胖子五岁的这一天

是繁忙的一天.

先耗时二十分钟自己挑了outfit.



然后跟弟弟在车库门口放了一小会儿风


就送弟弟去学校了




弟弟很给面子的第一次没有大哭



有礼貌的跟弟弟的老师,也是自己的前老师问好告别以后,跟妈妈去采购带去学校的snack.一进商场就疯掉了


看见五彩斑斓的东西就问妈妈我能买这个么


学校规矩很多,连蛋糕都不让带,这个看起来就很可疑的东西妈妈自然是不敢买的,挑了饼干cheese.挑好了小人一定要坚持自己拿


还要求self checkout. SUPERGIRL什么都会





不对,是5岁的SUPERGIRL什么都会


到了学校,老师给我加冕皇冠



心情非常激动


生日庆祝仪式开始.拿着地球绕着太阳一圈一圈的走


熄灭了5个蜡烛


跟好朋友一起给大家发snack


发完了以后超级事儿妈的还要给妈妈把napkin摊好.妈妈不过去就不肯吃东西




放学了一起去滑冰.滑过冰以后老天爷很给胖子面子的下起雨来.世界上第一喜欢打伞的小朋友乐开了花


去TOYSRUS挑礼物.五岁了还是很没有出息的要玩儿这个.更没有出息的声称,我不要它动~我就坐一下就好了


真正进了商场就晕菜了,居然傻乎乎的要我给她买棒棒糖算了.劝了半天才劝走.


这类粉乎乎的东西这个人一概是没有兴趣的


就在我庆幸她没有那么怯的时刻,她看中了这个


老大一个化妆盒啊,她小姨should be so proud of her


买来以后这个人就是这么一个状态了.长期的持久的




去胖子最喜欢的难吃饭馆儿吃饭.交了钱才发现,居然!他们再也不卖胖子吃的唯一一样东西了


胡乱吃了东西,胡乱照了合影

From 2008_9_9

我们的胖子,五岁了.

恶性趣味

---妈妈,今天在学校,srikar说了,fart. Mrs.Barker说,这是个bad word.是么?fart是什么意思?
---......(犹豫半分钟之久,你说,我是告诉她,还是不告诉她呢...倒霉催的,还是告诉了)fart是放屁的意思.
---哈哈哈哈哈哈哈哈哈放屁~fart~放屁~fart~
---(你说我这不是倒霉催的是什么,顶着一脑门子竖线愤慨的问)你能告诉妈妈这有什么好笑的么?
---哈哈哈哈哈哈哈哈哈fart fart fart~
---(彻底无语,耐心的等此人high够了)amy你告诉妈妈,这个为什么好笑?
---(仍然在笑)嘿嘿嘿,恶心yucky啊,所以好笑.
---(完全无法理解)为什么恶心yucky的就好笑?
---(摆出胖权威的样子)就是好笑!哈哈哈哈哈哈哈哈
---你别一件事笑这么长时间好不好啊,尤其是还不好笑.
---不是啊妈妈,我在笑两件事.妈妈,i just farted. 放了好几个屁!

五岁了

娃五岁了.



本事不多,脾气很大.
大字不识几个,还偏是个张大明白,你说啥,其人都可以理直气壮的教育你,我知道啊,你别问我了! ("告诉"和"问"之间的差别这个人还不明白.我要是给她讲呢,还会得到同样的一句话,所以我干脆放弃.)
今天早上在学校跟她白白的时候,照例当众爆吼说了一句I LOVE YOU.一直安之若素的这个五岁的大人居然不好意思起来,扭扭捏捏凑了个中文,"我知道啊,你别问我了!我...也爱你."

看着这个强撑着长大的小人,妈妈突然觉着,很可怜.

六点多醒来了,一个人悄悄的在房间里面玩儿.阴天,怕黑不敢动.小小声的试探,妈妈~推门进去,小人很骄傲,"妈妈我刚才醒了都没有叫你,自己使劲儿try to sleep.睡着了一点点."

起来了我要上楼去拿东西,自己在看书的小人又拍着胸脯保证,"你去吧,我帮你看着弟弟.我不让他自己爬楼梯".下来的时候,小小一个人四肢伸开张成一个大字立在楼梯口."妈妈你看,弟弟上不去".

送弟弟去学校,两个小家伙手拉着手慢慢的走.小人一边告诉弟弟parking lot no running(他弟弟也得会running啊)一边认真的跟我保证,"妈妈我要有礼貌,我要跟弟弟的老师说早上好."

小人的学校有过生日仪式,我忘了把她的照片打印出来,只好拿笔记本进去显示照片.小小的个子捧着有自己照片的笔记本在教室里面一圈一圈的走.完了小心的放好,"妈妈我没有乱碰."

五岁的小人,会把玩具让给弟弟,然后自豪的说,妈妈,i made darrell happy.
五岁的小人,会淅沥胡噜把自己不爱吃的饭扒完,然后呜哩呜噜的说,妈妈,i made youguys happy.

其实呢,小人还是太小,她不知道,五年前的今天开始,每一天,她都在给我们讲着,什么是快乐什么是幸福.
她也不知道,the only way to make mommy happy is to make herself happy.


happy birthday, my big baby girl.

儿子的哭

儿子哭起来，惊天地泣鬼神。
从他很小的时候开始，看他哭，就是我人生的一大乐趣。
我随便干点儿啥，小小的一个人，就可以那么投入，那么痛苦，那么愤慨，的大哭不已，顿时让我觉得自己很强大。



那个谁说过，坏事情做多了，是要遭报应的。
儿子一定是听到了这句名言。

这个星期，十六个月高龄的儿子，终～于～升班了。跟他一起升班的，还有比他小整整半岁的一对双胞胎兄弟。本来我是指望着这个人知道个害臊，给小同志们做个榜样，痛痛快快的把这个班升了。但是显然，事，它就是要，与，愿，违的。
连续两天了，一进young toddler room的房门，这个人，就开始，放声大哭～
哭的比以前都要愤怒，都要惨烈，我这么变态的人，都颇有些看不下去的架势。
胡乱的把他塞给老师，就光速夺门而出。车开出二里地了，仿佛还能听到超大肺活量儿子的呐喊。
今天早上，我干脆，拉上胖子壮胆。
再次迅雷不及掩耳之势逃出来，拉着胖子就要夺路而逃之际，胖子小朋友很睿智的说，咦，弟弟不哭了。
真的乜？我怎么好像耳鸣了一样还是可以听到？
退回两步透过窗口偷看一眼，顿时怒气冲天。这个家伙，眼泪都还没有抹掉，已经开始若～无～其～事的调戏小女生了。
感情～演～给～我～看～啊。
sigh。我还以为他是个厚道人呢。

记一次没有意义的对话

-oops,sorry,妈妈我放了两个屁!
-臭不臭啊?
-臭!小人放屁都臭!大人放屁有时候就不臭了.
-小人放屁也可能不臭吧?(说完了后悔了,这什么问题啊,我们就拉开了学术讨论的架势...)
-不是啊,我放屁都特别臭!妈妈你得像我这样,这样,close your nose! use your booger inside to close your nose! oops!我又放了三个屁!(掰掰手指头)我放了五个屁了!
-(不管屁不屁了,大受感动)啊呀,算对了呀,胖子真聪明!
-哈哈哈哈哈!我又放了一个屁!
-(濒临崩溃ing,四处逃窜)

又过了大概有两顿饭的功夫了,胖子又得意洋洋的跑回来
-妈妈妈妈我又放了两个屁,今天我放了....十个屁了!妈妈我是屁人还是屁王啊?
-我看你是屁王.
-耶~我看我也是屁王!屁王的英文是什么?
-(终于崩溃了,装死了事)我我我被你臭死了
-屁王save the world!

十五(六)个月体检

某天和妞妈聊天.妞妈很内疚的说,哎,有我这样当妈的么,妞妞四岁的体检,愣是让我给耗晚了整整一个月.
嗯.有,太有了.儿子目前这个还轮月数的体检,愣是让我给耗晚了整整一个月.
儿医临走都提醒我,希望俩月以后能再见到你~

体重 24磅6.5盎司 25% (我也终于养出了体重只有25%的娃了.)
身高 32寸半 50%

转眼间一个胖墩儿就让我给养活成了瘦猴儿.

诗一首

胖小朋友坐在马桶上，诗～～～～～～～性大发，慷慨激昂撰写英文屎诗一首。

I RAINED PEEPEE
I THUNDERED POOPOO

胖同学的言论，人肉，crap，及其他

某天我正在啃鸡翅。
素食胖指着我手里啃了一半的家伙道，妈妈，你拿的是狗肉！
huh?这孩子哪儿学来的乱七八糟的？虽说班上有个把韩国广东的同学吧，可这终归是美国人的地面儿啊，都是拿狗当祖宗的，你说她这要是说出去了我们怎么做人？
只得正色道，胡说，妈妈拿的明明是鸡肉！
不是啊，硬的啊，就是狗肉！
被她噎得一口鸡吞不下去吐不出来，你你你！
胖子这个人嘞要说长大了也是在江湖上无法行走的轴人，完全不会察言观色，不仅固执己见，甚至还更上层楼，语不惊人她是死不休。二一番伸出手来指着我手里的鸡翅，妈妈我不要吃狗肉，妈妈我能尝尝人肉么？！
什么？！
胖子这时候才意识到了我们之间的无法交流性儿。耐心的跟我说，see? the part that you ate already, it's dog bone. i want to taste the part that's for person.完了还翻译呢，狗吃的肉，是狗肉，人吃的肉，是人肉啊！

我这个人有很糟糕的口头语，F word就不要提了，尤其爱讲的是，CRAP。
比如说某天开车，磕碰到了，暴怒，CRAP!
后面胖子便认真的问，妈妈，你说什么？
幸亏她耳朵不好啊，啊，妈妈说，scratch!车子被scratch了！长出一口气。
今天一起去饭馆儿吃饭，吃了一半儿，胖子突然若有所思，指着窗外，缓缓道，CRAP!
这个孩子啊，总是挑拣我吃饭的时候气我，不被她噎死，消化系统也迟早癌变。
你你你你跟哪儿学的？！做贼心虚的期待她说出某个小朋友的名字。
学什么了？胖子睁着无辜的大眼睛。
你刚才说什么？我小心翼翼，又不敢重复。
啊，LOOK!胖子指着窗外正对着门口的路牌，PARK!你要是read it backwards，就是K-R-A-P, KRAP!

胖子很喜欢我们这儿四块多钱一位的pizza自助餐。
外国人吃pizza，那都是往死里吃的路数，这家店，管够儿，它还才四块多一位，你想想，得多难吃。
胖子其实去了她也不吃饼，胡乱的整点儿mac & cheese，但是一到周末，就吵着要去。不是周末，便反复计划，妈妈我能去么，妈妈咱们什么时候去，妈妈现在就去吧。。。等等等等。
我憋着给她洗脑很久了，所以每次她提，都跟她说，那儿有什么好的，妈妈就不喜欢，等等。怎奈何这个家伙，跟别人的风，她积极性儿高着呢，一到我这儿，就成刘胡兰了。可是我喜欢啊～我就是喜欢～我要去～
这样，几乎每个星期都要去吃，痛苦。
今天又讨论去哪里吃饭，我苦苦哀求胖子，胖子，咱能不去那儿么？
其实我也没啥期望值，她十有十会答，不能！我要！
没有想到，胖子想了想，答，好吧！I REALLY REALLY REALLY WANT TO GO. But we don't have to go because i want to make you happy!
NND...我几时造了这么个攻心胖啊我。

儿子的智慧

儿子生下来就对眼儿.没见识的外国友人见了我们常说,他有着智慧滴眼神儿.

儿子也不辜负人家外国人的吉言,颇有一些个智慧.

先说我们这个不肯走路吧,智慧太多头太重绝对是原因之一.另外呐,也是因为我们很智慧,发现,走路其实没啥好的.
胖子十一个月的时候开始直立行走,她爸领着她没走几步呢,她就发现这个是个大能耐,甩开她爸的手就四处显摆.摔跟头无数,这还是在没算上她爸成心给她下绊儿的情况下.这个个性,从一开始,就是不撞南墙不回头,不计后果的义无反顾.
儿子正好相反.首先说这个领着.儿子不喜欢人领着他.但凡你要拉着他的手干啥了,他的那点子警惕性欻一下子就冒出来,拼了小命儿把手从你手里退出来.我们不傻,要是是好事,你拼命拽着我干嘛?!
然后再说这个走.其实呢,早在两个月前,在他姐的教室里面,这个人就稳稳当当的迈出过三步.之后,就再也没人看见他走过.上个星期开始,幼儿园阿姨没事拿个饼干什么的逗他,他也偶尔走过两步三步的.但是他完全没有拿这个当什么大不了的.一方面,走路老摔跤,我们还是跟地上趴着稳当.另外一方面,要是我会走了,你们谁还抱我?!我经常看着儿子听我们吆喝他走路,然后一边摇头一边坏笑的神情,这样帮他翻译着.

儿子是属猪的,除了耍赖,剩下的智慧,全用在吃上了.
首先,他很智慧的知道去哪儿找吃的.
每天早上起床,给他抱下楼,他就一秒钟也不耽误的蹭蹭蹭爬到冰箱门口坐好.眼巴巴的看着你.也不叫也不哭,人家就用饥渴的眼神儿瞅着你,看你什么时候觉悟.
然后呢,他知道什么好吃.
买来的西瓜,熟透的,他一块儿接一块儿拼命吃.没咽完嘴里的呢,就指着自己空空的桌子戳戳戳,那意思,上菜!但凡这个西瓜有点儿生了,这个人立刻智慧起来.看着西瓜人家先不吃,捏捏捏捏烂了,趴下舔舔,然后淅沥呼噜都给你胡噜到地上,示意你,不甜,我不希罕吃!
最后,他知道,别人的东西,都好吃,抢过来了,别说你跟他要了,没跟他要他都要背过身儿去偷着吃.
所以现在给他姐吓得,有什么好吃的,都爬到高高的counter上面蹲着吃,振振有辞,这样darrell就抢不到了~

胖子学数学

中国店门口有卖降价中文书的.我被群情激动的家长们蛊惑的,冲到人群中就给胖子挑拣了两本书,一本学拼音的,一本学数学的.
胖子这个人呢,即使是毒药,你递给她,说,给,妈妈给买的礼物,她也能甘之如饴.
所以我把书递给她,妈妈给你买的礼物~给胖子美得呀,掏出根铅笔来当场就要求学习.
这么着,她学习了大半天以后,她妈妈我后悔得呀,简直想给自己俩嘴巴.
有事没事她就要学习,学习就得要人陪.一样的东西你教她,三分钟以后又回来问.大中午的,我老人家想躺下歇会儿她都不让,好不容易哄到楼上去,她爸也是濒临崩溃.依稀听到她爸给她哄上床躺会儿,还没过半分钟呢,整个房子都响彻着高玉宝一样的呐喊,还是抽抽噎噎的,"我~要~学~习~~~~~~~~~!"

热情这么高涨,她老人家究竟学了啥了呢?
加减法,五!以内的.
说她学加减~法那都是抬举她了,实际上只是学会了加法.
减法这个人完全无法理解.

赶上这本书也差点儿意思,教减法的时候,出现了酱紫的一张图:

胖子同学自然要大刀阔斧的数一数
数完了腆胸叠肚得意忘形:妈妈妈妈我知道我知道,4!FOUR!
不对啊,胖子,这个是减,不是加.是说,你本来有三个candy cane,拿走了一个,问你还有几个?
四个啊!妈妈你看,四个!
//叹.不是啊,你看,这里本来有三个,是吧?从这三个里面拿走了一个,那个不见了!(同时还拿手捂住一个)
胖子三两下就掰开我的手,你看,还有啊!还有三个!没有不见!
//晕过去了.pretend,胖子,你不是最喜欢pretend了么,咱们pretend!
I DON'T WANNA PRETEND!我要学习!
//崩溃.算了算了,咱不看这个,咱看下一个行么?

胖子非常的不情不愿,但是她知道她要是想学习就得看我脸色,所以只好接受.
这张图就好了好多.

你看哈胖子,你本来有三个苹果,后来吃掉了两个,还有几个?
一个!吃货胖子一下就理解了.
我长出一口气,把书扔给她,剩下的也酱紫,你自己去做吧.扑通一声就倒在沙发上准备晕过去.
眼睛还没闭上呢,胖子又过来捅我.
要说这书吧,她也缺德点儿,苹果下面,还有一张图,酱紫画着:

妈妈妈妈,这个是说,我本有四个tennis ball,然后我吃掉了一个么?

去南加 之 加州人民

加州人民真有钱.
我们几个小农在去果果家的路上,经过一片一片的豪宅,单看人家房上的瓦我就看傻了.我们德州农村,几乎所有的房子都是油毡的房顶,三四千一个,人家加州,一片一片的真瓦啊,三四万吧.
在海边玩儿水,小朋友们没有游泳衣,我去现买.店里那巴掌大的比基尼,小朋友的就敢四十多五十的卖,完全不打折.我抓过一个店员问哪个最便宜,店员抓过一个四十多的叹,这个还不够便宜么?名牌耶.

加州人民真幸福.
我们自己在san diego找的饭馆,贵是贵了点儿,吃完了,妞爸赞不绝口,号称是十年来吃过的最好吃的中国饭.
等到果果一家地头蛇请我们吃饭,更过分了.三大家子人,一大桌子菜,连小费全算上,才六十块钱!

加州人民真健康.
我们为了省时间,几顿饭都在hotel附近的whole foods吃的.偶们德州人民也有这东西,可是那个人烟稀少啊~加州人民的whole foods里面,呜呜泱泱人山人海.吃完了饭,胖子唧唧歪歪的说要吃糖.我满商场这通转悠,店员过来说,我们不卖糖.完了跟我们迷茫痛苦的胖子还补一句,that's sooooo not healthy.
到了果果家,娃娃们要喝奶.那跟我曾经一起住过一年大鱼大肉吃着的果妈啊,拉开锃光瓦亮的冰箱,赫然两大桶FAT FREE牛奶,清汤白水一样的逛荡着.

去南加 之 主题公园

我们家胖子玩儿主题公园,总结下来:
一个字,怕!
两个字,叽歪.
三个字,我!不!要!
一句话,我们一家子花好几百块钱,进去玩儿旋转木马去了...

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海洋公园

虽然我们两年前去过san antonio的海洋公园,但是一来两个海洋公园以为气候不同,所以设施大相径庭;二来胖同学显然是把那点子记忆都就饭吃掉了,完全不记得.所以,在这个公园,胖子完全不明白状况,表现得那是我无法相信的勇敢.无知者无畏就是说胖子逛海洋公园的.

san diego气候温和,故此这个海洋公园的water play其实很少,大量的是看show.怎奈何我们带去的两位大小朋友,对待动物那都是叶公好龙似儿的喜欢,所以看show并没有什么热情.看得都是这么一个莫名其妙的表情:

我老人家却是相当的高兴.算算看这已经是我第三次去海洋公园,第N次看show了,这次终于!终于!让我逮着了机会,抛弃了完全无法理解我的领导,坐在了soaking zone一次,淋了一个落汤鸡.高兴得我呀...

胖子的勇敢,是在没有进门的时候就体现出来的.在停车场,胖子指着远远的激流勇进的高塔,妈妈我要玩儿那个~我要先~玩儿那个~问了半天才问明白,原来胖子班上某个小男生最近刚刚来过这里,回去以后显摆的时候就显摆的这个,我们家的跟风胖,自然不能落伍.我的计划是她小人家估计是玩儿过这个就要虾米,所以得最后再去玩儿.

说服了胖子半天,才让她放弃了这个勇敢的计划,悻悻然的跟我们去了sesame street bay of play.这一区都是比较温和的设施,playground啊,疯狂的茶杯啊,缓慢的海盗船啊什么的,胖子平均每个ride玩儿了两次,仍然非常意犹未尽.于是跑到playground上面去撒欢儿.


playground上有个巨型海盗船我跟着她都有点儿害怕,悬在半空的网子,管子啥的,一低头就发晕.她小人家勇敢得如履平地.人山人海中我险些丢了她就有两三次.

玩儿够了,又看了几个show以后,胖子又旧事重提,非要去坐roller coaster.我看一天也快过完了,便同意了.排很长时间队,到坐上船,胖子都是非常的谈笑风生,已经很累了仍然很旗待.

一直赶到船开动了,胖同学便后~悔~撩~妈妈我不要玩儿了~妈妈我害怕~大家都淋成落汤鸡,N个左右上下颠簸之后,胖同学颤巍巍的下了船,妈妈this is NOT fun! i thought we were gonna CRASH!我忍着笑,胡乱的安慰了她一下,果断的花十块钱买下了人家高价出售的照片.之后又玩儿了的两个主题公园证明,我这个举措是超级明智的,估计再过个五年十年的,我们的胖子,也还是看到roller coaster就要夺路而逃.

这以后,我们又做了一个所谓的直升飞机ride,彻底奠定了以后胖同学害怕的基调.就是几排破椅子胡乱的晃了晃,给胖吓得,脸儿都白了.

从此,但凡看起来快的ride,不坐,但凡要进屋儿的ride,不坐.你说说,偶们还剩下啥可玩儿的?

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LEGOLAND

legoland基本上两个卖点,一个是lego搭出来的众多知名城市叫miniland,还有一个就是无穷多的ride.

作为一个小农,我对第一个卖点非常不感冒,不就跟国内的世界公园儿似的么,又不是真的,有啥好看的.但是因为我要推着儿子暴走以便他睡觉,而miniland又是最安静的地方,所以我不幸把这个第一个卖点逛了个遛够.两个印象,第一,好脏好旧啊.不知道是legoland年久失修还是江河日下.尤其是跟之后去的disneyland的光鲜水灵相比,这个miniland感觉像是蒙上了层灰.

第二,美国人真是没有原则没有辈分儿感.在所谓的lego hall of fame里面,有邱吉尔酱紫的民族英雄,也有玛丽莲梦露酱紫的艳星.奏这么一起并肩战斗,登堂入室,实在是很有趣.

小朋友们是最后才逛到minland的,到的时候已经精疲力尽眼神涣散了.真正喜欢的是缓缓移动的小车子,看了半个小时.期间因为妞妞小朋友捡了一个penny而我们胖同学没有发财,胖同学暴怒三分钟.不过呢,除了miniland这里,满园子到处都是lego搭的东西,我们乡下小朋友很喜欢照到此一游的照片,疯狂的照了无数.



至于ride呢,因为有了海洋公园的"悲惨经历",我们胖子是自从进园子就是个小媳妇儿作态,明明是超级超级慢的ride,也都抵死不从,活生生的让我给骂上了一个,一路上唧唧歪歪.

在妞妞妹妹的带动下,坐了一些ride,都是一个字儿,慢!或者,超级慢!




给俩小农爸爸心疼的,为了值回票价,两个人抛弃妻小,去坐了两个比较害怕的ride,回来以后还是叫嚣着太mild了.

其实呢,回来以后我仔细想想,我们去过的三个主题公园,只要小朋友有一般的胆量,legoland应该就是最好玩儿的地方了,毕竟可以选择的ride多太多.人也相对来说少一些.

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迪斯尼

我们家胖子,三个公园玩儿下来,越玩儿越抽抽儿.
赶到迪斯尼的时候,一方面已经精疲力竭了,另一方面因为她和妞妞俩人轮流生病,我们是自己去的,没有人的风可以跟了,不用在妹妹面前假装坚强了,胖同学一点儿都不夸张的说,到迪斯尼,纯粹就是去坐旋转木马以及类旋转木马的.

不用说我了,连她那个亲爹,都为她的窝囊劲儿跟她暴怒了几次.给胖子吓得,中午吃饭的时候,嘹亮的跟她爸拍着胸脯子保证,我要好好吃饭!我好好吃饭,你就不生气了!于是乎她的亲爹就又一次败下阵来.

去迪斯尼以前,果爸果妈就给我们支了招儿,进门儿不说别的,直奔finding nemo.我们开门没多会儿就去了,赶到的时候,还是被蜿蜒曲折的队伍吓了一个跟头.只好分头行动.我和儿子排队,他们先去玩儿别的.排队期间,儿子跟无数美女狂飞媚眼儿.正好我们后面是一对十九岁的小男小女.听他们俩讲十九岁的悲哀,女生跟US MARSHALL约会的传奇,男生关于买衣服的人生感悟等等,时间过得倒也很快.真是应了那句,half of the fun at disneyland is waiting in line.

快到的时候,胖子和她爸赶回来汇报,别说吓人的indiana jones了,就是peter pan酱紫的ride,只要是一看要进屋,这个人就尖叫.一个多小时的功夫,就玩儿了疯狂的茶杯,小飞象,旋转木马.当时我们两个做家长的就很气馁,没有想到的是,这一天剩下的时间,这个小同学,还是只玩儿了这三个ride,而已.



话说胖子一看见finding nemo的船,立刻开始鬼哭狼嚎,我不要~~~~我不要玩儿~~~~~~一边叫一边噼里啪啦的打我,就这样嘶打着被我抢拖上船,也是捂着眼睛抽抽噎噎一路.连她弟弟都比她体面点儿.
要说disneyland有什么好的,就是它实在是比别的主题公园都更little kid friendly.我们儿子在前两个公园,一个ride也没玩儿成,在disneyland,玩儿了好几个,裂着嘴呵呵的傻乐.

btw,这个finding nemo ride实在是totally over rated. soooooooooooooo not worth it.

看过finding nemo,我就带儿子回hotel睡觉了.睡了三个小时我回来,他们爷儿俩还跟fantasyland那里没有动地儿,反正就是那三个ride,颠过来掉过去的排队.她爸爸彻底崩溃.把俩娃交给我,让我带他们看游行,自己去玩儿过山车值回票价去了.
这个游行呢,胖子一开始也是很害怕的,我让她站在路中间我好给她照相,都是打死了也不干.但是后来看到载歌载舞,还是高兴起来了.儿子更甚,嗷嗷乱叫唤,几次想扑腾下伞车加入花车的队伍.于是我们干脆看了两次游行,也算是值回票价的一种.




其实小朋友要是看很多电视,disneyland还有很多别的好玩儿的.胖子一方面是胆小,另一方面还是因为胆小,看电视但凡有坏人她就不看,所以这里面很多东西她都完全不理解,连公主谁是谁都分不清楚.跟会说会动的mascot照相更是兴趣缺缺.



所以说呢,这三个主题公园,属这最后一个最不适合我们.

胖同学的问题

胖她爸在有一搭没一搭的看电视里转播的开幕式。
胖同学被放烟火的或者黑灯瞎火的表演吓得跑过来～跑过去～
某个跑过来的瞬间，电视里的老外正南腔北调的说，PRESIDENT HU~JIN~TAO~
胖同学立刻来了兴趣，HU~JIN~TAO~是谁啊？
那是胡锦涛，是中国的president,就好比美国的president一样的
oh...so he is George Washington?
（这都什么乱七八糟的。。。）不是啊，美国的是George Bush,你记错了吧？
胖子很虚心的点点头。又想起啥来，is he a boy or a girl?
BOY（一边儿答一边儿觉得不对劲。。。胡主席啊，soly)
is he a big boy or a little boy?
BIG BOY...
is he a bigger boy? is he even bigger than daddy?
这要搁文革时期，全家人都死翘翘的过儿啊。

去南加 之 没有见识的娃娃

LAX机场一出来,小风儿习习的吹着,树叶沙沙的响着,连空气都透着比我们100多度的德州清新.我们一行人等都露出了农民的朴实笑容,人家加州,就是好啊~小农民们在旁边响应了以后,突然,两个人一起激动的指着沿途的棕榈树,LOOK! MOMMY! BAMBOO! THERE ARE A LOT OF BEAUTIFUL BAMBOO TREES!

小朋友分不太清楚表演和现实.在sea world坐一个所谓的helicopter ride,其实就是大家坐在椅子上面,椅子胡乱的动一动.但是我们家这位乡下人就坚信自己是坐过了helicopter了,而且它还crash了.
看海豚表演,人家派的演员假装不慎入水,我们家这个从来没看过戏的娃娃,concerned一塌糊涂.回家了以后还指着自己游泳学校发来的衣服,mommy! water safety is no game.那个阿姨就太不小心了.

在disneyland,我们家的俩娃都很喜欢看parade,一口气看了两遍.美女与野兽的花车过来,胖子为了盖过嘈杂的音乐和人声, 中气十足的大叫,MOMMY, WHO'S THAT PRINCESS? WHY'S SHE WITH THAT TIGER?
这个也就罢了.第二次游行,我们坐的位置很好,赶到peter pan, ticker bell人等的花车过来,正好停在我们面前peter pan 大大的独舞了一气.我便指给胖子看,看,peter pan~殊不知我们家这位根本就不认得peter pan,不顾规定,蹭的站起来,踮起脚尖四周围猛看了一气,懊恼的说,妈妈我看不到peter pan~

去南加 之 小农

我们四个大人,小农一群.

出门前惊闻行李要收钱.我们两口子把所有要带的东西敛敛收到一堆儿,然后开始仔细研究航空公司的政策,细数我们究竟可以免费带几件儿.数来数去,我们三张票,好像可以带很多很多件儿耶~大喜.
装了一半儿,领导拦住了小农我,哎,咱们要看着大的,推着小的,扛着俩汽车座椅,你这很多很多件儿行李,谁拿?!

开车还没到我们在priceline上廉价bid到的高价hotel门口呢,一个衣冠楚楚的valet parking人士迎上前来.小农领导条件反射一般蹭的开过来人,远远的停下,躲之不及的架势,我们一伙人还紧着解释,we'll do self parking!

东西太多脏衣服没地方放,妞爸满世界踅摸塑料袋.妞妈很有办法的指出,哎,衣橱里面不就有么,Hotel的Laundry bag.说完了,匆匆忙忙补一句,哎你装完东西藏起来啊,别让人以为是Laundry.

赶回LA的时候,天已经黑了,两个娃娃都在车上晕了过去.我们俩一人推一个,一人抱一个,一大堆行李,万~~~~~~般无奈只好找hotel的人帮忙.上楼了以后领导不放心的挂念我们那几件破行李,他们知道给送到这儿来么?然后,两个小农因为从来没有要人帮过忙,关于要给多少小费,大大的又讨论了五分钟.

去beach,我们去得早,大大的停车场空荡荡的,一伙人非不停,非要去停在路边塞钢镚子停一个小时那种.到了beach还在回味,哎你看停车场要十块呢!等玩儿高兴了必须要挪车的时候,又到处找不到地方.只好停回十块钱的停车场,还远了二里地.

去南加 之 新一代最可怜的人

哪一代最可怜的人,都非我们儿子莫数了.

在家的时候,就被他妈他姐玩弄,揪个脸蛋子啊,扑倒在地啊,吓他一跳啊,基本上人道的不人道的我们娘儿俩都已经玩儿腻味了.
出门就更甭提了,吃不好睡不好,没地儿爬没东西玩儿.别人都在theme park玩儿的欢天喜地的,他小人家像被关禁闭一样绑在童车上面.
好不容易看着人来人往欢天喜地起来,偏又悃的睁不开眼睛.
睁不开眼睛吧又不舍得闭上.被按倒了还要像共产党员就义前一样爬起来摆个姿势.
这个姿势要是怎么一弄没摆好许还会碰到大脑袋.
实在太难受了吃吃手解闷儿吧,手指头上吃出老大一个茧子.越吃越疼,越疼越吃.
发展到后来,吃手吃进去的细菌太多,吃出病来,更加要吃.
病了以后不能喝奶.两个姐姐一人捧一瓶奶咕咚咕咚,看得儿子一边继续吃手一边嗷嗷乱叫.
这叫一个惨~~~~~~啊.

其他可怜的事情还有很多,
坐飞机耳朵疼,又不太明白是怎么回事,抓着自己的耳朵乱揪
在sea world看姐姐们玩儿的ride羡慕得眼睛都红了,人家愣是歧视我们没有鞋穿不会走路,就是不让上
在大海边儿本来坐着好好儿的看海,妈妈非要揪着人家下水,一个大浪过来,吓得吱儿哇乱叫唤
......

好不容易回到家的儿子,也仍然还是很可怜.
昨天晚上到睡觉时间,我把他扔到crib里面就走人了.儿子顿时悲从中来,出门的时候妈妈都是搂着我们睡的啊?!便在crib里静坐示威,间或的喊喊口号儿啥的.示威一阵发现妈妈不为所动,干脆站了起来,可是又实在太悃了.等过了二十分钟我进去的时候,发现儿子站在crib边儿上,一只胳膊撑着crib的栏杆儿,站着睡着了.
这般可怜,只好投降,进去把他放平.
刚刚放平,小家伙一激灵醒过来,看我并没有搂他拍他的意思,自己默默的趴好,反手默默的拍拍自己的屁股,无奈的睡去了.

去南加 之 疯狂的行程

7月30日,11am的飞机,到LAX,加州时间中午,拿了行李,拿到租车,差不多已经两点了.开车去san diego.四点多钟去吃晚饭,吃完小七点了已经,洗洗睡下的时候是加州时间九点,德州时间晚上十一点.

7月31日,被我下了药儿的俩娃还是在加州时间五点半就起了床,等妞起床,吃早饭,到sea world的时候刚好开门.从九点一直玩儿到下午快七点.吃了晚饭睡下又是九点多.

8月1日,儿子干脆早上四点就起来了.上午他们去san diego beach,我陪儿子在hotel睡觉.下午集体去beach看seals.

8月2日,legoland.开门我们就进去了,玩儿到六点多,杀回LA.到晚上九点多睡下.

8月3日,huntington beach.从上午十点多玩儿水一直玩儿到下午三点.晚上和果果一家吃饭,吃完了,十点钟才都睡下.

8月4日,胖子发烧了,我们在hotel休息.所谓休息,胖子就是从double beds的一个跳到另外一个.或者去hotel的游泳池游泳...这样,坚强的胖子还是坚持下午就退了烧.

8月5日,前一天去disneyland的妞妞一家都病倒了.轮到我们全家去disney land.八点钟开门过一点我们就进去了,晚上七点多才出来.

8月6日,等我们回家,娃都躺下,我们俩吃上方便面的时候,已经是午夜十二点半了....

去南加 之 我恨坐飞机

我念书的时候的好朋友,跟机场有仇儿.
别人飞俩小时就能到的地方,只要她一决定要去了,一上飞机,那就是一整天儿的过儿.机械故障气候恶劣护照没过期呢就被说过期了等等等等,你能想象的情况,她都经历过.
大概是因为我这次是要去见她,所以机场决定连我也算倒霉孩子一堆儿,一勺儿都折磨了.
区别是,她因为跟机场作战多年,所以气定神闲.早上五点出门,夜里到家,人家也还是笑嘻嘻的.我这儿本来就拖家带口人仰马翻,再被他们机场的人一搅活,虽然好像都是有惊无险,确是怒火中烧,看见谁都想给两巴掌.

我们这次,因为是我要参加一个年会,所以票买的很复杂,两家人,三拨儿票.
几经周折,要时间合适,要不转机,还要便宜,一群小农,废了老大的劲,总算是搞定了.
算得好好的,出发那天,两点左右的票,时间大大的富裕,我们去接上妞妞一家,还能省一辆车的趴车费.
我甚至前一天熬了一大锅汤,准备届时端到妞家去,下锅面条,全体温饱上路.
结果,早上六点钟,楼下手机铃声大作.吓得我扑棱一下一跃而起,三五步蹦到楼下...还是没接到.
悻悻然跑回楼上要上厕所,还没坐下呢,座机又响起来.
航班被取消,电话那边一个机器人死乞白赖的问我是接受还是不接受,接受按几,不接受按几.
我接受不接受都不行啊,机器人问了我三遍,终于崩溃了,叫来一个活人.
结果,我跟航空公司讲电话,领导跟妞妈讲,妞妈也同时跟航空公司讲.
讲了一气,总算搞定了,我猛然想起来还有我那另外单买的票,趁对方没有挂掉发出一阵尖叫.这次连领导都要崩溃.
票总算改好,本来大把的时间,顿时不够用.手忙脚乱收东西,孩子哭大人叫.
过安检的那个耍猴把势按下不表看客自行想象(其中包括登机牌没有小娃名字被赶出安检队伍等等),这样赶到舱口,登机已经开始.

有了这样的狂乱,回程大家都达成共识,虽然是下午快四点的飞机,这一天我们还是什么都不干,早早的吃午饭,以便赶到机场.
于是乎一点多在租车点儿还车的时候,领导还很美,暗暗打算去机场睡一觉.
等我们一行六个大包小包,三个汽车座椅一个童车浩浩荡荡赶到,整个一个候机大厅好像是迎接我们一样,水泄不通.
胡乱被指挥到一个机器拿了登机牌,交了行李费.
又被胡乱的指挥到另外一条队,去交行李.低头看表,两点十分.
排了十分钟,队伍完全没有动,据说是前面一个人丢了登机牌.过来一个服务人员,拉着我们去商务舱那边排队.
商务舱那边豁然开朗,我前面只有一个人,我还自作聪明的去叫领导通知妞爸也过来.
又等了二十分钟,我前面的这个交了八件儿行李的人总算是走了,人家告儿我说,你的行李,我们不收,因为你没有交钱.
我交了我交了我明明交了!人家就又给我支回原来的队.
我一看,原来的队,双倍长,找工作人员过来要求帮忙,三个不同肤色不同年龄的人过来教育我,小同志你要学排队啊你不要这么没有公德心你赶时间我们也赶,你插队别人也插,那我们这个大好秩序不久乱了么?!你妈妈是怎么教你得?
我暴怒,不管三七二十一拖着行李就跑到柜台前面,我就站这儿了你怎么滴吧.结果,柜台这儿这一位,意大利人士,行李超重三十多磅,也是一位说啥也就站那儿不走了的架势.总算是到我了,服务人员胡乱的按了半天电脑.啊呀小同志你不早来,你不早交费,你现在交费来不及了,舱门关掉了,你得改票,你看改成今天晚上十一点的行么?
顿时我觉得自己像一个披头散发拖着超大行李的盲流儿,在机场人流中挤来~挤去~饱受歧视,同时机场大厅的角落里还传出午睡时间到困倦的儿子的嚎叫声...
再次暴怒,如此又暴怒两次外加陪笑两次,方才交了行李.
之后,一堆人又插了一次队,这样,赶上了最后一拨登机.

得出结论,以后去月亮,偶们也要开车!

去南加 之 鸡飞狗跳墙

有图为证




这是拍下来了的
基本上是走到哪儿都跟逃难的一样.大包小包吆五喝六.

还有没拍下来的
比如为娘的我推着个半梦半醒的娃娃绕着人山人海的theme park暴走
再比如当爹的拖着坐着娃的伞车在沙滩上面暴走
还比如,早上四点,开车出去遛娃娃,险些遛到墨西哥
又比如,晚上九点,一家人找不到公共汽车,拖着个老大的气球路边儿跑,气球不翼而飞,大娃娃站在马路牙子上裂着大嘴哭

剩下的,饭馆儿里,公共汽车上,厕所门口,小朋友崩溃,大人发怒,不计其数.

第三天,小的上吐下泻,从此靠运动饮料和饭馆儿买汤我们顺的苏打饼干为生.
第五天晚上,大的发烧.

每天晚上,娃睡了以后,我和他爸就躺在炕上叹,花钱~买罪受啊~~~~~~~

捣乱的儿子

某天在和我爸妈msn。说了一半的话，突然网断了。
我们家这个网本身就很不稳定。所以当下谁也没在意，该干嘛干嘛。
到了夜里快睡觉了，视察工作的领导很不满的圈阅，这网也太差劲了吧，还不来。要不咱换东家？
我便也觉得不对劲，好像哪次也没断这么久嘛。
到墙角去研究了一下，modem被人给关掉了。
网断的时候，儿子就在那个旮旯摸索着啥呢。

某天我在家假装工作。儿子在旁边自己玩耍。
玩儿厌了，就找我要东西。
我看左近也没啥，就把电话递给他了。
他鼓捣了一阵，突然电话那边传出有人说话的声音。
我大惊，赶紧夺过电话匆忙挂掉。
没半秒钟呢，电话那边又打回来，接起来一听，“This is 911 of Plano...Did you just dial 911 ? Is there some kind of emergency?"

后进的儿子

一个周末过去,抱着儿子进幼儿园,惊讶滴发现,比儿子小半岁的一对儿双胞胎,双双的完成了从猴子向人的转变,站起来行动撩~我们的儿子啊~还是爬行动物.眼瞅着都十五个月了,前台通知我说,要给儿子升班.我大惊.升班的话,就叫个young toddler了,偶们还不toddle呢,咋升?赶紧去求他们,别不拿我们大龄爬行动物当动物.于是乎,儿子这才一岁多,奏闹了个留级~

儿子留在这个班里,成了老大.
坐在地上的老大.
坐在地上光着脚的老大.
他们班上,就连只会躺着喘气的胖子logan,都很体面的穿上了鞋袜.我们这个老大,则是软硬不吃油盐不进,只要你作出一个要给他穿鞋的动作了,立刻开始委屈难受.就算厮打着给他穿上了,他也一定要号哭到把鞋脱下来为止.

在旁边听着我跟老师抱怨儿子怎么还这么后进的胖子默默的听了很久,出门以后安慰我道,
mommy, you told me you don't want us to grow up.
so darrell listened to you
he is a good boy!

人类历史上第二可怕的梦

mommy i had a dream.
in the dream, i was thrown into a trash can.
it was a people trash can.
there were a lot of people in the trash can.
some are crying, some are laughing.
but i am not scared.

(well... your mommy is scared when picturing this...)

儿子 vs. 女儿

儿子十四个半月了,还在满地乱爬
女儿十一个月就开始跑来跑去

儿子只吃妈妈做的吃的.
女儿非吃学校的不可.

儿子的school report上面一般是"sweet boy", "mellow", "gentle".
女儿当年的school report从来都是咬过谁推过谁打过谁.

如果你说,give me a kiss,儿子会晃着大脑袋慢慢慢慢的凑过来,轻轻的用鼻子嘴贴贴你的脸.
如果几年前你跟我女儿说这个,她一般都是边跑掉边怒吼,NO!!!!!!!!!!!!!!!

儿子白花花,女儿黑黝黝.

但是,两个人有一样的笑容,跳相同的蹲蹲舞,睡觉的时候都像自由落体,都是盯着妈妈叫爸爸,会说的第一个爸爸妈妈以外的词全是灯.

人类历史上最可怕的梦

mommy i had a bad dream.

i was driving. no matter how big or little i am, i was driving.
when i was driving, i flipped that thing down.
the thing that has a mirror on it.
i opened the mirror.
then there's a person falling down from the mirror.
the person is all red. he fell down, and then he stopped moving.

宠物人生

根据我短暂的研究很少量的美国儿童文学得来的经验,他们美国人,对小动物的热爱,那是令人发指的.而我们家胖子呢,别的本事没有,跟人学她是专家.所以啊,这个风,她要是不跟,她就是我妈.
故此,和胖子有关宠物的谈话,我已经在脑子里面演习过很多遍.
昨天,胖子终于没有辜负我对她的期望与了解,给了我一次应用这个对话的机会.

-mommy, i have been thinking about pets recently.
(好家伙的,这个语法用的...)so?
-i've decided i need a pet. do you know where the pet store is?
(你决定?!小美国人就是狠啊,都是先发制人的路数儿)等等等等,你先跟妈妈说,你想要什么pet?
-a rabbit or a fish
(娃胆小就是好啊~我先扔个大词来吓唬吓唬她)well, i am glad you love animals (嗯,这个对话呢,中英文全有,主要是因为,爱啊啥的...偶中文实在是说不出来). but do you know a pet is a huge responsibility?
-what is responsibility?
-(娃哈哈哈哈,上套儿了吧)responsibility就是责任啊.你要是养一只兔子,那么兔子就是你的了.就好比妈妈要喂弟弟,要给弟弟换yucky diaper,要陪他玩儿,带他睡觉,跟你玩儿的时间少了一样.你要一直一直照顾兔子,你就没有时间玩儿了.
-then how about fish?
-(娃她还真不傻)
-well, fish we can talk.爸爸要是同意,妈妈就没意见.

我太景仰自己了我,这个局面让我handle的,有理有力有节,还有love.
正在陶醉,胖子又晃过来了.
-mommy, do you know pets will die?
-(晕倒...你你你你)huh?
-katherine had a hamster and then he died. what is die? ryan said die is become smushy and yucky, right mom?
-(这种局面...我只有拽英文了)well... yes, pets might die. when they die, they look like they are sleeping. it's just they won't talk to you or play with you anymore.
-then how come they die? how do they die? they become smushy?
-(抹抹汗,继续拽)well... when pets get old or sick, they will die, they don't become smushy. (actually they do... sorry kiddo)
-mommy, will people die?! (流露出害怕的表情)
-(口干舌燥大脑生锈ing)pets live a short short life, people will live a long long long long life, so you don't worry about that, ok?
-ok.but mom, where will dead pets go?
-(开始scream了)HEAVEN!妈妈炒菜呢,你你你你问爸爸去好不好?!

-daddy, do you know pets will go to heaven?what is heaven? where is heaven?
-heaven is up in the sky, above the cloud...(偶们家都酱紫,好像不会回答的问题,骗孩子啥的,说英文就比较容易了)
(此处省略why ah什么的还有她爸张口结舌抓耳挠腮最后急赤白脸等等细节一万字)
-爸爸喂弟弟呢,你问妈妈去吧.

-mommy,what does it look like?
-(狗急跳墙ing)没人知道,因为去了heaven的就没有回来过.
终于,被惊到了.
-i've decided i don't want a pet any more cuz they might die.
-GOOD FOR YOU! (FOR ME I MEAN)妈妈从来都没有过pet,你看妈妈不也长大了好好儿的.
-and actually i've already got a pet!
-我看看她手里抓着的毛绒玩具.对啊,你有好多好多小动物了已经!
-不是啊!他们是假的!DARRELL IS MY PET!he's messy, he crawls, he cries, he's my pet!
得意洋洋的走了,去捅她弟弟去了.生老二的又一个优越性就这样体现出来了,我长出一口气.

可怕的紫色

儿子洗澡一直用小宝宝的泡泡浴液,lavender和别的什么乱七八糟的安神的花香的.放在紫色的瓶子里面.
关心全家疾苦的胖子自然要关心到这个.
妈妈弟弟为什么要用紫色的啊,boy should use blue!妈妈这个是什么smell啊,妈妈这个上面写的是什么啊?
经过长期实践考验的妈妈想了一个除了"shut up"以外最短的答案,
是紫色的lavender,会帮弟弟睡觉.

几天以后,听到胖子和她的小熊有了酱紫的对话,
要睡觉了啊,乖乖睡觉啊,妈妈给你盖紫色的毯毯,是紫色的lavender啊,会帮你睡觉...

再几天以后,我跟胖子有了酱紫的对话,
胖子,穿这个裤子好不好?
不好!
为什么不好?
因为是紫色的!紫色的lavender,会帮我睡觉,我刚起来,我不要睡觉!

几胖

一天忙完,总算是要哄两个家伙上床了,看着一大一小两个跟屁虫,颇有成就感的一声大喊,大胖!二胖!爬楼梯了~~~~~~~~
大胖跟在后面,一如既往的说个不停.
妈妈,谁是大胖谁是二胖啊.
废话嘛你不是,你们俩啊,你要是不知道我叫你们俩,你跟过来干嘛?!
我们俩又不是大胖和二胖.我不大,爸爸才大呢,爸爸是大人,darrell是小人,妈妈你和我是medium人.妈妈什么是medium啊?
我还没顾上回答这个问题呢,下一个又跟着来了.
darrell也不是二胖啊,他一岁,他是一胖.
这个...我还没张开嘴要解释呢,这个人说话好像是不用喘气啊...
对,darrell是一胖,我是四胖,我马上就要五胖了.妈妈你是三十三胖!