六岁了

大概是因为昨天晚上期待着今天的到来，HIGH到过了头怎样都睡不着，所以今天是上学以来仅有的七点了还没有兴奋的跳起来说“又～可以去学校了！”的几天之一（真是没见过比她更爱上学的小盆友，估计也就是我小时候可以跟她勉强拼一下了）。
即使如此，我七点钟轻手轻脚的走进她房间，狗仔架子还没有断好呢，这个人就一个扑棱爬起来，眼睛都没有睁开便大声宣布，YAY!!!!TODAY IS MY BIRTHDAY, I AM SIX!!!!!!!!!!!!然后才发现自己真的体力不支，轰然倒地。






起床以后换上自己昨天晚上就配好（不是普通的配哦，都是上衣下身袜子等等在地上摆出人型，然后还要拿起来一件一件试过的那种配）并且一丝不苟叠好的一身衣服（（我们全家上下四口人的衣服都呈现一个星罗棋布像抹布一样连厕所地上都摊着一片的状态，所以她这两件衣服在我们家显得像供品一样奇怪）。非常不耐烦的看了狗仔队一眼，绝尘而去。












再见到这个神经病的时候是中午十一点。
我捧着一大盘子头天晚上做好的cupcake去小学校跟小盆友共进午餐。话说他们这个学校实在是非～～～～～～～常的事儿妈。可以带大蛋糕么？不可以！可以带冰淇凌么？不可以！可以点蜡烛么？不可以！可以带饮料么？不可以！甚至于：可以我跟小盆友们一起庆祝么？也～～～～～不可以！唯一剩下的“特权”，就是可以一起吃个午饭。

这还不算离谱，等我穿过道道关卡，交了驾照，印了胸牌，好不容易赶进小盆友人声熙攘鸡飞狗跳的教室拉开专业记者的架势准备记载这个好比赶集一样的场景的时候，居然！连给一众小盆友照相，也是不可以！

全体清场之后，我这个手痒到不行的狗仔队才可以开始工作。







不一起吃饭我还不知道，小盆友们吃饭，简直就跟打仗一样。十一点，一堆人还在教室里面推推搡搡，十一点二十，从走到食堂，到买饭，到坐好，到吃（兼并打打闹闹),再到集合出去玩，全体都完成了。我跟胖子俩人都是带的饭，最后还是给我噎了一个半死。这都是什么样的纳粹学校纳粹政策！难怪小盆友对饭票的热情chua的一下就熄灭了。
因为我这个人有非凡的强迫症基因，所以我们母女二人自从听到老师说“十一点二十要吃完哦～”之后，就冒着噎死的危险拼了命往嘴里塞东西。十一点十八分集体塞完了食物，居然还有时间胡乱的狗仔,被狗仔，以及亲切话别。



















放学的时候我鬼迷心窍的答应了小盆友可以一起走路回家。
（据我分析，放学以后，被BUS接走去别的aftercare的，最逊
留在学校本地的aftercare，第二逊
爸爸妈妈开车来接，就有些可以值得得意卖弄的了
要是可以自己走回家，那简直就是大牌到不行全校群众都要侧目跟风的举动）

九十七度的高温，下午两点半德州秋老虎日照下，超级HIGH的小盆友都是酱紫一副表情。



















看见妈妈我老人家不远万里吭吭哧哧拖～～～～～～过来的scooter才高兴些
(高兴也高兴得非常有限，因为妈妈在N多人面前照个不停，非常丢脸！）



















我们娘儿俩就酱紫走走停停喝喝水擦擦汗溜溜达达到家的时候已经热到小盆友一进门就开冰箱了（对，我们家制冷靠冰箱。。。空调常年放在一个冷了靠抖热了靠脱的温度上面。。。）。




















匆匆忙忙胡乱的擦把脸，吃根冰棍，就赶紧赶去今天的第二摊，跳舞。
吹了蜡烛，吃了蛋糕（这次总算是让我给狗仔到，大爽！---感觉今天跟小盆友过生日与否关系很小，跟我可以照相与否，是人命关天那么大的关系），还分别拍了合影，皆大欢喜。






































跳过舞去接弟弟。看着小小一个人掂起脚尖按密码，抓住弟弟好让妈妈拍照开心，狗仔队分心三秒钟感慨。

接了弟弟做作业。
今天白天刚听说人家先进的学校学前班就开始加减法了，我们都一年级了，还是在写数字。。。狗仔队又分心三秒钟感慨





















因为是生日嘛，今天还开了“荤”戒，吃到了糖。
想起下次去牙医那里指日可待，拍绿油油的票子这个动作很快又不期而至，狗仔队再一次分心三秒钟感慨。


















本来一切都非常美好。结果她那个亲爹突然想起来要给她看什么“喜洋洋”。完全看不懂的小盆友一边看一边问。
爸爸，它怎么了？
呃，它想它的孩子了
它的孩子呢？
去姥姥家了
呜～～～～～～～～～～～～～～我不要它去姥姥家！！！！！！！！我不要他爸爸想他～～～～～～～～～～
酱紫整整哭了二十分钟（我的相机居然此时没电了！！！！！！！！！我也很想哭）

狗仔队一边看着小人大哭不已，一边心里偷笑。
你妈妈我正在酝酿每年酸一次事宜也，感慨都感慨了三回了，现在你给我逗得酱紫心花怒放，不好吧。。。

不过呢，小家伙长得实在是太～～～～～～～～～～快。酱紫就六岁了，离去别人家，让爸爸妈妈想的日子，也不远了。:S

女人的逻辑

胖子啊，刚才妈妈带你回学校去拿你忘记带回家的饭盒，要你快点走，说，慢了学校就关门了，你哭什么啊？！

因为因为因为我怕拿不到饭盒啊！

拿不到没关系啊，明天再拿不就完了么？！

可是可是可是我不想明天再拿啊

呃这样啊，那也不用哭啊，而且，反正你不是说你不喜欢带饭了，又要去买饭了么？那为什么一定要今天拿呢？

可是可是可是饭盒里面还有我没吃完的葡萄啊，我现在就想吃呀

所以。。。你是因为想吃葡萄才哭的，对么？

不是啊，我没有看见饭盒的时候不想吃葡萄

那。。。你究竟是为了什么哭呢？！

我说了啊，我是想吃葡萄啊

可是你不是刚说不是因为葡萄哭么？

因为因为因为我就是不想要你对！！！！！！！！！！！！

我恨DEAL

谨以此文献给
全天下为了儿女操劳一生终于老年痴呆的父母们
以及
全天下本来自己就很糊涂但是生了娃娃以后终于可以说“都是被他们害得！”的父母们。

昨天晚上十点多，鸡飞狗跳墙一天终于清静下来的世界正在无限美好之际，我们家CFO突然下达命令道，“哎，DEALSEA上面有个尿布的DEAL，你去看看。”本来正在做出死尸般舒展姿势的COO（aka collapsed OO)我只好万般无奈的开始执行任务。继非常勉强的做出查找调研咨询（上网）、成本对比分析（按计算器）、调动智能信息（大脑放空半分钟）等等一系列超高难动作之后，COO提交了一份详尽的总结报告---“哎，不值！”，遂又回复到死尸状态享受人生。

今天早上上班，第一时间打开专业网站搞科研开发（aka上网聊天灌水），赫然发现业界数一数二的专家们（aka deal queens)每一个人都在以回环七百二十度酿紫的美好姿势花样跳这个尿布deal。顿时一个COO的责任感油然而生。发文一篇如下：

“你们为什么要跳这个deal啊？！我怎么觉得不值呢？！”

发完了觉得自己这个专业级别好像不配发表评论，又谨慎小心的重复了上网-->按计算器-->放空的动作以后，发文第二篇

“啊。。。我傻了。。。按错了计算器了。。。” 有我网络亲姐此时感慨：唉还好你只是教会计而已

三十秒后，发文第三篇

“唉。。。我想买的。。。都卖完了！”

又三十秒后，No.4

“我又傻了。。。按错了链接”

No.5
“按对了链接。。。也还是卖完了！”此时我姐受不了了，回文道“你到底要买几号尿布啊？！”

No.6
“要买PULL-UP" 回应： “我这里为什么可以买？！”

No.7
“我为什么找不到？！！！！！！！” 回应：“你是不是怀老三了？！”

No.8
“我找到了。可是谁知道我儿子穿几号的？！！！！” 回应：...

正在我长出了一口气终于可以做出这么一个厚积薄发酝酿多时了的购买的动作之时，有专家*闪亮登场“你别忘了还有BING.COM的10% off”

No.9
“怎么用BING.COM?!" 回应："打开...搜索...会看见...点...登录...

No.10
"你在说什么啊？！！！！！！！！！为什么买尿布要搜索游戏机？！！！！！”

至此，就为了买个尿片子，我已经历时三十分钟，并且耗尽了一整天的用脑份额。买什么买不买买多少都已经不是紧要的问题，纯粹是被DEAL挤到了墙角，再不买下来，并且在买的时候用到所有的折扣，简直就是对我智商（如果还有的话）的侮辱。干脆在msn上堵到专家，满腔子今天不买到这个尿片子我誓不为人的豪迈情怀。
专家是向往世界和平的好人，所以拿出对付自己家四岁一岁小盆友各一名的伟大耐心，再对付了点儿热爱小动物的宽广胸怀，放慢语速，把每个动作都分解成十拍，每句话都重复两遍。我估计她也就是没有到达一个金融自由的境界，否则的话几箱尿片她得给我空运过来，顺带再稍个医生检查检查我脑子。
酱紫又历时十分钟，终于我要做出按下购买键这个伟大的动作的时候，专家MSN上面一句话发过来

“你要点那个bing.com cash back的图案哦～！”

靠！！！！！！我到底点了还是没点来着？！

一边重头来过一边继续纠缠专家。专家显然是见多识广对付terrible 2很拿手的人，完全不以为杵。

“哎，买到就好买到就好，我想买，就都卖完了。。。”

“怎么会？你要买几号的？”

“我要买5号的”

娘我都骂不出来了此时，非！！！！！！！！常虚弱的：“我买的也是5号的啊！！！！你快看看我买错了没有！！！！！！！！”

终于澄清了是网站又进新货，专家好人有好报机缘巧合便重新跟进了一些尿布。宾主尽欢。
欢天喜地的内心独白道：我～也～是～赶上～DEAL的人了。

叮咚一声怪响，专家msn道：这么好的DEAL，估计最后是会被CANCEL的命。。。。。。

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*本来是匿了专家的名，唯恐拖累专家俗事缠身
没有想到专家尚未名垂千古（WHAT A SHOCKER!!!!!!)
所以本部落格为了造福社会，推广世界和平，特此应专家授权透露全名:LANFEAR
日后如果专家扬名立万，还请苟富贵莫相忘～

初为人父母须知

本人是标题党，没有什么特别须知的啦
只是一条惨痛经验：起名字，还请三思。
（话说我并没有什么惨痛的，究竟有多么惨痛，还要小盆友们长大了问他们才可以知道）

胖子没出生以前，我和她爸颇在给她起名字上面用了一些心思。启用了babycenter,babynames,babynamewizard，甚至社会安全局等等网站若干，站在书店翻阅相关书籍N次。茶余饭后光备选名字就写了一个小本本。可惜年代实在久远，已经全体不可考证。

只记得其中深受我们两人喜爱的beta版本是：Autumn.当时非常想假装小资的农民新爸新妈的想法是，小盆友要出生在九月，再配上酱紫一个名字，天时～人又和～整个儿就是一个诗情～画意～
于是喜滋滋的准备预告全天下知。（这个“天下”有六个人，我爸我妈我姐他爸他妈他姐。)其中，我姐在网路上面最好找，成为全天下分享我们胜利的喜悦第一人，木有想到其人给了我一个非常非常强烈的回应：不行！！！！！！！！！！！！！

要说我也是一辈子油盐不进刀枪不入宁可吃不饱饭也坚决不听人劝的人，日后小盆友为什么没有这么风雅的名字，完全源于我姐一封非～常有道理的email. 她说，好，英文名字叫Autumn,中文正好对着“秋香”。。。。。。

(DISCLAIMER：这件事情绝对跟Autumn这个名字没有关系，我还真认识几个很雅致很曼妙的Autumn.但是如果这个名字放在右图这个乡下孩子身上，就非常值得商榷了。）

故此，beta版本没有发行，就被抛弃，有了日后的Amy。





看到这里，如果你以为我们家小盆友托她小姨的福就此逃过了一劫，那么显然你并不了解鄙人夫妇。我们，能这么轻易就放过她乜？！英文名字完了，还有中文。大名好了，小名也可以玩一玩。

小盆友的中文大号是，“可心”。
“可”字是她爸的贡献，想出来的那天，要我来给对应个下联儿。
我这个人当好学生当习惯了，需要的就是被启发。所以当时在她爸这一个“可”字的启发之下，外加荷尔蒙的催化，颇发明了一些很好的名字。可恶可恨可气可恼可笑可耻可怜还有，可口，汗，可乐。。。所以客观的说，最后终结在“可心”这里，实在是小人的造化。
这种想法一直维持到可心同志两岁前后。她进入了terrible 2以后，某天某事激怒了我，老娘我一声飞快的怒吼，张可心你给我过来！！！！！！！！！！！！！！！！！吼罢一边喘一边回想，这个名字，念快了，活生生，就是。。。张恶心 。。。嘛！

事后想想，倒也。。。不能说不是神来之笔。。。
有其人。。。必有其名 （也或者是the other way around --->居然让我点到了题)。







至于amy恶心小盆友是怎样变成了今天的胖子，那也是有典故的。
话说每个新爸新妈都有一个毛病，那就是，恶心当可爱。小盆友的小名从臭臭，屁屁，到臭屁(sorry,妹子:p)，不一而足。这些我这个被叫“二丑”长大的人，是非常明了也非常想避免的。所以在跟老公商榷小朋友的小名时，都是从很高尚很有典故的角度出发，比如说，小叶子，比如说，马法达，再比如说，小丸子。。。










这样经过我们两个人谨慎小心的对博大精深的动画文化进行广泛研究，外加上参考我本人丑到惊天地泣鬼神的童年图片以后，





小盆友的小名被我们锁定了，皮皮。彪悍，基本上是当时我们对小盆友的唯一预期。



我至今还记得，当年抱着两个星期大的小盆友到我念书的学校去，一个非常sweet非常爱我的老太太过来问她叫什么名字，有什么nick name，我大胆的回说，her name is amy, but we call her pippi...之后，老太太脸上欲言又止的表情。
彼时我对PEEPEE还没有大规模的研究（现在也没有，那是小女的专长---名字决定人生轨迹还真不是扯，爱心呼吁大家引以为戒～-->居然让我又一次点到了题），完全不明就里，长长的办公走廊里面就听见我一个人非常响亮的爱心呼唤，PEE~~~~~~~~~PEE~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

长话酱紫长说到此，amy恶心，并不止是amy恶心而已，而是，amy恶心PEEPEE小盆友，并且做amy恶心PEEPEE，整整一年的时间。

一直到小盆友开始学说话，我们两口子颇为担心她口齿伶俐以后会对我们破口大骂，就此终结了叫她皮皮的日子。

这个时候，顺嘴的，就剩下一个胖子了。胖成酱紫和蔼可亲又气势汹汹，叫她胖子也不算过分吧。












更何况，这个胖子，还是祖传的，我跟领导刚结婚的时候，在他们家的部队大院儿散步，看着他长大的一干叔叔阿姨们每个走过，都是爱心满满的看着这位七尺男儿大打招呼，啊，连胖子都娶媳妇儿啦～。

这样叫胖子叫了两年，小家伙险些给我长成了网络小胖的模样，多半，也有名字的功劳。












这,就是，amy恶心胖子张，aka,amy恶心PEEPEE张的命名故事。随便哪段拿出来，都可以发挥强大的警醒世人的社会公用。

那么她弟弟呢？我们也是有良知的人，各方面都吸取了充分的教训，谨慎小心。
从名字的意思（之所以叫他Darrell,是因为amy的意思是beloved，而男名里面对应的beloved，就是 Darrell了），到名字的Popular程度（不要太菜市场也不要太黄老邪），再到跟厕所词汇的距离（血的教训，不是记得不记得的问题，完全是条件反射性的防范了），都进行了周详的考虑，于是，出台了
Darrell可意DD张。

正在我以为一切都差强人意，总算对得起两个孩子中的一个之时，
也就是昨天。

幼儿园新来的director很有爱心的堵住放学的儿子，问，
你叫什么名字啊？
我已经做好了准备，他说，“哥哥”，我给人家解释，不是，这个不是他中文名字，不是，这个也不是他小名，不是，这个更不是“弟弟”的意思。。。。。
却万万没有想到，儿子骄傲自豪的挺着胸脯：
DEVIL!!!!!!!!!!!

D语

开篇前 要大力感谢 本篇特邀技术支持 星海 给予的随叫随到随到随修随修随好的 coding support.
Disclaimer: 说的好像写个blog也要coding一样。:p 启用星海实在是牛刀拍蚂蚁，非常大材小用。
纯粹是博主利用亲友关系挖资本主义墙角而已，星海的技术水平跟博文版面的小儿科“设计”没有任何关系。

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话说我们家小傻子，好像是被他小姨扒拉开了一个什么开关。自从她銮驾光临之后，小东西突然戏里呼噜的开始说很多话。这个话，自然也不是我们政府常年推广的普通话，是一门新鲜外语，D语

人话	D语
TYLER和BRANDON	TYE-TYE 班den (至于谁是tyetye谁是班den完全看其人心情，跟双胞胎本人没有什么太大关系)
blue	biu biu (几次你还听不懂说话的人一定会崩溃，BIU BIU的完全就是在开枪。。。)
睡觉	杭吃 （从他姐打呼噜那里推广开来）
PAJAMA	dharma (我多少次怀疑他是跟着我一起偷看了大量的LOST）
Lightening McQueen	阿信
Shopping	瞎拼（这个人要是不是外星人熟知我们地球的网路系统我就不是人！再次向监听我们系统的D所属星球恳求：我要和我们家那几个一起做非地球人，敬请考虑！）
orange	欧文（我甚至去问过他们老师班上是不是新来了一个叫做Owen的小盆友）
...	...

如此这般，我们一家人学听D语运动开展的是如火如荼。

最常见的场面是他爸跟他俩人嘀嘀咕咕半天，D同学嗷的一声就崩溃了，扑倒在地鼻涕眼泪一大把。他爸晃到我这里来，哎，他刚才说什么啊？！我就去把崩溃小达人扶起来，来，给妈妈说，你说什么了？其人便胡噜胡噜眼泪，哏噎抽泣着再把刚才的乱七八糟倾诉给我。我大概可以连蒙带猜听懂一半，复述给他听。D同学铁定要嗷的一声二次崩溃，再度扑到在地，一副这个世界上怎么没有人理解我的惨状。这个时候他姐姐就不得不放下正在画的画儿，撕的纸等等破事，替崩溃小达人把剩下的一半翻译完毕，酱紫才能重新让我们家的生活走入正轨。 而所谓的正规，也不过就是这一类画面的循环播映。

某天大夜里，D国首长一声令下，麻～～～～～～～～～米～～～～麻米就赶紧扑到该国领土准备安抚。
没有想到他眼睛都没有睁开就（×&……%￥%……&×（的下达了很多命令，依稀听到其中有爱娃（I WANT)，欧文（orange),飞机（fix it)，大波（dumbo)等等乱七八糟完全不相干的语汇。黑灯瞎火的我也不好就此拍醒还不到六岁的翻译官小朋友，只好大胆的猜测了诸如：
你要吃橘橘？
你要用dumbo杯杯和果汁？
你要修理果汁dumbo杯杯？
你要橘橘来修理dumbo杯杯？
等等一类的排列组合
主子自然颇有微词。鬼哭狼嚎了一阵，我灵光一现，这个。。。也许是。。。D在跟他的外星上司。。。交待工作。。。本来就非我辈所能理解？
就放下身段，温柔体贴道，宝宝啊～妈妈抱抱你，你自己慢慢说，好不好？
本来崩溃的死去活来的人突然一下就安静下来,脑袋歪在我的肩膀上，嘀嘀咕咕一阵，呼吸变慢，睡死过去。

倒原来，这个D语，并不是D国语，而是D球语耶～

上小学流水帐

我是个在学校待了一辈子的没有经历的人。所以一直到今天，上小学第一天仍然可以算是人生大事之一。那一天早上起来的期待，骄傲，兴奋，紧张仍然历历在目，甚至胸口飘飞的影响食欲的小蝴蝶都还触手可及。故此我怎么也没有办法说服自己，我的胖子，不对，我的小心心（//吐），也要上小学了。

终于被reality checked了的时刻，是上周五中午十二点五十五分，攥着一只激动得湿湿凉凉的小手站在学校门口排队，准备参加返校亲友会。一个看上去比我小不了多少的小姑娘（我也不知道自己哪来的自信，所以表问我）在发采买单一类的文书，走到我这里，温良恭顺的叫了一声，MADAM!
靠！自己不服也不行了，马蛋我老人家亲自生的大丫头，真！的！要上小学了。

感慨（i.e.骂娘）完毕，步入正题。

话说马蛋我这一下午，也就只有这么一瞬间的感时悲秋，剩下两个小时，往返于小学校与walmart之间，被匪夷所思的学校日常所需，搞了一个焦头烂额。
文件夹：要里面有三个洞，而不是外面。要一个红的一个黄的三个绿的，五颜六色还外带hanna montana的，不行！
水彩：要十二个颜色放在一排的水洗即掉外带画笔的水～彩。这种二十四个颜色分装小桶另配画笔的坦陪拉彩，得退！
作业本：要三条线中间那条是红色的半寸厚螺旋式装订。一条线蓝色，四分之三寸而且普通装订的，没用！
......
忙到三点半，母女二人匆匆忙忙杀到儿子学校的返校趴的时候，还有一二三四五六样东西没有买齐。
到这个光景，就真的是再想骂娘再没有准备好，也不行了。
当然了，这跟小盆友在人声鼎沸的体育馆里亲眼目睹马蛋老妈开了支票给她买了十天的午饭以后，就一直呱噪不休（这一呱噪，就是整整一个周末两天四十八小时，向毛主席保证我没有夸张），也有很大的干系。
--妈妈我真的可以自己买午饭么？
--妈妈我记住了我的学号了我到时候自己punch!
--妈妈怎么还没有到星期一啊！I CAN'T WAIT......GO TO LUNCH!
叹叹叹～天要下雨娃要上学（还是娃要买饭？！）啊～～～～～～

因为夜里一点四点分别两次关心天为什么还没有亮，星期一为什么还没有来，今天早上已经七点钟了，小家伙还在流着哈喇子咬牙放屁。但是也只要我用手轻轻碰了一下她肩膀，就闭着眼睛弹起来，我醒了我醒了去学校么现在几点可以买午饭了么（严肃考虑是不是我们家也开始发放饭票算了）？



儿子还在猪睡
娃爸上班又要赶早
所以他一个人去送娃上学。
狗仔队心不甘情不愿，在千叮咛万嘱咐，把器材交给连开关在哪里都要找一下的领导之前
匆匆忙忙的拍下了历史性的早餐（因为这不是买来的午饭所以其人兴趣缺失），
以及迫不及待要出门连回头看他妈一眼都非常草率的小学生。








据非常不负责任的临时狗仔反应，学校现场气氛非常热烈，每个小盆友的送亲队伍都是七大姑八大姨人声鼎沸。反正看照片我是看不出来。。。左看右看上看下看也是空无一人（好啦，最多是有麻雀三两只）。。。有个低调当众无法掏相机的老公有时候真的是（×￥%……&×（&……￥#￥%……）啊！！！！！！！！！(当然了当着领导的面，我还是非常三从四德的赞扬了他拍照认真技术到位的，传说中的内伤。）


骄傲的小学生坐在属于自己的课桌前，公元二零零九年八月二十四日美国中部时间七点三十二分


抓马之家，上小学这样的人生大事，自然不会就这么波澜不惊的就算了。真正的好戏，到放了学才来。

事先联系好的中文学校（之前反复确认了三次之多）搞错了人口或者姓氏或者地点，居然没有接到她。
小盆友一个人在小学前台办公室整整坐足一个半小时，来来往往跟学校高低层人士都混了一个脸熟。这样都没有崩溃，也没有咭歪。
慷慨激昂的回到家，欢呼雀跃两句话：

爸爸妈妈我中午自己买午饭了！！！！！！！！！！！！！
爸爸妈妈什么时候星期二啊？？！！！！！！！！！

一号小盆友 四件事 名字 猴子 脑子以及牙

名字

张！可！心！你给我过来！
（嬉皮笑脸的颠儿过来）妈妈，i LIKE that,以后你就叫我张可心吧～
好啊好啊～那，妈妈还能叫你胖子么？ （靠！真的酱紫就被她给岔开了话题了，老娘我真的要老年痴呆了）
不能！
（非常爱演非常入戏的人一把把胖子搂过来）不～～～～～要～～～～～妈妈不要！妈妈就是要叫你胖子～
（非常习惯看戏的人一把把她娘推开，完全没听见一样）张可心太凶，可心吧。。。嗯。。。以后。。。你就叫我。。。小！心！心！好了。
（崩溃。。。酱紫的名字你叫老娘怎么吼得出来？！）(*&^#$%^&*
小心心～小心心～（有人非常自恋的飘走了）
飘了一会儿飘回来，mommy, do you know what my name is?
（万般不情愿状）小心心嘛
No!I changed it! Guess Guess!
（大喜）你是不是照顾妈妈，改回胖子了？
No! Guess Again!
不是胖子的话妈妈就不猜了
（完全无法按捺心头的喜悦）My name is~~~~~~~~~~~小～POO~POO~ 哈哈哈哈哈哈哈

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猴子

小盆友会做monkey bar了
但是传统意义的一杠一杠的那种还是不敢
因为换手的动作要求比较大
这个她可以一点一点的蹭过去
自己觉得自己非常了不起 （也确实非常了不起，她妈我就不行）
着急在电话里面跟姥姥姥爷显摆
问我monkey bar的中文怎么说
我想了半天没有头绪，只好跟她解释，就是好比猴子玩儿的东西一样的。。。
解释得太久，迫切需要显摆（这个基因都可以遗传到。。。）,小盆友实在等不了了
对着电话那边大声喊，姥姥姥爷！我是一个小猴子～

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脑子

某天小盆友嚼bubble gum
她很小的时候有个特别好的阿姨给她吃过这种东西，
虽然有超级贴心的小哥哥做示范说要吐出来，
但是自己动作太快，一不小心吞下去了，非常惶恐，
所以她现在吃的非常小心，嚼几下就要赶紧吐出来看一看，完后再塞回去。
如此反复了几遍，突然停下来，看着手心里的宝猛端详半天
妈妈你看！我把我的brain吐出来了！
（注：我没有恶心到要把这个也拍照留念的地步，internet无奇不有，酱紫的图片都可以叫我搜到）






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牙

某天我担心小盆友掉牙顺序混乱，是自己摇掉的，没几天就得到了印证。
周末我正在上网闲逛，扭脸一看，号称在画画的小盆友正专心致志的攥住自己的一颗下牙在猛摇，摇得是山崩地裂鲜血横流。
紧急之间我也想不出什么办法来管教她（不紧急我也想不出），就只好义正言辞的吓唬她：要是tooth fairy知道你的牙是自己摇下来的，不会给你钱的！
说完了我有些后悔，其实这个小盆友被宠大的，从来没有缺过东西，所以钱对她来说，实在是可有可无。
掉牙好跟人家显摆，绝对是更紧要的事情。于是又加了一句，还有啊，你要是自己摇下来了，以后，牙就会很难看的！
小盆友想了想，小声嘀咕，dentist可以帮我装braces啊！
看牙长大的小盆友还真是英勇,我万般无奈之际，只好又reinforce了一下之前一个谎言，装braces要钱的！妈妈到时候钱不够，要问你要tooth fairy的钱！


不知道是因为我吓唬得不够，她又继续去摇了
还是之前已经摇的差不多了
反正当天下午，小盆友又有一颗下牙掉了。
给我看的时候，跟我辩解了半天，妈妈我没有摇！我真的没有！它自己掉的！




这天傍晚我们去playground
她滑梯秋千一概没有顾上好好玩儿
大好的时光全部用于跟完全不认识的小盆友
显摆。






晚上回到家，按照老规矩，她小心翼翼的把掉下来的牙放在枕头底下，等着早上数钱。
可是话说tooth fairy当天晚上看完了CSI又看DEXTER，忙了个不亦乐乎，压根儿就忘了要出勤这件事情。等到第二天早上听家娃娃那屋稀稀索索，才想起来大事没有做。
一个扑棱爬起来，冲进娃娃房间，哎，你醒了还不赶紧去厕所！
小盆友不情不愿的爬起来，tooth fairy赶紧以迅雷不及掩耳之势塞钱。塞完了才想起来，牙呢牙呢？！七手八脚了一气，原来小盆友夜里翻滚得太厉害，牙已经跑到地上去了。
一切忙好，小盆友也上完厕所溜达回来。tooth fairy赶紧变身成非常有爱心非常好奇的马迷
哎，你是不是忘了，枕头底下有没有宝贝？
没有！妈妈！我已经看过了！tooth fairy把牙拿走了（掉到地上小盆友没看到)！可是没有给我钱！妈妈!我真的真的没有摇！妈妈，我真的没有LIE，我没有摇！
（抓耳挠腮ing)呃。。。这个。。。哈。。。你。。。是不是没有找仔细？来。。。妈妈看看！（实在是太弱了，自己都几乎不忍心演下去）啊～你看～钱不是在这里！你一定是没有仔细找！
小盆友半信半疑的看着失职tooth fairy变身的骗人马迷，困惑万千。

注：本文纯粹是错误示范，诚请普天下所有的有志马迷引以为戒！

让我一次得瑟个够 --- 胖子考学记

这张照片，不加个注解，可能几年以后，会完全想不起来这是在哪里，要干嘛。
所以虽然说我这个狗仔非常尽责的扛着相机到处走，但是技术完全跟不上，拍出来怎样都是一张大（已经小了5555）脸而已。









时间：2009年6月16日早上
地点：Wells Elementary School的图书馆
事件简写版：妈妈马上就要把胖子一个人扔到完全陌生的地方整整一上午，内心无比怅惘，遂拍照平复自己滴心灵
（对，我们家，我是比较没出息的一个，小家伙总吵吵着要去别人那里sleepover,妈妈反复告诉她，妈妈还没有准备好，请多给我一点时间！大概二三十年的样子）
事件点题得瑟版：胖子这一天上午，去考了一个叫做kindergarten acceleration program的东西，最近得到通知，考过了，开学可以上一年级。


事件废话版：说来废话长～
要追溯到非常遥远的2003年9月9日。那一天，胖子小朋友出生了。
彼时我们家还没有搬来德州，所在的学区，小朋友上学的年龄要求卡在9月15日那里。我的产科医生是个韩国美女，家里两个娃娃都是天才班的全A生，所以以己度人，觉得我们同是亚洲生，肯定都有一颗一样拔苗助长的心。大声的恭喜我，啊你好会生啊，差几天你们家千金就要晚～～～～一年上学了。
借她的吉言，我们很快就搬来了德州，上学的年龄要求是，9月1日。这样，差了几天，我们家千金，晚～～～～～一年上学。
去年8月底,跟她一起长大的几个好朋友，，都背上书包坐上校车，去上公立学前班了。好在当时我们已经转学半年，小盆友没有嫉妒到眼红。
今年5月初，跟她一起上私立幼儿园的几个好朋友，都披上彩袍举着毕业证书，参加了非常隆重的学前班毕业典礼。这次小盆友是彻底的崩溃了。妈妈！！！！我为什么不能毕业！！！我比他们都高好多好多呢！我也会念书了的！
非常想演的妈妈当时就想搂着娃娃呐喊，妈妈对不起你啊孩子！

废话至此，胖子小朋友上学的问题就是酱紫的，如果一切按部就班，马上就要开学的这个学期，她该上学前班，比她的老～朋友以及新～朋友都要低一级。
低一级事小，晚一年上公立，一年一万多的学费耶！不用解释大家也可以理解我心里面是如何焦急如何痛苦的一个状态。所以其实几年前，我就跟人打听过这个事情。
恰巧当时胖子有个好朋友，她妈妈是小学老师。她当时给我传达了两个精神：
1.一年一万多的学费，是省不了了，表说你是9月9生的，你就是9月1生的，都不可能提前上学前班！
2.想要小盆友跟好朋友们维持一级，确是可以实现的，要考试，看看能不能在快六岁那年，不上学前班了，直接上一年级，但是这个考试，非～常～难。

今年四月份，我参加了学区的一个家长会，这两个精神，都得到了印证。
一个是怕家长拔苗助长，学前班听起来是玩（其实也是玩，整个大纲上面写着这一年的任务是学二十六个字母！这要隔国内，那是两岁儿童的智力发育底线），但是，小朋友们还是可以学到很多东西的（我压抑了很久没有跳上台说，二十六个字母呐！二十六个！好多耶！）
再一个还是怕家长拔苗助长，给五岁多不到六岁的小盆友太多压力。这个我非常的赞同。我爸妈这两个人有事没事就在视频里面问，啊呀amy呀你去考试了么你考的好不好啊考好了就可以上一年级了哦！我想去捂他们的嘴，怎奈隔着网络，够不到。（好像不隔着网络我就能捂住似的...)

当时，一个小时的会，学区负责人大概花了四十五分钟苦口婆心的劝告我们这些望子成龙的痴心父母，基本意思就是，要不然，咱们，不考了，好不好？

当然了，广大革命家长（大概有五十多家人去开会，十来个看上去像中国人的，几个白人，剩下的三十来号，全是我们的印度朋友。文章开始那张照片里面，背景就赫然是个印度小姑娘。:))也不是吃白饭的，没有酱紫就被吓退。学区负责人就只好勉为其难的给我们讲了讲考试要考的内容:阅读，算数，还有写作。每项都要达到同龄上过学前班，并且已经毕业的小朋友的90%这么个水平。就是说要三个方面都前十名那么个意思。
其中阅读和算数是机考。从最简单的字母认知，以及数字大小开始，一题一题变难，小朋友答对一题继续，答错了大概三五题就会停止。停止的时候，看你大概停在什么样的一个的水平。感兴趣的同志们，如果可以坚持读到这里，点这里可以看到样题的演示。
至于写作考什么，我也不是很清楚，问考完了的胖子小朋友，就更加不靠谱儿了。我这么依稀好像大概齐猜测着是看图说话。

简单的介绍完毕，散会。chua一下很多家长围上去问问题。我想啊想啊想啊想，想了很久，也没想出有什么问题好问，想听听他们在问什么，人多印度人比较胖，我挤不进去，就悻悻的回家了。

之后的几个月，我想起来的时候，会让胖子“玩”我的电脑，找一些题让她熟悉熟悉鼠标。我们家的高玉宝胖子看到妈妈转性了，居然带她做作业，高兴到不行。再加上我想起来的次数实在有限(有时候想起来了但是因为懒得去开电脑，就干脆告诉自己算了算了），所以这个所谓的学习准备考试对胖子来说，简直就跟吃糖一样弥足珍贵。

一进六月份，我就开始担心，你说，胖子要是到时候不愿意去，怎么办？（我承认，我比她drama多了）去了，突然想妈妈，崩溃了，怎么办？（我就是多情，怎滴？！）或者，去了，太激动了，尿裤子了，怎么办？（这个，绝对不是冤枉我们家淑女）等等等等不一而足。所以有事没事就跟她商量一下，胖子啊，妈妈会带你去学校玩儿半天，好不好？去了以后不要唧唧歪歪，好不好？老师问你问题，你要理人，好不好？你要是想上厕所，怎么办啊？胖子颇有些不耐烦，我知道了妈妈，我不要你说好多话！（靠！老娘生你就是要跟你说好多话的，你怎滴？！）

真到了6月16，也没有怎样，跟妈妈说白白，就走了（非常想演的人这个失落啊）。一个上午相安无事，手机没响（非常drama的人持续失落），去接，问她，干什么了，玩儿computer了！画画了！就再也问不出个所以然来。

考完了以后呢，我爸我妈有事没事就会拷问一下胖子，考的怎么样啊什么的。胖子根本就不知道有考试这回事，常常会偷偷在摄像头这边小声用英语问我，I DON'T UNDERSTAND WHAT THEY ARE TALKING ABOUT!

这样就到了今天，我在这里得瑟。
本来还想多得瑟得瑟我是多么的循循善诱毁人不倦，但是实在是想不出有啥好邀功的。小盆友读书写字算数没有一样是我教的，在学校里学了什么，怎么学的，我都不是很清楚。
但是但是但是！娃娃，是我生的！哼哼，了不起吧？！

频繁得瑟

第一次得瑟跟第二次得瑟之间间隔小半年
按照这个趋势进行的话，第三次得瑟需要等到年底才可以发生
但是被人夸的感觉实在是很爽，老娘等不了了
所以这第三次得瑟就非常非常提前的酱紫发生ing

话说老师曾经是很想让胖子先学景物写生再学画人的
结果胖子完全不瞭
看不见阴影画不出细节
这些毛病搁别人老师骂一骂当头棒喝一下就能醒过来
放在胖子身上，老师下不了手，还没有跟她板起脸来呢，自己先心软了
所以干脆为了胖子修改大纲（我见过老师的大纲，小本本写的密密麻麻的。:)),直接开始画人


第一次画人

比例完全不对
跟人体力学不搭

每个人的手指头都比米老鼠的还不健全









才画了第一张人老师就逍遥的度假去了
要我来监督胖子画第二张

为了这张画
母女矛盾升级N次
小盆友崩溃M次
“我！不！要！”在我们家不绝于耳
基本上是一个星期画一个人这么一个进度
让我深刻的体会到一个星期拍出去十六块钱的必要性






画第三张就好多了
当然了也跟老师回来了不用我来丧失理智有很大的干系
小盆友基本上就是一个乡村品味
每个人的服装都好比要去赶集
右上角那个略微优雅一点的粉配灰是我强烈要求自己设计的（因为那个人是我）








这张还没有画完
但是怎奈迫切需要得瑟
就一并拉来充数
基本上看上去像正常人的衣服颜色都是我设计的 (比如说后排左一那个裤子就跟我没有关系！）
其中前排左一是我（我从小就幻想能穿个长袖的裙子以及带球球的袜子---我妈认为长袖裙子不make sense，因为裙子是夏天穿的，带球球的袜子就没什么好说的了，完全是奢侈品）
左二是胖子
后排右一是她爸（他小时候确确实实就是穿旧军装长大的）
后排中间是她弟弟





按照惯例，她上课画人好像人模人样的，其他时候怎样呢？
自然还是老样子，该怎么乱来就怎么乱来
这个是老师给她留的作业
仍然是我们母女二人崩溃过来崩溃过去
一个一个磨出来的
最后我仍然没有磨过她，每个人都瞪着贞子一样的眼睛




不是为了做作业的话就更加的离谱
这个是在飞机上
我在玩儿sudoku （她也很迷sudoku，4x4的那种，虽然玩儿一会儿崩溃一会儿，但是总好过百无聊赖一直崩溃）
她说要给我画像
长方形上半身超级写实
肚子那么瘪腿那么细就有点讨好她妈的嫌疑了
至于为什么我的胳膊都长在稻草般粗细的脖子上面，就完全超越了我的理解范围。















因为画人还是比较难的事情，所以大多数时间她其实还是在画别的乱七八糟
最近因为跟风POKEMON这个茬儿，很是画了一些POKEMON。
这些都是我们在飞机上的时候她画得
我很喜欢那个IGGLYBUFF
胖子生气的时候跟这个一模一样







既然得瑟到飞机上面了就再得瑟两张跟飞机有关系的
这个是我们去的路上
她兴致勃勃的给我写的一封信
那时候还没有看到statue of liberty就已经满心期待了

起飞之前我给一个朋友打了电话
那个朋友在芝加哥的机场
跟我们会同时在天上飞往纽约

所以胖子的画里面
有两个飞机
大的里面是我跟她，在喊我的朋友，hi~ aiyesha

小的里面是我的朋友，在喊我







这个是我们回来以后
她去中文学校的summer camp
老师要求写的一个作文
when i lost...

她写的还真的是真人真事
但是至于她有没有那么那么的关心一支铅笔的下落
就非常值得商榷了

大豁牙

差一个月零一天就要六岁的这一天，上下齐豁。
大门牙是脱衣服的时候胳膊撞掉的。下牙是妈妈要给她用牙线的时候碰掉的。

好奇怪的小盆友，做掉牙这种跟风的事情都要标新立异。
两个门牙不应该一先一后么难道？为什么到她这里就是一个门牙掉完了另外一个还固若金汤，反而会掉旁的牙？
我严重怀疑是她为了跟风（她最好的朋友比她大一岁，掉牙这项活动早就展开了，她一直想跟跟不上）自己给摇晃掉的。
怎么掉的不管，反正这个风跟上了，她是相当的得意。
只要出门能看到人的地方，表情都僵硬如图所示。碰到中国人还要问我一句，妈妈是大什么牙来的？学会了以后才无比骄傲自豪的讲问候语：
阿姨/叔叔您好，我是大豁牙。

乡下人 与 纽约

要说我也是祖国首都（虽然是疑似远郊区县)长大的人，没事又喜欢跟网上网下的人假装见多识广，所以一般说个“俺们”那是不才幽默，偶尔提到“农村”无非鄙人谦虚。大城市不住是因为小地方适合居家（当然了，跟我哭着喊着要去人家死活就是不收也很有关系），坐不习惯出租不外乎我们私家豪华房车就两辆，司机也有一名（司机还兼职打扫卫生带孩子做饭技术支持），银子，见识，层次，内涵，以及，城市户口，我们，都，大大滴有！
于是乎，星期日我带着胖子坐上纽约的出租车，又习惯性的冒充懂行，好好的酒店名字不跟人家讲，大剌剌的来一句，63街和第六大道，您请了。司机扭过头来，哦。。。您这是要露宿中央公园？！翻箱倒柜摸出个纸片（下车的时候扭头看到人家司机摸出一个BLACKBERRY，十指翻飞），啊。。。口误，口误，53街，53街。
旁边再冒出一个胖子来，深吸一口气，彻彻底底的给我把戏份演足，人脸丢尽。
MOMMY! LOOK LOOK LOOK LOOK! THEY EVEN HAVE TV IN TAXI!!!!!!!!

前脚刚刚跨出出租车，后脚看到阔别已久，以前在我们乡下（现在再说乡下，已经多了八分本分之心）念书，现在也进城供职颇久的一个朋友，远远的看我们母女过来，大声赞叹，
啊，你们娘儿俩，这是哪里弄的SPRAY TAN,这么专业！
靠！这是俺们（现在再说俺们，完完全全就是有感而发肺腑之言）没日没夜的化学防晒物理防晒物理+化学防晒伺候出来的“白”皮！

从此，俺铁了心不装他们城里人，真真正正的农民工游客面目示人。走哪儿都左手相机右手地图。胖子再搞个自由女神帽子戴上，俺们娘儿俩，乡下人，逛纽约去～！


他们城里面，各种交通工具和平共处


随便一家不起眼的绸布店敢叫自己H&M第二


机车包马路边就可以买到


刚刚走过Tiffany没有多久还可以去偷窥小店小小的怡个情


黎明即起可以在马路边买到热狗


坐在超级高雅的马路牙子上吃个早饭完全不会显得奇怪


走在路上碰到蜘蛛人也是稀松平常


高楼大厦中间还可以傲游天际


这样逛了两天半，回俺们乡下的路上，胖子跟俺讲说，妈妈，I LOVE NEW YORK CITY! 等我长大了，我要来这里住。
俺说，胖子，住在这里要挣很多很多很多的钱。
胖子说，我知道，我长大了，要和有钱人结婚，然后跟妈妈一起，搬到纽约！

突然一下子和祖国几亿农民产生了无比强大的共鸣（不是说要挣很多很多很多钱那部分，那部分，俺们长期在一个频率上面）。

灯红酒绿
雅俗共赏
大千世界
老少咸宜
谁？！不？！爱？！