八卦胖

鉴于地下亲家非常亲密的粗暴催稿了，我就乱七八糟的更新一下，质量比较可疑，地下亲家你担待。

胖子是很八卦的人，学校里面哪个小盆友的弟弟在某个学校被谁谁谁咬了一口，我都可以第一时间知道。甚至连这个跟我们三竿子才打得到的谁谁谁的名字长相年龄穿什么衣服（偶尔还有配偶信息）胖子都会一并向我汇报。
所以我们在家小盆友醒着的时候根本就没有办法聊天。
--老公啊，今天中午我跟张三去李家店吃饭了
老公还没说啥呢，那边记者就开始提问了，妈妈，张三是谁，李家店在哪里，你们为什么要去那里吃饭，你们吃的是什么，张三家有没有小盆友，张家小盆友几岁了在哪里上学会游泳么会跳舞么会弹钢琴么。心情大好的时候还会纠缠着你问张家全家老少的favorite color favorite food等等。我估计网路上面那些明星档案都是胖子这一挂的人孜孜不倦的编纂出来的。
这还就是吃个饭引发的八卦。
某天要是神经搭错线在小盆友在场的时候跟老公埋怨一下现如今教书之怪现状，那简直就是话一出口就想给自己一个嘴巴了。我教八九十个学生啊，胖子一听见这种话题就像狗仔看见angelina jolie一样两眼放光。

喜欢八卦的人一定都超了解我们家胖子关心的话题（对，小阳我说你呐）。
（嗯，不喜欢八卦的人看我这么多罗嗦也应该了了）
跟学习工作爱党爱国毛都不沾，全都是穿衣戴帽恋爱交友之流。

跳舞课完了接她，常规的hannah今天穿的有肩带无tutu，zoe则是长袖有tutu的等等八卦先讲过，快进到八卦家长。
mommy, do you know hannah's mommy?
hannah的妈妈是韩国美女，化很浓的妆你还觉得没化的那种宋啥啥的调调，skinny jeans平底鞋一穿，亭亭玉立，大明星一般杵在我酱紫盘腿儿在过道儿席地而坐的中年妇女旁边，一节课下来气定神闲连头发都纹丝不动的，如此气场你妈妈能不知道么？也不想想你八卦基因哪儿来的。呃，妈妈知道hannah的妈妈啊，怎么了？
hannah妈妈的眼睛好～～～～～～～～好看，眼毛（对，她的中文就酱紫了）好～～～～～黑啊，妈妈你的眼睛就没有她的好看。
嗯，你妈妈我输的非常心服口服。
(胖子已经有了我可以把她画成跟hannah一样好看的痴心妄想了）
停了一下，妈妈你知道么，hannah的妈妈的bag很好看，上面写着P!R!A!D!A！
然后意犹未尽，她还有一个包包也很好看，有很多square在上面，上面有一个正的C还有一个反的C。。。。

五岁半的人啊，就酱紫成了包奴了么？！

情种

儿子是老二了，所以猫一天狗一天的道理，我还是很懂的。
但是这个tough guy突然转性成情种，我还是思想准备不足。

比如说，热衷于蜜里调油的喂人吃东西，抓起个啥就深情的凝视你，用充满磁性的声音道，啊～，然后温柔坚定的把纸片啊蜡笔啊汽车啊（对，还有垃圾啊）塞到你的嘴里。
再比如说，马上就要睡着了，眯着性感的小眼神儿，无比爱恋的呼唤女朋友的名字A~~~~~~BBY~ A~~~~BBY～，叫完了还要幸福爽朗的笑笑，然后才满意的睡去。
又比如说，吃手指吃得正酣，啧啧有声之际，看到躺在旁边的妈妈百无聊赖的痛苦表情，bo~的一声把自己心爱的大拇指从嘴里拔出来，热情洋溢的跟妈妈示意，eat!eat!

哇塞，大拇指耶，那是我们儿子的命根子啊，都舍得给妈妈吃，妈妈感动得啊，眼泪都要下来了，
儿子啊，妈妈LOVE YOU~
万万没有想到，情种突然笑眯眯的：
AH~V U~
完后还超有绅士风度的加一句， DAH~DEW~

不说这句还好，一说这句，我想起了我们家茶壶煮饺子同学讲话的落后性儿来了。一贯感情不够充沛的妈妈立刻就把爱不爱的这些闲事放在一边，投入了紧张的对话教育
啊，DD这么厉害啊，会说thank you,那我们会不会说，you're welcome~
儿子深情的又多看了我两眼，非常不好意思的，AH~~~~~~~~~~~V U~

事后他爸跟我解释，那就是随便说句好听的，要我shut up呢（我们儿子这个情商，是多么的高。我们儿子他爹的理解能力，又是多么的强）。
殊不知，从此，情种就把i love you当成了很普通的礼貌用语。

转过天来，去接儿子。
儿子跟他姐一样，基本上继承了很多他们爸爸的奇怪的monk基因，正在帮Miss Nancy收拾房间。
大功告成，儿子幸福的叹气，Miss Nancy随口来了一句，thank you, darrell。
我们家情种想了想，很有礼貌很有分寸的回答，AH~~~~V U! NANCY。

男女有别

某天去接儿子，目睹两起战事

战事 一 女生的复杂敏感
主人公都是美女来的：

Abby在玩儿一个娃娃，玩儿了一半看见我进门要过来示好，顺手把娃娃扔在地上了。
Neha显然知道founders keepers，过去抓起来就接着玩儿。
Abby跟我腻歪完了，看到娃娃易手，自然很愤怒。但是美女嘛，怎么也要讲究风度，先过去跟Neha商量，abby baby! abby baby! le~go!
Neha很冷静的看了看场面，人家有礼貌她也不好意思来横的，便也很有风度的跟Abby商量，not abby baby, neha baby! neha baby!
俩人一人攥着娃娃的一只手，非常矜持的互视十秒。
十秒钟之后，纷纷崩溃，Abby个子大，动作就慢些。Neha抓着娃娃，娃娃抓着Abby，三个“人”跌跌撞撞连拉带扯的跑到老师跟前，你一言我一语的告起状来，期间少不得abby啊neha啊baby啊这三个词的反复排列组合。中间还要穿插梨花带雨我见犹怜等等重头戏码。
老师各打五十大板，娃娃干脆没收。
这边我都已经十几个小胖子每个都抱过捏过一圈，十几二十分钟过去了，abby和neha还都在抽抽噎噎，见我闲下来，又同时一头扎到我的怀里，各诉冤情长达几分钟之久，每个人的心情都久久不能平静。

战事 二 男生的简单粗暴
主人公也不让他们女生那边，双双帅哥：

儿子在玩儿一个bus，游手好闲的Daniel晃悠过来，MINE!
一把夺走。
儿子立刻反击，MINE!
一掌过去。
俩人撕做一团。
老师又来没收赃物（这个老师很容易当也）。
儿子看了Daniel一眼

既然都又回复游手好闲，那么干脆一起寻欢作乐，CHOO CHOO?俩人手拉手玩儿火车去也。

人生中第一次拔牙

我老人家这多半生上演过的跟壮烈沾边的戏码，都是在医院里。生娃只占了一小半，剩下的一多半，全跟看牙有关系。一般大家聊天，提起任何一种新奇的看牙方面的torture，我都可以参与热烈的讨论并且提供更多血腥的画面。
不幸的胖子，自然要继承这一路基因。今天早上送她去上学，眼见她外套都没有扒下来，就开始跟小盆友们口沫横飞的描述在牙医那里的刀光剑影了。

话说胖子每半年看一次牙，是五月，十一月，这两个月份。
而且基本上是能拖就拖。才几岁的小人，每次都要被一指来长的大针头猛戳进去，实在不是很pleasant的画面 （我老人家还要拍票子来看这种残忍的演出，什么世道)。

这次看牙，却活生生的提前了一个月，难道是她的鸵鸟妈妈转性了么？当然不是。
原因是，胖子同学的牙，烂掉了，吃着吃着饭，半颗槽牙就可以吐出来。（这下好了，下门牙没有，槽牙地，也没有，整个儿就是一个小老太太）
有多大一个洞呢？都不用啥X光，我老人家的相机都可以拍出来，就是从里面数倒数第二颗牙那里那个洞 （点击看大图可以看得很清楚）




（btw,养孩子长学问啊。我一直到昨天，才知道，小盆友，原来要换二十颗牙～胖子这个急性子，已经长出了第二十一到二十三颗恒牙，学名six year molar的。你说你牙本质不好，还没事那么着急长牙干什么？！）

于是我只好超级不情愿的带着胖子来到了牙医这里。完全不了解状况的胖子一开始还玩儿的很高兴




进屋躺在椅子上甚至还有精神goof around


赶到同样不了解状况的护士和医生两个人轮流进来，要求清场，哄老妈子我出门,我期待已久的胖同学崩溃才闪亮登场
妈妈～妈妈～我要妈妈～
完全不管别人听不听得懂她嘴里插着棉签的唔哩唔噜中文，嚎啕大哭起来
护士意识到无法收场，只好勉强答应给人旁观，却同时恶狠狠的找补了一下，哎，相机收起来！
NND，我拍给你那么多绿油油的票子，照几张相怎么了？！小气鬼。
狗仔队悻悻的收起相机之前，留下了小盆友梨花带雨的写照



（忍了半天，还是忍不住要话一句当年勇，要说胖子你真是娇气耶，你妈妈我小时候看牙。。。哪有什么笑气哪有什么音乐听？）

没有照片了，长话短说，胖子的牙实在太烂，钳子一沾，纷纷碎掉，一直到最后，也还有一点牙根没有着力点，拽不出来。
（期间少不得兵刃相接，虎虎生风，铿锵之声不绝于耳，血光飞溅，惨叫连连，母女二人肉搏不断等等精彩场面。不过我这种过来人嘛，看着也没觉得有啥新鲜或者值得动情的。）
拔到最后，胖子的嚎哭连候诊室的人都听得到（出门的时候每个人都向哭肿了眼睛的胖子致意），牙医就也崩溃了，算了算了不拔了。
大概是拔牙没有拔爽，临走临走，牙医还要刺激我们一下，哎，她下面新换出来的两颗牙歪了哦，明年来装牙套看看哈～

经过这血腥的一役，我对育儿又多了一条心得，那就是，
要说口腔卫生教育怎么着进行比较有效？拔一颗牙最有效！（反正都是乳牙最后要掉的嘛）
现在的胖子，吃东西前先问，妈妈这个healthy么？sugar bug会来么？
吃完了又要追过来，妈妈我要刷牙～
进了商店，看到卖糖的，简直就是光速逃离现场，OH NO!~!!!!!!!!!! I NEVER WANT TO EAT CANDY EVER AGAIN!

不可捉摸胖子心

接胖子回家，高玉宝小朋友一路上就跟我就未来进行一些谈判
妈妈我要学钢琴（妈妈木有那个决心啊）
妈妈我要上中文学校（中文学校要等新学期才收人耶）
妈妈我要做作业！！！！！！（说出去有人信么？有人么？）
我赶紧挑拣一个容易的对付她两句，你要做作业，那还不简单？！来，妈妈问你，弟弟去捡蛋，捡了十二个蛋，后来碰到daniel弟弟，分给daniel了四个，弟弟还有几个蛋？
问题问完，如愿以偿的，这个世界清静了。
但见胖子小朋友，伸出手指头来比划了几下，比划不出十二个来，很气馁。
可是这个人呢，是世界上最～～～～～～聪明的人了，她怎么能承认自己不会做自己很气馁呢？她就坐在椅子上，拧来拧去，东摸西捅的瞎琢磨。琢磨了一气，大胆的说，八个！
这下子轮到我气馁了。huh?!她怎么知道的？！我。。。我。。。我还怎么笑话搪塞她呢？
哦？你怎么这么聪明？你怎么算出来的？
嗯。。。

BECAUSE FIVE PLUS THREE IS EIGHT!

哈哈哈哈哈哈，这下我终于得意了，胖子你也太逗了吧！
但听得后面安静了三秒，哇的一声胖子就爆发了，妈妈我不要你笑我，呜呜呜呜呜呜

左哄右哄胡乱的许了很多好处，自尊心爆棚的小朋友终于抽抽噎噎的有了安静下来的意思
恰巧此时看到一辆黄色的beetle，立刻心情大好
妈妈，你还记得那个阿姨，那个阿姨也有个黄色的beetle么？
（长处一口气，多谢上天赐予我们黄色的beetle和开黄色beetle的阿姨）当然记得啊，杨阿姨嘛～
啊？！羊～～阿姨？！她是和我一样，都是羊么？（这个属相教育算是被我妈历时四个半月最大的成就了）
不是啊，是另外一个杨。
啊？！是什么羊？是颜色不一样的羊么？我是peach color的，阿姨是什么color的？
(我老人家一边开车还一边要应付种种变故，真是精疲力竭ing)不是不是，阿姨的杨，是杨树的杨。
羊树？！what is that? the tree grows all kinds of lamb?!
哈。。。我才笑了一声，就想起刚才的遭遇，活生生吞回去后面的N多个哈，险些被自己噎死
可是没有想到，胖子在后面大笑起来，哈哈哈哈，妈妈你为什么没有笑？不funny么？！

儿子跟鞋子

儿子一年两双鞋，一双凉鞋，一双球鞋，各管半年。
不明真相的人（比如我爸）每每看到，都要鞠一捧伤心泪，看着满地摊着的姐姐的鞋，无限感慨，我们darrell只有一双鞋穿，好可怜～（NND，我们小时候也只有一双鞋穿，也没见这个人怎么样过）
殊不知，他这个，绝对是by choice。

基本上来说，儿子跟鞋有仇。
当然了，这个仇也跟我脱不了干系。早在他还不会走路的时候，妞妈送我们一双鞋，一走就会叫的鞋。我迫不及待就给儿子套上了，逼着还是爬行动物的他站将起来。这一站不得了，唧唧两声此人就崩溃了，从此看见鞋就皱他的大胖脸。

很长一段时间，儿子都是光脚，就连去遥远的加州，也是。结果因为没有鞋穿，被很多theme park歧视了，不许上ride.


后来开始走路了，试图给穿鞋，家里就是这么一个场景：


还是老师们连哄带骗的，终于，儿子穿上了人生中的第一双鞋。


这一穿，就拒绝穿别的鞋，天气都转凉了，hoodie都穿上了，脚底下，却还是踩着凉鞋


给他买了新鞋，连威胁带恐吓，最后干脆就是夹在胳肢窝里面硬给他套上。结果出门以后还是想起来就要崩溃


终于慢慢适应了新鞋


可是无奈的人生啊，脚就是要长大，人，就是还要换新鞋，于是，新一轮战役，就又打响了
我不要穿这个鞋我不要我不要我不要～～～～～～～～～～～～～～～～～

胖子和妈妈的关系

夜里四点，胖子哭嚎，妈妈～妈妈～
揪她起来，走走走，上厕所上厕所
跌跌撞撞爬起来，还在哭，妈妈～i...had... a BAD BAD... dream
生怕她把她弟嚎起来，shshshsh,没事的，就是个梦嘛
it's a VERY bad dream, and i still remember it!
得。。。大夜里，她是打算长谈了她。啊。。。那是什么噩梦啊，你小声说给妈妈听，说出来，就不可怕了。
我们。。。在吃。。。noodle.（日有所思也有所梦耶。。。或许。。。我们家的伙食，真的需要改善一下了）
呜呜呜哭了一气接着说，我想吃healthy egg(胖子给鸡蛋黄起得非常不合理的名字），你不给我吃，一个人都吃掉了！！！！！！
我闭着眼睛敷衍她，然后呢？
then i woke up.that's it. that's the bad dream, YOU ATE MY EGG!

-- 胖子和妈妈的关系，是妈妈抢娃娃的食物的这么一个关系。

早上胖子不知道因为什么事情又鬼哭狼嚎
我老人家一边给拉了屎的儿子洗屁，一边要小心火上胖子的午饭不要糊了，一边还要看表算还有几分钟我能不能梳个头发洗把脸。。。一把火就被她点起来（对了，确实是我使劲给自己找借口呢），biaji就snap了，冲着她爆吼一气。
娃娃倒是司空见惯，也没有崩溃也没有再哭，该干嘛干嘛去了
下午接娃回家的时候，自然就很内疚
胖子啊，你还记得早上妈妈跟你发脾气么？
胖子努力的想了很久很久，不记得了，what did you do?
......我老人家这儿淤积了一天的泛滥爱心，你不能就酱紫给我窝回去啊
你不记得了就太好了，你就记得妈妈love you，妈妈发脾气的时候也是很爱你的，好不好？
好～不过妈妈我今天记得你了（ABC的中文，就是酱紫了），我记你的时候还是sad了
啊？那是不是因为妈妈太凶了？妈妈错了，是妈妈不好。
不是啊，是因为妈妈你太NICE了，你那么NICE，我day time的时候不能和你在一起，就很sad

--胖子和妈妈的关系，是娃娃以德服人妈妈无理取闹的关系

作文

别看胖子可以改名为“小问号”，睁着眼睛的时间都用“为什么”来折磨我们二老。这个人可是一点同理心，换位思考的能力都没有。赶到你问她“为什么”了，她一定是一问N不知。

故此，此人的作文，完全不知所云。




我看到这张图的时候，非常非常想说，小盆友啊，大便也是棕色的，你为什么不喜欢大便乜？！
但是理智告诉我，此小盆友她也是非常喜欢大便的，为了不让事情发展得超过我能掌握、理解的范围，我咬紧牙关，没有说出来。

殊不知，已经荒谬到这种地步了，也还是比较make sense的一篇。
更加语焉不详的来了：



因为前言跟后语太搭了，完全就是废话，所以说了绝对跟没说一样，过几天就可以出尔反尔了

Parents' Wishful Thinking

妈: Darrell, 来，给妈妈说 "DARRELL"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈: 好厉害哦～ 来，再说 "THANK YOU"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈妈一副家里出了神童的大惊小怪: DD这～～～～～～～～么聪明啊～ 那我们会不会说 "I LOVE YOU"？
马上就要两岁了还只会说十来个词的神童D超级不耐烦，拼了小命儿挣脱魔爪，脸都涨红了发出一阵咆哮:
@#$%^&*()#$%^&*()#$%^&*()(*&^%$#！
旁边看了很久热闹，不停点头附和的爸爸很严肃的点评道，哎你听见没听见没，咱儿子说，KNOCK YOURSELF OUT!

天马行空讲人性、遗传、自我认识及其他

初中的时候看了大量的琼瑶亦舒三毛外加岑凯伦席慕蓉，被各种各样的文字美感给冲击得彻底找不着北。从此写东西就颇有些技巧超过能力，前言不搭后语。学称，胡抡。
修饰方面，滥用形容词副词的同时又在不该断句（分段）的地方断句（分段）。
内容方面，本来就是一个间歇性精神病患者，被他们港台风一吹，彻底冠冕堂皇的形神俱散。
曾经有语文老师看完本人大作以后，彻底被逼疯掉，评语道：读题读题读题！！！！！！！！！要求是议论文！不是散文！(很人淡如菊的一个中年老师硬是被我逼出十几个惊叹号来）

今天，我就要散一下。

很小的时候有一个动画片，叫雪孩子。是说堆了一个雪人，它活过来，成为玩伴，但是太阳出来以后，他就化掉了，变成空气。那时候节目很少，这个雪孩子隔三岔五的就要活过来死掉活过来死掉。
我现在还清清楚楚的记得当年电视转台看到雪孩子的恐惧，关掉电视闭眼睛堵耳朵跑到另外一个房间去，等很长时间（至少感觉上是很长时间），然后再小心翼翼的跑回去打开电视，究竟是要打开干什么其实自己并不知道，是希望看到他死掉了变成空气么？还是希望看到节目已经完了，然后再自虐的等着哪吒（这个哪吒就更要命了，是个真的娃娃死掉了再活过来耶！）？
很多年以来，这个动画片就好比是恐怖片一样纠缠着我，我不知道自己具体怕的是什么，怕得是它活了？还是它又死掉？

电视节目如此，对待活人更是难逃。不要说生死这么沉重的事件，就连别人尴尬，自己都看不下去。
故此，长成了很boring的人，任何practical jokes，都无法参与。
十几岁的时候，有一堆很活宝的朋友。会藏别人的作业本，偷女生的气门芯，或者骗谁谁谁说教导主任有请。大家全都知道，这样的事件，千万不要叫丫头知道。本人这个傻子，不要说叫我参与企划了，就算是听到了些许风声，也多数会屁颠儿屁颠儿的跑过去告诉当事人真相。

多少年以后，心理学书籍给了我这个无趣的人一个美好的解释，Perceptive personality, full of compassion.(感性人格，慈悲为怀－－坚持看到这里的同学，可以去吐了）

还记得当时看到这一节，我终于忍不住骂娘了。
扯嘛！我这种bully，慈悲你个大头鬼呀，不过就是胆子小又没有想像力而已。

中学有个男生，我至今都还记得他的名字。其实是个品学兼优的孩子,多年后的今天辗转听说，成了医生。
不幸的是，是个nerd。更加不幸的是，身材略有缺陷，屁股比较大。从此成了班上同学的笑柄。有事没事就要欺负这个孩子。外号儿就不要说了，经常被骗到操场，女生宿舍，班主任办公室等地出丑。始作俑者就在旁边捡笑。
真的慈悲为怀的人，这个时候应该站出来，站到小nerd的一边。
但是我，当然没有。爱搞怪欺负人的那一群，俊男美女居多，我自然是躲在他们的身后捡笑，还会努力争取笑大声一点，好叫他们听到自己的立场。

所以这么天马行空的想下来，自己不过是一个无趣又没种的小人。

小人，生了小小人。
才有了这篇莫名其妙的散文。

从来没有拿雪孩子来吓唬过胖子，但是大致结果我是完全可以猜测的。
五岁半的小人，白雪公主不要看，因为里面有坏姐姐，finding nemo不要看，因为里面有大鲨鱼，甚至！dora都不要看，因为里面有swiper。
－胖子啊，你为什么怕swiper?
－因为他要swipe things away
－他又不会swipe走，我们不是一起在喊swiper no swiping swiper no swiping吗？
－他almost swipe走了呀！和。。。和。。。他要是swipe不走，他也很sad呀...
晕倒，连坏人的心情她也要一并担心。
所以现在呐，干脆给弟弟一起看baby einstein.（baby einstein里面，baby noah也是不要看的，因为里面有海豚往noah的船里面喷水...)

某天带胖子去游泳课，赶上safety week.基本戏码有两个：
一个是大家坐在橡皮艇，老师给掀翻，然后小朋友们游到岸边。
再一个是老师假装带着一个小朋友在水里溺水，剩下的小朋友们在岸边扔游泳圈下去。
这么一段表演，十五分钟，一天到晚在家纠缠着我跟她pretend东pretend西的胖子头十分钟，蹲在岸上，背对水面，闭上眼睛捂着耳朵。第十一分钟我终于看不下去了，拎着她落荒而逃。
－胖子啊，你知道他们都是pretend，对么？
－嗯哼
－那你怕什么？
－不知道。就是怕。

胖子班上现在有两个刁蛮的小朋友，一男一女，不仅会人身攻击其他小朋友，"you are ugly" "i don't like your dress today","you don't have any friends"甚至还会威胁“if you don't listen to me, im gonna kill you!"
胖子人高马大，他们倒是欺负不到。
但是有个很老实个子小小样子又好像永远都不会长大的小姑娘，每天都被他们欺负。
某天我接胖子回家，胖子呀，他们今天有没有又欺负那个谁？！
胖子想了想，没有呀,她就是不pretty,dress也不好看，也没有朋友啊。

抬头问天ing
人性，一定要这么复杂么？
慈悲为怀和从众，一定要产生冲突么？
遗传，一定要这么精准么？
做家长，一定要这么让人疲惫不堪又力不从心么？

朝三暮四

某天我去接胖子回家，正在playground上跟小朋友们恳谈的胖子飞奔过来

－妈妈你为什么marry爸爸？
－（转头看看playground上的一群。。。她们。。。这么小就忙八卦一天么？！）因为他求我很久耶，妈妈看他怪可怜的，就答应他了。
－爸爸为什么求你？
－（一眼瞪过去）你妈妈这么冰雪聪明又皓齿红唇的美女，你以为很容易找乜？！
－ 哈哈哈哈哈哈妈妈you are funny
－（抓狂）笑什么你笑？！笑什么？！
－i don't know, that sounds funny，maybe that's why daddy wants to marry you!
我正要抄家伙打人，人家已经转了话题了
－I am very funny too. maybe i'll get married too!
－（妈妈这边重整旗鼓，新戏上演）我不要！！！！！！哇哇哇哇我不要你MARRY!
－（胖子过来敷衍的摸摸我）that's ok, i'll still love you （然后兴致勃勃的又继续自顾自说下去了）我跟谁marry呐？妈妈i think i'll marry SRIKAR or NICHOS...
－（妈妈我忙着换戏，很累很累耶）嗯。。。srikar的爸爸是医生。。。nichos妈妈开着很贵很贵的车，我看他们都像有钱人，我看行！妈妈也很喜欢他们！不过呐...(换上一口气来）我不要！！！！！！我不要你长大！！！！
－（继续敷衍的摸,但是憧憬被打断，已经开始不耐烦了）told you i'll love you!要不然要不然要不然妈妈 can i marry BOTH of them?!
－（景仰的看着胖子高大的身影）呃。。。我看行！

说话间我们已经从playground，走进，又走出了教室。
刚刚站在走廊里面收拾她今天捡过来的一朵破花两块石头三根木条，远远的一队小朋友在老师的率领下往我们这个方向过来。
他们蒙事儿学校是很讲究举止端庄的，所以这一队人静悄悄的走过，鸦雀无声。
突然间，平地起春雷一般，一个金发男生指着我们们家胖子，HEY! GIRLFRIEND!
胖子这等人来疯顿时欢呼雀跃，HEY!BOYFRIEND!
俩人还在老师的瞪视下击掌为号。

。。。我仰视了胖子一阵。。。这个。。。又是谁？
胖子很平静，oh, that's CLAYTON, my BOYFRIEND.
我也只好很白痴的平静的问，咦？你不要marry你的boyfriend么？
boyfriend是boyfriend,marry是marry,silly mommy.

儿子长大了

儿子小小的时候，我常问他，张可意是大坏蛋么？
他总是非常诚恳的努力点头，低头认罪
所以我就赶紧成全他加上一句，啊？是大坏蛋呀，那打屁屁吧！
他便举起大胖手来胡乱给自己两巴掌

昨天，我问他，张可意是大坏蛋么？
他居然很严肃认真的摇摇头，撅着小嘴，奶声奶气的用上扬音反驳，no~
顿时悲从中来，傻儿子都长大了，抱着他做势要亲，不是大坏蛋呀，那妈妈亲亲吧！
小家伙想了想，又撅起小嘴来，很认真很努力的在我脸上亲了一大口

还好还好，还没有矜持的挣扎跑掉，长得还不是很大
但是想想那一天也不是很远了，又一次悲从中来

这样亲亲妈妈的小小的儿子，就酱紫一天一天长大了么？！不要不要不要！！！！！！！！！！
（内有某人大声尖叫，嗯，某大人大声尖叫，所以请调节音量先）

不择手段争取胜利

胖子是个很事儿很事儿的人，但凡认识我超过十年的人见了胖子，不超过五分钟都会说，这是你女儿嘛？！
好听的是，你这么粗狂的人怎么基因改进出了个事无巨细的孩子 -- 赖好好像还在说我女儿好话
不好听的则是，你说说，你一粗人，怎么就生出个娇包儿呐？！-- 得，我们母女二人，一无是处

事儿到什么地步？
洗完澡身上要是沾了根头发，当场崩溃，就地躺倒，妈妈头发妈妈头发～好像她自己的头发可以吃掉她似的

吃饭就更不要说了，一顿饭的功夫我基本上就是一皇家用膳的三等丫鬟，挑鸡蛋上面的葱花，拣青菜上面的肉分子，让米饭和鸡蛋，青菜保持距离，不一而足。

今天主子吃一半，渴了。
丫鬟我立刻献上一杯牛奶。
满满一杯啊。
主子刚喝了一口，突然嫌弃韭苔上面有一毫米炒糊了的痕迹，迅速挑拣出来一甩。
吧唧，韭苔掉牛奶里了。

主子立刻慵懒的一摆手，妈妈我不要喝这杯，这杯taste weird.
一方面呢除了大主子，还有二主子跟边儿上要玉米要cracker甚至要bus，丫鬟我二十分钟了椅子都没坐热。另外一方面呢经济都衰退了牛奶喉儿老贵的，她不喝她感冒了弟弟也不能喝我跟她爸都不喝牛奶，难道满满一杯牛奶就倒掉？！

胖子呀，就那么teeny tiny一小点菜菜，牛奶不会taste weird.
会的会的会的～I KNOW! FOR REAL! SERIOUSLY!
这么大的词都扔出来吓唬我了。哼哼，你妈妈我还就是不吃这一套。可是为了一杯牛奶就SNAP不是显得英明伟大的我太没水平了么
那。。。菜菜要是不在里面，就不会taste weird了吧？
胖子多数也是看出她娘不是什么善茬儿，想了想决定双方各退一步。嗯。。。对！
丫鬟我坐在那儿倒气儿，去，让你爸给你把菜拣出来。
她爸看着满满一杯牛奶也懒病大发作，开始对付她，你看错了吧胖，不是菜吧，爸爸看见了，就是一个气泡。
不是！凡事她最大的胖子顿时就急了。是菜！不是气泡！爸爸你看错了！
她爸继续对付她，我没看错啊，你来看，菜在哪儿呢？！
胖子中了圈套，端着杯子上下左右一通猛看，那哪儿看的出来啊。

但是但是但是！永远正确的胖同学怎么可能犯错误呢？
这么僵持了一分钟，胖子终于急了
真的，真的有菜！爸爸你等着，我把牛奶喝光光了，你就看到了！

又掉了一颗牙

星期六早上胖子突然告诉我，妈妈我又有一个lose tooth了，我闲着没事就说留影纪念一下



不留影估计没事，这一留影不知道是惊动了哪路神仙了。
转过脸来吃面条，吸溜了一阵，突然就吸溜出一颗牙来。
酱紫，下面两个都豁了，现在看小人儿吃东西，吃什么都往槽牙那里递，非常有趣。:)

司马光砸缸 再后续

司马光，算是跟我们家，住下来了，一而再，再二三的出现。
您在blog上都看烦了呀？那还请您考虑考虑我们的处境，睁眼司马光，闭眼司马光，再正常的人都让他们给逼疯掉了。所以敬请您发扬一下爱心，看不看的，让我们一起祈祷，司马光，您慢走～

话说胖子自从听了司马光的故事以后，满腔子的英雄气概她算是被激发起来了。跑到姥姥的箱子里面翻了一个底儿掉，居然让她翻出了一本司马光的小儿书来。（要说她姥姥也是够糊涂的，早想起来，发她自己去看，哪儿至于给她讲故事讲得死去活来呀～）从此，要讲书，请讲司马光，要画画，请画司马光。我们家似乎还有司马光的DVD，让我非常有先见之明的掖起来找不到了，要不然，真的全家疯掉。

胖同学她是不学无术的人，所以看小儿书，第一件事学来的是什么？是时尚。
其实那个书呢，它是代表了我见过的中国儿童书籍的基本现状，那就是，粗制还滥造，瞎编它还乱画。
司马光哪朝的这种事情你千万别问我。但是以我不博大不精深的看胡抡的戏说电影的内存来看，眼瞅着他们画的都是清朝小丫鬟打扮。
一群小朋友男女无法分辨，各个都头顶俩犄角发型（所以时至今日，胖子仍然一口咬定司马光是女的，司马大人您还请安息，表跟我们小孩子一般见识。）
外加长相基本一样，各个儿肥头大耳，神似机器猫。我看下来，完全一头雾水。根本不知道谁是谁。
但是架不住胖子她研究呀。掉到缸里的小朋友头绳是深紫色的，司马光的头绳是浅紫色的。。。她小人家的时间都研究这个了。
汇报一下研究成果,自己设计的司马光发型。（衣服嘛，书上画得全体敞胸露怀，胖子这点觉悟还是有的。）



话说看小儿书学来的这第二件事，那可就不得了了。根据我跟我广大网友交流的结果，那叫个，穿越～
胖同学她不识字，念书，她全靠编。
高兴起来，妈妈，我给你讲书～
从前啊，有个小朋友，叫司马光，她啊，特别爱学习。（妈妈，你看，这个就是司马光。。。妈妈我长叹，我瞅着他们都长得一样啊！！！！！！！！此处省略胖子对时尚的分析一万字）
有一天啊，她和小朋友们一起去院子里玩儿捉迷藏。（妈妈，你看，司马光旁边这个小朋友就是我。我是司马光的好朋友，我长得跟她特别像。妈妈我又不自觉的长叹，他们都长得特别像～再次分析，再次省略）
别的小朋友啊，都藏在安全的地方。（妈妈，我就不去危险的地方，我藏在假山旁边了，我特别小心，我一声也不出。。。）
有一个小朋友啊，他淘气，藏在了危险的缸里。
大家啊，就都哭了。
可是妈妈你看我没有哭，因为我会游泳！可是缸太高了，又特别危险，我够不着。
我就去告诉司马光，你去把缸砸了吧，司马光就去了。。。

儿子不情不愿的艳遇

儿子是年初升的班
升班之后，算是掉到脂粉堆儿里了
十几个娃娃，除了儿子，就剩下一个男生了。
（那另外的一个，还身材高大，凶悍粗鲁，每天都上演酷哥困兽，跟剩下的一群莺莺燕燕，井水不犯河水。）

话说儿子刚升班的时候，年纪个头都最小
十来个女生爱心勃发无处释放，拿他当个玩具，有事没事就要过来抱抱～亲亲～
口齿还很不清楚（平均年龄两岁三个月），darrell说不出来，一众人等硬是发明了DD的昵称
据老师描述，每天的放风时间，大半用来上演女追男的好戏
一堆人跌跌撞撞抓我们跌跌撞撞的儿子，抓不住就DD~DD~的深情呼唤，抓住了就是狂啃乱咬
儿子是非常不解风情的人，在家我们碰碰他都要小爷特殊许可（打岔一下，之前一个entry里面姐弟两人打架之二就是明鉴，姐姐明明是要保护他不要他碰头，他还是要崩溃给人看。)
酱紫一来上学成了非常苦恼的事情，尤其是自由活动，发展到后来，这个人干脆紧紧抱住老师的大腿，恨不得整个人缩成一个别人看不到摸不着的团，小小声的念叨，MINE!MINE!NONO!NONO!至于什么是mine?估计是他一个大男人的尊严。

两个月下来，男女双方每日三追之后，总算是追出了一个基本的共识，那就是，我们D他是大男人，不是她们小女生过家家的玩具（当然了，她们再追D，老师吼两句，那也是很有效的），非诚勿扰～
至于真的是爱到无法抑制时分，相当偶尔的过来亲一下，儿子也不逃了，干脆咬牙闭眼生扛，反正亲一下又不会死人。

于是就有了某天我去接D看到的这一幕。

大家都在playground上面闲逛。
儿子捡了个面向大街的方向，席地而坐，过来一辆大卡车就内～～～～的大叫，要是过来BUS，那就是要激动的发抖了。
这样叫了一阵，胖胖腮帮子女abby过来坐在儿子的左边，热情奔放时尚女Jordan过来坐在儿子的右边。
儿子“左拥右抱”的三个人一起看车车。
突然一辆BUS过来，儿子激动的无以言表，拍案而起，BUS!BUS!两位爱卿便也跳起来跟着一起欢呼。
BUS过去了，三个人重又坐下，两个女生大概是觉得儿子刚才所举异乎寻常的可爱，便一人伸出一只手来，爱抚儿子的后背。
但见得我们这个不解风情的男len啊，好像后背爬满了各种可怕的昆虫，又想夺路而逃，又被吓得无法动弹，哆里哆嗦小心翼翼的一边躲闪一边整个后背左摇右晃。
两个女生还没有到达善解人意适可而止的境界，顿时觉得D更加可爱，扑上去就要亲
儿子终于彻底崩溃了，哇！！！！的一声夺路而逃。

姐弟的演变

每天早上都在娃娃的尖叫声中醒来
'MINE!'
'DARRELL NO! DARRELL DON'T TOUCH IT!'
（因为现在是姥姥姥爷早上负责战事，所以格外惨烈，儿子崩溃基本上是三分钟一次，女儿崩溃可能可以坚持的时间长一些，也就是个七分钟一次吧）

一边骂娘骂娃娃一边淅沥胡噜抹把脸，不由分说两个人都抓过来塞到车里
还是要听尖叫听一路。
都是追溯历史外加防守反击的，'妈妈你知道早上DARRELL干什么了么？'
我还没来得及搭腔呐，那边就开始了'NO!DARRELL!that's MY book!'

放学再尖叫一路回家
进门继续尖叫，‘妈妈DARRELL推倒了我搭的房子55555555’‘妈妈DARRELL抓我的头发’中间穿插着一个傻儿子'MINE!MINE!' 'NONO!NONO!'的辩驳。

直到睡觉，这个世界清净了。

然后，
周而复始

他们姐弟，在弟弟还是一摊肉的时候，那是都么的相亲相爱呀～


弟弟现在从一摊肉，变成了一个人，相当偶尔的，可以做一个非常好的玩具
（打岔一下，他们姥姥，太没人性了，拍录像玩儿的也狠高兴，娃娃噎到了都不管。。。）


更多的时候，天下大乱
你抢我的我抢你的，家常便饭
以下这个，是他们姥姥狠心平气和，还可以拍拍录像的小打小闹
更多的惨烈战事尚无音像资料

侠义母女

我小时候是一侠女.
五岁半的时候我妈买菜经过幼儿园门口,惊见我正骑在某大胖男娃身上暴打,老师坐在旁边打着毛活儿微笑观赏.
想来她老人家也是行走江湖过的,眼看着自己家女儿是占着上风的一个,便放心的离开了.
放学回来问我,我答,因为他欺负了某某某!

侠女生的娃娃,自然也是侠女.

话说胖子现在上的这个蒙氏,教出来那是小事儿妈一群,你管着我,我教育你,每个人都是大姐/哥大的干活.翻成中文,我觉得他们学校叫"好为人师"比较合适.胖子这种人,如鱼得水.
所以某天放学,居然带了一张老师的NOTE回来,真是惊到了我了.
读完了,抓过胖子来问.
-胖子,老师说你今天踢人了.踢得是谁?
-ZACHERY!
-为什么?
-BECAUSE HE IS BOTHERING SHIVAM!

长大

跟风党,跟天使的长大的风.


从没有牙

到有几个牙

到一嘴的牙


到有事没事就去wiggle自己的牙


















到第一颗乳牙掉下来
(妈妈很没用，被一丝肉连着的牙无论如何下不去手拔，最后被老师ms. hirsh，给拔下来了。:))





小朋友长大,弹指一挥间呀!!!!!!!!!

soly,只跟了个标题的风,写作,俺就趴下了.

儿子对姥姥姥爷的称谓

儿子是典型的茶壶煮饺子。
你跟他说话，他超级明戏，就连她姐姐南腔北调的说的奇怪的儿歌他都能听懂多数，跟着手舞足蹈，动作可以做个八九不离十。
可是你要他说呢，就啥也说不出来了。
在这个世界上最喜欢的BUS，也不过就是个“爸希”这种发音水平。
超级爱喝水，急了就指着瓶子shshshshshsh的出气声。
某天从学校学回来一个chair,努了很久的力，说一个“这儿”出来，连自己都不好意思了。

所以呢，你要他叫“姥姥”，“姥爷”，那简直就跟要他放弃吃手一样的难。

（跑一下题，在这个问题上，我有一个关于中文语言和地域文化的研究论题---称谓与重男轻女的地域性
北方人：男方家长 “爷爷”“奶奶” 女方家长 “姥姥”“姥爷”
南方人：男方家长 “公公”“婆婆” 女方家长 “外公”“外婆”
首先，北方人这个男女差距不是一点半点啊。南方这个就很好鱼目混珠，外公外婆也是公公婆婆的一种耶～
更重要的
“爷爷” 简直就是超级好叫，呀呀学语的变种嘛
“奶奶”这个更过分了，跟小盆友吃的东西一个叫法，多傻的娃娃别的不会说，这个也得会啊
“姥姥”“姥爷”！！！！！明摆着难为人孩子么。领导家的外甥小学快毕业了，叫出来还是袄袄呢。
结论：北方人显然更加重男轻女！
跑题完毕）

每天放学去接儿子回家，我都问他，要不要回家？
大脑袋点的都快要掉下来。
回家找谁玩儿呀？
儿子不好意思的笑笑，充满了歉意，但是还是很神往的指着外面的方向，内～～～～～～～
等到了家里，激动的指着姥姥姥爷，内！！！一副“你看，我都告诉你了是他们，我要和他们玩儿！”的得意表情。
赶到真急了，需要姥姥姥爷的帮助的时候，会不择手段的看见男的叫爸爸，看见女的叫妈妈...

日子久了，二老不是很爽。
经常听到俩人轮流欺负我们儿子
“要吃香蕉啊？叫姥爷！叫！不叫姥爷不给你！”
“姥姥可以抱你，但是你必须得叫了姥姥姥姥才抱，叫！姥～～～～～～～姥～～～～～～～～～～～”
失败的自然是二老。刘胡兰儿子还是三缄其口，撑死了爸爸妈妈一下。

我是多么孝顺的人啊，给他们双方找辄
要不，咱们不叫姥爷，叫爷爷吧！
得到双方的大力支持。反正姥爷也是爷爷的一种嘛。
从此再去接儿子，回家找谁玩儿呀？儿子会欢呼，爷爷～～～～～～～～爷爷～

姥姥这事儿可咋整，姥姥和奶奶，明摆着两码事，变通不了呀。
今天在我构思这个称谓和南北方文化差异的论题的时候，终于想起领导的外甥来。
儿子呀，要不然，你叫姥姥袄袄吧，这个好叫了吧？
儿子很诚恳的点点头，但是因为还是没有练好，一时半会儿，又只是抱歉的笑笑。
大概是趁我们吃饭的功夫，儿子自己偷偷找个没人的地方把这个练出来了。
吃过饭自己一个人转悠的时候，突然看到姥姥手里那碗汤了，很想喝一口，于是非常讨好的想了半天，看着姥姥，谄媚的叫，袄～...然后又认真的想了想，袄...无比坚决的，ah-oh!