儿子对姥姥姥爷的称谓

儿子是典型的茶壶煮饺子。
你跟他说话，他超级明戏，就连她姐姐南腔北调的说的奇怪的儿歌他都能听懂多数，跟着手舞足蹈，动作可以做个八九不离十。
可是你要他说呢，就啥也说不出来了。
在这个世界上最喜欢的BUS，也不过就是个“爸希”这种发音水平。
超级爱喝水，急了就指着瓶子shshshshshsh的出气声。
某天从学校学回来一个chair,努了很久的力，说一个“这儿”出来，连自己都不好意思了。

所以呢，你要他叫“姥姥”，“姥爷”，那简直就跟要他放弃吃手一样的难。

（跑一下题，在这个问题上，我有一个关于中文语言和地域文化的研究论题---称谓与重男轻女的地域性
北方人：男方家长 “爷爷”“奶奶” 女方家长 “姥姥”“姥爷”
南方人：男方家长 “公公”“婆婆” 女方家长 “外公”“外婆”
首先，北方人这个男女差距不是一点半点啊。南方这个就很好鱼目混珠，外公外婆也是公公婆婆的一种耶～
更重要的
“爷爷” 简直就是超级好叫，呀呀学语的变种嘛
“奶奶”这个更过分了，跟小盆友吃的东西一个叫法，多傻的娃娃别的不会说，这个也得会啊
“姥姥”“姥爷”！！！！！明摆着难为人孩子么。领导家的外甥小学快毕业了，叫出来还是袄袄呢。
结论：北方人显然更加重男轻女！
跑题完毕）

每天放学去接儿子回家，我都问他，要不要回家？
大脑袋点的都快要掉下来。
回家找谁玩儿呀？
儿子不好意思的笑笑，充满了歉意，但是还是很神往的指着外面的方向，内～～～～～～～
等到了家里，激动的指着姥姥姥爷，内！！！一副“你看，我都告诉你了是他们，我要和他们玩儿！”的得意表情。
赶到真急了，需要姥姥姥爷的帮助的时候，会不择手段的看见男的叫爸爸，看见女的叫妈妈...

日子久了，二老不是很爽。
经常听到俩人轮流欺负我们儿子
“要吃香蕉啊？叫姥爷！叫！不叫姥爷不给你！”
“姥姥可以抱你，但是你必须得叫了姥姥姥姥才抱，叫！姥～～～～～～～姥～～～～～～～～～～～”
失败的自然是二老。刘胡兰儿子还是三缄其口，撑死了爸爸妈妈一下。

我是多么孝顺的人啊，给他们双方找辄
要不，咱们不叫姥爷，叫爷爷吧！
得到双方的大力支持。反正姥爷也是爷爷的一种嘛。
从此再去接儿子，回家找谁玩儿呀？儿子会欢呼，爷爷～～～～～～～～爷爷～

姥姥这事儿可咋整，姥姥和奶奶，明摆着两码事，变通不了呀。
今天在我构思这个称谓和南北方文化差异的论题的时候，终于想起领导的外甥来。
儿子呀，要不然，你叫姥姥袄袄吧，这个好叫了吧？
儿子很诚恳的点点头，但是因为还是没有练好，一时半会儿，又只是抱歉的笑笑。
大概是趁我们吃饭的功夫，儿子自己偷偷找个没人的地方把这个练出来了。
吃过饭自己一个人转悠的时候，突然看到姥姥手里那碗汤了，很想喝一口，于是非常讨好的想了半天，看着姥姥，谄媚的叫，袄～...然后又认真的想了想，袄...无比坚决的，ah-oh!

MINE

在儿子上学马上就要一年了的时候,这个笨笨的男len终于又学了一个生存必备词汇,MINE!
(话说他们男的比女的笨真不是冤枉他们啊,他姐姐像他这么大的时候早就MINE!NO!STOP IT!运用娴熟,成为young toddler room一霸了.他可好,到现在NO都用不对地方,每天被学校的小女生追的没处儿躲没处儿藏,只能抱着老师的大腿噤若寒蝉...)

MINE是多么强大的一个词汇啊,尤其对儿子这种无赖而言.
不管咋着,咱们先占领制高点,界个东西是我的!你们谁都不许动!动了就是你们不对!
所以呢,儿子现在不说别的了,就是一个,MINE!

出门看到QQ的宝宝,妈妈这个小宝宝控一定会冲过去要求抱一抱
这边还没有抱到手里呢,那边一个小人屁滚尿流的冲过来,努力推走妈妈旁边的两条腿,MINE!MINE!MINE!
--这个还好说,老妈子我没白当,表面上要跟人家客气客气,心里还是甜滋滋的

给他和姐姐拿两瓶奶,让他先挑
两瓶都一把搂到怀里,扭转身体,背对着姐姐,极尽无赖之能事,MINE!MINE!MINE!
--张二赖真不是白叫的啊

所以说呢,儿子的进步对我来说,喜忧参半.
而且忧永远大于喜,除了这个人已经慢慢的由"厚道"长成了"霸道"以外,另外一个原因就是,(悲愤地幽怨地)我实在是不想要他长大!!!!!!!不要!!!!!!!!

我的变态爹妈呢,则永远都可以变儿子的一切,为自己的娱乐.
你不是爱说MINE吗?这两个人现在拿儿子当个留声机,有事没事就过去按开关,找个事由儿就骗娃娃说,然后俩人在旁边很有成就感的哈哈哈.

某天娃娃换衣服,他姥爷做势一把从娃娃手里把人家衣服抢走
蓄意挑衅调戏人家,darrell啊,这个衣服是谁滴啊?(我爸有口音,那种很有领导派头的口音,说出来,真的是"谁滴~~~~~")
儿子一看衣服被抢走了,一骨碌从地上爬起来,匆匆忙忙的去追,"MINE滴~~~~~~~~~MINE滴~~~~~"

再某天,娃娃洗澡,最近在学校学了不少知识,知道有字母这码事了,随便捡起一个姐姐的泡沫字母就往墙上贴,"A~"
啥字母都是A
当妈的很自豪,娃娃聪明耶,赶紧掌声鼓励,宝宝好厉害!
姥姥不同意,你这不是指鹿为马么?赶紧扒啦出A来,把娃娃贴在墙上的L啊M啊都划拉掉,"darrell啊,那个不是A,这个才是A!"
娃娃自然不高兴,从水里一个一个再把L啊M啊捞出来,A!A!MINE!MINE!
于是,洗一个澡,十五分钟,儿子忙着捞字母,A!MINE!A!MINE!姥姥在旁边胡噜.一老一小,嗷儿嗷儿的乱叫.

雅俗共赏的胖子

做妈的嘛，自然要说好听的：阳春白雪，下里巴人的神奇结合体-我们的胖子
不好听的，我都藏着呢：整个儿她就是一疑似间歇性精神病患

星期六的早晨七点，我老人家在跟小病的儿子斗争了大半夜之后，被有人期期艾艾的嘤咛之声再次叫醒。
（我以前一直以为嘤咛之声是黄色词汇来着，但是自从听过胖子的哼唧以后，我超～理解这个词汇啊）
妈妈～妈妈～妈妈我要你搂着我~
搂着她我正打算继续昏死过去呢
妈妈～妈妈～don't go
妈妈我都要悃死了妈妈go到哪儿去啊你让妈妈再睡会儿好不好啊～
嘤咛立刻变成了抽噎妈妈~妈妈～don't go! i don't want you and daddy go! i don't want you guys go to heaven! NEVER!
得，这下儿，谁也甭睡了，搂着一林黛玉转世，人生哲学我们就开始探讨起来鸟。。。

星期天的早晨七点，我老人家在跟小病的儿子斗争了小半夜之后，被有人脆脆生生的爽朗笑声再次叫醒。
妈妈～妈妈～妈妈你要听一个好玩儿的么？
你！！！！你叫妈妈过来就是要说这个的么？！妈妈不要听！
妈妈你要听！妈妈我刚才放了两个屁！一个大屁！一个小屁！
...装死ing...
妈妈你知道大屁是什么声音的么？噗噗噗噗噗噗噗！妈妈小屁是另外一个声音...
好了，现在是刘姥姥转世，整个儿一练口技的啊她。

胖子受到的琴棋书画啥啥啥教育

一个字儿,超级贫瘠.
文盲之家啊,就指着学校了,结果学校就教这些不着调儿的东西:


学校没有阳春白雪吧,家里面有个听评书相声长大的爸爸,教我们这些个:


姥姥来了,我们指着学点儿文化的,也不过就是我从小受到的爱国主义教育啊:


我们家的淑女啊~~~~~~~~你在哪里在哪里在哪里???!!!

吃力不讨好的姥姥

他们姥姥的前大～半生，都可以用一句话来概括，吃力不讨好。
为什么会吃力不讨好？因为是个轴人，做事情一方面不听劝告，另一方面还是不听劝告，按照自己奉行的真理埋头苦干，不撞南墙她老人家都不会抬头看看。撞了南墙她也觉着自己并没有走错，再撞一会儿墙就会倒。
其人还有一整套自己的理论，号称这个叫做，乐在其中。

比如说我们儿子，很早就会自己吃饭了。
她姥姥来了以后，跟儿子厮打了很久，某天突然骄傲的向我宣布，你看，他让我喂他吃饭了，我厉害吧？！
这个所谓他让她喂了，也不过就是她老人家在旁边做上十分钟的思想工作，我们儿子不胜其烦，干脆赏她脸吃那么一口算了。
于是现在我们家吃饭，就是儿子坐在高椅里面，他姥姥用一顿饭的时间做思想工作，死乞白赖塞进去三五口，算完。

再比如我们家两个娃娃，都是很！！！！！爱吃面条的人，中国的外国的南方的北方的，新鲜的剩了大半个礼拜的，只要是面条，俩人吃起来就好像过年。
她姥姥来了以后，见状，便非要撸胳膊卷袖子给俩人擀～面条。
我领导曾经给这个人记过时，整整忙活一个小时啊，我领导还以为我们午饭有着落了呢，眼瞅着她就是擀出来几砣小朋友吃的面条。
这个周末，我终于把这个人赶出了厨房，做了一锅方便面给娃娃们吃。
吃到一半，他们姥姥很有信心的问，amy啊，这个面好吃，还是姥姥擀的面好吃？
胖子想也没想，这个面好吃！！！！

变态姥姥姥爷的新伎俩

话说儿子吃冰棍，最恨人家跟他抢。
他姥姥就给他根儿冰棍儿，一会儿过去咬一大～～～～口，儿子就像被按了开关一样，一会儿就大～～～～～哭一气。
二老就啥也不干，专门搬个板凳儿坐旁边，等儿子哭够了，姥姥就过去再咬一口，儿子再哭，如此反复，循环不已。

姥姥的歌

在我出嫁以前，我们一家子四口人，全扎一堆儿群策群力呕心沥血，五音也绝对全不了。
就是这么一个家族造诣吧，我妈还超～爱唱歌，高兴起来就来一嗓子，认识的不认识的路过都要误以为是家暴。

几十年过去了，我历尽千辛万苦，冒着终生让对方冷嘲热讽的危险，终于！嫁给了一个曾经参加过校合唱团的len。
我妈妈她老人家嘞，则不辞辛劳远渡重洋的过来毒害我们好不容易被改良了一点儿的下一代的耳朵。
她吧还特好学，小朋友的字母歌啊啥的，还一个一个跟胖子请教，完了就跟着barney啊wiggle啊一起热辣表演，那个场面呐，不夸张的说，是相～当～的让人不寒而栗。

几次下来，连不会说话的儿子都要跟我妈翻脸了。
她一唱歌，儿子就尖叫。

要说我妈还是有自知之明，儿子一叫，就开始反省，啊，你不喜欢姥姥唱英文哈，那！姥姥来给你唱中文的！（胖子这个自信心爆棚多数是这里的渊源。）
姥姥会啥中文歌？渔歌子啊满江红啊通通一概地不会！姥姥会的就是一条大河日落西山团结就是力量啥的。
一开始，唱一句，儿子尖叫，发展到后来，姥姥一张嘴，儿子便尖叫。
再自信的人也崩溃了。
为了做出最后有力的一击，她姥姥运了运气，光速爆吼出她当兵时唱得最流利的歌,“我是一个兵来自老百姓！”
本来以为儿子也要跟着崩溃，没有想到物极必反，儿子居然看着气急败坏的姥姥，哈哈大笑起来。
一旁的胖子便也窜过来，哈哈哈哈哈哈。
祖孙尽欢。我们家娃娃的耳朵啊。。。叹叹叹。

从此，她姥姥想唱歌了，就雄纠纠气昂昂的我是一个兵。

某天我们一起出门，坐在车里，姥姥又诗兴大发要引吭高歌了，不死心那个我是一个兵，另外唱了几个，都不对娃娃的路。儿子的尖叫一声高似一声。
疼弟弟的胖子不高兴了，姥姥！你别唱这些了！我们要听我们要听我们要听那个我是一块饼的歌！

儿子和加湿器

儿子是胆小的人，所以屋子里面最开始多了这个加湿器的时候，绕道儿走。
走远了，才敢转过身来，假装有一搭没一搭的警戒的看着它。

这么看了好几天，我才敢当着儿子的面儿把加湿器打开。小猪耳朵顿时滋滋的往外冒水气。
给儿子吓得啊，屁滚尿流的往门口跑，门正好又关着，这个人打不开，一下子就崩溃在门口，背对着小猪放声大哭。

我赶紧匆匆忙忙的去把加湿器关上。
这下更坏了，明明刚才滋着气，咋一动，又没有气了，肯定是成精了啊～儿子干脆一边哭一边拍门，一副进了鬼屋的嘴脸。
从此以后进自己房间都躲在我身后，确定小猪没有异状，方才能放下一颗小心。

这么又过了很多很多天，某天儿子午睡，我没有赶在他起床前把加湿器关上。
偏赶上这个人也许睡得比较爽，坐在crib里面咿咿呀呀的跟小猪说了半天话，两个人算是重新恢复了邦交。
我一看，那干脆趁热打铁好了，就把儿子从crib里面拎出来，指着小猪说，没事的，你可以摸摸它，不怕不怕！同时自己摸了两下。
儿子站在离小猪老远的地方，一边吃手，一边颇纠结了许久...终于还是好奇心占上风，提起一口丹田之气，飕飕飕三两步蹿到了小猪跟前。
活该这个人倒霉，他这几步太猛，扑到小猪跟前的时候一个不小心停不下来了，想轻轻摸摸的，变成了整个扑在小猪身上。小猪自然要摇晃几下。儿子就又～一次被小猪打败了，很多天都看见小猪就撇嘴。

到现在，已经三两个月过去了，儿子终于慢慢慢慢的意识到了自己比小猪强大的事实，没事就去开开关关，扭扭那个knob。

然后就到了昨天晚上，我给小猪换完水，头上的盖子没有放好。睡觉前的儿子来欺负小猪的时候，还没有怎么样的，小猪的整个脸都哗啦一下掉到了地上。儿子盯着小猪的“遗体”，沉默了三秒钟，放声～号哭～起来。

自信的美国人

根据我教书多年的经验，美国人擅长两件事，咭歪和吹牛。
我们家胖子土生土长的美国人，自然两项都很牛掰，今天来重点说一下吹牛，学称，自信。

早上穿好衣服（就是大红大紫的乱招呼N层），跑到厕所，扒着墙爬到浴缸沿儿上站好（对，我家“节俭”到了没有全身镜的地步。:p），冒着生命危险左扭扭右扭扭，外加轻抚落在眼角眉梢的乱发，一声满足的长叹.
i am sooooooooooo beautiful.
i am the beautifulest girl in the whole wild world. (妈妈我在旁边，抖～）
actually, every person is the most pretty person in the world.(继续抖。。。小小年纪，咋学了个政治家的油嘴滑舌乱不着调儿呢。。。）
（想了想，又很不甘心） but i am one of the few top ones. (满意的从浴缸沿儿上跳下来，扬长而去，剩我一个人茫然的看着她的倩影，慢慢抖。。。）

晚上和弟弟一起看baby einstein(叹。五岁的len了也是，看电影之前要先问有没有坏人。没有坏人的选择超少啊，最近干脆沦落到看baby einstein的地步了）。
看了很多天baby vangogh,还要看。
一边往机器里插盘，一边语无伦次的开始跟我说了一堆话，七扯八扯半天才知道她在说里面的玩偶。

妈妈你知道么，它是a great artist.
i am the greatest artist.(妈妈我不由得要叹，你真敢说啊你。。。）
but he is even greater!

LOOK LOOK!娃指着画面
你看这张，SOOOOOOOOOO BEAUTIFUL!
doesn't he color better than me?!
我咬了咬牙，没敢说，还是你color得更好。。。

有礼貌的变态小朋友的梦话

小朋友生在变态之家，还有啥选择？小变态呗。
小变态的具体体现，好好一个姑娘家家的，对屎尿屁之流超级感兴趣。

照相的时候对着相机怒目而视，你只要稍微暗示一下，哎，你想想你喜欢讲的厕所里面的笑话好不好？顿时开怀大笑。
照相还好，坏就坏在这个人完全不分时间地点。
家里无所谓啦，出门，在饭馆儿里面，还是英文，大谈特谈自己是个屁王，i am the farting king!!!!!!!完了还哈哈哈哈，看她的人越多她越觉得自己这个king做得当之无愧。

此等低级趣味，我们知识分子家长自然要教育教育，哎你表这么恶心好不好啊。
娃倒也不傻，慢慢的有所收敛。
但是毕竟本性难移，时间长了，人家便开发出一个合理合法的讨论屎尿屁的渠道--礼貌用语。
美国人不是事儿事儿的打了喷嚏就excuse me么。得，我们这位小朋友现在是但凡打嗝儿放屁都要昭告天下，EXCUSE ME!大概是颇见到了一些人不明就里的疑问目光，小朋友还善解人意的解释，EXCUSE ME I FARTED!
这下儿好了，吃饭啊，party啊，逛mall啊，人越多，这个人越屁意盎然。
据老师反映，在学校show and tell讲到酣处都要放屁致歉。

于是就有了某天半夜，睡到一半，突然大叫妈妈！！！！！！！！！
妈妈火烧火燎的冲将过去，此人半躺半坐的教育枕头，叽哩咕噜说了一堆，悲愤的向我投诉，THAT IS NOT NICE!
得，醒了都醒了，去如厕一下吧。
半拉半抱的拖着这个人去马桶上坐着。
尿了一半，突然放了一个屁，半梦半醒晃晃悠悠靠在我身上坐在马桶上面，EXcuse....睡倒过去。

跟姥姥学习的后果

他们姥姥在教拼音教算术都屡败屡战，屡战仍然屡败以后，开始教胖子一些不着调儿的东西。
转眼之间，我们不学无术的胖子就比以前多了不少学问。
胖子这个人学了东西，不是为了建设祖国，纯就是为了显摆的，所以立刻就要现学现卖。
-爸爸爸爸你知道你是什么么？
-什么什么？
-什么什么什么？
-什么什么什么什么？
。。。
旁边看着的妈妈我先就崩溃了，你到底要跟你爸说什么啊？！
-爸爸你是猪！
（汗一个，五岁多了的娃娃才大概齐知道属相，我们实在是疑似呆傻来着）
-（脾气超好的她爸也不得不翻脸了）你才是猪呢！

喜欢崩溃的儿子

儿子的崩溃点很低

看妈妈带着姐姐出门，自己飞奔过去拿鞋 ，鞋都拿好了却发现不带他，要崩溃
洗澡没玩儿够，使劲摇头不要出来，还是无可奈何的被拽出来，要崩溃
吃饭，米饭粒粘在手上，又拍又挫又捏又咬，还是弄不下来，要崩溃
穿运动裤，裤腿跑上去了，自己跺脚外加生拽，它就是不下来，更要崩溃

某天自己一个人游手好闲在屋子里面逛
捡起个玩具就塞到妈妈的靴子里面，捡啊捡，塞啊塞，趁手的东西没有了，就手儿就把自己的奶瓶也塞进去了
这下完蛋了，靴筒高又瘦，奶瓶掉进去，看不见摸不到，彼时又正好非！常！的想喝奶，怎么办怎么办怎么办？！
baji这个人就崩溃了
可是因为崩溃点太低，全家上下，连姥姥姥爷在内，都已经没人再买他的帐了，所以崩溃呢也不过就是给我们正在吃饭的人添了谈资笑料而已，根本就没人理他的茬儿
只好坑坑吃吃崩溃了一会儿再别想他法，想啊想想啊想，想出了一个好办法
吭哧咳呦的小家伙就把几乎有自己一半儿高的靴子给拖到饭桌边儿上来了，啊啊啊的命令吃饭的人，来！给我那奶！
结果，变态一家不说给他拿出来，还指着他哈哈大笑
更加崩溃。

在家里崩溃，出门更要崩溃，莫名其妙的你们就把我塞给一个白胡子老头子，干什么？

再得瑟一个

眼看着圣诞新年要到了，胖子他们这个贵得离谱的蒙人学校就又要开始放假了，一放就是两个星期。
我要是把她留在家里，估计家里的二老就可以直接被吵闹得送医院了。所以我赶紧跟可以按天单算中文学校联系，看能不能临时塞她过去一阵。
电话接通，说清原委，那边答，没问题，小朋友叫什么名字啊？
AMY Z
那边便恍然大悟状，啊～是那个好美好美的美眉哦～我们都好想好想她耶～

得瑟一下

小朋友学画画一年，八百大元儿以后
都是临摹
而且图小，细节看不出来
老师最不满意的就是她的细节。小朋友性子太急，三两笔就画完，从来都是不圆不方形状可疑。
而且这些也就是上课啊或者做老师布置的作业的时候才画得出来
平时自己还是胡乱的画，人都是三条腿啊啥的，反正是小朋友咋画她就咋画，完全是浪费我拍出来的学费啊。

上课画得，画了三节课
看着顺溜的线条多数是老师给画的
为了这张画，很喜欢她的老师还假装跟她发了一下脾气
结果她笑嘻嘻的说，老师你说什么呀？
老师就不舍得了。:p


也是画了三节课
粉的那只蜻蜓干脆是老师给画的
最左边那两只，老师给讲一只蜻蜓挡住了另外一只，死活不能讲明白，最后双双崩溃了。



这个是回家在我的胡乱指挥下自己画的
线条啥的一看就是匆匆忙忙乱赶出来的
我也懒的管她，反正管了也没有用。:p


上课画的铅笔，两节课
老师觉得我花钱花得太亏了
打发她自己回家上颜色
在爸爸妈妈姥姥姥爷的胡乱吹捧下画完的

实事求是的胖子

我小时候嘴很甜，昧着良心的甜。别人要是问我，是妈妈好看还是某某演员好看，我眼睛都不会眨张嘴就来，当然是妈妈好看！妈妈最好看！其实我妈她哈，曾经女扮男装表演个节目啥的，品味这一辈子也都比较可疑（对，我这个就是传说中的物极必反...)。

所以我理所当然的觉着这点子优秀品质应该已经遗传给了我贴心的胖子，没事就想从胖子那里骗点儿爆棚的自信心出来。

胖子翻着我的时装杂志，指着天使面庞魔鬼身材的heidi klum很由衷的叹，she is soooooooo beautiful。

她妈妈我恬不知耻的凑上来，啊是吗？她好看还是妈妈好看啊？
胖子眼睛都没有眨张嘴就来，当然是她好看！

。。。
不甘心啊！

仰天长叹已罢，我老人家辛辛苦苦翻出一个人老花儿黄超级过气的胖子出来，

那这个呢，这个人好看还是妈妈好看？
胖子很认真的端详端详她，又端详端详我，左一眼，右一眼...
she is more beautifuler than you!

唉，生了个实事求是的娃娃，真是不爽也，难道妈妈在娃娃心里不是美若天仙的吗？
说话间，胖子自己翻到了这样一张照片

一个一个还跟我扒拉呢，妈妈，你比她好看，你没有她好看。。。。

人生如戏 第二出

有感兴趣的同志，2008年2月17日那是第一出，请翻看历史资料
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=8235416&postID=5737649624892634806

某天我们正在吃饭。确切的说是胖正在吃饭，我正在看着她运气，眼见着一巴掌就要扇到她磨磨唧唧腻腻歪歪扭来扭去的屁股上面去。小朋友突然一声长叹，I CAN'T BELIEVE WE ARE REAL!
什么乱七八糟的！你再磨蹭妈妈要发脾气了哦。
胖子显然也是身经百战，完全不吃这一套。瞪着亮晶晶的大眼睛，很严肃的调出中文来打动我，我觉得我们都在电视里面！
反正跟胖子打，怎么都是我输，我干脆提前就缴械好了，认真的参与了她的打岔行动。什么电视？
胖子一看自己赢了，倒也没有得寸进尺，很有分寸的先三两下把盘子里面的东西扒光，然后指着餐桌对面的窗户，我们都在电视里面，外面有人在看我们！
啊？谁在看啊？
it's... it's like a museum, mommy! we live inside a tv or a box or some things, there are A LOT of people come and going watch us EVERYDAY!
我老人家顿时被她说得寒毛倒竖，一把抄起四五十胖的胖子，拉她到窗户边上，你看，有人在看我们么？
silly! we can't see them!
那。。。你怎么知道他们在看我们？
胖子这个小外国人给了我一个标准的小外国人的答案，耸了耸肩膀，她跑了。
我老人家站在窗口，非常之的尴尬，胳膊腿都不知道放在什么地方。。。感觉好像自己有必要有义务跟窗外的“人”打个招呼。。。

司马光砸缸 后续

话说整个一个周末，我们全家上下都在跟司马光过不去。

你一言我一语这个故事很多个回合过去，我们胖子终于有了一些新的认识。

－（舔着肚子晃过来，狠有学问的问）妈妈你知道司马光叫什么名字么？
－废话啊你，司马光可不就是司马光么
－NO mommy, i mean do you know her(图中小朋友有发髻，所以胖子认定了他是女的。而且在这个问题上，她妈妈我是支持她的，我们女的就是应该比男的聪明！））first name?
－(本着打压她张大明白的精神）妈妈当然知道，他的名字是“光”嘛。
－（超级不死心）那，你知道他last name是什么么？
－（看着孩子亮晶晶的无限期许外加得意的眼睛，终于不忍心了）是什么啊？
－死马！就是dead horsie的意思！

司马光砸缸

胖子她姥姥来美国以前，豪情万丈的给胖子买了共计一百多本的中文和算术练习册。这个从小就梦想着当老师的人啊，总算是找到了一个实现理想的渠道。

到今天，来了一个半月了，算术大概做了一页？我们胖子的算术就是前文所述的打鸟那个水平。拼音大概稍好，可能有个十页左右，还字大行稀。她姥姥是共产党员啊，从来就不知道啥叫知难而退的人，某天非常惆怅的跟我说，我看啊，你还是给她送中文学校得了。。。

就这样，练习册变成了儿子搬运的玩具，以及胖子没事拿出来找个人胡乱涂一涂的coloring book.

今天胖子又在color，赫然看到一张图。一个小朋友旁边有一块大石头，一个破缸，缸里坐着另外一个小朋友,哇哇大哭。
我们胖子那是多么的关心世界和平安定团结的人啊，顿时就非常的愤怒，妈妈，是他打他了么？that is NOT nice!
啊，这个是个故事。我正发愁没处打发纠缠人的她和唐僧的她姥姥呢，赶紧把他们俩往一块儿撮合，你姥姥啊，可会讲这个故事了，你让她去给你讲！你说，姥姥我要听司马光砸缸的故事。
胖子高高兴兴的跑了，跑了没两步呢，又回来了，是什么故事妈妈？
司马光砸缸！
胖子赶紧匆匆忙忙的跑走，一边跑一边小声的念念有词，司马光砸缸司马光砸缸司马光砸缸...

过了十分钟，两个人大功告成的来向我汇报，讲完了！

-那，你给妈妈讲讲吧。
-好。从前啊从前啊从前啊。。。从前。。。我忘了！
-怎么会呢？来，妈妈问你，故事里面有没有小朋友？
-有。
-小朋友叫什么名字？
-司马光砸缸！（胖子非常骄傲非常得意非常了不起的答）

他姥姥很挫败，但是还是发扬了共产党员一不怕死二不怕苦的精神，又把胖子拽走了，重头讲起。
这次讲的慢多了，我听见俩人光“缸”是什么就得讨论了小三分钟的样子。
过了得有二十分钟，又来汇报，这次啊，是真的讲完了！

-好，那这次妈妈来直接问你好了，讲故事太难了。故事里面的小朋友叫什么名字？
-司马光！
-他和谁在玩儿？
-小朋友
-在屋子里玩儿还是院子里玩儿？
-院子里
-院子里有什么？
-缸
-你知道什么是缸么？
-tub!
-好，那，然后发生什么事情了？
-然后，然后，然后，司马光掉到缸里去了！

打鸟的故事

话说昨天我在网络上面的姐姐给大家的娃娃出了一道题
树上有五只鸟，妈妈bang开枪打死了一只，还剩几只？
人家家娃娃都狠有头脑的给出了fancy的答案，我老人家就开始吃多了撑得跟自己较劲了。

－胖子啊，树上有五只鸟，妈妈bang开枪打死了一只，还剩几只？
－why?mommy,why?!
－（已经开始后悔了，但是颇有些骑虎难下的意思—）no why, mommy just shot one, ok?
－THAT IS NOT NICE! mommy i am SAD!嘴角一撇。。。人家。。。哭了。。。

早上起来哈，我颇有些后悔，就准备来安抚一下胖子
－胖子啊，昨天那个啊，是妈妈给你讲的故事，是假的，ok？妈妈说着玩儿的。。。
－哪个？玩儿什么？妈妈你跟我玩儿吧。。。
－（崩溃完了，又开始吃多了撑得，闲着也是闲着）好吧，那妈妈给你讲个故事哈，你要记得哦，是个故事，不是真的，是假的哦！
－（超级喜欢听故事的胖子欢欣鼓舞）好！你讲啊你讲啊。
－从前啊，有一棵树，树上哈，有五只鸟。然后啊，有一个猎人来了。
－猎人是什么？
－hunter
-hunter是什么？
－（险些就要给自己俩嘴巴，你说我。。。这是为啥呢）hunter就像你看的那个书 a fly went by里面的那个拿着抢的人。。
－oh... what did he do?
－嗯，这个猎人啊，他有一个枪
－枪是什么？
－（要翻脸了匆匆忙忙一口气说完）枪就是GUN他有一个枪他bang打死了一只鸟树上还有几只鸟？
－（掰了半天手指头）三只！

要说我这个人哈，也是有点毛病。。。赶到上学的路上，我又想起这个茬儿来
－胖子啊，妈妈给你讲个故事
－妈妈你讲的故事i don't know what it means i don't understand
－没事没事。。。你就让妈妈再讲一次哈，从前有一棵树，这棵树上啊，有九只鸟！
－（胖子一下高兴起来，这个显然跟刚才那个不一样嘛）然后呢？
－（吸取上次的经验教训匆匆忙忙讲完）然后一个猎人拿枪bang bang打死了两只还有几只？
－（胖子认真的数啊数数啊数数了半天）八只！

milestone

我们十九个月的儿子，中英文一起，会说十个字了耶！！！！！！！
她妈妈我掰着手指头数了老半天乜

爸爸 妈妈 姐姐 抱抱 鞋
ball more bubble bus(还不是bus,是爸细）

NND...怎么只有九个？！！！！！