅里面一通乱扭,也就是还不会,否则估计是要立刻夺路而逃.
他爸想安慰他一下,就把车子抓起来,慢慢的停在他面前,然后轻轻的拿手捅了捅,表示这个车子不咬人.
这下子,肉同学更难受了,又怕的要命,又想伸手去摸,挣扎来挣扎去,大胖手不知道是吓得还是犹豫得,哆里哆嗦.终于鼓足了勇气慢慢慢慢过去摸一下,迅速的收回来,浑身发抖,嗷嗷乱叫.

这还是个小小小小的车,跟家里那个会自己跑来跑去的吸尘器比,完全是小宠物和大妖魔的关系.只要吸尘器一工作,肉离着老远听见动静就扑腾着要往人怀里钻,不工作的时候,只要经过,肉也要紧紧攥住啥,哪怕是自己的衣服呢,也觉得安全不少.
最近这个人不是gone mobile了么,自己在屋子里scootch来scootch去.没有人搂着抱着支持着了,他对吸尘器的防范之心,有增无减.
某天他爸爸在做laundry,把他扔在附近的地上让他玩儿.他摸东摸西摸腻味了,就惦记着要蹭到客厅去抓东西.话说从laundry room,到客厅,要经过一段走廊,这个走廊上面,吸尘器同学正在充电.
小同学很谨慎的蹭到离走廊还有半米远的地方,就开始紧张了,坐在那里,想探头看看安全不,又看不太到,就很努力很努力的往前探,探到最后,人都对折了,还是看不到,便小心翼翼的再往前蹭一点,再探.如此反复,很多很多次,总算是看到吸尘器静悄悄的在那里并没有动,犹豫三秒钟,当机立断,屁滚尿流着急忙慌的超级迅速的蹭过危险地带.长叹一口气,回头看看,确定吸尘器没有来追他,才放心的再度蹭走.

我们这儿还惦记着带这两位小胆儿去迪斯尼呢...也不知道是不是会吓出个好歹儿来...

scooooooooooooooootchy

刚刚开始scootch的时候


慢慢的就很熟练了


高兴啊高兴

童言

J.D.Salinger有讲，mothers are all slightly insane.翻译过来呢，就是，母亲们都是少半个疯子。或者，做母亲滴，都有轻度变态。别人家我不敢说，我们家的母亲，有一个算一个，全体不正常。

我这个人的变态，那是多方位多角度的，做不做母亲，都是。
比较不伤大雅的，审美变态。昨天，却终于也因此而伤了大雅。

这个变态，从娃名字就看得出来，挺好一个小姑娘，被我叫成了胖子。审美标准略见一斑。连妞妞妹妹都知道，阿姨喜欢胖。阿姨一说要给妞子照相，妞子立刻倎胸叠肚嘟胖脸。去动物园，胖子也会很体贴的告诉妈妈，妈妈你看，那个鱼特别胖！妈妈妈妈，快看！胖胖的鸟！

话说昨天胖子钦点去luby's吃饭（民以食为天，婚姻大事她忘得精光，吃饭问题倒是仔细思考掂量了的），才吃了几口，胖子不知道哪根筋搭错了，突然调出英语来，响彻云霄的一句暴吼，MOMMY! LOOK! THOSE PEOPLE ARE SOOOOOO CHUBBY! 旁边一桌平均体重三百五十磅的美国白胖子和目光呆滞的变态母亲我，面面相觑。

被权力冲昏了头脑

前面有讲，每天睡觉前的告别仪式，被胖子同学搞得那是轰轰烈烈，旷日持久。针对要抱几次亲几次这个问题，我们长期的反复的毫无优势的和她进行着谈判。谈多了，胖子自己也顿悟了，原来，胖子我，最牛掰啊！于是乎，其人肚子也挺起来了，脸也板起来了，手也托在腰眼上了，嚣张得一塌。刚当选的村干部也不过如此。
正是在酱紫一个时刻，三孙子妈妈闪亮登场，对胖子，展开了蓄谋已久的反扑。

某天，胖子骄傲的做完了door holder,开始跟爸爸妈妈吆五喝六，你！站在这儿！你！去干那个！。。。
爸爸妈妈言听计从。
到了关键的讨价还价这一节，胖子已经完完全全的被权力冲昏了头脑，觉得天老大，她比老大还大。
完全是居高临下颐指气使的斜了小的我一眼，mommy!how many times do you want!
妈妈我做出很渴望很期待的样子，TWENTY!I WANT A LOT! I WANT TWENTY!
胖子胖手一挥！ THAT'S TOO MANY! ONE! YOU CAN NOT GET A LOT! YOU CAN ONLY GET ONE TIME!
......

这个故事告诉我们，有了那么点儿权，谁，都是要丧失理智的。

结婚

胖子喜欢去饭馆吃饭.尤其喜欢去我们这儿一家四块多钱一个人的pizza buffet吃mac cheese.由此,大家可以推断一下她妈妈我的厨艺,那真是不是盖的!要多烂有多烂. 不过呢,我厨艺虽然烂,吃起东西来却多少比胖子有些品,对每个星期一次要去这个很难吃的地方吃饭不以为然,就变着法儿的拦着她.最近的招式是用当家作主人来迷惑她.
胖子啊,今天星期五了,晚上可以出去吃饭,你来挑,好不好~
(嗯,我知道这个跟结婚的主题不搭.要找结婚呢,您请跳到四段之后...也不一定有...)
yay!!!!!!!!! macroni and cheese place!
轰然倒地...妈妈让你挑啊,有好多地方可以挑呢,妈妈挑得头都晕了,不会挑了,你聪明,你来挑,好不好?
好,我挑macroni and cheese place!
我干脆倒在地上不起来算了...妈妈让你挑的是,ihop, chile's, luby's,还有denny's! (我知道我知道......我这个品...也实在有限)
嗯...嗯...嗯...
要不然这样吧,你今天上学的时候就think about it,行不行?
ok, ok! i'll think about it....(当当当~结婚马上就要闪亮登场了~)
mommy, today, my job (在M学校没学着啥,就学了个假大空...啥都能当个job...) is to think about which restaurant we are gonna go.... AND AND AND WHO I AM GONNA MARRY!
本来就趴在地上的我...换了个姿势趴着...oh? WHO ARE YOU GONNA MARRY?
emmm... i told you i am gonna THINK ABOUT IT!
哦...那...你总得有个把候选人,才好挑,才好想吧?就好比妈妈让你挑饭馆,不就是有好几个你挑一个么?
emmm...i am gonna marry SOMEONE in my school!
这个这个这个....我们家娃很libral嘛...说的是someone,不是some boy...倒是很有个open mind.
好,you think about that!等等...胖子...你知道什么是结婚么?
遭到了胖子的轻蔑的一瞥,OF COURSE!arjun told me if you don't marry someone, then you don't have a mom!
这个娃吧,脑子不够使,耳朵也不好.人家说的肯定是,if you don't marry someone, then you can't become a mom....咬牙切齿的骂这个印度胖子一万遍...哼哼,我就不告诉胖子.
傻胖子,你已经有mom了啊!你放心,你永远都不结婚,你也有妈妈!
but but but..but arjun told me this! he is SIX! he knows everything!
so? i am THIRTY THREE! I KNOW MORE!
胖子被打败了,那...那...那...what is marry?
妈妈也不知道耶...要不然要不然,你别marry了,反正你都有妈妈了,好不好?
en....ok!
呕耶~~~~~~~~~~

infant room

胖子离开infant room三年有余.我都已经忘掉了这里面这么好玩儿了. 当然了,号哭和偶尔的气味除外.

一个叫taylor的胖姑娘,红扑扑硬邦邦油光锃亮的脸蛋子,看见我来就摇摇晃晃的走过来,抱着我的腿不松手.
一个叫matthew的胖宝宝,实在太胖了,坐都坐不住,每天就是躺在一个boppy上面chilling,样子狠享受.
一个叫anthony的小精豆子,阿姨一说要换daiper了,呲遛呲遛就爬到小床下面去躲起来,看着阿姨蹲在外面开导他,嘿嘿坏笑.
一个叫sydney的光头妹妹,看到新来的cody头发好多,便狠嫉妒,经常趁人不备摸过去,抓住一把头发就猛拽.

再就是我们家darrell了.人笨爬不利落,自行发明了坐着蹭的运动方式.一天到晚都玩儿一个橡皮球.捡起来扔出去,看到球一弹一弹,笑得嘎嘎的,等球不动了,就拍着地板一点一点蹭过去,捡起来,再扔.

熬

从上个星期开始,儿子进幼儿园,不再是真哭,是耍赖了.

这个赖劲儿,基本上是从一塞进carseat就开始的.
其人条件反射,一上车,就觉得大事不好,咿咿呜呜的撇嘴皱眉打挺儿踹腿儿.
他姐一般看到这个局面,那是相当的难受.心情不好的时候,也要跟着泪水盈盈.心情好了,会开导开导弟弟,你别哭啊,你看姐姐哭了么?上学多好玩儿啊,学校有好多玩具啊,你别哭了,你别哭了好不好啊~偶尔可以给弟弟唐傻掉.这样再不灵,我会责令胖子给他唱个歌儿.一般twinkle twinkle一下就可以好,不行了加上itsy bitsy spider,就一定会天下太平.
赶到姐姐到了,下车,会胡乱的扑上去亲一口弟弟,这个家伙便不知道是舍不得姐姐,还是觉得姐姐亲的太粗鲁,还是知道自己的好日子要倒头儿了,又开始唧唧歪歪.开开收音机,慢慢也能好过来.

再来就是进门了.下车进大门就开始紧张,嘟着胖脸攥着胖手,谁跟他说话都不理.进了二门儿,便发展到哼唧.等妈妈把他送到阿姨的手里,便拉开架势要大闹一场.一般的来说,深深的一口气还没吸上来呢,就发现妈妈不见了,那还演给谁看啊,赶紧摸个什么玩具就玩儿起来了.

接他的时候也不委屈了.高兴起来还给妈妈表演一下白天玩儿过的游戏.

但愿不要再生病就好了.sigh,虽然自己也知道是妄想.

告状精

我这个人啊,很鲁很豪放.一方面做事从来都不加小心,另一方面记性还坏掉了.十几年来,领导管我管得我们俩都几近崩溃.你的钱包呢?你怎么又不锁车库门?你关火了么?你的钥匙呢?...人家工作电话都是嘘寒问暖,我们家这个简直就是定点儿盘货.反正贵重物品就那么几样,孩子房子车子,作为一个完美主义者的领导已经为了我,放弃了一些非贵重物品的存亡,不能不说是作出了很大的牺牲的.
故此,我每次看到领导,都有夺路而逃的冲动.即使不逃,也要在脑子里面准备好应对的办法.
钱包...在办公室呢...(脑袋上面好几条竖线...在办公室么?)
车库门?我没有锁因为...要去扔垃圾...(同时顺手抄起一个垃圾桶就收垃圾袋)
火?我马上还要用!(一手收垃圾袋一手去抄起一个锅)
钥匙?钥匙....钥匙...在门上... (领导和自己同时倒地...)

这么一问一答,本来是一个多么完美多么健康的体系啊!
无奈何,家里面出了一个告状精.

爸爸,妈妈今天在停车场把车撞了!
爸爸,妈妈今天又忘了在我的lunch bag里面放勺子了!
爸爸,妈妈刚才都没有给我buckle!是我提醒她的!
...
如此这般,本来我都已经不怎么怕领导了,自从胖子会说话以来,简直是看到领导就要承认错误,郁闷致死.

这不是有了老二了么,胖子的状告得更勤了.

星期六,领导在给儿子装carseat,我在陪胖子画画儿.
儿子一个人骑在ride-on上面,转来转去的摸东西.
一个没摸好,连人代车翻倒在地.
孩子傻,躺在地上发应,反应了几秒钟,才拉开架势要哭.
我赶紧一个箭步蹿上去抱起来哄.
就这么不到半分钟的时间,儿子根本就没哭出声音来,我也尽量的轻手轻脚不打扰胖子.
不幸的是,胖子她还是察觉了,妈妈妈妈怎么了?妈妈妈妈what did you do this time?妈妈弟弟为什么哭了?妈妈他为什么摔了?

赶紧拿根冰棍儿塞住这个家伙的嘴.过了老长时间,她爸进来了.我以为胖子忘掉了呢.结果!这个人冰棍儿也不吃了,连挥舞带比划,甚至亲自骑到ride-on上面去...
爸爸爸爸!弟弟刚才摔了!他这样这样骑在上面,然后这样这样慢慢的摔了!妈妈没拉住他!他哭了!he bumped his head on the carpet! 弟弟多可怜啊....

//崩溃

念书

纪念一下，在还差一天四岁半的今天，胖子念书了。
Green eggs and Ham。
一本书，我一个字一个字的指给她，她超级缓慢的念出来，历时一个小时二十五分钟。

正在我高兴这孩子有出息了，其人指着封皮，缓慢的念到
GOOOOOD....GLAAAAD....GRAAAANY...GREEN...
EGGS
AAAAA...AAAAAAA....EAT.....
MAY!

倒地不起。
念书完全靠蒙。

人的长相

胖子去了新学校以后,妈妈不再像以前那样,有可以和小朋友玩耍,和老师聊天的殊荣了.
早上dropoff,我连车都不用下.
晚上去接,是after school program,不同的小朋友不同的老师.
(说个不相干的,这个after school program,一屋子十几二十个孩子,除了中国人就是印度人,五点钟以后,绝对都是中国娃:D)
以前她妈妈我狠受欢迎的,miss-amy-s-mom,尽人皆知啊.所以现在超失落,时不常的就想找她补补课.问她好朋友是谁啊,跟谁玩儿了啊,哪个老师她喜欢啊...等等.

问起来呢没有看见了直观啊,问来问去我也就知道个名字,还有一些印度名字我完全无法记得.
所以偶尔想起来我除了男女以外,还会问问她长相.
breigh长什么样子啊,ganan长什么样子啊....
时间长了,我就发现,你别看她人小,人种啥的分得可清楚呢.
我长得像lindsey(最好看的一个小胖丫头.哈哈,小家伙还是爱美啊), ara--whatever-yishua长得像ganan...等等等等.
所以我从此问人,一般酱紫,哦.新的朋友/老师啊?那长得像谁?像你(中国人)还是像ms. barker(白人)还是像ms. khalid(印度人)?

昨天,(汗...废了这么多话...终于说到昨天了),一个老师病了,有个带课的,听胖子言下之意,狠是爱戴.miss parsonel eats her cheese like this, miss parsonel helped me with my lunch box, miss parsonel this miss parsonel that...我就问她啊,那她长得像谁呢?
像miss barker么?
NO! she looks like herself!
像miss khalid么?
NO! i told you she looks like herself!
像你么?
我是小朋友啊妈妈,她不是小朋友!
那...那...像妈妈么?
silly!没有人像你(倒...你妈妈我是外星人是咋的....)...NO NO NO...只有小姨像你!
这个想法实在是狠新颖啊...我和我姐一起长大这么多年,第一次有人说我们两个像...真的么?哪里像?
everywhere, you two look the same!就是鼻子不像!她的鼻子长,你的鼻子短!
彻底倒了...翻出照片来看...好像...是真的....

补充一下神秘的宗教仪式

仪式太复杂，以至于忘了一些步骤。

讨价还价完毕，正式仪式开始之前，胖子正色道，who wants to be the first?
二老纷纷做乞求讨好状，ME ME ME ! 我要我要我要！
胖子对我们这种野蛮无秩序显然是相当的嗤之以鼻，很不耐烦的吩咐，if you want to be the first, you've GOTTA raise your hand!
两只手顺从的飞到半空。
如此这般，主子仍然不爽，懒懒道，you need to jump up and down on your feet!
俩猴子被耍得滴溜儿乱转之后，庄严宣布结果，OK，daddy gets to be the first cuz you are the biggest and your hand reached the sky the highest...妈妈吐血。。。那我蹦不也是白蹦么。。。

今天又加了新的戏码。
洗漱完毕，mommy, you hold me upside down! hold me upside down at the door, then people can come!
PEOPLE?!就剩一个people了吧？
没有啊，爸爸come，然后还有小姨啊～
不寒而栗道。。。小姨？在哪里？
小姨在我的suitcase里面啊～

神秘的宗教仪式

洗漱完毕,胖子屁滚尿流的跑到自己门口,I AM THE DOOR HOLDER I AM THE DOOR HOLDER!
然后吃奶的劲儿都使出来,响彻天下的爆吼,DADDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一边吼一边警告我,妈妈你别过来哦,妈妈你别过来哦,daddy first!
她爸过来,胖子狠神圣庄严的举起一只手,GIVE ME FIVE!
之后,轻蔑的看我一眼,NOW IT'S YOUR TURN! GIVE ME FIVE TOO!

三个人都进屋以后,NO, DADDY! YOU ARE NOT SUPPOSED TO STAND THERE! HERE! HERE!
我们俩在她床两侧制定位置站好,一厘米也不能差.
胖子转身轻轻关好门,爬到床上,在正中位置一站,一指她爸,your job is to close the closet door!
再一指我,your job is to tuck the bed!

我们俩三孙子一样照办,期间还少不得其人运筹帷幄,指挥批评.
总算是天下太平了以后,展开大规模的讨价还价.
how many times? 1? NO! that's too little! NO NO! mommy you are suppose to have the same number as daddy! HOW ABOUT 20 TIMES?! then 10! ...8!... 10!...5!
一般最后是我们一边吐血一边威逼利诱,最后定在三次或者四次.

终于!宗教仪式的正经戏码上演!
胖子狠严肃狠认真的在床上蹦啊蹦,蹦到我们二老身边,各拥吻三次或者四次.

仪式结束,可以躺倒了废话.
废话的时候会有屎尿遁吃喝遁或者就是纯耍赖遁,又要抱又要亲又要tuck等等等等.

时年四岁半,已经有了组织邪教的本领,特此记载.

儿子

鉴于N多同志们指责我偏心儿子,那我就一偏到底一下.
(姐这个不要给妈看哈)

是人老了还是怎么的,胖子刚上学的时候,我真是没有这么难过啊.
儿子比较爱病,病完了比较娇气,比较难好,也是主要的原因.

2月20,21,22上了三天幼儿园,回来就病了,ear infection.
在家歇了周末外加两天,2月27,星期三,实在是我必须要上班了,又把他塞去了幼儿园.
走得时候,他真是狠气愤狠气愤的在哭啊,拍地板,撕心裂肺的.
后来下午接的时候老师说,他还在发烧...100度.report上面他的状态赫然是APPREHENSIVE这么一个恐惧得字眼.
星期四,2月28,我上午讲课,只好又给他塞了点儿泰诺,送去了幼儿园.
中午匆匆忙忙下了课接回来又去看医生,101度,换新的抗生素.
合算我一个星期交五天的钱,其人就上了俩半天儿幼儿园,还搞得我难受得要命.

儿子也比胖子会来事儿.
下午去接,立刻委委屈屈得笑笑.
接他到家,自己捡个什么破东西立刻要递给妈妈吃吃.
生病了耳朵疼夜里睡不着醒过来看见是妈妈要勉强笑笑.

我老人家得心脏啊...不堪一击.
sigh sigh sigh.

胖子的lunch box

胖子的新学校,是可以选择带饭,也可以选择买饭的.
带饭,因为不让用微波炉的缘故,都是半凉不热的,所以买来的饭,美其名曰HOT LUNCH.
我们家大人的饭都一天到晚没有着落,别说孩子的午饭了,所以自然选了让学校给饭这一项.
结果是酱紫的:
刚开始的几天,胖子狠激动的回来宣布,某N长名字(我问胖子很多次,永远记不住...胖子已经没耐烦再告诉我了)的印度小朋友总是垂涎欲滴的看着胖子的hot lunch,无限崇敬的说, i wish i could have hot lunch!胖子爱心勃发的安慰之,it's ok, your mommy will buy you next month.
之后,印度胖子和我们家胖子的戏码都演够了以后,我突然想起来问胖子这个HOT LUNCH的实质,多数得到酱紫的答复,i ate 1 bite of the sandwich and drank all the milk, that's it.或者,i ate 3 bites of the carrot and drank all the milk, that's it.其人这个口数,没有超过过3,连最爱吃的macroni and cheese也就是三口的份儿.胖子这么没品的人,都狠大牌的说, it's too dry!
再之后,胖子就开始模仿印度胖子的口气,哀求我,i wish i could have a lunch box!
她的节约妈妈我,完全不顾胖子死活的说,妈妈买了一个月的午饭,你就要吃完一个月的午饭,要不然,浪费了!

酱紫,胖子盼星星盼月亮的,新的一个月,终于来到了!
考虑到一个月HOT LUNCH要40大刀,她妈妈我终于斥资给她买了N贵,30多刀的日本带饭饭盒.里面有四个小盒子,勉强能保保温.
因为盼了很久,所以胖子对这个饭盒那真是无法言表的爱戴.
整整一个周末,都反反复复的打开合上合上打开.看表就看了N次,妈妈几点了,妈妈到星期一了么,妈妈我能开始带饭了么.
赶到星期日晚上她上炕以后,我才发现,门口,已经被她堆了三种snack,两种水,还有N种pretend food了.

今天早上在我塞完了她塞darrell的百忙之中,还在她的指挥下共给她带了如下的食物:
一点米饭,一点粉条,一点白菜,一点蘑菇
一碗汤
一碗cheeto
一碗香蕉
四片cheese
一盒酸奶
饭盒根本就装不下,勉强塞到饭盒袋里面了一些,最后出门的时候,其人手里还抓着一包mini oreo cookies....

什么叫家中有粮,心中不慌.
什么叫小农.
什么叫被她妈饿了整整一个月饿恐慌了.

她爸爸听说了以后,狠羡慕的说,我也想要lunch box~