强制旅游 之 新一代最可爱的两个len

多年前我没事跟傻明比拼谁是新一代最懒的人的时候，曾经说过，懒的终极状态，就是维持常态。站起来了累的头晕也懒得躺下，躺下了睡成猪脑还是不想坐起来，吃到脑满肠肥时分却忘记了不吃东西也许更省力气，饿得两眼发花仍然觉得张嘴吃饭太过麻烦。等等不一而足。傻明是从善如流的人，当即拍案叫绝，觉得世界第一懒非我莫属。

世界第一也许不行，但是亚洲第三我应该没啥问题。我这个人，最害怕的，就是状态的改变。就算是半夜两点睡觉，早上七点起床，只要始终如一，我也觉得是超级幸福的人生。稍微有些风吹草动，潜意识里我立刻认为自己的整个系统被shock掉了，生不如死。

故此，旅游这等大事（尤其是有了两个小盆友以后，旅游更加变成了鸡飞狗跳墙的世界末日记），在我而言，是自杀。

本来已经是很痛苦的事情了，我酱紫宁可吃不饱饭，也坚决不能听人劝的人，居然还要被强制去做，一言以蔽之，旧社会啊旧社会！

废话至此，是说，过去的这个周末，我们全家被政府逼得，去了休斯顿一趟。 （向IAYA致歉，匆忙从门，没来得及跟你联系，不好意思不好意思。)
护照到期，新护照换发，必须本人去领事馆申请。

既然新一代的政府作出了惨绝人寰的旧社会的举措，自然就有，新一代最可爱的len，来justify政府的所作所为。
新一代最可爱的len，还不是一个，是两个！

新一代最可爱的len 一号

在家的胖子，唧唧歪歪鬼吼鬼叫跟弟弟打架找妈妈告状不好好吃饭不好好睡觉，谁说七岁八岁狗也嫌？我们这个还没有六岁，已经是鬼见愁了。
为了提高自己的革命斗志，跟政府跟娃娃负隅顽抗到底，临出门以前，我专门翻出胖子两岁半的时候我们去休斯顿的日记来看，一边看，一边觉得了无生趣。那个时候的胖子，才是名符其实的胖子啊，我们圆鼓鼓的脸蛋子，哪里去了？！
于是，怀着无比沉痛的心情上路的我，完全没有想到，出了门的胖子，摇身一变成了五好儿童。

在车上安安静静的看书画画以外


就是想尽一切办法娱乐唯一的大众---一脑门子官司系统被shock掉了的她妈妈我。
自己一个人摆pose,做鬼脸，假寐，甚至示范化妆美容术



自己没pose摆了，就拉个道具来摆pose




到了hotel以后，也不吵吵着要买东西要妈妈陪玩要弟弟leave him alone，就两张床就蹦达了足足一个多钟头儿，还是花样儿的。




出门就帮大人背包，排队也耐心等候

没事还会翻翻tourbook假装识字胡编乱造讲故事给排队的人听

给她妈妈我吓得。这个，是我们家娃娃么？！还是什么平行空间派出来毁灭全人类的异型？！
更为严重的是，我的常态，就酱紫，被一个听话的胖子，颠覆了。我的人生，我的系统，怎搞？！
所以有事没事我也设法欺负欺负她，看看我系统中的那个胖子还存在不。比如说这里，就不知怎样，这个人就崩溃了

貌似她妈妈我的系统，还有那么一星半点存在的可能，大喜。

新一代最可爱的len 二号
距离上次旅游大半年之久，我们儿子，就从新一代最可怜的人，努力长成了，新一代最可爱的len 二号。

五个小时的车程，这个人忙忙碌碌
吃

喝


玩

乐


这么忙，这么HIGH，给换上睡衣，吃吃手指头也就乖乖的睡了


早上七点钟出门，第一站休息，十点半，下车以后，这个人连路都不太会走了，摇摇晃晃。以为他再上车会崩溃，也没有，让他在前座玩儿一阵，或者再发给他一个garage door opener，又高高兴兴的束手就擒了。

到了hotel，姐姐在他头上呼啸而过的做铁臂阿童木状的时候，他就一个人认认真真的玩儿电话，玩儿椅子，玩儿杯子。




更有甚者，妈妈无聊了，可以画画宝贝儿的眉毛


宝贝儿无聊了，还可以自己画画自己的脸蛋子～



这两个可爱len此行最可爱的表现是，饿极了，居然什么东西都可以吃，努力的在给我做胖脸状。

胖胖控如我，真的是别无所求了，至于系统，想怎样就怎样吧。

花心 后续

胖子啊，今天你好不好啊？

不好！妈妈，今天andrew and srikar yelled at me!
Srikar asked me to marry him. I said yes. (//抹汗，脚踏两条船的娃娃我都生的出来，我太佩服自己了.）
Then Andrew said I've already said yes to him.
I said I changed my mind.
Srikar and Andrew said I can't change my mind. (Srikar小盆友怎么这么拎不清泥?!)
If I say yes, then I have to stay married to Andrew. (我要不要告诉娃娃有离婚这个词?)
I said I'm not gonna play with them any more.
Then then went to tell Mrs. Barker. They said I am mean.

这个故事告诉我们，人在做，天在看～
玩弄他人滴感情，迟早要被押上被告席！

花心

-妈妈，今天andrew asked me to marry him.
-(完全见怪不怪的老妈子心平气和道）GOOD FOR YOU!那你怎么说？
-i said yes. i'll marry him.
-(仍然条件反射的对付）为什么？
-because he's nice to me.
-(突然想起来这个叫andrew的好像是个问题儿童来着）那。。。他对别人也Nice么？
-NO! he's only nice to me.
-(再爱看热闹的老妈子也是略有责任心的，偶尔时不时也要教育教育）这样。。。不好吧。。。你要marry也得marry个对大多数人都好的吧。
-（开始懒得理她妈，转移话题了）什么是大多数？
-（好不容易责任心上来，豪情万丈的，想转移就让你转移啊？！）大多数就是most of the people.哎，妈妈跟你说哈，要不然你别marry andrew得了，他对人都不nice。
-（大概十年以后也会说的话冒出来了）NO! I'm gonna marry whoever i want!
-(崩溃，胡乱找辄)那也行，可是，你之前不是说，要marry srikar或者Nichos么？他们俩怎搞？
- oh... i forgot of them...
-(终于得逞了，长出一口气，教育不教育的无所谓，power struggle你得让我赢了，继续欺负她）哎对了，不是还有你boyfriend clayton么？他呢？
-(一声长叹）要不然要不然要不然要不然我不marry了，我还喜欢han,samir,shivam，妈妈，i can only marry one person, right?

在娃娃向我提出一夫一妻制的不合理性这一天，我跟娃娃她爸，结婚十年了。

儿子的糊涂人生

周末的时候，娃娃们的爸爸很郑重的第N次宣布，我觉得！咱们儿子要开始说话了！
第一次宣布始于儿子八个月的时候，从此大概每几个月就重新宣布一次，每次都有教育学家的底蕴以及政界要人的气概。我这个被领导的社会底层每次都跟着热血沸腾气宇轩昂一次。
折腾到这次，基本上已经是看新闻联播里面说今年粮食喜获丰收的心情了，要你个头啊！

颜色
儿子的脑海里，世界是双色的，黄色，紫色。说出来别人也不能懂，耶有，波宝是也（bubble也是波宝,ball更是波宝，抱抱还是波宝，理解他需要过人的智慧，这个世界上大概齐只有我一个人能行）。
任何东西，他都大概齐给划拉到这两类里面。
开车经过红绿灯，红灯停，后座飘来解说“波宝”，绿灯行，后方有人大叫“耶有”。
看电视，海浪汹涌，立刻有配音“波宝”,白云飘过，超级兴奋“耶有”。
晚饭上桌，西红柿炒鸡蛋，“波宝”“耶有”一勺儿烩显得我们好像真的明白事理一样。看见红烧肉就露陷儿了，五花三层两个颜色也一样，“波宝” and（这么大的人了，连and也不会说，就是大喘气歇一下而已） “耶有”...

数字
好，你是男的，你知道那么多颜色没啥用处，我们不怪你。那数字你总要多知道几个吧。
木有的事情～还是两个。度！和 half!
这个没有翻译就更加不灵了。
你要他自己解释一下的话，嘴上度～度～的叫唤，胖爪子废半天劲，很有学问的给你举起一～个食指。一开始的时候，自己低头看看很不满意，另外一只胖爪子猛扒拉自己的指头，扒拉半天也没有什么进展，后来就干脆放弃了，睁着眼睛说瞎话。看见什么成双的东西了，都是举起一个手指头，宣布，度～比如说，妞妞姐姐，就是度～姐姐。旁人看着他举一根手指头叫这个姐姐度～姐姐非常困惑，我们做翻译的就在旁边跟上，度～姐姐==二号姐姐==妞妞姐姐。请忽略他的手指。
half显得我们超级有学问，才这么小，连half都懂了哈。
当然不是，他是要说，five.这个自己可以解释，数数的时候，除了度，剩下的集体都是half!举出自己的猪蹄胖手，度～half!就数完了。

性别
这个更加是一笔糊涂账。
早一点的时候，男的全体是爸爸，女的全体是妈妈，小盆友不分男女全体是姐姐，蛮明白的。
最近妞妞一家见多了，算是彻底糊涂了。
某天晚上睡觉前躺着跟我叨鼓这一天的事情，byebye度～姐姐，byebye叔叔，byebye mia(对了，妞妞的妹妹也叫mia~).我就问他，不对啊，少了一个人吧？妞妞的妈妈呢？阿姨是吧？小家伙就又从度姐姐数到mia,然后大功告成道，没没！NO 阿姨！
说给妞妈听，妞妈无限惆怅，你说我这个人缘儿，怎么混的呢？！
某天看到妞妞一家照片，这个谜题得到了解答，一个一个指过来，度～姐姐，叔叔～mia~指着妞妞的妈妈，叔叔～
再说给妞妈听，妞妈更加惆怅，你说我这个长相，怎么长的呢？！
从此，所有成年人，不分男女，一概，叔叔。

一锅粥
长周末，一共三家人，六个大人，六个娃娃，一起barbeque。
爸爸妈妈妞爸妞妈都是熟人，对这个人的糊涂完全视而不见。新来的叔叔阿姨可是没有体会。
阿姨走过来，妈妈赶紧指示，哎，叫阿姨～
某人立刻固执道，叔叔！
旁边叔叔大喜，哎！
妈妈赶紧再次指示，叫阿姨啊！
不巧此时此人正巧口渴，万分不耐烦的遥望远方（大概齐就是阿姨站的方向），奶奶！
给新来的阿姨吓得，花容失色，我我我我有那么老么？！

酒足饭饱以后没事干，便拉糊涂儿子来娱乐，哎，儿子，这么多人，来，咱们来给妈妈数数，有几个姐姐啊？
度！
这么聪明啊！那，有几个叔叔啊？
度！
了不起了不起，那，阿姨呢？有几个阿姨？
NO!NO阿姨！可是好像又不大对劲，小盆友心中默念半分钟之久，得出结论，举起胖胖的五个手指头，叔叔！HALF叔叔！

多情老妈子

贵人语迟的儿子某天突然深情凝视着我（的方向），温柔的轻声慢语道，宝～贝～儿
多情的老妈子自然也要柔情蜜意的回，哎，宝～贝～儿
儿子受到鼓励，继续蜜里调油，宝～贝～儿
于是，我们俩人就旁若无人的上演肉麻无比的母子情深，宝～贝儿过来，宝～贝儿过去。

终于，唯一一个观众胖子受不了了。
扔下手里的蜡笔，三步两步冲向我（的方向）。
多情的老妈子自然要以为有人吃醋，赶紧无比夸张更加充满爱心的柔声安慰，你也是妈妈的宝贝儿～大～～～宝贝儿～
胖子则充耳未闻熟视无睹的绕过我，走到我的背后，捡起桌子上面一辆bob the builder的卡车，帮唧一声扔给她弟弟，
bob~er~, 不是宝贝儿啦妈妈，D is saying, BOB ER~ he means BOB THE BUILDER!

儿子目的终于达到了，拿着卡车欢欣鼓舞的跟他姐姐俩人扬长而去
这就叫做，多情总被无情扰。

现在的年轻人

去接胖子.
他们班在playgroud排队准备进来。屋子里面有一个班在排队准备出去。

两队人马交错完毕之际，要出去的这一队，最后一个金发男生，一把就抱住了要进来的这一队的最后一个黑发女生。
此黑发女生，我们家胖子是也。

不是一般的hug，是整个抱将起来。
因为胖子比男孩子高，所以抱得很艰苦很滑稽。
一边抱，还一边念念有词，hey girlfriend, i miss you!
胖子因为惦记着要来显摆她弟弟，心不在焉的糊弄人家，hey boyfriend, bye boyfriend.
男生恋恋不舍的把胖子放下，还遥望挥手数次。

哎，胖子，那个就是你boyfriend么？
嗯哼。
他aftercare也不和你一起么？那他是几班的？
clayton是七班的。我们不一起aftercare。
诶，你们都没有在一起的时候，他怎么成你boyfriend的？
胖子正在忙着逗她弟弟，头也没抬，很自然很平静的说，i don't know, the first time we met in the hall way, we just fell in love with each other。
老妈子彻底崩溃了，做白痴状HUH?!!!!!!
胖子很耐心的又一次风清云淡的解释，yeah, we just fell in love with each other. it's not a big deal mommmy.

......

继续得瑟

我，为什么要开博？
为了孩子乜？我是很务实的人，两个娃娃长大，一人认识"男"字一人认识"女"字，万一回国可以找得到厕所，我就知足了。退一万步说，就算他们真能认得超过十个中文字，每天在家听我呱噪就够可怜了，还要来念我的废话么？我虽然有虐待儿童的爱好，倾向，以及能力，但是我也是有良知的人，物理上虐一虐就好了，心灵还是罢罢罢。
为了以后自己做参考乜？那我干嘛不拿个小本本随便划拉几笔就完了？在这里又贴图又贴录像又找reference网址不亦乐乎劲儿的，我吃多了撑的啊。
一个字，为了显摆。

故此，在第一次得瑟尝到了众人吹捧的甜头之后，小半年以后的今天决定第二次得瑟。

首先，我是从善如流的人，娃娃的画儿，不仅装了相框

还集体放在了布告栏里面


这些图都是临摹。
那几个毛绒动物的，是老师有让她学习写生的心，摆了几个在那里让她来画。
可是阴影什么的完全不能掌握（图里面的阴影都是老师给画的）。
老师让她回家练，我陪着也很痛苦，因为我也完全看不出哪里有阴影哪里没有。
所以现在已经放弃了。上个星期又重新回到临摹。

看起来好像很了不起（当然了，实际上也很了不起，要不然我也不会贴了）
但是！我们这些有痴心妄想的家长总是希望她可以学以致用一下吧。
结果呢，自然是没有。

一个人没事干，还是会拿那些color book来涂涂涂。
号称要paint,每次都是以涂的自己（外带弟弟）浑身上下都是颜料而告终。

除了上课画得还有下课我求她完成老师的作业，画起画来完全跳脱老师的教诲，又快又不准，比例不对，颜色不搭。

水彩画：给弟弟画纹身以前画的“flowers jumping out of vase"


铅笔画：我们的船


看图说话：牙医那里的故事：

虽然这张跟老师教她的画法等等都完全不搭，但是我还是很喜欢，所以故意留到最后来得瑟。
尤其是那个旁边看着她看牙的我，被画得气定神闲，面带微笑，甚至连背得包包都被画了进去，非常细节非常写实。:D

两岁体检

别的都好说，美女儿医狠狠的concern了一下我们贵人儿子的语迟问题。

会说句子了么？
（贵人自然是不可能亲自回答问题的，随从挺胸抬头气宇轩昂的代答）会！
会说什么样的句子？
（随从低头用手指头画小圈圈)哦。。。他。。。会说。。。一个句子，AH~~~~~~V~~~~~~U

（儿医瞥了我这个儿子永远是自己的最厉害的妈妈一眼，决定让我一步）呃。。。那，他会说词组了么？
（心虚的人盘算了一下）白白算词组么？
（儿医头上已经出现了三条竖线）呃。。。我是说。。。动宾词组酿紫的
（心虚的人长考三分钟之久）主谓词组会一个！妈妈抱抱～～～～～（不容儿医头上长出更多的竖线）啊！我想起来了，我们儿子还会一个句子！他会说DAH~~~CHEW~
（沉默良久）您说。。。什么？
啊，thank you,他会说thank you,算句子了吧？！（很了不起的做得意状）

（儿医多看了我这个白痴母亲几眼，估计找到了儿子傻的基因，一边比划一边超有耐心的说）那，他的词汇量呢？（两臂张开）是有这～～～么多？（再两手几乎合上）还是只有这～么多？（又想想刚才的所谓会的句子以及词组）会的词，他吐字。。。清楚么？
（再白痴也看出来我们被人家识破了，低头认罪道）他大概会二十个词？B开头，M开头的单音节吐字清楚，跟车有关系的单音节吐字清楚，剩下的就都不清楚了。

（很宽容的儿医忘记上次体检的时候问过相同问题了）呃。。。你们双语家庭，他一定会说很多中文吧？
我跟上次完全一样，脑子里面飞快的数了很多很多遍，呃。。。不到十个。

（仍然很宽容的儿医又给我们找补了一个理由）他是不是不去学校？不去学校的小盆友说话就是晚些
呃。。。他上学一年三个月了。

双方陷入了僵持的尴尬沉默状态。
儿医干笑三声。

不过不过不过！我们儿子很聪明的！你跟他说什么他都懂！听到别人说computer就吵着要来看youtube上面的moomoo（界个。。。好像不是什么值得炫耀的教育方式吧），看到很多辆odyssey停在一起都可以挑出妈妈的车（咳咳，是因为他妈妈我开的odyssey两个bumper四个拐角伤痕累累）。。。

我们儿医那是多么的体谅别人的人啊，宽容的跟我这个二百五马迷笑了笑，一个字一个字慢慢考虑着说出来，他说话，确实。。。咳咳咳。。。发育。。。不。。。快。但是！跟上次比，还是有进步的。我们再观察观察吧～回家要多给他念书，多鼓励他说话，他要什么东西，一定要他说出来再给。。。（此处省略十万字我左耳朵进右耳朵出的叮嘱）

带儿子出来上车，儿子又指着什么东西要，内内内内内内内～彼时我正在给他绑安全带，懒得理他。
儿子突然字正腔圆的说，CHIPS! CHIPS! PEACE(please)!
我当时就想把儿子拆下来抱回去跟儿医说，看，我就说儿子聪明吧～你的嘱咐他都听到了，还自己会做作业～多聪明呀～


身高 35寸3/4 75-90%
体重 27胖12 25-50%
头围 19寸1/4 50-75%
家有豆芽初长成

胖子的芭蕾生涯 以及 她妈妈我的冤大头生涯

去年某天我们举家在costco因为各式样品流连忘返的时候（比如说一个酸奶的摊子，我去要两回，他爸去要两回，我再去要两回，同样的酸奶，买回家就谁都认为味同嚼蜡了,costco的气场实在是不同），两个天鹅一样的小姑娘过来发她们舞蹈学校的传单。胖子酸奶都不吃了，愣愣的看着人家的背影，妈妈，她们真～～～～～～好看啊。
彼时这个人正在热烈跟风她们学校的几个小盆友，要求学芭蕾。她们学校有老师来教，是之前在墨西哥国家剧院演出过的一个美女，一个星期一次，一个月九十块。一个老墨（我真不是种族歧视的人，可是跳芭蕾耶，你赖好也来个前苏联什么吧）组织的野台班子，跟教室里面胡乱的蹦几圈，就敢要我拍这么多钱，我长得真的很冤大头乜？这些话，自然无法跟胖子传达。所以每个星期美女来授课那天我都要胡乱的和胖子搪塞，搪塞来搪塞去，马上就要崩溃了，正要顶着冤大头写支票之际，天鹅姑娘们从天而降。
别的不说，她会计妈妈我chua的一眼就看到了价钱，五十五刀～
如此，胖子的芭蕾生涯就开始了。

跳了两次我大概齐就看出了端倪，这个胖鸭子，你就算给她扔到天鹅窝里，她也跟优雅不达尬。五十五刀，再便宜，它也是美钞。我老人家，这个冤大头，是当定了。
上课的时候，东倒

西歪

抠抠

拽拽

几个小姑娘一起，更是叽叽喳喳，根本就没人专心

一个人要喝水就全都口渴，一个人要去厕所就集体尿急，美国老师又比较写意，完全不在意小盆友动作标准不，到位否，说到底，我老人家还是拍钱讨自家胖鸭子欢心。人家那些天鹅姑娘，多数生下来就是天鹅模样。做妈的啊，就是喜欢有些不符合实际的痴心妄想。

这么拍钱拍着拍着就拍到了年底，学校一纸通知发到家里，五月份有个recital.
我傻乎乎的想，表演就表演吧，反正我已经是冤大头了，干脆一冤到底。签了卖身契，非常之豪迈的拍出五十块场地费。
殊不知，从此，我算是掉到沟里了。大概齐是我脑门子上刻着有字，谁都知道我好骗。
场地费完了是组织费，组织费完了是服装费，服装费完了是摄影费，摄影费完了，居然号召我们大家给自己闺女献～花～，整整一圈忙完，我拍钱拍得两眼发花之际，又一纸通知下来，好家伙的，这一场从头到尾都是我们拍钱办的演出，我们这些大善人～还得～买！门！票！
NND，我这么没骨气的人又放不出“老娘不干了”这种狠话，打碎了牙活血吞，三孙子似的去买门票。
卖票的说啥，卖～完～～～～～～～～了。
见过拍出去几百块连响儿都听不到的len么？我老人家险些就在镜子里面见到了。求爷爷告奶奶到处找票，终于买到了，价钱都没问就高叫，我要我要我要～～～～还美的什么似的，你说我这个人，不是二百五，是什么？！

买到票的这天，一直旁观的领导终于长出一口气，这下总算消停了吧？
自然没有。

演出前三周，照相。我这个人命苦啊，小盆友学个跳舞，也要赶上个韩国同学。相照得倒是很好，一不小心还上了海报

问题是胖子看上了韩国同学那晶莹剔透无可挑剔的妆容。
这之后的几周，就看见她朴实无华还轻度色盲的妈妈，好像热锅上的蚂蚁一样在网路上面乱转，逮住谁问谁，怎么化妆啊怎么化妆。
众多美女合议之后，一杆子，我就被支到了一个叫做sephora的神圣所在。
但见我这个土包子，扛着一摞打印资料就杀进了sephora，大约是我research超级充分的场面比较吓人，也大约是我tshirt破裤子flipflop外带浮肿眼袋黑黄脸色的整体造型更加吓人，在店里整整四十分钟啊，传说中超级热情的sephora sales硬是没有一个人理我。结帐的时候，我跟着计价器默念，粉底，四十二刀，散粉，四十二刀，腮红，三十七刀，唇彩，二十四刀...做一个二十四孝老妈，priceless。
晚上领导看着账单长叹，两百多块！！！！！你行不行啊你。
我想想背后无数美女老师的强大的队伍，非常虚弱的答，大概。。。。。。不行。。。。。。

行也好，不行也好，recital这个周末，它总是要来的。
星期六一大早就要彩排。提前一个小时，我把买来的瓶瓶罐罐们在桌子上摊开，就开始了我人生中的第一次化妆运动。一边画，还一边把shuyi推荐的youtube video在旁边滚动播放。化了擦擦了化，一直忙到要迟到，作品总算是出炉了：

完全不体谅她妈妈我苦心的人啊，在车上在彩排现场一直到回到家，念了整整一天，妈妈我一点也不colorful!妈妈你化的不好看！

什么叫冤大头，什么叫二百五，就是连五岁小盆友都可以随意指使的人。
于是，第二天正式演出，我干脆豁出去了，也不管什么韩流不韩流，也不管什么小盆友自然美不自然美，哪个怯哪个艳就哪个往小盆友脸上招呼，招呼完了，是这么一般的情景

我跟在她后面都想挂一个“她的妆不是我画得”的牌子。
可是小盆友们显然都很欣赏她这个妆容，一副看不够的样子

每个看到她的十岁以下的小姑娘都会由衷的感叹，WOW~YOU ARE SOOOOOOOO PINK!

有耐心看到这里的同志，大概认为，我的冤大头生涯，就要结束了，自然，还是没有！
停车，四块，要不要停？！要！（我不会平行趴车）
节目单，三块，要不要买？！要！
白水忘了带，三块，要不要买？！当然要！还要买两瓶！好叫她跟小盆友分。
献花，五块，要不要？！我都纠结了大半年打算守住这最后一道防线的，可是,看看进出的家长无不一人一支花，好，献！

酱紫，揣着节目单，白水，鲜花，大包小包扛着化妆品外加摄像机，照相机还有一个重得要命的镜头，的老妈子
看着门口老大一个NO PHOTOGRAPHY的告示发呆
旁边一个熟人过来捅我，哎，你不是group mom嘛，去后门集合啦～～～～～～

做这个group mom呢，也是机缘巧合
这个group，三个小盆友，一个韩国妈妈，不会说英文，一个美国妈妈，家里另外还有三个宝宝，场场缺席，所以我不知道在哪个猴年哪个马月签过名字，从此也没有人再提这件事情。
又赶上大概所有的妈妈们都身经百战集体门清，所以谁也不解释谁也不嘱咐，到点儿就指望你闪亮登场。
我傻乎乎的带着胖子跑到化妆间的时候，看到满屋子的娃娃们穿插着个别盛装打扮的妈咪，每个都气定神闲的管理着十多个孩子，这个补补妆那个梳梳头，个个打扮得妥妥贴贴。
我想，虽然我灰头土脸穿着snoopy tshirt,但是！我就管三个娃娃嘛，假装一个神态自若应该还是不难。于是我打发娃娃们去画画，自己一个人坐在椅子上倒气。
胖子的节目是第二个，所以她们去上台的时候，时间还很早，我再次左一包右一包把我那些完全没有用的装备扛好，准备向高价艰苦买来的超好座位进发。
还没有走到门口，一个花枝招展的妈妈过来，哎，你一会儿还要回来呃，你group里面的zoe,下一场，要跳我们这个tap哦～

酱紫，我扛着一堆包，说了一万个道歉，摸黑挤到我第三排正中的座位做好，卸下包袱，违反规定的偷偷照了相，




又扛着一堆包，说了一万个道歉，抹黑挤出我的超好座位，跑回后台。

后台口花枝招展的妈妈又来了，哎，你怎么才来啊，快去快去叫zoe啊～
于是我托着包袱，几个台阶一跳跳到化妆间，zoe zoe！啊呀要死了你的衣服怎么还没有换！
zoe很有礼貌的放下蜡笔，what are you talking about?!
胖子在旁边很有礼貌的放下蜡笔帮我翻译，she said she's gonna die since you haven't changed!
刚刚扒光了换好，zoe又很有礼貌的提醒我，i need to change me tights too!
。。。
重新来过。
终于换好了，我扛起zoe就跑，也是个五十来胖的胖娃娃啊，跳下三楼，刚好tap dance要入场
花枝招展的妈妈又是一声尖叫，her hairpiece~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

酱紫就算完了么？还是，没有！
zoe这个小盆友，她，还要再跳,JAZZ!

整整一场演出，就看我一个人上窜下跳了。我上下求索高价买来的票啊，也就是心不在焉的看了一眼胖子不三不四的所谓芭蕾。
人类历史上，跟我这等冤情类似的，不多了吧？！

更加冤的是，曲终人散，小盆友哭了，妈妈～～～～～～～～～我不要演出结束～～～～～～我明年还要演～我要像ZOE一样，跳三个舞～～～～～～～～～～
于是，胖子的芭蕾生涯，以及 她妈妈我的冤大头生涯 还要继续。

哲学胖

时隔一年半，哲学胖重出江湖。

-- 爸爸，do you remember to buy macaroni for me?
-- 啊！爸爸忘掉了！
-- you are getting OLD, man~ (就为了一口外国速食面条，你有必要这么狠么？！）
-- 很受伤的老年痴呆爸爸一声长叹，是啊，爸爸老了～
-- 语出惊人的来了：SOON YOU WILL GO TO HEAVEN
-- 更受伤的老年痴呆爸爸二次长叹，爸爸不想去啊～爸爸想永远和你在一起
-- 哲学胖闪亮登场： that's ok, daddy, everybody goes to heaven eventually. we'll be together some day.

小猪老二 后续

读者fann
（btw，您是？？？？我一看到不知道是谁的人留言，就抓狂啊抓狂。有人夸固然是好事，不知道是谁，在我这种control freak而言简直就是要崩溃，好不好的完全顾不上去管了）
读了我在胖子两岁时写的酸文，路过随意赞了我一句。我顿时被自己感动了，啊呀，那时候的酸文现在还nice哈？！便也调出来读了读。不读还好，一读大惊，我们儿子，他！可不就是个猪嘛他～超笨的猪。

话说姐姐两岁的时候：
“可以脚下生风那样的奔跑，哪里危险哪里就有她。可以蹦得和天空一样高，虽然落下来着陆的是屁股。可以自己勉强提上裤子的前面，后面不提也罢，反正里面还有DIAPER。滑梯自己爬，妈妈NO TOUCH， 秋千妈妈坐，宝宝来推推， 换DIAPER有什么难，TEDDY BEAR I NEED TO CHANGE YOU! 现在就要GO POTTY了么，那么妈咪DID YOU POOP？LET ME SEE ！唱什么歌吃什么饭玩儿什么游戏……一个小小的人儿顶着大大的头，做所有重要的决定，挺着胸脯自豪的大叫自己的名字，AMY！ ZHANG！”

再看看我们儿子哈：
脚下生风？脚下拌蒜这个人的强项。
哪里危险？离危险还有两天的路程呢，儿子就闪到妈妈脖子上挂着了。
蹦？蹲还差不多
提裤子？想脱裤子都找不到地方下手
滑梯？滑梯太危险，妈妈抱抱～～～～～～
秋千妈妈坐？那，爸爸抱抱～～～～～～～
teddy bear i need to change you!说句子了？！儿子还停留在一个看见diaper只会说ahcky的词汇水准。
go potty? 儿子昨天还在马桶里面玩儿水来着。。。崩溃。
唱歌滴不会吃饭滴不吃游戏滴就是推车车傻跑跑累了妈妈抱抱～～～～呗。
自己的名字？还LAST NAME?！我们儿子他小人家不知道为啥，最近一个月，认为自己叫做：哥～～～～～～哥～～～～～～

猪老二啊，你酱紫，你也好意思两岁乜？！

小猪老二

老大照书养
老二照猪养

在我们家是真实的写照
本来我还觉着自己对老二已经不薄了

结果上个星期胖子的一个小朋友的妈妈看到D，问我说，他多大了？
我一个答不上来，啊，是啊，他多大了来着？
掐指算了半天，不得了啊～星期天他就两岁了！
对方很震惊，你确定这是你儿子？还是刚刚在网络上买来的娃娃？两岁是很了不起的大日子耶～你居然不记得？

是啊，两岁，很了不起耶～遥想胖子两岁的时候，发表酸文一篇，筹备party一个月，拍钱三百元，我可年的猪老二啊～～～～～～

八卦胖

鉴于地下亲家非常亲密的粗暴催稿了，我就乱七八糟的更新一下，质量比较可疑，地下亲家你担待。

胖子是很八卦的人，学校里面哪个小盆友的弟弟在某个学校被谁谁谁咬了一口，我都可以第一时间知道。甚至连这个跟我们三竿子才打得到的谁谁谁的名字长相年龄穿什么衣服（偶尔还有配偶信息）胖子都会一并向我汇报。
所以我们在家小盆友醒着的时候根本就没有办法聊天。
--老公啊，今天中午我跟张三去李家店吃饭了
老公还没说啥呢，那边记者就开始提问了，妈妈，张三是谁，李家店在哪里，你们为什么要去那里吃饭，你们吃的是什么，张三家有没有小盆友，张家小盆友几岁了在哪里上学会游泳么会跳舞么会弹钢琴么。心情大好的时候还会纠缠着你问张家全家老少的favorite color favorite food等等。我估计网路上面那些明星档案都是胖子这一挂的人孜孜不倦的编纂出来的。
这还就是吃个饭引发的八卦。
某天要是神经搭错线在小盆友在场的时候跟老公埋怨一下现如今教书之怪现状，那简直就是话一出口就想给自己一个嘴巴了。我教八九十个学生啊，胖子一听见这种话题就像狗仔看见angelina jolie一样两眼放光。

喜欢八卦的人一定都超了解我们家胖子关心的话题（对，小阳我说你呐）。
（嗯，不喜欢八卦的人看我这么多罗嗦也应该了了）
跟学习工作爱党爱国毛都不沾，全都是穿衣戴帽恋爱交友之流。

跳舞课完了接她，常规的hannah今天穿的有肩带无tutu，zoe则是长袖有tutu的等等八卦先讲过，快进到八卦家长。
mommy, do you know hannah's mommy?
hannah的妈妈是韩国美女，化很浓的妆你还觉得没化的那种宋啥啥的调调，skinny jeans平底鞋一穿，亭亭玉立，大明星一般杵在我酱紫盘腿儿在过道儿席地而坐的中年妇女旁边，一节课下来气定神闲连头发都纹丝不动的，如此气场你妈妈能不知道么？也不想想你八卦基因哪儿来的。呃，妈妈知道hannah的妈妈啊，怎么了？
hannah妈妈的眼睛好～～～～～～～～好看，眼毛（对，她的中文就酱紫了）好～～～～～黑啊，妈妈你的眼睛就没有她的好看。
嗯，你妈妈我输的非常心服口服。
(胖子已经有了我可以把她画成跟hannah一样好看的痴心妄想了）
停了一下，妈妈你知道么，hannah的妈妈的bag很好看，上面写着P!R!A!D!A！
然后意犹未尽，她还有一个包包也很好看，有很多square在上面，上面有一个正的C还有一个反的C。。。。

五岁半的人啊，就酱紫成了包奴了么？！

情种

儿子是老二了，所以猫一天狗一天的道理，我还是很懂的。
但是这个tough guy突然转性成情种，我还是思想准备不足。

比如说，热衷于蜜里调油的喂人吃东西，抓起个啥就深情的凝视你，用充满磁性的声音道，啊～，然后温柔坚定的把纸片啊蜡笔啊汽车啊（对，还有垃圾啊）塞到你的嘴里。
再比如说，马上就要睡着了，眯着性感的小眼神儿，无比爱恋的呼唤女朋友的名字A~~~~~~BBY~ A~~~~BBY～，叫完了还要幸福爽朗的笑笑，然后才满意的睡去。
又比如说，吃手指吃得正酣，啧啧有声之际，看到躺在旁边的妈妈百无聊赖的痛苦表情，bo~的一声把自己心爱的大拇指从嘴里拔出来，热情洋溢的跟妈妈示意，eat!eat!

哇塞，大拇指耶，那是我们儿子的命根子啊，都舍得给妈妈吃，妈妈感动得啊，眼泪都要下来了，
儿子啊，妈妈LOVE YOU~
万万没有想到，情种突然笑眯眯的：
AH~V U~
完后还超有绅士风度的加一句， DAH~DEW~

不说这句还好，一说这句，我想起了我们家茶壶煮饺子同学讲话的落后性儿来了。一贯感情不够充沛的妈妈立刻就把爱不爱的这些闲事放在一边，投入了紧张的对话教育
啊，DD这么厉害啊，会说thank you,那我们会不会说，you're welcome~
儿子深情的又多看了我两眼，非常不好意思的，AH~~~~~~~~~~~V U~

事后他爸跟我解释，那就是随便说句好听的，要我shut up呢（我们儿子这个情商，是多么的高。我们儿子他爹的理解能力，又是多么的强）。
殊不知，从此，情种就把i love you当成了很普通的礼貌用语。

转过天来，去接儿子。
儿子跟他姐一样，基本上继承了很多他们爸爸的奇怪的monk基因，正在帮Miss Nancy收拾房间。
大功告成，儿子幸福的叹气，Miss Nancy随口来了一句，thank you, darrell。
我们家情种想了想，很有礼貌很有分寸的回答，AH~~~~V U! NANCY。

男女有别

某天去接儿子，目睹两起战事

战事 一 女生的复杂敏感
主人公都是美女来的：

Abby在玩儿一个娃娃，玩儿了一半看见我进门要过来示好，顺手把娃娃扔在地上了。
Neha显然知道founders keepers，过去抓起来就接着玩儿。
Abby跟我腻歪完了，看到娃娃易手，自然很愤怒。但是美女嘛，怎么也要讲究风度，先过去跟Neha商量，abby baby! abby baby! le~go!
Neha很冷静的看了看场面，人家有礼貌她也不好意思来横的，便也很有风度的跟Abby商量，not abby baby, neha baby! neha baby!
俩人一人攥着娃娃的一只手，非常矜持的互视十秒。
十秒钟之后，纷纷崩溃，Abby个子大，动作就慢些。Neha抓着娃娃，娃娃抓着Abby，三个“人”跌跌撞撞连拉带扯的跑到老师跟前，你一言我一语的告起状来，期间少不得abby啊neha啊baby啊这三个词的反复排列组合。中间还要穿插梨花带雨我见犹怜等等重头戏码。
老师各打五十大板，娃娃干脆没收。
这边我都已经十几个小胖子每个都抱过捏过一圈，十几二十分钟过去了，abby和neha还都在抽抽噎噎，见我闲下来，又同时一头扎到我的怀里，各诉冤情长达几分钟之久，每个人的心情都久久不能平静。

战事 二 男生的简单粗暴
主人公也不让他们女生那边，双双帅哥：

儿子在玩儿一个bus，游手好闲的Daniel晃悠过来，MINE!
一把夺走。
儿子立刻反击，MINE!
一掌过去。
俩人撕做一团。
老师又来没收赃物（这个老师很容易当也）。
儿子看了Daniel一眼

既然都又回复游手好闲，那么干脆一起寻欢作乐，CHOO CHOO?俩人手拉手玩儿火车去也。

人生中第一次拔牙

我老人家这多半生上演过的跟壮烈沾边的戏码，都是在医院里。生娃只占了一小半，剩下的一多半，全跟看牙有关系。一般大家聊天，提起任何一种新奇的看牙方面的torture，我都可以参与热烈的讨论并且提供更多血腥的画面。
不幸的胖子，自然要继承这一路基因。今天早上送她去上学，眼见她外套都没有扒下来，就开始跟小盆友们口沫横飞的描述在牙医那里的刀光剑影了。

话说胖子每半年看一次牙，是五月，十一月，这两个月份。
而且基本上是能拖就拖。才几岁的小人，每次都要被一指来长的大针头猛戳进去，实在不是很pleasant的画面 （我老人家还要拍票子来看这种残忍的演出，什么世道)。

这次看牙，却活生生的提前了一个月，难道是她的鸵鸟妈妈转性了么？当然不是。
原因是，胖子同学的牙，烂掉了，吃着吃着饭，半颗槽牙就可以吐出来。（这下好了，下门牙没有，槽牙地，也没有，整个儿就是一个小老太太）
有多大一个洞呢？都不用啥X光，我老人家的相机都可以拍出来，就是从里面数倒数第二颗牙那里那个洞 （点击看大图可以看得很清楚）




（btw,养孩子长学问啊。我一直到昨天，才知道，小盆友，原来要换二十颗牙～胖子这个急性子，已经长出了第二十一到二十三颗恒牙，学名six year molar的。你说你牙本质不好，还没事那么着急长牙干什么？！）

于是我只好超级不情愿的带着胖子来到了牙医这里。完全不了解状况的胖子一开始还玩儿的很高兴




进屋躺在椅子上甚至还有精神goof around


赶到同样不了解状况的护士和医生两个人轮流进来，要求清场，哄老妈子我出门,我期待已久的胖同学崩溃才闪亮登场
妈妈～妈妈～我要妈妈～
完全不管别人听不听得懂她嘴里插着棉签的唔哩唔噜中文，嚎啕大哭起来
护士意识到无法收场，只好勉强答应给人旁观，却同时恶狠狠的找补了一下，哎，相机收起来！
NND，我拍给你那么多绿油油的票子，照几张相怎么了？！小气鬼。
狗仔队悻悻的收起相机之前，留下了小盆友梨花带雨的写照



（忍了半天，还是忍不住要话一句当年勇，要说胖子你真是娇气耶，你妈妈我小时候看牙。。。哪有什么笑气哪有什么音乐听？）

没有照片了，长话短说，胖子的牙实在太烂，钳子一沾，纷纷碎掉，一直到最后，也还有一点牙根没有着力点，拽不出来。
（期间少不得兵刃相接，虎虎生风，铿锵之声不绝于耳，血光飞溅，惨叫连连，母女二人肉搏不断等等精彩场面。不过我这种过来人嘛，看着也没觉得有啥新鲜或者值得动情的。）
拔到最后，胖子的嚎哭连候诊室的人都听得到（出门的时候每个人都向哭肿了眼睛的胖子致意），牙医就也崩溃了，算了算了不拔了。
大概是拔牙没有拔爽，临走临走，牙医还要刺激我们一下，哎，她下面新换出来的两颗牙歪了哦，明年来装牙套看看哈～

经过这血腥的一役，我对育儿又多了一条心得，那就是，
要说口腔卫生教育怎么着进行比较有效？拔一颗牙最有效！（反正都是乳牙最后要掉的嘛）
现在的胖子，吃东西前先问，妈妈这个healthy么？sugar bug会来么？
吃完了又要追过来，妈妈我要刷牙～
进了商店，看到卖糖的，简直就是光速逃离现场，OH NO!~!!!!!!!!!! I NEVER WANT TO EAT CANDY EVER AGAIN!

不可捉摸胖子心

接胖子回家，高玉宝小朋友一路上就跟我就未来进行一些谈判
妈妈我要学钢琴（妈妈木有那个决心啊）
妈妈我要上中文学校（中文学校要等新学期才收人耶）
妈妈我要做作业！！！！！！（说出去有人信么？有人么？）
我赶紧挑拣一个容易的对付她两句，你要做作业，那还不简单？！来，妈妈问你，弟弟去捡蛋，捡了十二个蛋，后来碰到daniel弟弟，分给daniel了四个，弟弟还有几个蛋？
问题问完，如愿以偿的，这个世界清静了。
但见胖子小朋友，伸出手指头来比划了几下，比划不出十二个来，很气馁。
可是这个人呢，是世界上最～～～～～～聪明的人了，她怎么能承认自己不会做自己很气馁呢？她就坐在椅子上，拧来拧去，东摸西捅的瞎琢磨。琢磨了一气，大胆的说，八个！
这下子轮到我气馁了。huh?!她怎么知道的？！我。。。我。。。我还怎么笑话搪塞她呢？
哦？你怎么这么聪明？你怎么算出来的？
嗯。。。

BECAUSE FIVE PLUS THREE IS EIGHT!

哈哈哈哈哈哈，这下我终于得意了，胖子你也太逗了吧！
但听得后面安静了三秒，哇的一声胖子就爆发了，妈妈我不要你笑我，呜呜呜呜呜呜

左哄右哄胡乱的许了很多好处，自尊心爆棚的小朋友终于抽抽噎噎的有了安静下来的意思
恰巧此时看到一辆黄色的beetle，立刻心情大好
妈妈，你还记得那个阿姨，那个阿姨也有个黄色的beetle么？
（长处一口气，多谢上天赐予我们黄色的beetle和开黄色beetle的阿姨）当然记得啊，杨阿姨嘛～
啊？！羊～～阿姨？！她是和我一样，都是羊么？（这个属相教育算是被我妈历时四个半月最大的成就了）
不是啊，是另外一个杨。
啊？！是什么羊？是颜色不一样的羊么？我是peach color的，阿姨是什么color的？
(我老人家一边开车还一边要应付种种变故，真是精疲力竭ing)不是不是，阿姨的杨，是杨树的杨。
羊树？！what is that? the tree grows all kinds of lamb?!
哈。。。我才笑了一声，就想起刚才的遭遇，活生生吞回去后面的N多个哈，险些被自己噎死
可是没有想到，胖子在后面大笑起来，哈哈哈哈，妈妈你为什么没有笑？不funny么？！

儿子跟鞋子

儿子一年两双鞋，一双凉鞋，一双球鞋，各管半年。
不明真相的人（比如我爸）每每看到，都要鞠一捧伤心泪，看着满地摊着的姐姐的鞋，无限感慨，我们darrell只有一双鞋穿，好可怜～（NND，我们小时候也只有一双鞋穿，也没见这个人怎么样过）
殊不知，他这个，绝对是by choice。

基本上来说，儿子跟鞋有仇。
当然了，这个仇也跟我脱不了干系。早在他还不会走路的时候，妞妈送我们一双鞋，一走就会叫的鞋。我迫不及待就给儿子套上了，逼着还是爬行动物的他站将起来。这一站不得了，唧唧两声此人就崩溃了，从此看见鞋就皱他的大胖脸。

很长一段时间，儿子都是光脚，就连去遥远的加州，也是。结果因为没有鞋穿，被很多theme park歧视了，不许上ride.


后来开始走路了，试图给穿鞋，家里就是这么一个场景：


还是老师们连哄带骗的，终于，儿子穿上了人生中的第一双鞋。


这一穿，就拒绝穿别的鞋，天气都转凉了，hoodie都穿上了，脚底下，却还是踩着凉鞋


给他买了新鞋，连威胁带恐吓，最后干脆就是夹在胳肢窝里面硬给他套上。结果出门以后还是想起来就要崩溃


终于慢慢适应了新鞋


可是无奈的人生啊，脚就是要长大，人，就是还要换新鞋，于是，新一轮战役，就又打响了
我不要穿这个鞋我不要我不要我不要～～～～～～～～～～～～～～～～～

胖子和妈妈的关系

夜里四点，胖子哭嚎，妈妈～妈妈～
揪她起来，走走走，上厕所上厕所
跌跌撞撞爬起来，还在哭，妈妈～i...had... a BAD BAD... dream
生怕她把她弟嚎起来，shshshsh,没事的，就是个梦嘛
it's a VERY bad dream, and i still remember it!
得。。。大夜里，她是打算长谈了她。啊。。。那是什么噩梦啊，你小声说给妈妈听，说出来，就不可怕了。
我们。。。在吃。。。noodle.（日有所思也有所梦耶。。。或许。。。我们家的伙食，真的需要改善一下了）
呜呜呜哭了一气接着说，我想吃healthy egg(胖子给鸡蛋黄起得非常不合理的名字），你不给我吃，一个人都吃掉了！！！！！！
我闭着眼睛敷衍她，然后呢？
then i woke up.that's it. that's the bad dream, YOU ATE MY EGG!

-- 胖子和妈妈的关系，是妈妈抢娃娃的食物的这么一个关系。

早上胖子不知道因为什么事情又鬼哭狼嚎
我老人家一边给拉了屎的儿子洗屁，一边要小心火上胖子的午饭不要糊了，一边还要看表算还有几分钟我能不能梳个头发洗把脸。。。一把火就被她点起来（对了，确实是我使劲给自己找借口呢），biaji就snap了，冲着她爆吼一气。
娃娃倒是司空见惯，也没有崩溃也没有再哭，该干嘛干嘛去了
下午接娃回家的时候，自然就很内疚
胖子啊，你还记得早上妈妈跟你发脾气么？
胖子努力的想了很久很久，不记得了，what did you do?
......我老人家这儿淤积了一天的泛滥爱心，你不能就酱紫给我窝回去啊
你不记得了就太好了，你就记得妈妈love you，妈妈发脾气的时候也是很爱你的，好不好？
好～不过妈妈我今天记得你了（ABC的中文，就是酱紫了），我记你的时候还是sad了
啊？那是不是因为妈妈太凶了？妈妈错了，是妈妈不好。
不是啊，是因为妈妈你太NICE了，你那么NICE，我day time的时候不能和你在一起，就很sad

--胖子和妈妈的关系，是娃娃以德服人妈妈无理取闹的关系

作文

别看胖子可以改名为“小问号”，睁着眼睛的时间都用“为什么”来折磨我们二老。这个人可是一点同理心，换位思考的能力都没有。赶到你问她“为什么”了，她一定是一问N不知。

故此，此人的作文，完全不知所云。




我看到这张图的时候，非常非常想说，小盆友啊，大便也是棕色的，你为什么不喜欢大便乜？！
但是理智告诉我，此小盆友她也是非常喜欢大便的，为了不让事情发展得超过我能掌握、理解的范围，我咬紧牙关，没有说出来。

殊不知，已经荒谬到这种地步了，也还是比较make sense的一篇。
更加语焉不详的来了：



因为前言跟后语太搭了，完全就是废话，所以说了绝对跟没说一样，过几天就可以出尔反尔了

Parents' Wishful Thinking

妈: Darrell, 来，给妈妈说 "DARRELL"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈: 好厉害哦～ 来，再说 "THANK YOU"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈妈一副家里出了神童的大惊小怪: DD这～～～～～～～～么聪明啊～ 那我们会不会说 "I LOVE YOU"？
马上就要两岁了还只会说十来个词的神童D超级不耐烦，拼了小命儿挣脱魔爪，脸都涨红了发出一阵咆哮:
@#$%^&*()#$%^&*()#$%^&*()(*&^%$#！
旁边看了很久热闹，不停点头附和的爸爸很严肃的点评道，哎你听见没听见没，咱儿子说，KNOCK YOURSELF OUT!

天马行空讲人性、遗传、自我认识及其他

初中的时候看了大量的琼瑶亦舒三毛外加岑凯伦席慕蓉，被各种各样的文字美感给冲击得彻底找不着北。从此写东西就颇有些技巧超过能力，前言不搭后语。学称，胡抡。
修饰方面，滥用形容词副词的同时又在不该断句（分段）的地方断句（分段）。
内容方面，本来就是一个间歇性精神病患者，被他们港台风一吹，彻底冠冕堂皇的形神俱散。
曾经有语文老师看完本人大作以后，彻底被逼疯掉，评语道：读题读题读题！！！！！！！！！要求是议论文！不是散文！(很人淡如菊的一个中年老师硬是被我逼出十几个惊叹号来）

今天，我就要散一下。

很小的时候有一个动画片，叫雪孩子。是说堆了一个雪人，它活过来，成为玩伴，但是太阳出来以后，他就化掉了，变成空气。那时候节目很少，这个雪孩子隔三岔五的就要活过来死掉活过来死掉。
我现在还清清楚楚的记得当年电视转台看到雪孩子的恐惧，关掉电视闭眼睛堵耳朵跑到另外一个房间去，等很长时间（至少感觉上是很长时间），然后再小心翼翼的跑回去打开电视，究竟是要打开干什么其实自己并不知道，是希望看到他死掉了变成空气么？还是希望看到节目已经完了，然后再自虐的等着哪吒（这个哪吒就更要命了，是个真的娃娃死掉了再活过来耶！）？
很多年以来，这个动画片就好比是恐怖片一样纠缠着我，我不知道自己具体怕的是什么，怕得是它活了？还是它又死掉？

电视节目如此，对待活人更是难逃。不要说生死这么沉重的事件，就连别人尴尬，自己都看不下去。
故此，长成了很boring的人，任何practical jokes，都无法参与。
十几岁的时候，有一堆很活宝的朋友。会藏别人的作业本，偷女生的气门芯，或者骗谁谁谁说教导主任有请。大家全都知道，这样的事件，千万不要叫丫头知道。本人这个傻子，不要说叫我参与企划了，就算是听到了些许风声，也多数会屁颠儿屁颠儿的跑过去告诉当事人真相。

多少年以后，心理学书籍给了我这个无趣的人一个美好的解释，Perceptive personality, full of compassion.(感性人格，慈悲为怀－－坚持看到这里的同学，可以去吐了）

还记得当时看到这一节，我终于忍不住骂娘了。
扯嘛！我这种bully，慈悲你个大头鬼呀，不过就是胆子小又没有想像力而已。

中学有个男生，我至今都还记得他的名字。其实是个品学兼优的孩子,多年后的今天辗转听说，成了医生。
不幸的是，是个nerd。更加不幸的是，身材略有缺陷，屁股比较大。从此成了班上同学的笑柄。有事没事就要欺负这个孩子。外号儿就不要说了，经常被骗到操场，女生宿舍，班主任办公室等地出丑。始作俑者就在旁边捡笑。
真的慈悲为怀的人，这个时候应该站出来，站到小nerd的一边。
但是我，当然没有。爱搞怪欺负人的那一群，俊男美女居多，我自然是躲在他们的身后捡笑，还会努力争取笑大声一点，好叫他们听到自己的立场。

所以这么天马行空的想下来，自己不过是一个无趣又没种的小人。

小人，生了小小人。
才有了这篇莫名其妙的散文。

从来没有拿雪孩子来吓唬过胖子，但是大致结果我是完全可以猜测的。
五岁半的小人，白雪公主不要看，因为里面有坏姐姐，finding nemo不要看，因为里面有大鲨鱼，甚至！dora都不要看，因为里面有swiper。
－胖子啊，你为什么怕swiper?
－因为他要swipe things away
－他又不会swipe走，我们不是一起在喊swiper no swiping swiper no swiping吗？
－他almost swipe走了呀！和。。。和。。。他要是swipe不走，他也很sad呀...
晕倒，连坏人的心情她也要一并担心。
所以现在呐，干脆给弟弟一起看baby einstein.（baby einstein里面，baby noah也是不要看的，因为里面有海豚往noah的船里面喷水...)

某天带胖子去游泳课，赶上safety week.基本戏码有两个：
一个是大家坐在橡皮艇，老师给掀翻，然后小朋友们游到岸边。
再一个是老师假装带着一个小朋友在水里溺水，剩下的小朋友们在岸边扔游泳圈下去。
这么一段表演，十五分钟，一天到晚在家纠缠着我跟她pretend东pretend西的胖子头十分钟，蹲在岸上，背对水面，闭上眼睛捂着耳朵。第十一分钟我终于看不下去了，拎着她落荒而逃。
－胖子啊，你知道他们都是pretend，对么？
－嗯哼
－那你怕什么？
－不知道。就是怕。

胖子班上现在有两个刁蛮的小朋友，一男一女，不仅会人身攻击其他小朋友，"you are ugly" "i don't like your dress today","you don't have any friends"甚至还会威胁“if you don't listen to me, im gonna kill you!"
胖子人高马大，他们倒是欺负不到。
但是有个很老实个子小小样子又好像永远都不会长大的小姑娘，每天都被他们欺负。
某天我接胖子回家，胖子呀，他们今天有没有又欺负那个谁？！
胖子想了想，没有呀,她就是不pretty,dress也不好看，也没有朋友啊。

抬头问天ing
人性，一定要这么复杂么？
慈悲为怀和从众，一定要产生冲突么？
遗传，一定要这么精准么？
做家长，一定要这么让人疲惫不堪又力不从心么？

朝三暮四

某天我去接胖子回家，正在playground上跟小朋友们恳谈的胖子飞奔过来

－妈妈你为什么marry爸爸？
－（转头看看playground上的一群。。。她们。。。这么小就忙八卦一天么？！）因为他求我很久耶，妈妈看他怪可怜的，就答应他了。
－爸爸为什么求你？
－（一眼瞪过去）你妈妈这么冰雪聪明又皓齿红唇的美女，你以为很容易找乜？！
－ 哈哈哈哈哈哈妈妈you are funny
－（抓狂）笑什么你笑？！笑什么？！
－i don't know, that sounds funny，maybe that's why daddy wants to marry you!
我正要抄家伙打人，人家已经转了话题了
－I am very funny too. maybe i'll get married too!
－（妈妈这边重整旗鼓，新戏上演）我不要！！！！！！哇哇哇哇我不要你MARRY!
－（胖子过来敷衍的摸摸我）that's ok, i'll still love you （然后兴致勃勃的又继续自顾自说下去了）我跟谁marry呐？妈妈i think i'll marry SRIKAR or NICHOS...
－（妈妈我忙着换戏，很累很累耶）嗯。。。srikar的爸爸是医生。。。nichos妈妈开着很贵很贵的车，我看他们都像有钱人，我看行！妈妈也很喜欢他们！不过呐...(换上一口气来）我不要！！！！！！我不要你长大！！！！
－（继续敷衍的摸,但是憧憬被打断，已经开始不耐烦了）told you i'll love you!要不然要不然要不然妈妈 can i marry BOTH of them?!
－（景仰的看着胖子高大的身影）呃。。。我看行！

说话间我们已经从playground，走进，又走出了教室。
刚刚站在走廊里面收拾她今天捡过来的一朵破花两块石头三根木条，远远的一队小朋友在老师的率领下往我们这个方向过来。
他们蒙事儿学校是很讲究举止端庄的，所以这一队人静悄悄的走过，鸦雀无声。
突然间，平地起春雷一般，一个金发男生指着我们们家胖子，HEY! GIRLFRIEND!
胖子这等人来疯顿时欢呼雀跃，HEY!BOYFRIEND!
俩人还在老师的瞪视下击掌为号。

。。。我仰视了胖子一阵。。。这个。。。又是谁？
胖子很平静，oh, that's CLAYTON, my BOYFRIEND.
我也只好很白痴的平静的问，咦？你不要marry你的boyfriend么？
boyfriend是boyfriend,marry是marry,silly mommy.

儿子长大了

儿子小小的时候，我常问他，张可意是大坏蛋么？
他总是非常诚恳的努力点头，低头认罪
所以我就赶紧成全他加上一句，啊？是大坏蛋呀，那打屁屁吧！
他便举起大胖手来胡乱给自己两巴掌

昨天，我问他，张可意是大坏蛋么？
他居然很严肃认真的摇摇头，撅着小嘴，奶声奶气的用上扬音反驳，no~
顿时悲从中来，傻儿子都长大了，抱着他做势要亲，不是大坏蛋呀，那妈妈亲亲吧！
小家伙想了想，又撅起小嘴来，很认真很努力的在我脸上亲了一大口

还好还好，还没有矜持的挣扎跑掉，长得还不是很大
但是想想那一天也不是很远了，又一次悲从中来

这样亲亲妈妈的小小的儿子，就酱紫一天一天长大了么？！不要不要不要！！！！！！！！！！
（内有某人大声尖叫，嗯，某大人大声尖叫，所以请调节音量先）

不择手段争取胜利

胖子是个很事儿很事儿的人，但凡认识我超过十年的人见了胖子，不超过五分钟都会说，这是你女儿嘛？！
好听的是，你这么粗狂的人怎么基因改进出了个事无巨细的孩子 -- 赖好好像还在说我女儿好话
不好听的则是，你说说，你一粗人，怎么就生出个娇包儿呐？！-- 得，我们母女二人，一无是处

事儿到什么地步？
洗完澡身上要是沾了根头发，当场崩溃，就地躺倒，妈妈头发妈妈头发～好像她自己的头发可以吃掉她似的

吃饭就更不要说了，一顿饭的功夫我基本上就是一皇家用膳的三等丫鬟，挑鸡蛋上面的葱花，拣青菜上面的肉分子，让米饭和鸡蛋，青菜保持距离，不一而足。

今天主子吃一半，渴了。
丫鬟我立刻献上一杯牛奶。
满满一杯啊。
主子刚喝了一口，突然嫌弃韭苔上面有一毫米炒糊了的痕迹，迅速挑拣出来一甩。
吧唧，韭苔掉牛奶里了。

主子立刻慵懒的一摆手，妈妈我不要喝这杯，这杯taste weird.
一方面呢除了大主子，还有二主子跟边儿上要玉米要cracker甚至要bus，丫鬟我二十分钟了椅子都没坐热。另外一方面呢经济都衰退了牛奶喉儿老贵的，她不喝她感冒了弟弟也不能喝我跟她爸都不喝牛奶，难道满满一杯牛奶就倒掉？！

胖子呀，就那么teeny tiny一小点菜菜，牛奶不会taste weird.
会的会的会的～I KNOW! FOR REAL! SERIOUSLY!
这么大的词都扔出来吓唬我了。哼哼，你妈妈我还就是不吃这一套。可是为了一杯牛奶就SNAP不是显得英明伟大的我太没水平了么
那。。。菜菜要是不在里面，就不会taste weird了吧？
胖子多数也是看出她娘不是什么善茬儿，想了想决定双方各退一步。嗯。。。对！
丫鬟我坐在那儿倒气儿，去，让你爸给你把菜拣出来。
她爸看着满满一杯牛奶也懒病大发作，开始对付她，你看错了吧胖，不是菜吧，爸爸看见了，就是一个气泡。
不是！凡事她最大的胖子顿时就急了。是菜！不是气泡！爸爸你看错了！
她爸继续对付她，我没看错啊，你来看，菜在哪儿呢？！
胖子中了圈套，端着杯子上下左右一通猛看，那哪儿看的出来啊。

但是但是但是！永远正确的胖同学怎么可能犯错误呢？
这么僵持了一分钟，胖子终于急了
真的，真的有菜！爸爸你等着，我把牛奶喝光光了，你就看到了！

又掉了一颗牙

星期六早上胖子突然告诉我，妈妈我又有一个lose tooth了，我闲着没事就说留影纪念一下



不留影估计没事，这一留影不知道是惊动了哪路神仙了。
转过脸来吃面条，吸溜了一阵，突然就吸溜出一颗牙来。
酱紫，下面两个都豁了，现在看小人儿吃东西，吃什么都往槽牙那里递，非常有趣。:)

司马光砸缸 再后续

司马光，算是跟我们家，住下来了，一而再，再二三的出现。
您在blog上都看烦了呀？那还请您考虑考虑我们的处境，睁眼司马光，闭眼司马光，再正常的人都让他们给逼疯掉了。所以敬请您发扬一下爱心，看不看的，让我们一起祈祷，司马光，您慢走～

话说胖子自从听了司马光的故事以后，满腔子的英雄气概她算是被激发起来了。跑到姥姥的箱子里面翻了一个底儿掉，居然让她翻出了一本司马光的小儿书来。（要说她姥姥也是够糊涂的，早想起来，发她自己去看，哪儿至于给她讲故事讲得死去活来呀～）从此，要讲书，请讲司马光，要画画，请画司马光。我们家似乎还有司马光的DVD，让我非常有先见之明的掖起来找不到了，要不然，真的全家疯掉。

胖同学她是不学无术的人，所以看小儿书，第一件事学来的是什么？是时尚。
其实那个书呢，它是代表了我见过的中国儿童书籍的基本现状，那就是，粗制还滥造，瞎编它还乱画。
司马光哪朝的这种事情你千万别问我。但是以我不博大不精深的看胡抡的戏说电影的内存来看，眼瞅着他们画的都是清朝小丫鬟打扮。
一群小朋友男女无法分辨，各个都头顶俩犄角发型（所以时至今日，胖子仍然一口咬定司马光是女的，司马大人您还请安息，表跟我们小孩子一般见识。）
外加长相基本一样，各个儿肥头大耳，神似机器猫。我看下来，完全一头雾水。根本不知道谁是谁。
但是架不住胖子她研究呀。掉到缸里的小朋友头绳是深紫色的，司马光的头绳是浅紫色的。。。她小人家的时间都研究这个了。
汇报一下研究成果,自己设计的司马光发型。（衣服嘛，书上画得全体敞胸露怀，胖子这点觉悟还是有的。）



话说看小儿书学来的这第二件事，那可就不得了了。根据我跟我广大网友交流的结果，那叫个，穿越～
胖同学她不识字，念书，她全靠编。
高兴起来，妈妈，我给你讲书～
从前啊，有个小朋友，叫司马光，她啊，特别爱学习。（妈妈，你看，这个就是司马光。。。妈妈我长叹，我瞅着他们都长得一样啊！！！！！！！！此处省略胖子对时尚的分析一万字）
有一天啊，她和小朋友们一起去院子里玩儿捉迷藏。（妈妈，你看，司马光旁边这个小朋友就是我。我是司马光的好朋友，我长得跟她特别像。妈妈我又不自觉的长叹，他们都长得特别像～再次分析，再次省略）
别的小朋友啊，都藏在安全的地方。（妈妈，我就不去危险的地方，我藏在假山旁边了，我特别小心，我一声也不出。。。）
有一个小朋友啊，他淘气，藏在了危险的缸里。
大家啊，就都哭了。
可是妈妈你看我没有哭，因为我会游泳！可是缸太高了，又特别危险，我够不着。
我就去告诉司马光，你去把缸砸了吧，司马光就去了。。。