胖子的夏天 及 胖言无忌之Michael Jackson

胖子夏天在上中文学校的summer camp。
挑这里并非因为它们的中文或者其他教育格外出众（当然了，人家也许就是格外出众，只不过我不知道而已），而是为了满足我们母女的虚荣心。
从owner到来帮忙的中学生，每个人看到胖子都是非常温柔可爱的台湾国语
“啊～这个好～～～～漂亮的美眉又～来啦～”
“小美～女,今天穿得好～～～美哦～”
“JOEY，快来看哦，这个就是我那天跟你讲的美眉哦，超可爱吧？”
我们母女就咧着合不拢的嘴乖乖的捧上支票。

算算到现在，已经上了两个星期了，中文学到没有我完全不瞭。
因为胖子传达给我的都是一些很乱很八卦的信息。

妈妈你知道Warren今天唱了什么funny的歌么？ 老偷子辣趴趴～老偷子辣趴趴～ （经过我反复钻研，结论是：老头子拉夿夿）
妈妈我今天跟Daniel玩儿了。我还跟Ethan玩儿了，我还亲了Jake，他也亲了我。（水性杨花说的就是她～）
妈妈我不要穿bikini了！Warren还有Jake他们今天laugh at me！说看到我的belly了！ （Jake你说你亲都亲了，这时候又保的哪门子守？！）

这么着乱了两个星期，音乐界出了大事，我们胖子这种非常八卦的人上着非常八卦非常混乱的summer camp，自然要跟着涨了不少学问。

妈妈今天我们听了very very beautiful music!你知道是什么么？MICHAEL JACKSON! （中文看来是学不着了，音乐时事课倒是很及时）
妈妈你知道Michael Jackson有个妹妹叫Janet Jackson么？（教的好全啊！）
妈妈你知道Michael Jackson是beautiful curly hair么？（胖子将来真的是时尚杂志娱记的材料）

周末的时候一起去买菜。
与时俱进的中国超市门口挂着很多Michael Jackson的T SHIRT在卖。

妈妈你看！Michael Jackson!

其中有一件t shirt是拼图的，上面有MJ各个时期的照片。小同志站着不走，一张一张仔细看过来。看到MJ后期
妈妈你看！Janet Jackson!（SOLY,Michael在天有灵，表跟我们小盆友一般见识）。

我一边胡乱答应着，一边死拖活拽拉着她走，弟弟还要睡午觉，你表磨蹭了好不好！
这个人人是不情不愿的走了，嘴还是不可能闲着的。
妈妈为什么they sell t-shirt?
（这就是为什么我的生活必须是常态，任何一点鸡毛蒜皮遭受了风吹草动，就有十万个为什么在旁边伺候。我也曾经是祖咒发誓孩子问什么自己一定要认真负责的回答的人啊，几年下来什么原则都没有了，听见问号就条件反射性的敷衍搪塞）他们是商场，想卖啥卖啥。
可是他们BEFORE都没有卖有Michael Jackson的！
（心不在焉的随口道）呃。。。那是因为Michael Jackson刚刚死掉了。 （说完了我就后悔了，自取灭亡啊我这是）
他when死的？他怎么死的？他为什么死了？。。。。。。
(一声长叹。。。使出杀手锏）妈妈HAVE NO IDEA!
（娱记精神又冒出来了）妈妈Michael Jackson几岁了？
(回答小盆友要像回答敌人一样虚虚实实有真有假长短兼顾，所以我赶紧捡这个简单的问题应付一下。）五十多岁吧！
小同志陷入了沉思，我正在乐得清净，这个人突然用整个商场都听得到的声音产生了新一个为什么
妈妈。。。Michael Jackson50岁的话，他没有姥姥姥爷OLD啊。为什么他死了，姥姥姥爷还没有死？！



按照我的脾气，应该就酱紫结束了的。但是涉及我那个非常封建迷信的共产党员母亲，所以要加一句：因为姥姥姥爷是要长命百岁的！

夏日的一吻

我上大学的时候曾经模糊听人说做教授要在全国刊物上面发表文章
后来自己不幸真的也进了这一行以后
祖咒发誓道，发表在全国刊物上有什么不容易，老娘我读者文摘上给你整它一排
完全不出意料的，时至今日，也还是连读者文摘上都没有一个
但是我绝对不谦虚的说，那是老娘我不稀罕，否则，读者文摘类的隽永小品我随手拈来。

夏日的午后，明亮的阳光照过来，茶几上先生从院子里面摘来的花开得正艳，花瓣上一滴晶莹通透的露珠慢慢的悄悄滑落，鸦雀无声的仿佛凝滞住的慵懒寂静，就这样被“啪”的一声一点点打碎。
我蜷在沙发上，捧着凉凉的冰咖啡，香浓得化不开的咖啡被冰块轻轻的撞散，好像可以听到两者融为一体的和谐。儿子用积木小心的摆出将来要和爸爸妈妈住的宫殿，女儿穿着雪白的芭蕾舞裙在有板有眼的练着基本功，偶尔过来轻轻的在我脸上啄一下，凉凉的。
这，也许就是人们所说的幸福。

不行了不行了
大家等我吐一下再回来。

给大家翻译一下。

一百多度的高温星期日，领导居然还要去加班。如困兽一般团团乱转的我看着后院儿疯长的野草正在怨念，一个没留神，踩在儿子扔的遍地都是的LEGO上面，嗷的一声惨叫摔倒在地。女儿不知道什么时候自己跑去冰箱抓了一根血红的冰棍儿，不仅吃得自己和弟弟两个人都是浑身上下血迹斑斑，还滴滴答答到我们家本来就非常可疑的灰黄色地毯上面，全家上下，好像作案现场一样令人触目惊心。
我像摊鸡蛋一样瘫倒在热热的黏黏的地上，河东狮子吼道”胖子！！！！！！！！你给我过来！！！！！！！！”
女儿仍然兀自拖着一根滴血的冰棍儿，咚咚咚狂跑过来，用刚刚还在吃冰棍儿的小嘴亲了我一口。凉凉的。
这，也许就是人们所说的，幸福。

差点儿把儿子丢了

KARMA IS A BITCH.
话说我之前看某外星人那个级别的完美女性的blog中提到把儿子搞丢了还理直气壮的说是儿子自己把自己搞丢了的时候，非常之的得意。酸溜溜的画外音“看，你还不也就是个普通len，我都没有丢过女儿/儿子耶～”了很久。
外加上最近在flickr上面灌水八卦的时候又没有道德没有廉耻的胡乱八卦貌美女性，还腆着脸去跟人家占领了制高点的英明人士抬杠等等一系列罪行，天上神明终于看不下去了，今天撺掇儿子来耍我。

领导今天加班，我一个人带着两个小的去买菜。
有人要看鱼有人去抓虾
有人想吃冰有人闹回家
一个推车另外一个就挂在车把上非这辆车不可
一个要抱另外一个就抓住我的大腿变成了考拉
一言以蔽之，周六超级热闹的中国超市里面，我们三个，那是一道最热闹的风景线。
鸡飞狗跳总算是忙到了结帐，我低头看看，钱包钥匙还在，回头查查，整个一个超市里面大小件并无损伤（曾经有过俩小的合伙儿砸了人家两箱啤酒的好戏），长出一口气。
菜都放在了传送带上，跟收银的小姐也微笑致了意，胖子大叫，妈妈我要去跳舞～（这个超市是在那种购物广场中间的，两边还有一些小店。出了超市，收银的对面是一片空场，我们家这个没事就自己去免费义演一下），小的也跟着，哥哥(半年过去了，没有人知道，他，为什么叫自己做，哥哥）watch CAR CAR~
我想我就站在这儿，还能怎样呢，就答应了，去吧去吧，胖子你看着点儿弟弟哈。
俩人去了，我把一包菜拿起来低头放进车里，就这么三秒钟都不到的时间，一抬头，儿子没了。

要不说人没事干应该读书看报学习不应该看电视呢。我这个人实在是看了太多svu, csi, without a trace, cold case这些四六不着调儿的法制电视。一点状况，人立刻抓狂。满脑子都是这个地方有几个出口，有没有监视器，这一代registered sex offender多不多等等警察专业问题...于是转瞬之间，虽然我人在超市外面站着，整个一个超市都回响着我老人家的大叫（不是普通人定义的大叫。我平时说话，就是普通人定义的大叫那种分贝。这个大叫，是分贝计会破表的那种大叫），DARRELL~DARRELL~
买的卖的谁都不干了，抬头看我的热闹。
我跟超市外面两个方向喊了一大圈儿，已经超过了抓狂的境界之时，超市里～～面突然传出声音，哎，是不是这孩子啊。
跑回去一看，我们儿子非常艰苦的抱着一大～～～～～～～～～箱那种可以冻成冰棍的汽水慢慢悠悠儿的往我收银的这条队晃悠呢。我说不让买不让买的，人家自力更生去给踅摸来了，去路退路都记得清清楚楚，眼瞅着就排上队了，抬头还笑眯眯的跟我邀功呐，MOMMY WATCH!哥哥HOLD! EAT THIS EAT THIS!
......崩溃崩溃崩溃崩溃崩溃崩溃崩溃......

糊涂儿子糊涂事

儿子的糊涂，是一种人生追求，每天，都有新的糊涂出现。

儿子的世界，只有一种水果，apple.
大的小的长的扁的红的黄的，只要是水果，就是apple.所以一进菜店，这个人的嘴就闲不下来了（现在的苗头看，长大了也是他姐姐那个话痨的路数，我的人生前景不是一般的灰暗）。到了水果区，我们都是光速闪过。否则儿子的情绪要是上来了，河东狮子吼APPLE一路，我们这些奴才还在旁边，啊呀你怎么这么聪明！平白的让大家笑话。
某天去公园回来，酷暑之下，集体都很渴。他爸抱着半个西瓜上楼来伺候小主子们。
远远的看见，儿子就振臂高呼，yay!APPLE!yay!APPLE!
我们家养孩子，是戏弄为主，教育为辅。正好赶上老娘我心情好的时候，就两样都可以兼顾。
-儿子啊，想吃是吧？想吃就要说，watermelon!
-(儿子很认真的指着西瓜，一字一顿的）A！PPLE!
-这个不是apple啊，是西瓜，你说，瓜瓜！
-（儿子很愤怒，中文怎么都出来了，怒吼道）A!！！PPLE！！！！！
-（一边好整以暇的喂女儿，喂自己，一边用手退开急速靠近的儿子，动画片的话，儿子的脚这个时候已经幻化成了风火轮儿，人却还是原地不动）不行，你不说watermelon或者瓜瓜，我就不给你吃!
-NO!!!!!!!!WAY!!!!!!!!!!!!!
-(跟我比河东狮子吼，你是不是还是嫩点儿？）YES!!!!!!!!!!!!!!WAY!!!!!!!!!!!!!
-（儿子被他妈妈的气势以及机智震撼到了，当然了，更主要的，还是吃西瓜要紧）wa..tee...
从此，儿子的水果世界，多了一样，wa..tee...
转天我去接儿子，老师在讲书，翻过一页，上面画着老～大一个绿色的花皮球
本来坐在小盆友堆里面老老实实的儿子急速站起来，三两步冲到老师跟前，指着皮球很耐心的向全体小盆友讲解：
NO!!APPLE!!!!!!! WA!!!!!!!!!!TEE!!!!!!!

儿子两岁以后，老师们就开始致力于带着他去厕所这件事情。
但是他基本上是完全不瞭。
看见别人上厕所，会说，PEE!PEE!
废了大劲，给他扒光，放在马桶上，一秒钟还没有呢，立刻出溜下来，伸手要进马桶里面玩儿水。
所以我们对他的potty train,完全没有预期。
殊不知这个len，自己不上进，还给别人找事。不光peepee不了解情况，甚至连poopoo和放屁都分不清楚。
经常性的，我这个陪睡的已经晕过去了，被这个人一掌把我打醒，poo!poo!吩咐我给他换尿布。
很麻烦耶，脱睡衣，脱diaper，检查一下，什么都没有，再重新穿diaper,穿睡衣。扰我老人家清梦。
某天带他去walmart.
走一走大概是气血通畅了，我（对，我！）放了一个屁。
本来正在忙着APPLE!APPLE!APPLE！的儿子匆匆忙忙转过脸来，用响彻天下的声音昭告整个商场：MOMMY POOPED!

儿子班上有一对双胞胎，tyler 和 brandon.
我去接送儿子的时候，小盆友们经常扑上来要抱要亲，我也分不太清楚这两个人谁是谁。
所以经常一个扑上来，我就会问，are you tyler/brandon?
我们旁人糊涂也就罢了，这两个人本人不知道是太糊涂呢还是太精怪，也经常胡乱的告诉我们，老师会在旁边纠正，不是，这个是谁谁，这个是谁谁谁。
某天同样的场景，老师在忙，我问完了，双胞胎一号自称，I am brandon!儿子在一边却看不下去了，很有学问的说，TYE-TYE!
咦？你怎么知道的？真的假的啊？！儿子很自豪的挺胸迭肚，YES! TYE-TYE!
好，亲完了tye-tye,双胞胎二号又扑上来，那个是tye-tye的话，这个总是brandon了吧？
儿子又冲过来，很有学问的说，NO! TWO! TYE-TYE!

儿子更加糊涂的人生

这个blogger是个很神奇的地方。
你要是吃多了撑的在这里吹嘘自己儿子又能吃又能睡，转过天来它就生生的把个猪儿子给你方成绝食罢工
你要是过了二年忘了自己祖咒发誓说再显摆自己就是儿子的儿子，又没事来招摇自己家娃娃是世界上最可爱的len，那它自然也会转告神明，让你想自己给自己一个嘴巴。
以此类推，你要是一时兴起做出了污蔑领导革命言论的事情，那么它定乎伸张正义，用事实来告诉你，领导说的话，都是金玉良言，不听，是没有好下场的。
---咦，这个blogger是男的是吧，为什么都是站在他们男的一头儿的？！

在领导第N次发出“儿子要说话”了的革命论断之后，儿子，终于，在很短的时间内，就多学说了几个字。
但是这并没有让儿子以及我们这些奴才的糊涂人生豁然开朗，反而是，雪上加霜。

颜色
刚说儿子的颜色空间是二维的，儿子就自己又开发了一维空间：不！(blue）
这么一来，他本来还算勉强明白的色彩世界整个儿就乱了套。本来绿的啊白的啊浅的颜色都是耶有(yellow)，红的啊蓝的啊深的颜色都是波宝(purple)。我们听的人都觉得还蛮有道理，这个人还蛮像个天才的。
现在可好。除了耶有和波宝，每看到一个颜色，笨儿子就要犹豫一下，怎么分类啊怎么分类，这个横空出世的不！究竟是用？还是不用？绿的，究竟应该是说耶有？还是不？红的，究竟是波宝？还是不？
自己糊涂也就罢了，儿子的大脑袋里面，显然觉着我们这些跟着指鹿为马的奴才，也都是色盲来着。
某天站在一百度高温的车库里面，拉着妈妈的手不让走，非常耐心的讲解新租来的红车：
NO 妈妈 波宝 car car!妈妈不 car car!
可是仔细想想。。。不对。。。
NO 妈妈 不 car car! 妈妈 波宝 car car!
傻儿子，这个不是purple也不是blue啊，是red!
儿子盯着我的嘴看了半天，显然觉得一方面这个red无从说起，另外一方面再多一个颜色，你还让我们活不活了？！
NO WAY! 不 car car! NO 波宝！
然后又要不满意。。。我定定马上就要中暑的神，捞起他就跑，好好好，blue就blue,blue就blue，行不行？！

人称
继爸爸妈妈姐姐叔叔之后，我们儿子发现这个世界上，还有另外一种人，BOY!
经常爬到潜心在flickr上面灌水的妈妈的腿上来，指着屏幕一一点评。
BOY! BOY! BOY!不分男女老少，全体是BOY.
以前还认得的二号姐姐，mia，叔叔，也都大波儿哄着混进了BOY的行列。
话说这个人是个CAR CAR爱好者，去趟HOUSTON，五个小时的车程，看窗外的CAR CAR就是主要娱乐活动了。
以前路上跑的车（bus, truck 除外，bus truck出现，都属于major event,我们全家几口人跟着一起问安白白很多次的），基本上有三种，daddy car car (beetle, PT cruiser, MINI cooper等等），mommy car car(minivan)，叔叔 car car （特指深灰色的 minivan).
既然现在，人都多了一种了，那么，车车的世界，就也跟着混乱起来。
BUS经过，BOY BUS!
TRUCK经过，BOY TRUCK!
任何一辆不是我们家的车经过：BOY CAR CAR!
以前学的所有的关于车型，关于颜色，关于亲朋好友，的信息，整个儿都被一个大大的单词'BOY'给冲击得无影无踪。

练了几个月以后的侧手翻 汇报演出

胖子在学校颇有一些文武双全的奇才朋友:

数学三位数加减法张嘴就来
中文现在已经是国内的二年级水平
倒立行走好几码完全木有问题
放屁放出小曲儿来
打嗝凑成rap节拍

等等不一而足

最后这两个，专指胖子这个淑女本人（要说这可能也有基因的力量。话说昨天夜里儿子因为扁桃体发炎“痛”不欲生---这个人这个痛点低的我都想崩溃---疯狂大哭一个小时不止，我嘴都说干了这个人还在哭还在哭，正在我们母子二人互相拿对方完全没有办法之际，我放了一个屁，儿子顿时像听到了天籁之音，破涕为笑）

而前面那两个呢，胖子这个不学无术的人完全没有兴趣

于是就是中间这个体能问题上，超级要强的小盆友算是铆上了（当然了，什么monkey bar啊之类的对胖人比较有挑战性的运动她也自动弃权），有事没事就跟我提，谁谁谁今天又倒立了，谁谁谁今天又劈叉了，等等，艳羡之情跃然脸上。

这么纠缠了我很多个月以后（我很可年的很凭良心的说，真的是纠缠！从技术动作的探讨到随时随地MOMMY WATCH ME! MOMMY WATCH ME!watch完了还得昧着良心的大赞特赞，不赞谁也甭想过,万一大小姐再不幸弄个外伤内伤我就更惨了，啊对了，早期还有她姥姥这个倒霉孩子成为collateral damage,顶着个熊猫眼睛就回国了），有毅力的胖子，貌似真的自学成才了侧手翻。
我是个马马虎虎要求不高的len，所以大家也跟着昧着良心胡乱赞一下就好了。

Take one：过去的几个月，就是比这个还糟很多的瘸脚猫水平，我老人家还要找出花样儿来赞


Take two：从善如流的娃娃开始有进步了


Take Three:这个落地姿势乱优雅的


Take Four:落地姿势改进中


Take Five:总算是翻出一个见得了人的


Take Six:美的已经跳起舞来了


跟风以及被shuyi-nized了的人也送一个bonus feature好了，弟弟友情客串一下

几个月来，姐姐在前面折腾，弟弟就在后面酱紫跟屁，我得在拦着他怕他被踢到的同时，躲着他怕被撞到，生活条件那是相当的恶劣。

btw,傻明我这次没有看图说话哦～

强制旅游 之 houston zoo

我们家曾经有过去趟三藩逛两个动物园外加一个水族馆的记录，再加上最近为了儿子重新又办了达拉斯动物园的会员，据说去别家会有折扣，摆在那里的折扣要是不用一下，我们家从领导到被领导的都会寝食难安（为了这个折扣，以及下午还有时间赶路，我们连吃早饭都没顾上，有赶折扣这么敬业的len们么？！），于是星期天返程路上，我们又去了休斯顿动物园。

不管去哪里，我们家人都可以保证上演两种常态：
之一：俩人抢东西，最后弟弟胜



之二：爸爸看地图，姐姐不高兴，弟弟十万个这个是什么


这样常规开始的一天，由于门票居然全免而变得不常规起来。爸爸妈妈都好像占了很大的便宜一样进门就很High.
但是美国的动物园们，到哪里还不就是那一套,有些牲口

有些常见动物

有条长得像nemo的鱼

再整些像或者不像的雕塑

便大功告成了
搞得逛到最后，无论怎样免费怎样占了便宜，再HIGH的一家人也全都意兴阑珊

大家胡乱的吃了冰激淋，就草草收场了。

强制旅游 之 moody garden

休斯顿人民没情趣，诺大一个靠海的城市，硬是没有造出个说得过去的沙滩。我们出门前翻烂了internet,也就找到了一个假的white sand beach,用大卡车一车一车从外地运来的沙子，自己堆的,在moody gardens。
家里有一个对科学对space完全没有兴趣的女生（确切的说，是两个），还有一个自己名字都不会说的儿子，休斯顿真是没啥可以去的地方了，所以我们星期五办了护照，星期六起床就直奔moody gardens.
moody gardens是个theme park,里面可以玩儿的地方很多，水族馆啊，热带雨林啊，电影院啊，坐船的啊。每个地方都造成金字塔的形状。


但是我们既然是奔着假沙滩来的，一家人一块儿几十块钱的门票，就必须要值回票价！所以，我们干脆，就在这个假海滩玩儿了一整天，剩下的哪里也没有去。
一大早俩人就投入了繁忙的挖坑灌水运动


挖了一阵，毕竟是假的沙滩，只有一尺来深的沙，下面就是tarp了，胖子看挖不出什么惊天动地的大坑，就下水了。从此，这个人基本上就没有再出来。（看起来湛蓝湛蓝的海水，不过是他们把游泳池漆成了蓝色的而已。）

弟弟跟着下去了一下下，但是这个人实在是比较楞，渐渐深下去的池水，他硬是一直走一直走一直走，走到自己喝水还在走。吓得狗仔队妈妈扔下相机去捞他，连带着也吓了他一跳，从此就对这个地方持观望状态。

一直玩儿了大半天了才高兴起来。

除了游泳池和假沙滩，这里还有地面喷水的Playground,把儿子吓坏了

还有不是很可怕的滑梯，居然允许家长抱着娃娃滑下来，我们家的滑梯控虽然心里很害怕，滑完了到下面浑身吓得发抖，还是坚持说，MORE!MORE!MORE！了很多次

这样一天玩儿下来，俩人都累得不行。儿子撑到三点半终于倒地。胖子呢，自然是不可能休息的人，但是她累了就会很能吃，不仅薯片吃了两袋，吃午饭的时候，一只手拿着pizza,一只手拿着炸鱼，还嗷嗷叫着要他爸喂着吃热狗，实在也是奇迹了。

强制旅游 后记 之 做人要低调

回家第二天，新一代最可爱的len 二号 就变成了新一代最可恶的len
整个一晚上，平均睡半个小时，哭一个小时
害得严重缺觉神智不清醒的他妈妈我刚把他们送去学校就驾车肇了事，自己修车害人修车不说，还要去上学习班（当然了，拍出一百五十块也可以，但是我脚着我的时间好像没有一百五十块值钱）
（另外一个当然了，这也是我生娃的主要原因：自己干了什么坏事怎么也要找些长得可爱的借口）
然后呢，其人在学校没呆俩钟头儿呢，就把吃的东西集体吐出来，被学校遣返回家
从此在家里不吃不睡唧唧歪歪历时三天之久，仍在进行中

血汗泪的教训啊同学们，做人要低调。没事不要说自己家的len是世界上做可爱的len
天上神明看不下去。

强制旅游 之 新一代最可爱的两个len

多年前我没事跟傻明比拼谁是新一代最懒的人的时候，曾经说过，懒的终极状态，就是维持常态。站起来了累的头晕也懒得躺下，躺下了睡成猪脑还是不想坐起来，吃到脑满肠肥时分却忘记了不吃东西也许更省力气，饿得两眼发花仍然觉得张嘴吃饭太过麻烦。等等不一而足。傻明是从善如流的人，当即拍案叫绝，觉得世界第一懒非我莫属。

世界第一也许不行，但是亚洲第三我应该没啥问题。我这个人，最害怕的，就是状态的改变。就算是半夜两点睡觉，早上七点起床，只要始终如一，我也觉得是超级幸福的人生。稍微有些风吹草动，潜意识里我立刻认为自己的整个系统被shock掉了，生不如死。

故此，旅游这等大事（尤其是有了两个小盆友以后，旅游更加变成了鸡飞狗跳墙的世界末日记），在我而言，是自杀。

本来已经是很痛苦的事情了，我酱紫宁可吃不饱饭，也坚决不能听人劝的人，居然还要被强制去做，一言以蔽之，旧社会啊旧社会！

废话至此，是说，过去的这个周末，我们全家被政府逼得，去了休斯顿一趟。 （向IAYA致歉，匆忙从门，没来得及跟你联系，不好意思不好意思。)
护照到期，新护照换发，必须本人去领事馆申请。

既然新一代的政府作出了惨绝人寰的旧社会的举措，自然就有，新一代最可爱的len，来justify政府的所作所为。
新一代最可爱的len，还不是一个，是两个！

新一代最可爱的len 一号

在家的胖子，唧唧歪歪鬼吼鬼叫跟弟弟打架找妈妈告状不好好吃饭不好好睡觉，谁说七岁八岁狗也嫌？我们这个还没有六岁，已经是鬼见愁了。
为了提高自己的革命斗志，跟政府跟娃娃负隅顽抗到底，临出门以前，我专门翻出胖子两岁半的时候我们去休斯顿的日记来看，一边看，一边觉得了无生趣。那个时候的胖子，才是名符其实的胖子啊，我们圆鼓鼓的脸蛋子，哪里去了？！
于是，怀着无比沉痛的心情上路的我，完全没有想到，出了门的胖子，摇身一变成了五好儿童。

在车上安安静静的看书画画以外


就是想尽一切办法娱乐唯一的大众---一脑门子官司系统被shock掉了的她妈妈我。
自己一个人摆pose,做鬼脸，假寐，甚至示范化妆美容术



自己没pose摆了，就拉个道具来摆pose




到了hotel以后，也不吵吵着要买东西要妈妈陪玩要弟弟leave him alone，就两张床就蹦达了足足一个多钟头儿，还是花样儿的。




出门就帮大人背包，排队也耐心等候

没事还会翻翻tourbook假装识字胡编乱造讲故事给排队的人听

给她妈妈我吓得。这个，是我们家娃娃么？！还是什么平行空间派出来毁灭全人类的异型？！
更为严重的是，我的常态，就酱紫，被一个听话的胖子，颠覆了。我的人生，我的系统，怎搞？！
所以有事没事我也设法欺负欺负她，看看我系统中的那个胖子还存在不。比如说这里，就不知怎样，这个人就崩溃了

貌似她妈妈我的系统，还有那么一星半点存在的可能，大喜。

新一代最可爱的len 二号
距离上次旅游大半年之久，我们儿子，就从新一代最可怜的人，努力长成了，新一代最可爱的len 二号。

五个小时的车程，这个人忙忙碌碌
吃

喝


玩

乐


这么忙，这么HIGH，给换上睡衣，吃吃手指头也就乖乖的睡了


早上七点钟出门，第一站休息，十点半，下车以后，这个人连路都不太会走了，摇摇晃晃。以为他再上车会崩溃，也没有，让他在前座玩儿一阵，或者再发给他一个garage door opener，又高高兴兴的束手就擒了。

到了hotel，姐姐在他头上呼啸而过的做铁臂阿童木状的时候，他就一个人认认真真的玩儿电话，玩儿椅子，玩儿杯子。




更有甚者，妈妈无聊了，可以画画宝贝儿的眉毛


宝贝儿无聊了，还可以自己画画自己的脸蛋子～



这两个可爱len此行最可爱的表现是，饿极了，居然什么东西都可以吃，努力的在给我做胖脸状。

胖胖控如我，真的是别无所求了，至于系统，想怎样就怎样吧。

花心 后续

胖子啊，今天你好不好啊？

不好！妈妈，今天andrew and srikar yelled at me!
Srikar asked me to marry him. I said yes. (//抹汗，脚踏两条船的娃娃我都生的出来，我太佩服自己了.）
Then Andrew said I've already said yes to him.
I said I changed my mind.
Srikar and Andrew said I can't change my mind. (Srikar小盆友怎么这么拎不清泥?!)
If I say yes, then I have to stay married to Andrew. (我要不要告诉娃娃有离婚这个词?)
I said I'm not gonna play with them any more.
Then then went to tell Mrs. Barker. They said I am mean.

这个故事告诉我们，人在做，天在看～
玩弄他人滴感情，迟早要被押上被告席！

花心

-妈妈，今天andrew asked me to marry him.
-(完全见怪不怪的老妈子心平气和道）GOOD FOR YOU!那你怎么说？
-i said yes. i'll marry him.
-(仍然条件反射的对付）为什么？
-because he's nice to me.
-(突然想起来这个叫andrew的好像是个问题儿童来着）那。。。他对别人也Nice么？
-NO! he's only nice to me.
-(再爱看热闹的老妈子也是略有责任心的，偶尔时不时也要教育教育）这样。。。不好吧。。。你要marry也得marry个对大多数人都好的吧。
-（开始懒得理她妈，转移话题了）什么是大多数？
-（好不容易责任心上来，豪情万丈的，想转移就让你转移啊？！）大多数就是most of the people.哎，妈妈跟你说哈，要不然你别marry andrew得了，他对人都不nice。
-（大概十年以后也会说的话冒出来了）NO! I'm gonna marry whoever i want!
-(崩溃，胡乱找辄)那也行，可是，你之前不是说，要marry srikar或者Nichos么？他们俩怎搞？
- oh... i forgot of them...
-(终于得逞了，长出一口气，教育不教育的无所谓，power struggle你得让我赢了，继续欺负她）哎对了，不是还有你boyfriend clayton么？他呢？
-(一声长叹）要不然要不然要不然要不然我不marry了，我还喜欢han,samir,shivam，妈妈，i can only marry one person, right?

在娃娃向我提出一夫一妻制的不合理性这一天，我跟娃娃她爸，结婚十年了。

儿子的糊涂人生

周末的时候，娃娃们的爸爸很郑重的第N次宣布，我觉得！咱们儿子要开始说话了！
第一次宣布始于儿子八个月的时候，从此大概每几个月就重新宣布一次，每次都有教育学家的底蕴以及政界要人的气概。我这个被领导的社会底层每次都跟着热血沸腾气宇轩昂一次。
折腾到这次，基本上已经是看新闻联播里面说今年粮食喜获丰收的心情了，要你个头啊！

颜色
儿子的脑海里，世界是双色的，黄色，紫色。说出来别人也不能懂，耶有，波宝是也（bubble也是波宝,ball更是波宝，抱抱还是波宝，理解他需要过人的智慧，这个世界上大概齐只有我一个人能行）。
任何东西，他都大概齐给划拉到这两类里面。
开车经过红绿灯，红灯停，后座飘来解说“波宝”，绿灯行，后方有人大叫“耶有”。
看电视，海浪汹涌，立刻有配音“波宝”,白云飘过，超级兴奋“耶有”。
晚饭上桌，西红柿炒鸡蛋，“波宝”“耶有”一勺儿烩显得我们好像真的明白事理一样。看见红烧肉就露陷儿了，五花三层两个颜色也一样，“波宝” and（这么大的人了，连and也不会说，就是大喘气歇一下而已） “耶有”...

数字
好，你是男的，你知道那么多颜色没啥用处，我们不怪你。那数字你总要多知道几个吧。
木有的事情～还是两个。度！和 half!
这个没有翻译就更加不灵了。
你要他自己解释一下的话，嘴上度～度～的叫唤，胖爪子废半天劲，很有学问的给你举起一～个食指。一开始的时候，自己低头看看很不满意，另外一只胖爪子猛扒拉自己的指头，扒拉半天也没有什么进展，后来就干脆放弃了，睁着眼睛说瞎话。看见什么成双的东西了，都是举起一个手指头，宣布，度～比如说，妞妞姐姐，就是度～姐姐。旁人看着他举一根手指头叫这个姐姐度～姐姐非常困惑，我们做翻译的就在旁边跟上，度～姐姐==二号姐姐==妞妞姐姐。请忽略他的手指。
half显得我们超级有学问，才这么小，连half都懂了哈。
当然不是，他是要说，five.这个自己可以解释，数数的时候，除了度，剩下的集体都是half!举出自己的猪蹄胖手，度～half!就数完了。

性别
这个更加是一笔糊涂账。
早一点的时候，男的全体是爸爸，女的全体是妈妈，小盆友不分男女全体是姐姐，蛮明白的。
最近妞妞一家见多了，算是彻底糊涂了。
某天晚上睡觉前躺着跟我叨鼓这一天的事情，byebye度～姐姐，byebye叔叔，byebye mia(对了，妞妞的妹妹也叫mia~).我就问他，不对啊，少了一个人吧？妞妞的妈妈呢？阿姨是吧？小家伙就又从度姐姐数到mia,然后大功告成道，没没！NO 阿姨！
说给妞妈听，妞妈无限惆怅，你说我这个人缘儿，怎么混的呢？！
某天看到妞妞一家照片，这个谜题得到了解答，一个一个指过来，度～姐姐，叔叔～mia~指着妞妞的妈妈，叔叔～
再说给妞妈听，妞妈更加惆怅，你说我这个长相，怎么长的呢？！
从此，所有成年人，不分男女，一概，叔叔。

一锅粥
长周末，一共三家人，六个大人，六个娃娃，一起barbeque。
爸爸妈妈妞爸妞妈都是熟人，对这个人的糊涂完全视而不见。新来的叔叔阿姨可是没有体会。
阿姨走过来，妈妈赶紧指示，哎，叫阿姨～
某人立刻固执道，叔叔！
旁边叔叔大喜，哎！
妈妈赶紧再次指示，叫阿姨啊！
不巧此时此人正巧口渴，万分不耐烦的遥望远方（大概齐就是阿姨站的方向），奶奶！
给新来的阿姨吓得，花容失色，我我我我有那么老么？！

酒足饭饱以后没事干，便拉糊涂儿子来娱乐，哎，儿子，这么多人，来，咱们来给妈妈数数，有几个姐姐啊？
度！
这么聪明啊！那，有几个叔叔啊？
度！
了不起了不起，那，阿姨呢？有几个阿姨？
NO!NO阿姨！可是好像又不大对劲，小盆友心中默念半分钟之久，得出结论，举起胖胖的五个手指头，叔叔！HALF叔叔！

多情老妈子

贵人语迟的儿子某天突然深情凝视着我（的方向），温柔的轻声慢语道，宝～贝～儿
多情的老妈子自然也要柔情蜜意的回，哎，宝～贝～儿
儿子受到鼓励，继续蜜里调油，宝～贝～儿
于是，我们俩人就旁若无人的上演肉麻无比的母子情深，宝～贝儿过来，宝～贝儿过去。

终于，唯一一个观众胖子受不了了。
扔下手里的蜡笔，三步两步冲向我（的方向）。
多情的老妈子自然要以为有人吃醋，赶紧无比夸张更加充满爱心的柔声安慰，你也是妈妈的宝贝儿～大～～～宝贝儿～
胖子则充耳未闻熟视无睹的绕过我，走到我的背后，捡起桌子上面一辆bob the builder的卡车，帮唧一声扔给她弟弟，
bob~er~, 不是宝贝儿啦妈妈，D is saying, BOB ER~ he means BOB THE BUILDER!

儿子目的终于达到了，拿着卡车欢欣鼓舞的跟他姐姐俩人扬长而去
这就叫做，多情总被无情扰。

现在的年轻人

去接胖子.
他们班在playgroud排队准备进来。屋子里面有一个班在排队准备出去。

两队人马交错完毕之际，要出去的这一队，最后一个金发男生，一把就抱住了要进来的这一队的最后一个黑发女生。
此黑发女生，我们家胖子是也。

不是一般的hug，是整个抱将起来。
因为胖子比男孩子高，所以抱得很艰苦很滑稽。
一边抱，还一边念念有词，hey girlfriend, i miss you!
胖子因为惦记着要来显摆她弟弟，心不在焉的糊弄人家，hey boyfriend, bye boyfriend.
男生恋恋不舍的把胖子放下，还遥望挥手数次。

哎，胖子，那个就是你boyfriend么？
嗯哼。
他aftercare也不和你一起么？那他是几班的？
clayton是七班的。我们不一起aftercare。
诶，你们都没有在一起的时候，他怎么成你boyfriend的？
胖子正在忙着逗她弟弟，头也没抬，很自然很平静的说，i don't know, the first time we met in the hall way, we just fell in love with each other。
老妈子彻底崩溃了，做白痴状HUH?!!!!!!
胖子很耐心的又一次风清云淡的解释，yeah, we just fell in love with each other. it's not a big deal mommmy.

......

继续得瑟

我，为什么要开博？
为了孩子乜？我是很务实的人，两个娃娃长大，一人认识"男"字一人认识"女"字，万一回国可以找得到厕所，我就知足了。退一万步说，就算他们真能认得超过十个中文字，每天在家听我呱噪就够可怜了，还要来念我的废话么？我虽然有虐待儿童的爱好，倾向，以及能力，但是我也是有良知的人，物理上虐一虐就好了，心灵还是罢罢罢。
为了以后自己做参考乜？那我干嘛不拿个小本本随便划拉几笔就完了？在这里又贴图又贴录像又找reference网址不亦乐乎劲儿的，我吃多了撑的啊。
一个字，为了显摆。

故此，在第一次得瑟尝到了众人吹捧的甜头之后，小半年以后的今天决定第二次得瑟。

首先，我是从善如流的人，娃娃的画儿，不仅装了相框

还集体放在了布告栏里面


这些图都是临摹。
那几个毛绒动物的，是老师有让她学习写生的心，摆了几个在那里让她来画。
可是阴影什么的完全不能掌握（图里面的阴影都是老师给画的）。
老师让她回家练，我陪着也很痛苦，因为我也完全看不出哪里有阴影哪里没有。
所以现在已经放弃了。上个星期又重新回到临摹。

看起来好像很了不起（当然了，实际上也很了不起，要不然我也不会贴了）
但是！我们这些有痴心妄想的家长总是希望她可以学以致用一下吧。
结果呢，自然是没有。

一个人没事干，还是会拿那些color book来涂涂涂。
号称要paint,每次都是以涂的自己（外带弟弟）浑身上下都是颜料而告终。

除了上课画得还有下课我求她完成老师的作业，画起画来完全跳脱老师的教诲，又快又不准，比例不对，颜色不搭。

水彩画：给弟弟画纹身以前画的“flowers jumping out of vase"


铅笔画：我们的船


看图说话：牙医那里的故事：

虽然这张跟老师教她的画法等等都完全不搭，但是我还是很喜欢，所以故意留到最后来得瑟。
尤其是那个旁边看着她看牙的我，被画得气定神闲，面带微笑，甚至连背得包包都被画了进去，非常细节非常写实。:D

两岁体检

别的都好说，美女儿医狠狠的concern了一下我们贵人儿子的语迟问题。

会说句子了么？
（贵人自然是不可能亲自回答问题的，随从挺胸抬头气宇轩昂的代答）会！
会说什么样的句子？
（随从低头用手指头画小圈圈)哦。。。他。。。会说。。。一个句子，AH~~~~~~V~~~~~~U

（儿医瞥了我这个儿子永远是自己的最厉害的妈妈一眼，决定让我一步）呃。。。那，他会说词组了么？
（心虚的人盘算了一下）白白算词组么？
（儿医头上已经出现了三条竖线）呃。。。我是说。。。动宾词组酿紫的
（心虚的人长考三分钟之久）主谓词组会一个！妈妈抱抱～～～～～（不容儿医头上长出更多的竖线）啊！我想起来了，我们儿子还会一个句子！他会说DAH~~~CHEW~
（沉默良久）您说。。。什么？
啊，thank you,他会说thank you,算句子了吧？！（很了不起的做得意状）

（儿医多看了我这个白痴母亲几眼，估计找到了儿子傻的基因，一边比划一边超有耐心的说）那，他的词汇量呢？（两臂张开）是有这～～～么多？（再两手几乎合上）还是只有这～么多？（又想想刚才的所谓会的句子以及词组）会的词，他吐字。。。清楚么？
（再白痴也看出来我们被人家识破了，低头认罪道）他大概会二十个词？B开头，M开头的单音节吐字清楚，跟车有关系的单音节吐字清楚，剩下的就都不清楚了。

（很宽容的儿医忘记上次体检的时候问过相同问题了）呃。。。你们双语家庭，他一定会说很多中文吧？
我跟上次完全一样，脑子里面飞快的数了很多很多遍，呃。。。不到十个。

（仍然很宽容的儿医又给我们找补了一个理由）他是不是不去学校？不去学校的小盆友说话就是晚些
呃。。。他上学一年三个月了。

双方陷入了僵持的尴尬沉默状态。
儿医干笑三声。

不过不过不过！我们儿子很聪明的！你跟他说什么他都懂！听到别人说computer就吵着要来看youtube上面的moomoo（界个。。。好像不是什么值得炫耀的教育方式吧），看到很多辆odyssey停在一起都可以挑出妈妈的车（咳咳，是因为他妈妈我开的odyssey两个bumper四个拐角伤痕累累）。。。

我们儿医那是多么的体谅别人的人啊，宽容的跟我这个二百五马迷笑了笑，一个字一个字慢慢考虑着说出来，他说话，确实。。。咳咳咳。。。发育。。。不。。。快。但是！跟上次比，还是有进步的。我们再观察观察吧～回家要多给他念书，多鼓励他说话，他要什么东西，一定要他说出来再给。。。（此处省略十万字我左耳朵进右耳朵出的叮嘱）

带儿子出来上车，儿子又指着什么东西要，内内内内内内内～彼时我正在给他绑安全带，懒得理他。
儿子突然字正腔圆的说，CHIPS! CHIPS! PEACE(please)!
我当时就想把儿子拆下来抱回去跟儿医说，看，我就说儿子聪明吧～你的嘱咐他都听到了，还自己会做作业～多聪明呀～


身高 35寸3/4 75-90%
体重 27胖12 25-50%
头围 19寸1/4 50-75%
家有豆芽初长成

胖子的芭蕾生涯 以及 她妈妈我的冤大头生涯

去年某天我们举家在costco因为各式样品流连忘返的时候（比如说一个酸奶的摊子，我去要两回，他爸去要两回，我再去要两回，同样的酸奶，买回家就谁都认为味同嚼蜡了,costco的气场实在是不同），两个天鹅一样的小姑娘过来发她们舞蹈学校的传单。胖子酸奶都不吃了，愣愣的看着人家的背影，妈妈，她们真～～～～～～好看啊。
彼时这个人正在热烈跟风她们学校的几个小盆友，要求学芭蕾。她们学校有老师来教，是之前在墨西哥国家剧院演出过的一个美女，一个星期一次，一个月九十块。一个老墨（我真不是种族歧视的人，可是跳芭蕾耶，你赖好也来个前苏联什么吧）组织的野台班子，跟教室里面胡乱的蹦几圈，就敢要我拍这么多钱，我长得真的很冤大头乜？这些话，自然无法跟胖子传达。所以每个星期美女来授课那天我都要胡乱的和胖子搪塞，搪塞来搪塞去，马上就要崩溃了，正要顶着冤大头写支票之际，天鹅姑娘们从天而降。
别的不说，她会计妈妈我chua的一眼就看到了价钱，五十五刀～
如此，胖子的芭蕾生涯就开始了。

跳了两次我大概齐就看出了端倪，这个胖鸭子，你就算给她扔到天鹅窝里，她也跟优雅不达尬。五十五刀，再便宜，它也是美钞。我老人家，这个冤大头，是当定了。
上课的时候，东倒

西歪

抠抠

拽拽

几个小姑娘一起，更是叽叽喳喳，根本就没人专心

一个人要喝水就全都口渴，一个人要去厕所就集体尿急，美国老师又比较写意，完全不在意小盆友动作标准不，到位否，说到底，我老人家还是拍钱讨自家胖鸭子欢心。人家那些天鹅姑娘，多数生下来就是天鹅模样。做妈的啊，就是喜欢有些不符合实际的痴心妄想。

这么拍钱拍着拍着就拍到了年底，学校一纸通知发到家里，五月份有个recital.
我傻乎乎的想，表演就表演吧，反正我已经是冤大头了，干脆一冤到底。签了卖身契，非常之豪迈的拍出五十块场地费。
殊不知，从此，我算是掉到沟里了。大概齐是我脑门子上刻着有字，谁都知道我好骗。
场地费完了是组织费，组织费完了是服装费，服装费完了是摄影费，摄影费完了，居然号召我们大家给自己闺女献～花～，整整一圈忙完，我拍钱拍得两眼发花之际，又一纸通知下来，好家伙的，这一场从头到尾都是我们拍钱办的演出，我们这些大善人～还得～买！门！票！
NND，我这么没骨气的人又放不出“老娘不干了”这种狠话，打碎了牙活血吞，三孙子似的去买门票。
卖票的说啥，卖～完～～～～～～～～了。
见过拍出去几百块连响儿都听不到的len么？我老人家险些就在镜子里面见到了。求爷爷告奶奶到处找票，终于买到了，价钱都没问就高叫，我要我要我要～～～～还美的什么似的，你说我这个人，不是二百五，是什么？！

买到票的这天，一直旁观的领导终于长出一口气，这下总算消停了吧？
自然没有。

演出前三周，照相。我这个人命苦啊，小盆友学个跳舞，也要赶上个韩国同学。相照得倒是很好，一不小心还上了海报

问题是胖子看上了韩国同学那晶莹剔透无可挑剔的妆容。
这之后的几周，就看见她朴实无华还轻度色盲的妈妈，好像热锅上的蚂蚁一样在网路上面乱转，逮住谁问谁，怎么化妆啊怎么化妆。
众多美女合议之后，一杆子，我就被支到了一个叫做sephora的神圣所在。
但见我这个土包子，扛着一摞打印资料就杀进了sephora，大约是我research超级充分的场面比较吓人，也大约是我tshirt破裤子flipflop外带浮肿眼袋黑黄脸色的整体造型更加吓人，在店里整整四十分钟啊，传说中超级热情的sephora sales硬是没有一个人理我。结帐的时候，我跟着计价器默念，粉底，四十二刀，散粉，四十二刀，腮红，三十七刀，唇彩，二十四刀...做一个二十四孝老妈，priceless。
晚上领导看着账单长叹，两百多块！！！！！你行不行啊你。
我想想背后无数美女老师的强大的队伍，非常虚弱的答，大概。。。。。。不行。。。。。。

行也好，不行也好，recital这个周末，它总是要来的。
星期六一大早就要彩排。提前一个小时，我把买来的瓶瓶罐罐们在桌子上摊开，就开始了我人生中的第一次化妆运动。一边画，还一边把shuyi推荐的youtube video在旁边滚动播放。化了擦擦了化，一直忙到要迟到，作品总算是出炉了：

完全不体谅她妈妈我苦心的人啊，在车上在彩排现场一直到回到家，念了整整一天，妈妈我一点也不colorful!妈妈你化的不好看！

什么叫冤大头，什么叫二百五，就是连五岁小盆友都可以随意指使的人。
于是，第二天正式演出，我干脆豁出去了，也不管什么韩流不韩流，也不管什么小盆友自然美不自然美，哪个怯哪个艳就哪个往小盆友脸上招呼，招呼完了，是这么一般的情景

我跟在她后面都想挂一个“她的妆不是我画得”的牌子。
可是小盆友们显然都很欣赏她这个妆容，一副看不够的样子

每个看到她的十岁以下的小姑娘都会由衷的感叹，WOW~YOU ARE SOOOOOOOO PINK!

有耐心看到这里的同志，大概认为，我的冤大头生涯，就要结束了，自然，还是没有！
停车，四块，要不要停？！要！（我不会平行趴车）
节目单，三块，要不要买？！要！
白水忘了带，三块，要不要买？！当然要！还要买两瓶！好叫她跟小盆友分。
献花，五块，要不要？！我都纠结了大半年打算守住这最后一道防线的，可是,看看进出的家长无不一人一支花，好，献！

酱紫，揣着节目单，白水，鲜花，大包小包扛着化妆品外加摄像机，照相机还有一个重得要命的镜头，的老妈子
看着门口老大一个NO PHOTOGRAPHY的告示发呆
旁边一个熟人过来捅我，哎，你不是group mom嘛，去后门集合啦～～～～～～

做这个group mom呢，也是机缘巧合
这个group，三个小盆友，一个韩国妈妈，不会说英文，一个美国妈妈，家里另外还有三个宝宝，场场缺席，所以我不知道在哪个猴年哪个马月签过名字，从此也没有人再提这件事情。
又赶上大概所有的妈妈们都身经百战集体门清，所以谁也不解释谁也不嘱咐，到点儿就指望你闪亮登场。
我傻乎乎的带着胖子跑到化妆间的时候，看到满屋子的娃娃们穿插着个别盛装打扮的妈咪，每个都气定神闲的管理着十多个孩子，这个补补妆那个梳梳头，个个打扮得妥妥贴贴。
我想，虽然我灰头土脸穿着snoopy tshirt,但是！我就管三个娃娃嘛，假装一个神态自若应该还是不难。于是我打发娃娃们去画画，自己一个人坐在椅子上倒气。
胖子的节目是第二个，所以她们去上台的时候，时间还很早，我再次左一包右一包把我那些完全没有用的装备扛好，准备向高价艰苦买来的超好座位进发。
还没有走到门口，一个花枝招展的妈妈过来，哎，你一会儿还要回来呃，你group里面的zoe,下一场，要跳我们这个tap哦～

酱紫，我扛着一堆包，说了一万个道歉，摸黑挤到我第三排正中的座位做好，卸下包袱，违反规定的偷偷照了相，




又扛着一堆包，说了一万个道歉，抹黑挤出我的超好座位，跑回后台。

后台口花枝招展的妈妈又来了，哎，你怎么才来啊，快去快去叫zoe啊～
于是我托着包袱，几个台阶一跳跳到化妆间，zoe zoe！啊呀要死了你的衣服怎么还没有换！
zoe很有礼貌的放下蜡笔，what are you talking about?!
胖子在旁边很有礼貌的放下蜡笔帮我翻译，she said she's gonna die since you haven't changed!
刚刚扒光了换好，zoe又很有礼貌的提醒我，i need to change me tights too!
。。。
重新来过。
终于换好了，我扛起zoe就跑，也是个五十来胖的胖娃娃啊，跳下三楼，刚好tap dance要入场
花枝招展的妈妈又是一声尖叫，her hairpiece~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

酱紫就算完了么？还是，没有！
zoe这个小盆友，她，还要再跳,JAZZ!

整整一场演出，就看我一个人上窜下跳了。我上下求索高价买来的票啊，也就是心不在焉的看了一眼胖子不三不四的所谓芭蕾。
人类历史上，跟我这等冤情类似的，不多了吧？！

更加冤的是，曲终人散，小盆友哭了，妈妈～～～～～～～～～我不要演出结束～～～～～～我明年还要演～我要像ZOE一样，跳三个舞～～～～～～～～～～
于是，胖子的芭蕾生涯，以及 她妈妈我的冤大头生涯 还要继续。