有礼貌的变态小朋友的梦话

小朋友生在变态之家，还有啥选择？小变态呗。
小变态的具体体现，好好一个姑娘家家的，对屎尿屁之流超级感兴趣。

照相的时候对着相机怒目而视，你只要稍微暗示一下，哎，你想想你喜欢讲的厕所里面的笑话好不好？顿时开怀大笑。
照相还好，坏就坏在这个人完全不分时间地点。
家里无所谓啦，出门，在饭馆儿里面，还是英文，大谈特谈自己是个屁王，i am the farting king!!!!!!!完了还哈哈哈哈，看她的人越多她越觉得自己这个king做得当之无愧。

此等低级趣味，我们知识分子家长自然要教育教育，哎你表这么恶心好不好啊。
娃倒也不傻，慢慢的有所收敛。
但是毕竟本性难移，时间长了，人家便开发出一个合理合法的讨论屎尿屁的渠道--礼貌用语。
美国人不是事儿事儿的打了喷嚏就excuse me么。得，我们这位小朋友现在是但凡打嗝儿放屁都要昭告天下，EXCUSE ME!大概是颇见到了一些人不明就里的疑问目光，小朋友还善解人意的解释，EXCUSE ME I FARTED!
这下儿好了，吃饭啊，party啊，逛mall啊，人越多，这个人越屁意盎然。
据老师反映，在学校show and tell讲到酣处都要放屁致歉。

于是就有了某天半夜，睡到一半，突然大叫妈妈！！！！！！！！！
妈妈火烧火燎的冲将过去，此人半躺半坐的教育枕头，叽哩咕噜说了一堆，悲愤的向我投诉，THAT IS NOT NICE!
得，醒了都醒了，去如厕一下吧。
半拉半抱的拖着这个人去马桶上坐着。
尿了一半，突然放了一个屁，半梦半醒晃晃悠悠靠在我身上坐在马桶上面，EXcuse....睡倒过去。

跟姥姥学习的后果

他们姥姥在教拼音教算术都屡败屡战，屡战仍然屡败以后，开始教胖子一些不着调儿的东西。
转眼之间，我们不学无术的胖子就比以前多了不少学问。
胖子这个人学了东西，不是为了建设祖国，纯就是为了显摆的，所以立刻就要现学现卖。
-爸爸爸爸你知道你是什么么？
-什么什么？
-什么什么什么？
-什么什么什么什么？
。。。
旁边看着的妈妈我先就崩溃了，你到底要跟你爸说什么啊？！
-爸爸你是猪！
（汗一个，五岁多了的娃娃才大概齐知道属相，我们实在是疑似呆傻来着）
-（脾气超好的她爸也不得不翻脸了）你才是猪呢！

喜欢崩溃的儿子

儿子的崩溃点很低

看妈妈带着姐姐出门，自己飞奔过去拿鞋 ，鞋都拿好了却发现不带他，要崩溃
洗澡没玩儿够，使劲摇头不要出来，还是无可奈何的被拽出来，要崩溃
吃饭，米饭粒粘在手上，又拍又挫又捏又咬，还是弄不下来，要崩溃
穿运动裤，裤腿跑上去了，自己跺脚外加生拽，它就是不下来，更要崩溃

某天自己一个人游手好闲在屋子里面逛
捡起个玩具就塞到妈妈的靴子里面，捡啊捡，塞啊塞，趁手的东西没有了，就手儿就把自己的奶瓶也塞进去了
这下完蛋了，靴筒高又瘦，奶瓶掉进去，看不见摸不到，彼时又正好非！常！的想喝奶，怎么办怎么办怎么办？！
baji这个人就崩溃了
可是因为崩溃点太低，全家上下，连姥姥姥爷在内，都已经没人再买他的帐了，所以崩溃呢也不过就是给我们正在吃饭的人添了谈资笑料而已，根本就没人理他的茬儿
只好坑坑吃吃崩溃了一会儿再别想他法，想啊想想啊想，想出了一个好办法
吭哧咳呦的小家伙就把几乎有自己一半儿高的靴子给拖到饭桌边儿上来了，啊啊啊的命令吃饭的人，来！给我那奶！
结果，变态一家不说给他拿出来，还指着他哈哈大笑
更加崩溃。

在家里崩溃，出门更要崩溃，莫名其妙的你们就把我塞给一个白胡子老头子，干什么？

再得瑟一个

眼看着圣诞新年要到了，胖子他们这个贵得离谱的蒙人学校就又要开始放假了，一放就是两个星期。
我要是把她留在家里，估计家里的二老就可以直接被吵闹得送医院了。所以我赶紧跟可以按天单算中文学校联系，看能不能临时塞她过去一阵。
电话接通，说清原委，那边答，没问题，小朋友叫什么名字啊？
AMY Z
那边便恍然大悟状，啊～是那个好美好美的美眉哦～我们都好想好想她耶～

得瑟一下

小朋友学画画一年，八百大元儿以后
都是临摹
而且图小，细节看不出来
老师最不满意的就是她的细节。小朋友性子太急，三两笔就画完，从来都是不圆不方形状可疑。
而且这些也就是上课啊或者做老师布置的作业的时候才画得出来
平时自己还是胡乱的画，人都是三条腿啊啥的，反正是小朋友咋画她就咋画，完全是浪费我拍出来的学费啊。

上课画得，画了三节课
看着顺溜的线条多数是老师给画的
为了这张画，很喜欢她的老师还假装跟她发了一下脾气
结果她笑嘻嘻的说，老师你说什么呀？
老师就不舍得了。:p


也是画了三节课
粉的那只蜻蜓干脆是老师给画的
最左边那两只，老师给讲一只蜻蜓挡住了另外一只，死活不能讲明白，最后双双崩溃了。



这个是回家在我的胡乱指挥下自己画的
线条啥的一看就是匆匆忙忙乱赶出来的
我也懒的管她，反正管了也没有用。:p


上课画的铅笔，两节课
老师觉得我花钱花得太亏了
打发她自己回家上颜色
在爸爸妈妈姥姥姥爷的胡乱吹捧下画完的

实事求是的胖子

我小时候嘴很甜，昧着良心的甜。别人要是问我，是妈妈好看还是某某演员好看，我眼睛都不会眨张嘴就来，当然是妈妈好看！妈妈最好看！其实我妈她哈，曾经女扮男装表演个节目啥的，品味这一辈子也都比较可疑（对，我这个就是传说中的物极必反...)。

所以我理所当然的觉着这点子优秀品质应该已经遗传给了我贴心的胖子，没事就想从胖子那里骗点儿爆棚的自信心出来。

胖子翻着我的时装杂志，指着天使面庞魔鬼身材的heidi klum很由衷的叹，she is soooooooo beautiful。

她妈妈我恬不知耻的凑上来，啊是吗？她好看还是妈妈好看啊？
胖子眼睛都没有眨张嘴就来，当然是她好看！

。。。
不甘心啊！

仰天长叹已罢，我老人家辛辛苦苦翻出一个人老花儿黄超级过气的胖子出来，

那这个呢，这个人好看还是妈妈好看？
胖子很认真的端详端详她，又端详端详我，左一眼，右一眼...
she is more beautifuler than you!

唉，生了个实事求是的娃娃，真是不爽也，难道妈妈在娃娃心里不是美若天仙的吗？
说话间，胖子自己翻到了这样一张照片

一个一个还跟我扒拉呢，妈妈，你比她好看，你没有她好看。。。。

人生如戏 第二出

有感兴趣的同志，2008年2月17日那是第一出，请翻看历史资料
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=8235416&postID=5737649624892634806

某天我们正在吃饭。确切的说是胖正在吃饭，我正在看着她运气，眼见着一巴掌就要扇到她磨磨唧唧腻腻歪歪扭来扭去的屁股上面去。小朋友突然一声长叹，I CAN'T BELIEVE WE ARE REAL!
什么乱七八糟的！你再磨蹭妈妈要发脾气了哦。
胖子显然也是身经百战，完全不吃这一套。瞪着亮晶晶的大眼睛，很严肃的调出中文来打动我，我觉得我们都在电视里面！
反正跟胖子打，怎么都是我输，我干脆提前就缴械好了，认真的参与了她的打岔行动。什么电视？
胖子一看自己赢了，倒也没有得寸进尺，很有分寸的先三两下把盘子里面的东西扒光，然后指着餐桌对面的窗户，我们都在电视里面，外面有人在看我们！
啊？谁在看啊？
it's... it's like a museum, mommy! we live inside a tv or a box or some things, there are A LOT of people come and going watch us EVERYDAY!
我老人家顿时被她说得寒毛倒竖，一把抄起四五十胖的胖子，拉她到窗户边上，你看，有人在看我们么？
silly! we can't see them!
那。。。你怎么知道他们在看我们？
胖子这个小外国人给了我一个标准的小外国人的答案，耸了耸肩膀，她跑了。
我老人家站在窗口，非常之的尴尬，胳膊腿都不知道放在什么地方。。。感觉好像自己有必要有义务跟窗外的“人”打个招呼。。。

司马光砸缸 后续

话说整个一个周末，我们全家上下都在跟司马光过不去。

你一言我一语这个故事很多个回合过去，我们胖子终于有了一些新的认识。

－（舔着肚子晃过来，狠有学问的问）妈妈你知道司马光叫什么名字么？
－废话啊你，司马光可不就是司马光么
－NO mommy, i mean do you know her(图中小朋友有发髻，所以胖子认定了他是女的。而且在这个问题上，她妈妈我是支持她的，我们女的就是应该比男的聪明！））first name?
－(本着打压她张大明白的精神）妈妈当然知道，他的名字是“光”嘛。
－（超级不死心）那，你知道他last name是什么么？
－（看着孩子亮晶晶的无限期许外加得意的眼睛，终于不忍心了）是什么啊？
－死马！就是dead horsie的意思！

司马光砸缸

胖子她姥姥来美国以前，豪情万丈的给胖子买了共计一百多本的中文和算术练习册。这个从小就梦想着当老师的人啊，总算是找到了一个实现理想的渠道。

到今天，来了一个半月了，算术大概做了一页？我们胖子的算术就是前文所述的打鸟那个水平。拼音大概稍好，可能有个十页左右，还字大行稀。她姥姥是共产党员啊，从来就不知道啥叫知难而退的人，某天非常惆怅的跟我说，我看啊，你还是给她送中文学校得了。。。

就这样，练习册变成了儿子搬运的玩具，以及胖子没事拿出来找个人胡乱涂一涂的coloring book.

今天胖子又在color，赫然看到一张图。一个小朋友旁边有一块大石头，一个破缸，缸里坐着另外一个小朋友,哇哇大哭。
我们胖子那是多么的关心世界和平安定团结的人啊，顿时就非常的愤怒，妈妈，是他打他了么？that is NOT nice!
啊，这个是个故事。我正发愁没处打发纠缠人的她和唐僧的她姥姥呢，赶紧把他们俩往一块儿撮合，你姥姥啊，可会讲这个故事了，你让她去给你讲！你说，姥姥我要听司马光砸缸的故事。
胖子高高兴兴的跑了，跑了没两步呢，又回来了，是什么故事妈妈？
司马光砸缸！
胖子赶紧匆匆忙忙的跑走，一边跑一边小声的念念有词，司马光砸缸司马光砸缸司马光砸缸...

过了十分钟，两个人大功告成的来向我汇报，讲完了！

-那，你给妈妈讲讲吧。
-好。从前啊从前啊从前啊。。。从前。。。我忘了！
-怎么会呢？来，妈妈问你，故事里面有没有小朋友？
-有。
-小朋友叫什么名字？
-司马光砸缸！（胖子非常骄傲非常得意非常了不起的答）

他姥姥很挫败，但是还是发扬了共产党员一不怕死二不怕苦的精神，又把胖子拽走了，重头讲起。
这次讲的慢多了，我听见俩人光“缸”是什么就得讨论了小三分钟的样子。
过了得有二十分钟，又来汇报，这次啊，是真的讲完了！

-好，那这次妈妈来直接问你好了，讲故事太难了。故事里面的小朋友叫什么名字？
-司马光！
-他和谁在玩儿？
-小朋友
-在屋子里玩儿还是院子里玩儿？
-院子里
-院子里有什么？
-缸
-你知道什么是缸么？
-tub!
-好，那，然后发生什么事情了？
-然后，然后，然后，司马光掉到缸里去了！

打鸟的故事

话说昨天我在网络上面的姐姐给大家的娃娃出了一道题
树上有五只鸟，妈妈bang开枪打死了一只，还剩几只？
人家家娃娃都狠有头脑的给出了fancy的答案，我老人家就开始吃多了撑得跟自己较劲了。

－胖子啊，树上有五只鸟，妈妈bang开枪打死了一只，还剩几只？
－why?mommy,why?!
－（已经开始后悔了，但是颇有些骑虎难下的意思—）no why, mommy just shot one, ok?
－THAT IS NOT NICE! mommy i am SAD!嘴角一撇。。。人家。。。哭了。。。

早上起来哈，我颇有些后悔，就准备来安抚一下胖子
－胖子啊，昨天那个啊，是妈妈给你讲的故事，是假的，ok？妈妈说着玩儿的。。。
－哪个？玩儿什么？妈妈你跟我玩儿吧。。。
－（崩溃完了，又开始吃多了撑得，闲着也是闲着）好吧，那妈妈给你讲个故事哈，你要记得哦，是个故事，不是真的，是假的哦！
－（超级喜欢听故事的胖子欢欣鼓舞）好！你讲啊你讲啊。
－从前啊，有一棵树，树上哈，有五只鸟。然后啊，有一个猎人来了。
－猎人是什么？
－hunter
-hunter是什么？
－（险些就要给自己俩嘴巴，你说我。。。这是为啥呢）hunter就像你看的那个书 a fly went by里面的那个拿着抢的人。。
－oh... what did he do?
－嗯，这个猎人啊，他有一个枪
－枪是什么？
－（要翻脸了匆匆忙忙一口气说完）枪就是GUN他有一个枪他bang打死了一只鸟树上还有几只鸟？
－（掰了半天手指头）三只！

要说我这个人哈，也是有点毛病。。。赶到上学的路上，我又想起这个茬儿来
－胖子啊，妈妈给你讲个故事
－妈妈你讲的故事i don't know what it means i don't understand
－没事没事。。。你就让妈妈再讲一次哈，从前有一棵树，这棵树上啊，有九只鸟！
－（胖子一下高兴起来，这个显然跟刚才那个不一样嘛）然后呢？
－（吸取上次的经验教训匆匆忙忙讲完）然后一个猎人拿枪bang bang打死了两只还有几只？
－（胖子认真的数啊数数啊数数了半天）八只！

milestone

我们十九个月的儿子，中英文一起，会说十个字了耶！！！！！！！
她妈妈我掰着手指头数了老半天乜

爸爸 妈妈 姐姐 抱抱 鞋
ball more bubble bus(还不是bus,是爸细）

NND...怎么只有九个？！！！！！

儿子和睡衣的故事

让我给拍到了

起床了也不让人脱睡衣，揪着那个搭扣满屋子转


姥姥看不下去了，抓过来给换衣服，立刻就崩溃给人看


衣服都换好了，人模狗样的，结果发现了扔在地上的睡衣，一声欢呼


到处找搭扣，抓起袖子来看看，好像不对


再抓起脚来摸摸，好像还是不对


yeh~~~~~~~~找到搭扣啦～


立刻就开始吃手


渐入佳境，美得啊～

创作激情高涨的胖子

我在网上颇认识一些英雄父母，他们颇养了一些英雄儿女，唱念作打，琴棋书画，反正你想得出来的，人家家娃娃就都会。
我有时候想起来会自卑一下，最多一分钟吧，然后就想起自己小时候也疑似呆傻，就不指望娃什么了。
这样一来呢，胖子便经常会给我一些惊喜。

话说某天儿子，姥姥姥爷都午睡了，我只好肩负起出门遛胖子的重任。
走着走着，胖子突然若有所思起来，
－妈妈，我要写一本书。。。
//吧唧我就晕倒了，您现在中文大字不识，英文那个Z写出来还是S呢，您都要写书了。
胖子大概也意识到自己英文稍微好些了,改了口气
－mommy, i wish i could write a book...
－really? what's it about?
－i don't know, but i know what i'll name it
－what?
－THE BURP!

等我们遛回家的时候，这一本书已经发展成系列丛书了
the burp, the fart, the booger, the peepee, the poopoo
the trashcan, the toilet, the sink...

我在考虑是不是给胖子注册一下这个专利，多么好的idea啊

儿子遭遇BT姥姥，语言障碍，以及魔术胸罩

之 BT姥姥
我们BT之家，没有最变，只有更变。
他妈我哈，最多就是看到娃崩溃了，条件反射的找相机，照完了还是要楼过来亲亲哄哄的。
他姥爷呢，不说哄人家吧，最多也就是拿看娃崩溃当个爱好，一边看一边大笑不已，娃崩溃得越久越好。
他姥姥可好，娃不崩溃，她设法给人弄崩溃了，完后也不说哄，召集全家一众人等围观，围观完毕指责我们没有同情心就会看热闹...
话说他妈妈我最近为了繁荣美国经济颇网购了一些东西，所以某天放学回家，家里到了俩大包裹。
我扔下娃就去带他姐游泳去了。回来以后听说此间一个多小时，我们家这个小娃啊就致力于把俩大包裹从这屋搬到那屋，从那屋搬到这屋，一天到晚搬箱子的人啊，人不停的搬～
要搁我说呢，这已经是很好看的一出戏了。不中，对他姥姥这种高级BT来说，完全不中。
她老人家也不是从哪儿踅摸一个娃娃的公共汽车来，先捡一个我们儿子钟爱的狗，给塞在车里，然后又！居然！把自己的裤腰带给解下来（嗯，这事儿估计只有我姐能想像并且相信了。。。）拴在车上。
然后，此人就拖着这个车，满屋子乱转，我们儿子就搬着个箱子，追着这个人，满屋子乱转。
你说这么热闹，娃娃又这么辛苦你转转就算了吧。人家还没完，转完大圈转小圈。转了一会儿，这俩人就好像猫追尾巴一样，变成了团团乱转。
儿子很快就晕菜了，毅然决然退出跟风。
没有料到的是，转的太久，晃晃悠悠晃晃悠悠儿子捧着箱子就扑倒在地，给他变态姥姥乐得啊。。。

之 语言障碍。
我们儿子他是贵人。
话说十八个月体检的时候，儿医问说，你们会说十来个词了吧？
我脑子里面数了一遍。。。又一遍。。。又一遍。。。
两个！MORE! BALL!
儿医那是多么善解人意的人啊。。。哦。。。你们双语家庭，他一定会说很多中文吧？
我脑子里面又飞快的数了很多很多遍
四个！爸爸！妈妈！姐姐！抱抱！
儿医显然是不想吓到我。。。这样啊。。。那。。。咱们看看他两岁的时候会不会有进步吧？
于是，体检完了以后这十多天，我就盯着儿子的嘴瞅啊。。。你。。。倒是给我进步啊你！
今天儿子在看书，看着看着书baji掉地上，我们贵人儿子看着那本书，努力的想了三秒钟，大叫一声：OH-AH! （ah-oh记拧了）

之 魔术胸罩
话说我们家娃娃半岁以后，就都对吃妈奶都没啥太大的兴趣，两个人断奶恨不得都要敲锣打鼓以示庆祝的那种。
所以嘞，俩人对他们妈妈我的胸部，从来也没注意过 （嗯，当然了，没啥好注意的也是）。
今天呢，我这不是为美国经济做了贡献了么，就把成果翻出来了，魔术胸罩一个。
晚上，搂着毛茸茸香喷喷热腾腾的儿子，正跟沙发上享受幸福的陪睡时光呢。本来都已经要晕过去的儿子突然胳膊肘子还是哪儿碰到了我的这个胸罩，一扑棱他就翻身坐起来了。断奶以后头一次啊，一头扎到我怀里，幸福得不得了的样子，还嘎嘎乱笑。
我还说呢，这个SIZE,它MATTER嘛显然，连小男人，他都喜欢个大的哈？
这个念头还没有飘走，儿子就好像觉得有啥不对似的，抬起头来，也不往我怀里钻了，伸出他的胖手，练起一指神功来，戳戳戳戳戳戳按按按按按按，一边折腾一边哈哈大笑。

儿子和睡衣

儿子是我们家最小资的人了，睡觉就睡觉吧，还必须得穿睡衣。
我们剩下的三个人都穿着白天出门摸爬滚打的衣服一样上炕，儿子不行，不穿睡衣睡不成觉（在学校除外哈。在学校我们家娃娃都跟正常人一样，也不撒泼打滚也不以头戗地）。
具体的说呢，其人不是不穿睡衣睡不成觉，是不摸睡衣上面的一个特殊零件儿，睡不着觉。

这个图小，不一定看得清楚，放个大的：

奏是我圈出来的这个部件，是因为担心拉链头硌到小宝宝，特意给加的那么一个搭扣。

儿子一直喜欢拽这个，小小的时候常穿的几件，搭扣上面的扣子的漆都被他嗑干净了，剩下锃光瓦良一金属按扣在那里。
正好赶上我给他买的睡衣都是一个牌子的，长得差不多，所以这个东西长期在那儿，谁也没有意识到它对儿子的真正意义。

这不是最近天凉了么，我就说给娃买个暖和的。这下坏了。新买的这个，给大宝宝的了，这个搭扣，没有啦！秃秃的一个拉链头，自己在那里待着。
儿子穿上新睡衣这天晚上，崩溃了。
黑灯瞎火我们娘儿俩跟沙发上正幸福的躺着呢，儿子右手大拇指塞到嘴里嘬啊嘬，左手在领口胸前一通乱摸，摸啊摸摸啊摸，怎么也摸不到那个搭扣，baji一下就snap了。哇哇哇哇的嚎，噼里啪啦翻过身来就打，给我吓得，屁滚尿流的去翻出单薄的旧睡衣来，儿子攥着这个搭扣，心满意足的睡着了。

第二天，赶紧责令他姥姥给新睡衣上面缝上一个旧搭扣。儿子在旁边，煞有介事的监工。
缝完了，他姥姥找了个衣架子，给挂起来，然后拿给监工看，你看，缝好了，有搭扣了哈。
刚刚起床没多久，穿得人模人样精神抖擞的儿子，右手大拇指又塞到嘴里嘬啊嘬，三两下蹭到衣架旁边，摸到挂在衣架上面的睡衣上的搭扣，幸福的摸啊摸。。。眨眼间好像奏是又要晕过去的架势。

晚上我跟领导抱怨，说这个大宝睡衣也是的，都不给造个搭扣儿啥的。
领导想了一阵，咳，以后咱还买睡衣干啥，咱就随便找件衣服，给他缝个搭扣儿，他不就一样睡了么。

BT姥爷

我算知道我这点儿BT基因哪儿来的了。孩子越哭我越乐。孩子一急我就想笑。孩子倒霉我这份儿开心啊。
他们姥爷，是罪魁祸首。

某天我接胖子回来，车库门大开，大肉小朋友推着他姐小时候的自行车还扛着个笤帚满车库乱转。
他姥爷坐在一小板凳儿上，笑成了一朵花儿，眼泪都笑出来了。
还给我讲呢。小朋友要推车，又不知道咋推，他也不理人家，车头是拧着的车就让娃娃转圈儿推，转啊转转啊转，转一会儿头晕了就跌跌撞撞吧唧摔个大马趴跟地上歇会儿，歇好了起来接着转。
一个转个不停，一个笑个不停。我倒不是怕我们家孩子转坏了，我是真担心他老人家笑岔了气啊。

又某天，他煮了俩鸡蛋给胖子吃。
剥好第一个，火候不够，胖子吃了一口蛋白，流动着的蛋黄流出来了。他就说，那咱再煮煮。
俩鸡蛋回了一会儿锅，好了。
他老人家欺负胖子傻，把那个没剥的鸡蛋拣出来，摆胖子跟前儿，哎，你看，姥爷把鸡蛋皮又给你煮回来了。
我们家傻胖子这个困惑啊，对着鸡蛋发了一会儿呆，又要去锅里看这是什么神奇的煮鸡蛋法。
态度很严肃，表情超迷惑。
给她姥爷乐得，楞是把睡回笼觉儿的我给吵起来了。

胖子的政见

-mommy, do you know there are two parties?
-啊？是么？哪个小朋友又要开party了？
-NO!DEMOCRATIC PARTY and REPUBLICAN PARTY!胖子觉得自己可以说这么大的词，相当了不起，很有学问的鄙视我。
哦。。。我也不能在孩子面前太挫了，就只好打肿脸冲胖子，假装有学问的接
-啊，是么？那。。。你知道。。。independent么？（本来是想再说出一个党的名字吓她的。可是。。。偶不知道耶。。。）
-嗯。。。no....what is independent?胖同学很虚心。
这下子，我虾米了。。。
-就是说，你哪个党也不是啊！
-but miss barker said you HAVE TO pick! john mccain or barack obama!
一方面勒，老师最大，我没事懒得跟她纠缠，另一方面勒，我也实在是痛恨政治话题，就干脆敷衍了事打算结束.
-那好吧，妈妈说错了，有两个党，你必须得pick!
-I PICKED JOHN MCCAIN and i LOST!争强好胜的胖子很懊恼。
这么懊恼了一阵，胖子突然眼前灯泡一亮的样子，激动无比的跟我讲了很！！！！！！！！多英文。
-ok, I KNOW! what if the two parties are mixed together?! then we'll have one person with two heads!with john mccain's head on one side and barack obama's head on the other head! AND! this person will have one brown arm and one peach arm, one brown leg and one peach leg. just like zak and wizzie! won't that be nice?!
不得不说，小朋友这个向往人类大同世界和平的愿望，那是相当的强大啊。

儿子人生中的第一次

缝针

缝了六针，这下man了。

您要是没有耐心看到最后呢，先给个简略的版本
磕在桌子上磕的，后妈我完全没有着急，他姥姥心痛欲绝(倒霉的还是我）。

事发现场其实没啥好描述的，很混乱（尤其是又有他唐僧姥姥唐唐唐，他爱心姐姐呜呜呜）。
经过他懊悔的爸爸罗嗦的姥姥和吓到了的姥爷反复推敲研究，大概可能就是其人自己坐在小椅子上，一个没留神，掉下来，眉骨正好和ikea廉价小桌子的尖锐拐角亲密接触了一下。
赶到我大义凛然冷静卓绝的赶到现场的时候，已经是仨大人嚷俩孩子哭闹做一团了，要说血淋淋还是很血淋淋的，血都不是一滴一滴的出来的，是一股一股流出来的。怎奈何我这个人就是铁石心肠遇事不慌（//puke先），抄起云南白药哗哗哗一撒，派他爱心泛滥的姐姐匆匆上楼取个创可贴下来一帖，解决问题。

现在想想我做得过分绝了的是，过后一个小时，我愣是给英勇负伤的娃娃又塞去了幼儿园。

好在我过分，天还不算过分。还没等我我这个热爱工作的三八红旗手踏入办公室的大门，幼儿园就来电了，号称是那个血，它是止不住的在哗哗流啊。
他们能演，我也不是吃白饭的不是，幼儿园来电我接了也小五年了，烧三十七度她能给你说四十度，吐一口奶她能告儿你吐啊吐得已经吐得大家都不习惯了，等等。所以嘞，我也还是没有着急，虽然是掉头就往学校开吧，我也还没忘了沿路买了一杯咖啡一个蛋糕。
就这样，我满嘴蛋糕渣子二一番又回到了幼儿园，果然不出我预料，小家伙不过是头上的创可贴被阿姨换成了大纱布而已，人还是精神矍铄的满屋子乱转。

遗憾的是我不能潇洒的告诉阿姨说，你看他没事嘛，扭头就走。万般不情愿的我抄起儿子出了门。出门前园长大概齐看出了我是没拿这个当回事，追出来喊，这个，得缝针吧～
唉～我心里暗叹一声，好！你够狠！你酱紫，我不去诊所，回头你再告我虐待儿童咋整。
只好又万般不情愿的杀去了诊所。
长话短说，经过儿子这个人flirt了一二三四个美女，历时一个多小时以后，我们终于见到了美女儿医。
我冒充行家的说，他这个，血都止住了，是不是您看看，抹抹药啥的，我们就能走了？
再长话短说，经过一个两个三个美女护士美女儿医给儿子抹抹抹蹭蹭蹭儿子疯狂大哭三次以后，这个啊，我们治不了，你们，得去ER!

我这个崩溃啊。。。看看表，直指十一点半，我都跟你们这儿耗了小俩钟头儿了，你又给我发到医院紧那头儿去了。你看我儿子嬉皮笑脸看着你们哗哗流口水的色狼模样，他像是要去ER的人嘛他？！早知道我当初抱儿子回家再给撒点子白药就好了。
这样抱着儿子溜溜达达出门，买牛奶饼干当午饭，到了ER，十二点了。

第三次长话短说，儿子娱乐ER一众等了仨钟头儿的病患们大致娱乐到两点，我们终于又一次见到了医生。遗憾的是，这个医生，这个帅哥医生，他不是来治儿子的，他是来看热闹儿的！笑嘻嘻的，啊，他好可爱啊。我真想一巴掌扇过去，我让你扯闲话！我让你不抓紧时间工作！
非得等我们儿子娱乐大众娱乐得疲惫不堪晕倒过去之际，帅哥医生方才踱过来，来！让我们下手吧！
帅哥医生外加帅哥护士俩人，三下五除二把儿子的胳膊塞到一个枕头套里面，然后又嘁哩喀嚓拿几块绑人的布把儿子给绑在了一块木板上。
我的这个凡事都要亲历亲为，平时连姥姥姥爷动他一下都要抓狂的儿子啊，就这样被限制了行动权。哇～～～～的一声大哭起来。
帅哥医生一不做二不休，这还不算完，又拿块布把儿子脸给蒙起来了。我的这个耗尽醒着的每一分每一秒四处探险观察的儿子啊，就这样被蒙住了双眼，哇～～～～～～～～的一声哭声高了八度。
我彼时只有一个念头，我我我我我今天早上怎么没有揣上相机啊我！

帅哥医生出手快准狠，三两下就把已经凝结了的血嘎巴都给胡噜掉了，要说这个伤口还真是很深，大概三厘米长，最深的地方几乎都有半厘米深了。
欻欻欻大夫就缝了六针。平时总看医疗电视剧他们练缝针，今天第一次现场观摩，这个果然是很帅很帅的啊～
我还没欣赏够呢，儿子脸上的白布掀开，小家伙已经哭的脸呈猪肝色了。再次懊恼没有相机。

就这样，儿子人生中的第一次缝针，结束了。

抱娃回家以后，他姥姥叨叨叨叨叨叨又说了很！！！！！！！！！！！多话。基本精神我总结一下，就是，从现在开始，谁也不许让儿子哭了！因为哭了伤口就长不好了。他爸爸嘞，看我又溜溜达达要去摸相机，面露凶光。
5555555555555为什么受伤的，总是我捏～

人类历史上最不容易的人

就是我了。

此话怎讲？
此话要从两个病人来讲。

胖病人，那是多么的期待姥姥姥爷的到来啊。提前一万年就念叨，谁谁有姥姥姥爷在，谁谁谁有爷爷奶奶在，我都没有！每次我哀求她少说两句少动两秒leave mommy alone的时候胖病人就无比哀怨的问我，姥姥姥爷什么时候来啊。
这不，姥姥姥爷来了十天了。日子，在她姥姥不屈不挠的唐僧中飞快的渡过。
昨天，胖病人正在好好儿的玩儿画画，她唐僧姥姥过来，从坐姿到握笔吧唧吧唧就开始唐。
我们多动多话的宝宝被唐得两眼儿发指长达很多分钟一个字都不说。
过了很久，悻悻的踱到我身边来，妈妈，姥姥说了很！！！！！！！！！！！！多话。我不喜欢她说很多话！

老病人，那是多么的期待来做老保姆啊。提前一万年就嘀咕，今天又看见谁谁家的小朋友了，昨天又有谁谁谁把小朋友寄回北京了。我都没有小朋友玩儿！每次我提醒她我们之间的历史问题和我爸的健康问题的时候的时候，她就很冷静的说，首先，谁还能没有矛盾呢有了矛盾咱们就要解决嘛不解决自然是有矛盾的解决了就没有矛盾了...其次！...(我已经晕过去了）
这不，来了十天了。日子，在她外孙女不学无术屁股长毛拒绝学习拒绝进步的无赖中飞快的渡过。
昨天，这个一分钟不得闲的家伙终于睡觉了，我去老病人房间视察。
都已经九点来钟该洗洗睡了，这个唐了一天的人正两眼炯炯有神盯着电脑屏幕开展火热的学习运动。
我便很好奇，你看啥呢？
老病人严肃认真的回，学习关于少儿多动症的症状和对付办法！

我！是多么不容易的一个人啊。
先是被前无古人后无来者的唐僧唐大了，然后又落入了多动症儿童的魔爪。

一个争强好胜的话痨的痛苦

这里说的是胖话痨。老话痨同志已经到了强不强胜不胜我无所谓我就是要唐僧死你们这么个境界了。

胖子是很争强好胜的人。
比如说跟妞妞一起荡秋千，妞妞会自己荡，pump up那种的，她不会。
她能当场外加事后外加事后好几周，分别崩溃好几次给你看。
所以我偶尔会利用这个出点儿邪招儿。
当然了，一般都是逼不得已，自己马上就要疯掉的边缘，否则我哪儿是那么不厚道的人啊。
（主要还是后果很严重，我不太敢下手。）

今天傍晚的时候我们一起去playground。
本来已经在家跟她缠了两天了，外加今天改时间，凭空赚了一个小时，顿时这一天就变成了远远不止二十五个小时漫长无比的一天。所以赶到我们回家的路上，我已经是有一头撞死的冲动了。
胖话痨还在我耳朵边儿上不停的，妈妈你给我一根蜡笔妈妈你给我一张纸妈妈你看我画的妈妈你猜我画的是什么妈妈isn't this cool妈妈妈妈妈妈妈妈。简直就是嗡嗡嗡嗡嗡嗡。

我终于崩溃了，胖子啊，从现在开回家，还有十分钟的样子，你要是能从现在开始，一个字！一个字！也不说，我就奖励你！
扭头看看胖子，一副倎胸叠肚她最牛掰的样子，眼神无比狡诘。
我便逗她，胖子，你说，行不行啊？
胖子很睿智的笑眯眯的看着我，一个字也不说，使劲儿的点了点头。

第一分钟
胖子若无其事的赏风景，偶尔看我看她，笑嘻嘻的跟我摇头晃脑。

第二分钟
胖子还是觉得很有趣，捂着嘴偷笑。

第三分钟
连姥姥姥爷都很震惊，啊呀，胖子今天很厉害啊！有恒心有毅力！
胖子顿时飞到天上飘呀飘～
不巧的是，其时我们刚刚经过一个救火队分站。以往我们每次经过，胖子都会很激动FIRE TRUCK FIRE TRUCK的嚷。
现在这个局面，胖子凭空的被姥姥姥爷架高了，便痛苦起来，轻轻的捅捅我，用嘴形表示，fire truck~然后又不放心的用嘴形跟我比划，我没说话哦～

第四分钟
这下坏了，我们经过一个大楼，这个大楼我们上车前还在争论，是个小学还是个gym。
胖子仔细的盯着那个大楼瞅，狠狠的瞅了一起，然后眼前一亮，然后眼睛又一暗。
纠结了大概十秒钟，哇的一声，嚎啕大哭起来
妈妈～～～～～～～～～我想要跟你说话～～～～～～～～～～
然后一边抽噎一边断断续续的，妈妈。。。那个。。。building。。。是。。。middleschool。我。。。自己。。。看见的。哇～妈妈～我要说话～