天马行空讲人性、遗传、自我认识及其他

初中的时候看了大量的琼瑶亦舒三毛外加岑凯伦席慕蓉，被各种各样的文字美感给冲击得彻底找不着北。从此写东西就颇有些技巧超过能力，前言不搭后语。学称，胡抡。
修饰方面，滥用形容词副词的同时又在不该断句（分段）的地方断句（分段）。
内容方面，本来就是一个间歇性精神病患者，被他们港台风一吹，彻底冠冕堂皇的形神俱散。
曾经有语文老师看完本人大作以后，彻底被逼疯掉，评语道：读题读题读题！！！！！！！！！要求是议论文！不是散文！(很人淡如菊的一个中年老师硬是被我逼出十几个惊叹号来）

今天，我就要散一下。

很小的时候有一个动画片，叫雪孩子。是说堆了一个雪人，它活过来，成为玩伴，但是太阳出来以后，他就化掉了，变成空气。那时候节目很少，这个雪孩子隔三岔五的就要活过来死掉活过来死掉。
我现在还清清楚楚的记得当年电视转台看到雪孩子的恐惧，关掉电视闭眼睛堵耳朵跑到另外一个房间去，等很长时间（至少感觉上是很长时间），然后再小心翼翼的跑回去打开电视，究竟是要打开干什么其实自己并不知道，是希望看到他死掉了变成空气么？还是希望看到节目已经完了，然后再自虐的等着哪吒（这个哪吒就更要命了，是个真的娃娃死掉了再活过来耶！）？
很多年以来，这个动画片就好比是恐怖片一样纠缠着我，我不知道自己具体怕的是什么，怕得是它活了？还是它又死掉？

电视节目如此，对待活人更是难逃。不要说生死这么沉重的事件，就连别人尴尬，自己都看不下去。
故此，长成了很boring的人，任何practical jokes，都无法参与。
十几岁的时候，有一堆很活宝的朋友。会藏别人的作业本，偷女生的气门芯，或者骗谁谁谁说教导主任有请。大家全都知道，这样的事件，千万不要叫丫头知道。本人这个傻子，不要说叫我参与企划了，就算是听到了些许风声，也多数会屁颠儿屁颠儿的跑过去告诉当事人真相。

多少年以后，心理学书籍给了我这个无趣的人一个美好的解释，Perceptive personality, full of compassion.(感性人格，慈悲为怀－－坚持看到这里的同学，可以去吐了）

还记得当时看到这一节，我终于忍不住骂娘了。
扯嘛！我这种bully，慈悲你个大头鬼呀，不过就是胆子小又没有想像力而已。

中学有个男生，我至今都还记得他的名字。其实是个品学兼优的孩子,多年后的今天辗转听说，成了医生。
不幸的是，是个nerd。更加不幸的是，身材略有缺陷，屁股比较大。从此成了班上同学的笑柄。有事没事就要欺负这个孩子。外号儿就不要说了，经常被骗到操场，女生宿舍，班主任办公室等地出丑。始作俑者就在旁边捡笑。
真的慈悲为怀的人，这个时候应该站出来，站到小nerd的一边。
但是我，当然没有。爱搞怪欺负人的那一群，俊男美女居多，我自然是躲在他们的身后捡笑，还会努力争取笑大声一点，好叫他们听到自己的立场。

所以这么天马行空的想下来，自己不过是一个无趣又没种的小人。

小人，生了小小人。
才有了这篇莫名其妙的散文。

从来没有拿雪孩子来吓唬过胖子，但是大致结果我是完全可以猜测的。
五岁半的小人，白雪公主不要看，因为里面有坏姐姐，finding nemo不要看，因为里面有大鲨鱼，甚至！dora都不要看，因为里面有swiper。
－胖子啊，你为什么怕swiper?
－因为他要swipe things away
－他又不会swipe走，我们不是一起在喊swiper no swiping swiper no swiping吗？
－他almost swipe走了呀！和。。。和。。。他要是swipe不走，他也很sad呀...
晕倒，连坏人的心情她也要一并担心。
所以现在呐，干脆给弟弟一起看baby einstein.（baby einstein里面，baby noah也是不要看的，因为里面有海豚往noah的船里面喷水...)

某天带胖子去游泳课，赶上safety week.基本戏码有两个：
一个是大家坐在橡皮艇，老师给掀翻，然后小朋友们游到岸边。
再一个是老师假装带着一个小朋友在水里溺水，剩下的小朋友们在岸边扔游泳圈下去。
这么一段表演，十五分钟，一天到晚在家纠缠着我跟她pretend东pretend西的胖子头十分钟，蹲在岸上，背对水面，闭上眼睛捂着耳朵。第十一分钟我终于看不下去了，拎着她落荒而逃。
－胖子啊，你知道他们都是pretend，对么？
－嗯哼
－那你怕什么？
－不知道。就是怕。

胖子班上现在有两个刁蛮的小朋友，一男一女，不仅会人身攻击其他小朋友，"you are ugly" "i don't like your dress today","you don't have any friends"甚至还会威胁“if you don't listen to me, im gonna kill you!"
胖子人高马大，他们倒是欺负不到。
但是有个很老实个子小小样子又好像永远都不会长大的小姑娘，每天都被他们欺负。
某天我接胖子回家，胖子呀，他们今天有没有又欺负那个谁？！
胖子想了想，没有呀,她就是不pretty,dress也不好看，也没有朋友啊。

抬头问天ing
人性，一定要这么复杂么？
慈悲为怀和从众，一定要产生冲突么？
遗传，一定要这么精准么？
做家长，一定要这么让人疲惫不堪又力不从心么？

朝三暮四

某天我去接胖子回家，正在playground上跟小朋友们恳谈的胖子飞奔过来

－妈妈你为什么marry爸爸？
－（转头看看playground上的一群。。。她们。。。这么小就忙八卦一天么？！）因为他求我很久耶，妈妈看他怪可怜的，就答应他了。
－爸爸为什么求你？
－（一眼瞪过去）你妈妈这么冰雪聪明又皓齿红唇的美女，你以为很容易找乜？！
－ 哈哈哈哈哈哈妈妈you are funny
－（抓狂）笑什么你笑？！笑什么？！
－i don't know, that sounds funny，maybe that's why daddy wants to marry you!
我正要抄家伙打人，人家已经转了话题了
－I am very funny too. maybe i'll get married too!
－（妈妈这边重整旗鼓，新戏上演）我不要！！！！！！哇哇哇哇我不要你MARRY!
－（胖子过来敷衍的摸摸我）that's ok, i'll still love you （然后兴致勃勃的又继续自顾自说下去了）我跟谁marry呐？妈妈i think i'll marry SRIKAR or NICHOS...
－（妈妈我忙着换戏，很累很累耶）嗯。。。srikar的爸爸是医生。。。nichos妈妈开着很贵很贵的车，我看他们都像有钱人，我看行！妈妈也很喜欢他们！不过呐...(换上一口气来）我不要！！！！！！我不要你长大！！！！
－（继续敷衍的摸,但是憧憬被打断，已经开始不耐烦了）told you i'll love you!要不然要不然要不然妈妈 can i marry BOTH of them?!
－（景仰的看着胖子高大的身影）呃。。。我看行！

说话间我们已经从playground，走进，又走出了教室。
刚刚站在走廊里面收拾她今天捡过来的一朵破花两块石头三根木条，远远的一队小朋友在老师的率领下往我们这个方向过来。
他们蒙事儿学校是很讲究举止端庄的，所以这一队人静悄悄的走过，鸦雀无声。
突然间，平地起春雷一般，一个金发男生指着我们们家胖子，HEY! GIRLFRIEND!
胖子这等人来疯顿时欢呼雀跃，HEY!BOYFRIEND!
俩人还在老师的瞪视下击掌为号。

。。。我仰视了胖子一阵。。。这个。。。又是谁？
胖子很平静，oh, that's CLAYTON, my BOYFRIEND.
我也只好很白痴的平静的问，咦？你不要marry你的boyfriend么？
boyfriend是boyfriend,marry是marry,silly mommy.

儿子长大了

儿子小小的时候，我常问他，张可意是大坏蛋么？
他总是非常诚恳的努力点头，低头认罪
所以我就赶紧成全他加上一句，啊？是大坏蛋呀，那打屁屁吧！
他便举起大胖手来胡乱给自己两巴掌

昨天，我问他，张可意是大坏蛋么？
他居然很严肃认真的摇摇头，撅着小嘴，奶声奶气的用上扬音反驳，no~
顿时悲从中来，傻儿子都长大了，抱着他做势要亲，不是大坏蛋呀，那妈妈亲亲吧！
小家伙想了想，又撅起小嘴来，很认真很努力的在我脸上亲了一大口

还好还好，还没有矜持的挣扎跑掉，长得还不是很大
但是想想那一天也不是很远了，又一次悲从中来

这样亲亲妈妈的小小的儿子，就酱紫一天一天长大了么？！不要不要不要！！！！！！！！！！
（内有某人大声尖叫，嗯，某大人大声尖叫，所以请调节音量先）

不择手段争取胜利

胖子是个很事儿很事儿的人，但凡认识我超过十年的人见了胖子，不超过五分钟都会说，这是你女儿嘛？！
好听的是，你这么粗狂的人怎么基因改进出了个事无巨细的孩子 -- 赖好好像还在说我女儿好话
不好听的则是，你说说，你一粗人，怎么就生出个娇包儿呐？！-- 得，我们母女二人，一无是处

事儿到什么地步？
洗完澡身上要是沾了根头发，当场崩溃，就地躺倒，妈妈头发妈妈头发～好像她自己的头发可以吃掉她似的

吃饭就更不要说了，一顿饭的功夫我基本上就是一皇家用膳的三等丫鬟，挑鸡蛋上面的葱花，拣青菜上面的肉分子，让米饭和鸡蛋，青菜保持距离，不一而足。

今天主子吃一半，渴了。
丫鬟我立刻献上一杯牛奶。
满满一杯啊。
主子刚喝了一口，突然嫌弃韭苔上面有一毫米炒糊了的痕迹，迅速挑拣出来一甩。
吧唧，韭苔掉牛奶里了。

主子立刻慵懒的一摆手，妈妈我不要喝这杯，这杯taste weird.
一方面呢除了大主子，还有二主子跟边儿上要玉米要cracker甚至要bus，丫鬟我二十分钟了椅子都没坐热。另外一方面呢经济都衰退了牛奶喉儿老贵的，她不喝她感冒了弟弟也不能喝我跟她爸都不喝牛奶，难道满满一杯牛奶就倒掉？！

胖子呀，就那么teeny tiny一小点菜菜，牛奶不会taste weird.
会的会的会的～I KNOW! FOR REAL! SERIOUSLY!
这么大的词都扔出来吓唬我了。哼哼，你妈妈我还就是不吃这一套。可是为了一杯牛奶就SNAP不是显得英明伟大的我太没水平了么
那。。。菜菜要是不在里面，就不会taste weird了吧？
胖子多数也是看出她娘不是什么善茬儿，想了想决定双方各退一步。嗯。。。对！
丫鬟我坐在那儿倒气儿，去，让你爸给你把菜拣出来。
她爸看着满满一杯牛奶也懒病大发作，开始对付她，你看错了吧胖，不是菜吧，爸爸看见了，就是一个气泡。
不是！凡事她最大的胖子顿时就急了。是菜！不是气泡！爸爸你看错了！
她爸继续对付她，我没看错啊，你来看，菜在哪儿呢？！
胖子中了圈套，端着杯子上下左右一通猛看，那哪儿看的出来啊。

但是但是但是！永远正确的胖同学怎么可能犯错误呢？
这么僵持了一分钟，胖子终于急了
真的，真的有菜！爸爸你等着，我把牛奶喝光光了，你就看到了！

又掉了一颗牙

星期六早上胖子突然告诉我，妈妈我又有一个lose tooth了，我闲着没事就说留影纪念一下



不留影估计没事，这一留影不知道是惊动了哪路神仙了。
转过脸来吃面条，吸溜了一阵，突然就吸溜出一颗牙来。
酱紫，下面两个都豁了，现在看小人儿吃东西，吃什么都往槽牙那里递，非常有趣。:)

司马光砸缸 再后续

司马光，算是跟我们家，住下来了，一而再，再二三的出现。
您在blog上都看烦了呀？那还请您考虑考虑我们的处境，睁眼司马光，闭眼司马光，再正常的人都让他们给逼疯掉了。所以敬请您发扬一下爱心，看不看的，让我们一起祈祷，司马光，您慢走～

话说胖子自从听了司马光的故事以后，满腔子的英雄气概她算是被激发起来了。跑到姥姥的箱子里面翻了一个底儿掉，居然让她翻出了一本司马光的小儿书来。（要说她姥姥也是够糊涂的，早想起来，发她自己去看，哪儿至于给她讲故事讲得死去活来呀～）从此，要讲书，请讲司马光，要画画，请画司马光。我们家似乎还有司马光的DVD，让我非常有先见之明的掖起来找不到了，要不然，真的全家疯掉。

胖同学她是不学无术的人，所以看小儿书，第一件事学来的是什么？是时尚。
其实那个书呢，它是代表了我见过的中国儿童书籍的基本现状，那就是，粗制还滥造，瞎编它还乱画。
司马光哪朝的这种事情你千万别问我。但是以我不博大不精深的看胡抡的戏说电影的内存来看，眼瞅着他们画的都是清朝小丫鬟打扮。
一群小朋友男女无法分辨，各个都头顶俩犄角发型（所以时至今日，胖子仍然一口咬定司马光是女的，司马大人您还请安息，表跟我们小孩子一般见识。）
外加长相基本一样，各个儿肥头大耳，神似机器猫。我看下来，完全一头雾水。根本不知道谁是谁。
但是架不住胖子她研究呀。掉到缸里的小朋友头绳是深紫色的，司马光的头绳是浅紫色的。。。她小人家的时间都研究这个了。
汇报一下研究成果,自己设计的司马光发型。（衣服嘛，书上画得全体敞胸露怀，胖子这点觉悟还是有的。）



话说看小儿书学来的这第二件事，那可就不得了了。根据我跟我广大网友交流的结果，那叫个，穿越～
胖同学她不识字，念书，她全靠编。
高兴起来，妈妈，我给你讲书～
从前啊，有个小朋友，叫司马光，她啊，特别爱学习。（妈妈，你看，这个就是司马光。。。妈妈我长叹，我瞅着他们都长得一样啊！！！！！！！！此处省略胖子对时尚的分析一万字）
有一天啊，她和小朋友们一起去院子里玩儿捉迷藏。（妈妈，你看，司马光旁边这个小朋友就是我。我是司马光的好朋友，我长得跟她特别像。妈妈我又不自觉的长叹，他们都长得特别像～再次分析，再次省略）
别的小朋友啊，都藏在安全的地方。（妈妈，我就不去危险的地方，我藏在假山旁边了，我特别小心，我一声也不出。。。）
有一个小朋友啊，他淘气，藏在了危险的缸里。
大家啊，就都哭了。
可是妈妈你看我没有哭，因为我会游泳！可是缸太高了，又特别危险，我够不着。
我就去告诉司马光，你去把缸砸了吧，司马光就去了。。。

儿子不情不愿的艳遇

儿子是年初升的班
升班之后，算是掉到脂粉堆儿里了
十几个娃娃，除了儿子，就剩下一个男生了。
（那另外的一个，还身材高大，凶悍粗鲁，每天都上演酷哥困兽，跟剩下的一群莺莺燕燕，井水不犯河水。）

话说儿子刚升班的时候，年纪个头都最小
十来个女生爱心勃发无处释放，拿他当个玩具，有事没事就要过来抱抱～亲亲～
口齿还很不清楚（平均年龄两岁三个月），darrell说不出来，一众人等硬是发明了DD的昵称
据老师描述，每天的放风时间，大半用来上演女追男的好戏
一堆人跌跌撞撞抓我们跌跌撞撞的儿子，抓不住就DD~DD~的深情呼唤，抓住了就是狂啃乱咬
儿子是非常不解风情的人，在家我们碰碰他都要小爷特殊许可（打岔一下，之前一个entry里面姐弟两人打架之二就是明鉴，姐姐明明是要保护他不要他碰头，他还是要崩溃给人看。)
酱紫一来上学成了非常苦恼的事情，尤其是自由活动，发展到后来，这个人干脆紧紧抱住老师的大腿，恨不得整个人缩成一个别人看不到摸不着的团，小小声的念叨，MINE!MINE!NONO!NONO!至于什么是mine?估计是他一个大男人的尊严。

两个月下来，男女双方每日三追之后，总算是追出了一个基本的共识，那就是，我们D他是大男人，不是她们小女生过家家的玩具（当然了，她们再追D，老师吼两句，那也是很有效的），非诚勿扰～
至于真的是爱到无法抑制时分，相当偶尔的过来亲一下，儿子也不逃了，干脆咬牙闭眼生扛，反正亲一下又不会死人。

于是就有了某天我去接D看到的这一幕。

大家都在playground上面闲逛。
儿子捡了个面向大街的方向，席地而坐，过来一辆大卡车就内～～～～的大叫，要是过来BUS，那就是要激动的发抖了。
这样叫了一阵，胖胖腮帮子女abby过来坐在儿子的左边，热情奔放时尚女Jordan过来坐在儿子的右边。
儿子“左拥右抱”的三个人一起看车车。
突然一辆BUS过来，儿子激动的无以言表，拍案而起，BUS!BUS!两位爱卿便也跳起来跟着一起欢呼。
BUS过去了，三个人重又坐下，两个女生大概是觉得儿子刚才所举异乎寻常的可爱，便一人伸出一只手来，爱抚儿子的后背。
但见得我们这个不解风情的男len啊，好像后背爬满了各种可怕的昆虫，又想夺路而逃，又被吓得无法动弹，哆里哆嗦小心翼翼的一边躲闪一边整个后背左摇右晃。
两个女生还没有到达善解人意适可而止的境界，顿时觉得D更加可爱，扑上去就要亲
儿子终于彻底崩溃了，哇！！！！的一声夺路而逃。

姐弟的演变

每天早上都在娃娃的尖叫声中醒来
'MINE!'
'DARRELL NO! DARRELL DON'T TOUCH IT!'
（因为现在是姥姥姥爷早上负责战事，所以格外惨烈，儿子崩溃基本上是三分钟一次，女儿崩溃可能可以坚持的时间长一些，也就是个七分钟一次吧）

一边骂娘骂娃娃一边淅沥胡噜抹把脸，不由分说两个人都抓过来塞到车里
还是要听尖叫听一路。
都是追溯历史外加防守反击的，'妈妈你知道早上DARRELL干什么了么？'
我还没来得及搭腔呐，那边就开始了'NO!DARRELL!that's MY book!'

放学再尖叫一路回家
进门继续尖叫，‘妈妈DARRELL推倒了我搭的房子55555555’‘妈妈DARRELL抓我的头发’中间穿插着一个傻儿子'MINE!MINE!' 'NONO!NONO!'的辩驳。

直到睡觉，这个世界清净了。

然后，
周而复始

他们姐弟，在弟弟还是一摊肉的时候，那是都么的相亲相爱呀～


弟弟现在从一摊肉，变成了一个人，相当偶尔的，可以做一个非常好的玩具
（打岔一下，他们姥姥，太没人性了，拍录像玩儿的也狠高兴，娃娃噎到了都不管。。。）


更多的时候，天下大乱
你抢我的我抢你的，家常便饭
以下这个，是他们姥姥狠心平气和，还可以拍拍录像的小打小闹
更多的惨烈战事尚无音像资料

侠义母女

我小时候是一侠女.
五岁半的时候我妈买菜经过幼儿园门口,惊见我正骑在某大胖男娃身上暴打,老师坐在旁边打着毛活儿微笑观赏.
想来她老人家也是行走江湖过的,眼看着自己家女儿是占着上风的一个,便放心的离开了.
放学回来问我,我答,因为他欺负了某某某!

侠女生的娃娃,自然也是侠女.

话说胖子现在上的这个蒙氏,教出来那是小事儿妈一群,你管着我,我教育你,每个人都是大姐/哥大的干活.翻成中文,我觉得他们学校叫"好为人师"比较合适.胖子这种人,如鱼得水.
所以某天放学,居然带了一张老师的NOTE回来,真是惊到了我了.
读完了,抓过胖子来问.
-胖子,老师说你今天踢人了.踢得是谁?
-ZACHERY!
-为什么?
-BECAUSE HE IS BOTHERING SHIVAM!

长大

跟风党,跟天使的长大的风.


从没有牙

到有几个牙

到一嘴的牙


到有事没事就去wiggle自己的牙


















到第一颗乳牙掉下来
(妈妈很没用，被一丝肉连着的牙无论如何下不去手拔，最后被老师ms. hirsh，给拔下来了。:))





小朋友长大,弹指一挥间呀!!!!!!!!!

soly,只跟了个标题的风,写作,俺就趴下了.

儿子对姥姥姥爷的称谓

儿子是典型的茶壶煮饺子。
你跟他说话，他超级明戏，就连她姐姐南腔北调的说的奇怪的儿歌他都能听懂多数，跟着手舞足蹈，动作可以做个八九不离十。
可是你要他说呢，就啥也说不出来了。
在这个世界上最喜欢的BUS，也不过就是个“爸希”这种发音水平。
超级爱喝水，急了就指着瓶子shshshshshsh的出气声。
某天从学校学回来一个chair,努了很久的力，说一个“这儿”出来，连自己都不好意思了。

所以呢，你要他叫“姥姥”，“姥爷”，那简直就跟要他放弃吃手一样的难。

（跑一下题，在这个问题上，我有一个关于中文语言和地域文化的研究论题---称谓与重男轻女的地域性
北方人：男方家长 “爷爷”“奶奶” 女方家长 “姥姥”“姥爷”
南方人：男方家长 “公公”“婆婆” 女方家长 “外公”“外婆”
首先，北方人这个男女差距不是一点半点啊。南方这个就很好鱼目混珠，外公外婆也是公公婆婆的一种耶～
更重要的
“爷爷” 简直就是超级好叫，呀呀学语的变种嘛
“奶奶”这个更过分了，跟小盆友吃的东西一个叫法，多傻的娃娃别的不会说，这个也得会啊
“姥姥”“姥爷”！！！！！明摆着难为人孩子么。领导家的外甥小学快毕业了，叫出来还是袄袄呢。
结论：北方人显然更加重男轻女！
跑题完毕）

每天放学去接儿子回家，我都问他，要不要回家？
大脑袋点的都快要掉下来。
回家找谁玩儿呀？
儿子不好意思的笑笑，充满了歉意，但是还是很神往的指着外面的方向，内～～～～～～～
等到了家里，激动的指着姥姥姥爷，内！！！一副“你看，我都告诉你了是他们，我要和他们玩儿！”的得意表情。
赶到真急了，需要姥姥姥爷的帮助的时候，会不择手段的看见男的叫爸爸，看见女的叫妈妈...

日子久了，二老不是很爽。
经常听到俩人轮流欺负我们儿子
“要吃香蕉啊？叫姥爷！叫！不叫姥爷不给你！”
“姥姥可以抱你，但是你必须得叫了姥姥姥姥才抱，叫！姥～～～～～～～姥～～～～～～～～～～～”
失败的自然是二老。刘胡兰儿子还是三缄其口，撑死了爸爸妈妈一下。

我是多么孝顺的人啊，给他们双方找辄
要不，咱们不叫姥爷，叫爷爷吧！
得到双方的大力支持。反正姥爷也是爷爷的一种嘛。
从此再去接儿子，回家找谁玩儿呀？儿子会欢呼，爷爷～～～～～～～～爷爷～

姥姥这事儿可咋整，姥姥和奶奶，明摆着两码事，变通不了呀。
今天在我构思这个称谓和南北方文化差异的论题的时候，终于想起领导的外甥来。
儿子呀，要不然，你叫姥姥袄袄吧，这个好叫了吧？
儿子很诚恳的点点头，但是因为还是没有练好，一时半会儿，又只是抱歉的笑笑。
大概是趁我们吃饭的功夫，儿子自己偷偷找个没人的地方把这个练出来了。
吃过饭自己一个人转悠的时候，突然看到姥姥手里那碗汤了，很想喝一口，于是非常讨好的想了半天，看着姥姥，谄媚的叫，袄～...然后又认真的想了想，袄...无比坚决的，ah-oh!

MINE

在儿子上学马上就要一年了的时候,这个笨笨的男len终于又学了一个生存必备词汇,MINE!
(话说他们男的比女的笨真不是冤枉他们啊,他姐姐像他这么大的时候早就MINE!NO!STOP IT!运用娴熟,成为young toddler room一霸了.他可好,到现在NO都用不对地方,每天被学校的小女生追的没处儿躲没处儿藏,只能抱着老师的大腿噤若寒蝉...)

MINE是多么强大的一个词汇啊,尤其对儿子这种无赖而言.
不管咋着,咱们先占领制高点,界个东西是我的!你们谁都不许动!动了就是你们不对!
所以呢,儿子现在不说别的了,就是一个,MINE!

出门看到QQ的宝宝,妈妈这个小宝宝控一定会冲过去要求抱一抱
这边还没有抱到手里呢,那边一个小人屁滚尿流的冲过来,努力推走妈妈旁边的两条腿,MINE!MINE!MINE!
--这个还好说,老妈子我没白当,表面上要跟人家客气客气,心里还是甜滋滋的

给他和姐姐拿两瓶奶,让他先挑
两瓶都一把搂到怀里,扭转身体,背对着姐姐,极尽无赖之能事,MINE!MINE!MINE!
--张二赖真不是白叫的啊

所以说呢,儿子的进步对我来说,喜忧参半.
而且忧永远大于喜,除了这个人已经慢慢的由"厚道"长成了"霸道"以外,另外一个原因就是,(悲愤地幽怨地)我实在是不想要他长大!!!!!!!不要!!!!!!!!

我的变态爹妈呢,则永远都可以变儿子的一切,为自己的娱乐.
你不是爱说MINE吗?这两个人现在拿儿子当个留声机,有事没事就过去按开关,找个事由儿就骗娃娃说,然后俩人在旁边很有成就感的哈哈哈.

某天娃娃换衣服,他姥爷做势一把从娃娃手里把人家衣服抢走
蓄意挑衅调戏人家,darrell啊,这个衣服是谁滴啊?(我爸有口音,那种很有领导派头的口音,说出来,真的是"谁滴~~~~~")
儿子一看衣服被抢走了,一骨碌从地上爬起来,匆匆忙忙的去追,"MINE滴~~~~~~~~~MINE滴~~~~~"

再某天,娃娃洗澡,最近在学校学了不少知识,知道有字母这码事了,随便捡起一个姐姐的泡沫字母就往墙上贴,"A~"
啥字母都是A
当妈的很自豪,娃娃聪明耶,赶紧掌声鼓励,宝宝好厉害!
姥姥不同意,你这不是指鹿为马么?赶紧扒啦出A来,把娃娃贴在墙上的L啊M啊都划拉掉,"darrell啊,那个不是A,这个才是A!"
娃娃自然不高兴,从水里一个一个再把L啊M啊捞出来,A!A!MINE!MINE!
于是,洗一个澡,十五分钟,儿子忙着捞字母,A!MINE!A!MINE!姥姥在旁边胡噜.一老一小,嗷儿嗷儿的乱叫.

雅俗共赏的胖子

做妈的嘛，自然要说好听的：阳春白雪，下里巴人的神奇结合体-我们的胖子
不好听的，我都藏着呢：整个儿她就是一疑似间歇性精神病患

星期六的早晨七点，我老人家在跟小病的儿子斗争了大半夜之后，被有人期期艾艾的嘤咛之声再次叫醒。
（我以前一直以为嘤咛之声是黄色词汇来着，但是自从听过胖子的哼唧以后，我超～理解这个词汇啊）
妈妈～妈妈～妈妈我要你搂着我~
搂着她我正打算继续昏死过去呢
妈妈～妈妈～don't go
妈妈我都要悃死了妈妈go到哪儿去啊你让妈妈再睡会儿好不好啊～
嘤咛立刻变成了抽噎妈妈~妈妈～don't go! i don't want you and daddy go! i don't want you guys go to heaven! NEVER!
得，这下儿，谁也甭睡了，搂着一林黛玉转世，人生哲学我们就开始探讨起来鸟。。。

星期天的早晨七点，我老人家在跟小病的儿子斗争了小半夜之后，被有人脆脆生生的爽朗笑声再次叫醒。
妈妈～妈妈～妈妈你要听一个好玩儿的么？
你！！！！你叫妈妈过来就是要说这个的么？！妈妈不要听！
妈妈你要听！妈妈我刚才放了两个屁！一个大屁！一个小屁！
...装死ing...
妈妈你知道大屁是什么声音的么？噗噗噗噗噗噗噗！妈妈小屁是另外一个声音...
好了，现在是刘姥姥转世，整个儿一练口技的啊她。

胖子受到的琴棋书画啥啥啥教育

一个字儿,超级贫瘠.
文盲之家啊,就指着学校了,结果学校就教这些不着调儿的东西:


学校没有阳春白雪吧,家里面有个听评书相声长大的爸爸,教我们这些个:


姥姥来了,我们指着学点儿文化的,也不过就是我从小受到的爱国主义教育啊:


我们家的淑女啊~~~~~~~~你在哪里在哪里在哪里???!!!

吃力不讨好的姥姥

他们姥姥的前大～半生，都可以用一句话来概括，吃力不讨好。
为什么会吃力不讨好？因为是个轴人，做事情一方面不听劝告，另一方面还是不听劝告，按照自己奉行的真理埋头苦干，不撞南墙她老人家都不会抬头看看。撞了南墙她也觉着自己并没有走错，再撞一会儿墙就会倒。
其人还有一整套自己的理论，号称这个叫做，乐在其中。

比如说我们儿子，很早就会自己吃饭了。
她姥姥来了以后，跟儿子厮打了很久，某天突然骄傲的向我宣布，你看，他让我喂他吃饭了，我厉害吧？！
这个所谓他让她喂了，也不过就是她老人家在旁边做上十分钟的思想工作，我们儿子不胜其烦，干脆赏她脸吃那么一口算了。
于是现在我们家吃饭，就是儿子坐在高椅里面，他姥姥用一顿饭的时间做思想工作，死乞白赖塞进去三五口，算完。

再比如我们家两个娃娃，都是很！！！！！爱吃面条的人，中国的外国的南方的北方的，新鲜的剩了大半个礼拜的，只要是面条，俩人吃起来就好像过年。
她姥姥来了以后，见状，便非要撸胳膊卷袖子给俩人擀～面条。
我领导曾经给这个人记过时，整整忙活一个小时啊，我领导还以为我们午饭有着落了呢，眼瞅着她就是擀出来几砣小朋友吃的面条。
这个周末，我终于把这个人赶出了厨房，做了一锅方便面给娃娃们吃。
吃到一半，他们姥姥很有信心的问，amy啊，这个面好吃，还是姥姥擀的面好吃？
胖子想也没想，这个面好吃！！！！

变态姥姥姥爷的新伎俩

话说儿子吃冰棍，最恨人家跟他抢。
他姥姥就给他根儿冰棍儿，一会儿过去咬一大～～～～口，儿子就像被按了开关一样，一会儿就大～～～～～哭一气。
二老就啥也不干，专门搬个板凳儿坐旁边，等儿子哭够了，姥姥就过去再咬一口，儿子再哭，如此反复，循环不已。

姥姥的歌

在我出嫁以前，我们一家子四口人，全扎一堆儿群策群力呕心沥血，五音也绝对全不了。
就是这么一个家族造诣吧，我妈还超～爱唱歌，高兴起来就来一嗓子，认识的不认识的路过都要误以为是家暴。

几十年过去了，我历尽千辛万苦，冒着终生让对方冷嘲热讽的危险，终于！嫁给了一个曾经参加过校合唱团的len。
我妈妈她老人家嘞，则不辞辛劳远渡重洋的过来毒害我们好不容易被改良了一点儿的下一代的耳朵。
她吧还特好学，小朋友的字母歌啊啥的，还一个一个跟胖子请教，完了就跟着barney啊wiggle啊一起热辣表演，那个场面呐，不夸张的说，是相～当～的让人不寒而栗。

几次下来，连不会说话的儿子都要跟我妈翻脸了。
她一唱歌，儿子就尖叫。

要说我妈还是有自知之明，儿子一叫，就开始反省，啊，你不喜欢姥姥唱英文哈，那！姥姥来给你唱中文的！（胖子这个自信心爆棚多数是这里的渊源。）
姥姥会啥中文歌？渔歌子啊满江红啊通通一概地不会！姥姥会的就是一条大河日落西山团结就是力量啥的。
一开始，唱一句，儿子尖叫，发展到后来，姥姥一张嘴，儿子便尖叫。
再自信的人也崩溃了。
为了做出最后有力的一击，她姥姥运了运气，光速爆吼出她当兵时唱得最流利的歌,“我是一个兵来自老百姓！”
本来以为儿子也要跟着崩溃，没有想到物极必反，儿子居然看着气急败坏的姥姥，哈哈大笑起来。
一旁的胖子便也窜过来，哈哈哈哈哈哈。
祖孙尽欢。我们家娃娃的耳朵啊。。。叹叹叹。

从此，她姥姥想唱歌了，就雄纠纠气昂昂的我是一个兵。

某天我们一起出门，坐在车里，姥姥又诗兴大发要引吭高歌了，不死心那个我是一个兵，另外唱了几个，都不对娃娃的路。儿子的尖叫一声高似一声。
疼弟弟的胖子不高兴了，姥姥！你别唱这些了！我们要听我们要听我们要听那个我是一块饼的歌！

儿子和加湿器

儿子是胆小的人，所以屋子里面最开始多了这个加湿器的时候，绕道儿走。
走远了，才敢转过身来，假装有一搭没一搭的警戒的看着它。

这么看了好几天，我才敢当着儿子的面儿把加湿器打开。小猪耳朵顿时滋滋的往外冒水气。
给儿子吓得啊，屁滚尿流的往门口跑，门正好又关着，这个人打不开，一下子就崩溃在门口，背对着小猪放声大哭。

我赶紧匆匆忙忙的去把加湿器关上。
这下更坏了，明明刚才滋着气，咋一动，又没有气了，肯定是成精了啊～儿子干脆一边哭一边拍门，一副进了鬼屋的嘴脸。
从此以后进自己房间都躲在我身后，确定小猪没有异状，方才能放下一颗小心。

这么又过了很多很多天，某天儿子午睡，我没有赶在他起床前把加湿器关上。
偏赶上这个人也许睡得比较爽，坐在crib里面咿咿呀呀的跟小猪说了半天话，两个人算是重新恢复了邦交。
我一看，那干脆趁热打铁好了，就把儿子从crib里面拎出来，指着小猪说，没事的，你可以摸摸它，不怕不怕！同时自己摸了两下。
儿子站在离小猪老远的地方，一边吃手，一边颇纠结了许久...终于还是好奇心占上风，提起一口丹田之气，飕飕飕三两步蹿到了小猪跟前。
活该这个人倒霉，他这几步太猛，扑到小猪跟前的时候一个不小心停不下来了，想轻轻摸摸的，变成了整个扑在小猪身上。小猪自然要摇晃几下。儿子就又～一次被小猪打败了，很多天都看见小猪就撇嘴。

到现在，已经三两个月过去了，儿子终于慢慢慢慢的意识到了自己比小猪强大的事实，没事就去开开关关，扭扭那个knob。

然后就到了昨天晚上，我给小猪换完水，头上的盖子没有放好。睡觉前的儿子来欺负小猪的时候，还没有怎么样的，小猪的整个脸都哗啦一下掉到了地上。儿子盯着小猪的“遗体”，沉默了三秒钟，放声～号哭～起来。

自信的美国人

根据我教书多年的经验，美国人擅长两件事，咭歪和吹牛。
我们家胖子土生土长的美国人，自然两项都很牛掰，今天来重点说一下吹牛，学称，自信。

早上穿好衣服（就是大红大紫的乱招呼N层），跑到厕所，扒着墙爬到浴缸沿儿上站好（对，我家“节俭”到了没有全身镜的地步。:p），冒着生命危险左扭扭右扭扭，外加轻抚落在眼角眉梢的乱发，一声满足的长叹.
i am sooooooooooo beautiful.
i am the beautifulest girl in the whole wild world. (妈妈我在旁边，抖～）
actually, every person is the most pretty person in the world.(继续抖。。。小小年纪，咋学了个政治家的油嘴滑舌乱不着调儿呢。。。）
（想了想，又很不甘心） but i am one of the few top ones. (满意的从浴缸沿儿上跳下来，扬长而去，剩我一个人茫然的看着她的倩影，慢慢抖。。。）

晚上和弟弟一起看baby einstein(叹。五岁的len了也是，看电影之前要先问有没有坏人。没有坏人的选择超少啊，最近干脆沦落到看baby einstein的地步了）。
看了很多天baby vangogh,还要看。
一边往机器里插盘，一边语无伦次的开始跟我说了一堆话，七扯八扯半天才知道她在说里面的玩偶。

妈妈你知道么，它是a great artist.
i am the greatest artist.(妈妈我不由得要叹，你真敢说啊你。。。）
but he is even greater!

LOOK LOOK!娃指着画面
你看这张，SOOOOOOOOOO BEAUTIFUL!
doesn't he color better than me?!
我咬了咬牙，没敢说，还是你color得更好。。。

有礼貌的变态小朋友的梦话

小朋友生在变态之家，还有啥选择？小变态呗。
小变态的具体体现，好好一个姑娘家家的，对屎尿屁之流超级感兴趣。

照相的时候对着相机怒目而视，你只要稍微暗示一下，哎，你想想你喜欢讲的厕所里面的笑话好不好？顿时开怀大笑。
照相还好，坏就坏在这个人完全不分时间地点。
家里无所谓啦，出门，在饭馆儿里面，还是英文，大谈特谈自己是个屁王，i am the farting king!!!!!!!完了还哈哈哈哈，看她的人越多她越觉得自己这个king做得当之无愧。

此等低级趣味，我们知识分子家长自然要教育教育，哎你表这么恶心好不好啊。
娃倒也不傻，慢慢的有所收敛。
但是毕竟本性难移，时间长了，人家便开发出一个合理合法的讨论屎尿屁的渠道--礼貌用语。
美国人不是事儿事儿的打了喷嚏就excuse me么。得，我们这位小朋友现在是但凡打嗝儿放屁都要昭告天下，EXCUSE ME!大概是颇见到了一些人不明就里的疑问目光，小朋友还善解人意的解释，EXCUSE ME I FARTED!
这下儿好了，吃饭啊，party啊，逛mall啊，人越多，这个人越屁意盎然。
据老师反映，在学校show and tell讲到酣处都要放屁致歉。

于是就有了某天半夜，睡到一半，突然大叫妈妈！！！！！！！！！
妈妈火烧火燎的冲将过去，此人半躺半坐的教育枕头，叽哩咕噜说了一堆，悲愤的向我投诉，THAT IS NOT NICE!
得，醒了都醒了，去如厕一下吧。
半拉半抱的拖着这个人去马桶上坐着。
尿了一半，突然放了一个屁，半梦半醒晃晃悠悠靠在我身上坐在马桶上面，EXcuse....睡倒过去。