揭开儿子不会爬之谜

某天我没去上班，观察了一下爷爷奶奶带儿子的办法：

刚起床，太凉，不能趴着，得抱。
快睡觉了，太悃，不能趴着，得抱。
刚吃饱，肚子太鼓，不能趴着，得抱。
要吃饭了，肚子太瘪，不能趴着，得抱。
吃饱喝足过了一会儿不悃人也特别精神，这么高兴，就别招他哼唧了，不能趴着，得抱。

两小儿参加party

大的party没少参加过，每次去，却还是跟乡下人一样大惊小怪。小的就更不用说了，被爷爷奶奶“严管”在家，出一次门，那简直就是刘姥姥派来的。
于是乎，星期五带着两小儿参加party，整个儿就是一个农民工进城，别的不提，单说这个动静，就不是别家能比的，整个儿一个party，小一半儿气氛都是这两位制造的。

儿子过去几个月，除了爷爷奶奶，谁他也没见过，所以到了主人家，人家一开门，这边就跟按了开关一样哭的山响。本来安安静静的一家人准备party，一下子就被他给整的鸡飞狗跳墙起来。外加上那边大人孩子都想过来掐掐胖脸，这边一个胖子姐姐挡在前面要求人家去洗手。。。矛盾冲突那是愈演愈烈。

这还是人少的时候,慢慢的客人来齐了,一个屋子里面20个大人娃娃不止,儿子什么时候见过这种阵仗,哭都顾不上了,嗷嗷的嚎,大脑袋拨浪鼓一样晃来晃去,眼睛完全不够使,被N个人次赞扬了有个WISE MAN的眼神...没见过对眼儿嘛他们显然是.
胖子则大声由衷的感慨,SOOOOOOOO MANY PEOPLE!然后自做主张把人家baby shower的礼物包装盒每个都摸来捅去,最后居然摘了老大一个BOW别在自己的胸前正中,强迫每个过往行人夸她PRETTY.

慢慢的习惯了嘈杂的环境以后,儿子被每个大人轮流抢抱.哭倒是不哭,但是可以看得出来心情很复杂,表情严峻,四肢紧张.大胖手一个攥成拳头,另一个紧紧抓住自己的衣服,好像酱紫就不会被欺负了.
胖子则在wii的比拼中脱颖而出,居然在没有我指导的情况下保龄球打了156分,赢了一个八岁的小姐姐.美得带着她那个老大的BOW在天上飘~

最后赞扬一下我自己,一个人带着俩,给大的吃上了饭(一团米饭+一团豆芽),给小的喂上了奶,哄睡了觉,剃也趴了饭也蹭了,自己连甜点都吃到了,最后回家,也只不过落了一个奶瓶,丢了一副墨镜而已.

普拉提

我正在跟着电视练普拉提，胖子蹿过来，唔～EXERCISE~我也要我也要～
普拉提这个东西，讲究那么一口气，吸进来吐出去，好比练内功，气散了，走火入魔的干活。
胖子这个家伙也会捡地方，一屁股坐在我和电视中间，啥也瞅不见了，胖子起开点儿起开点儿～一口气这么着让她散了小一半儿。
折腾半天躺下了她这等话痨儿嘴也不能闲着，啊，妈妈我头抬不起来，妈妈我不会啊，妈妈腿怎么办。。。看我兀自调匀呼吸，不理她，自己拧胳膊拧腿摆出个奇怪的姿势，奄奄一息的叹，难。。。受。。。可怜我这儿剩下多一半儿气全都用来忍住爆笑。
没出半分钟呢，她那个奇异的姿势，倒是通畅了气血，嘣的一声巨响放了一个屁，自己先笑趴下，哈哈哈哈哈哈，妈妈，我放了一个exercise屁！
还气什么气，练什么练，有这么个家伙在旁边，内伤的过儿啊。

胖子两则

胖子经常参观妈妈喂弟弟奶,所以知道,妈妈身上有瓶子.
但是这个孩子不知道是傻啊还是怎么的,并不知道别人身上也有.
她爸爸没事就光着膀子四处晃,从来没见她问过.
这样也就罢了,她,居然,也不知道自己身上也有!
昨天,洗澡,洗完了,冷.她抱着自己的胳膊打哆嗦.
哆嗦了一会儿,突然发现,自己的上身,不是光滑的!除了肚脐,还有两个点点.
摸完了,好像发现了新大陆一样,妈妈LOOK LOOK! I THINK I HAVE BOTTLES ON ME TOO!

胖子同学是家里的大公鸡,天没亮就打鸣儿.
妈妈我拖着毯子梦游到她床上,央求她再躺会儿.
她这种跟睡觉有仇儿的人,自然不能老老实实待着,东摸西捅,吆喝唱戏,都演够了,就开始屎尿遁了.
妈妈我要去POOPOO!
我半梦半醒的,就听见这个人在屋子里面摸索了半天也没走.
哎,你到底POO不POO啊.
OK OK.屁滚尿流的跑走.
可是过了老半天也没听她回来,我只好一边骂娘一边挪下床去看她疯到哪儿去了.
推开厕所门,发现,刚才这个家伙在屋子里摸索了一本儿小书,这会儿,正坐在马桶上,一页一页捧着看呢...

被胖子感动了

胖子不是个大方的孩子。自己的东西，看得很紧。别人要玩儿（这个别人，包括最爱的妞妞最爱的弟弟），都跟割她块肉似的，要反复的做思想工作，有时候甚至要威胁或者贿赂，才可以管用。所以我一直觉得，她这个人，就是占便宜没够，吃亏难受。一直到这个刚过的星期天。
带着她和妞妞妹妹一起去fort worth zoo。有个模拟农场的小游乐场。里面有个玩具，在屋子的一边把很多球扔到洞里，好比种菜，另一边，使劲的摇手柄，球就会滚出来，好比加工收获的粮食。胖子和妞妞两个人满屋子追跑打闹抢那几个球，不亦乐乎。偶尔还会有人告状，她不share!NO!她不share!什么的。
玩儿了一阵，多来了几个小朋友，现在的娃，多是窝里横。所以胖子手里的球少了，吃了亏，但是因为来人多不认识，却也不敢发作，只是紧紧的看住手里的一个，知道，再多拿的，那就都是extra了。跑老跑去的都是攥着那个球，跟残疾人似的，用另外一只手参与战斗。
这么战斗了一会儿，更多的小朋友来了，就不是每个人都能有球了，胖子手里那个球，看得更紧。我躲在远远的地方看着，她那个球，生生的抓了十多分钟，没有松手。
这个时候，一个大概五六岁的大男孩子，开始霸权主义了，自己捡不到球，就用强的。抢走了一个大概三岁左右的小朋友的球。被抢的追出去两步，追不上，打不过，以头戗地，嚎啕大哭起来。很多小朋友围着看得时候，胖子一个健步迈出去，把自己手里的那个球，塞到了小弟弟的手里，高高兴兴的扭头又加入了抢别的球的战团。
每天都在跟唧唧歪歪的她做斗争的我，因为完全没有思想准备，一下子就被shock傻了。当即就握拳宣誓，2008年，我一定要对胖子，好一些。
胖子这个娃，算是拿住我的命门了，好的坏的，她干了，都是在遥控我的情绪啊。sigh。她，就是我的命门吧。

amy的圣诞假期

后记一下

12/22/2007

每年(这个每,其实也就是今年和去年)我都发誓要在圣诞节之前早早的赶一个weekday带胖子去见santa.但是每年都是拖来拖去拖到最后一个星期六.
mall9点开门,我们八点半就出门了.
一路上免不了要跟她扯些口水闲话.核心问题是,我们究竟是要去干什么.因为之前我们曾经参加过一次学校组织的breakfast with santa,还有一次去grocery store,愣也碰上了一个santa,强拉着amy要照相.
所以这个人就狠困惑,妈妈,咱们不是见过santa了么.不对,妈妈,咱们不是都见过两个santa了么,到底有几个santa?!
妈妈是又惊又悔啊,你说我这不是吃多了撑得么,没事带她参加那么多活动干什么,搬起石头砸俩人的脚.
幸亏我这个人足智多谋啊(做个光辉灿烂的pose),嗯....之前的...都是....santa helpers!今天这个...才是真的santa!
santa helpers?!妈妈don't be silly! elf才是santa helpers呢?!
得,我这个光辉灿烂的pose停在一半,险些闪了腰.嗯...elf又不能发礼物,要很多很多santa helpers才可以给所有的小朋友都有礼物!
oh~傻孩子高兴了
妈妈我抹一抹冷汗啊,幸亏孩子傻.
八点四十五赶到mall,停车场竟然已经停了个大半满.拖着娃连跑带颠儿赶去,见santa的人已经排出二里地去了.没办法,排吧.排了一个半小时的队,要求上厕所一次，要求坐购物车一次，妈妈发现没钱去找ATM一次，买smoothie一次，smoothie掉地上一次，又买smoothie一次。
百无聊赖:

见到了santa,怕起来了,

santa跟她说话,扭扭捏捏做小媳妇状.本来想要三个礼物的,只manage说了一个big girl bike,其他的,自己安慰自己道,没关系,我明年再问他要!
对比一下,今年

去年


照完像,附近有个冰场,我因为想给她报名去学滑冰,想先试试这个家伙究竟敢不敢,就自己带她去一次.路上她还是狠兴奋的,是real ice么?是穿funny shoes么?还夸下海口说,今年滑冰,明年滑雪.
真上了冰了,就知道厉害了,脚底下抹了油,咋站咋站不住.一只手死命抓着我,另外一只手死命抓着墙,一厘米一厘米的往前挪.这个人平常唧唧歪歪我都已经习惯了,所以她居然没有崩溃,挪完一圈下来,我还是相当impressed.就是死活都不让我照相,让我狠郁闷.:(
挪了一圈,死都不肯动了,直到看见一个跟她一样大的小姑娘翩翩起舞,眼馋啊~就又鼓足勇气自己要求再"滑"一圈.这么挪了好几圈,家里的小的死都不睡觉,只好草草收场.从此,胖子的圣诞假期就被订下了基调,弟弟病了,胖子也玩儿不痛快.:(
不过在我的盛赞之下,胖子还是狠高兴的,回家罗里罗嗦跟她爸爸吹了半天牛,什么自己会滑冰了啊(完全忘了自己只不过是在挪了),自己以后也要在冰上跳舞了啊,连脱了冰鞋走路觉得狠funny都罗嗦到了.我就一咬牙,给她报了名,下个星期看看,上课怎么样吧.

下午,胖子还去学了画画.
基本上,这一天,是胖子圣诞最好的一天了.


12/23/2007
这一天,本来狠高兴的.
我们娘儿俩看看电视,读读书,画画画儿,悠闲的不得了.
中午,胖子总惦记着去吃饭馆儿卖的美国饭,爷爷奶奶没兴趣,我就自己带她去.胖子狠高兴,说是mommy and amy time.还钦点了blue jello place (luby's).我们慢慢的选菜,有说有笑的吃.
吃完了路过gymboree,我去翻翻降价货,她看看电视,母女尽欢.
事情从回家的路上开始变糟,开了一半,居然看见领导开着另一辆车在前面.我就觉得不对,他应该不会自己出门.赶紧匆匆回去.原来是儿子从我离开家就开始哭,怎么哄都哄不住,家里三个大人对着他面面相觑,我又没带手机,领导急得干脆出门去找我.
于是,本来悠闲的下午,带着儿子看医生,回来哄睡,喂药,一家人急得团团转.从此,我想带胖子去找妞或者去动物园的计划,就破产了:(.

12/24/2007
这一天不算太糟,有shopping撑着.
一大早上起来,奶奶就张罗着要给胖子买礼物.奶奶说,过节嘛,一定要送amy点儿啥.
胖子这个娃有潜力,居然狠有想法的说,我知道我知道,咱们去商店买嘛!
家门口有个kohl's,我不好驳奶奶的一腔心意,就同意了.她们俩出门前,我胡乱的嘱咐了一句,胖子你不能买太大太贵的东西哦.
半个小时以后,胖子高高兴兴的捧回家了一个小猪

奶奶说,进了店以后,好说歹说,说,奶奶给你买个贵点儿的吧,大点儿的吧,胖子都严词拒绝了,说,妈妈说了,不行!这么听话的娃,给我感动的啊,下午又拽着去target,给她买了双降价的靴子:

反正胖子没品,钱多钱少的,她高兴,priceless. :D

12/25/2007
胖子念叨着要big girl bike很久了.所以这个圣诞节这个礼物一定要有.头天晚上爸爸妈妈俩人一起装到晚上十点,实在是懒得给她包礼物了,包了反正她也要撕烂,干脆一样两样都摊在树下面,连个蝴蝶结也没放.
于是,这一天,有礼物撑着,也还勉强凑合.


唯一的问题就是,这个santa实在是太贪便宜了,自行车都要买减价货,结果超级难骑,胖子就骑了两下就不干了.:(

all in all, not too good not too bad a xmas

崩溃的尽头

就是麻木。

上次张amy小朋友上学，没有尿裤子，是哪一天？完全想不起来了。
感觉好像是。。。夏天的时候？

根据我最近平心静气的观察结果，其人尿裤子，完全没有不适感，完全没有羞耻感，加上我已经放弃了跟她起急，仅有的一点恐惧感也完全没了。尿起来，那是，理直气壮义无反顾。你问她，人家还头头是道的，i had an accident today, but that's ok. we all have accidents sometime.

又根据我跟老师反复畅谈的分析发现，这个尿裤子，不是因为尿急，不是因为害怕，也不是因为顾左右而忘厕所。基本上，两个可能原因，一，睡不着，找事情干。二，尿湿了，可以换衣服臭美。你说我还跟她崩溃什么劲的。尿吧尿吧爱谁谁。

爷爷奶奶眼里的孙子

作为张家唯一一个男孙,张大肉小朋友基本上是,he can do no wrong.
干啥,跟爷爷奶奶那里,都是才华.

爷爷奶奶刚来的时候,这个人因为长期被妈妈冷落,不得不自强不息,胳膊腿都很硬朗,自己趴在地上,一撑撑半个点儿都是毫无怨言的.爷爷奶奶看了便很感动,这个孩子聪明啊,用不了一个月,一定能会爬!
到今天,三个多月过去了,昔日的张大肉,改名为,张二赖.
扔在地上,连撑都懒得撑了,跟个肉虫子一样,滚来滚去,一边滚一边哎哟哎哟的表示自己很辛苦.
更多的时间,瘫倒在爷爷奶奶身上.爷爷奶奶那是指哪儿打哪儿,小东西动个手指头爷爷奶奶就扑将上去.
饶是如此,爷爷奶奶仍然是赞不绝口,这个孩子聪明啊,会指挥人儿,主意正!

某天爷爷大概是读了中文报纸上面的育儿专栏,掐指一算,啊呀,咱们也都快八个月了.
老人家抱着孙子毫无松手的意思,很困惑的问我,你说,他怎么不爬呢?
(二赖小朋友画外音:有人抱我要是还爬我是不是就太傻了?)
看我张口结舌无言以对,爷爷便又赞开了,不爬没事,我们聪明,我们结实,肯定走路会早!我们先走再爬!

大肉是个口水宝,一般一天用十几个围嘴儿是小菜儿.
所以早在爷爷奶奶刚来的时候,奶奶就很骄傲的说,他肯定出牙早!好像出牙是很了不起的成就一样.
三个多月以后的今天,终于有一个小牙才露尖尖角了.
奶奶便又很骄傲,看,出牙早吧! (要八个月了啊奶奶~)
奶奶大概自己也觉得这个表彰有些离谱,拉出他姐做参照物,你看,amy小时候,得十一个月才长牙的吧?
做妈的终于忍不住了...没有吧...她...七个月就长牙了啊...

小朋友喜欢嘀咕,啊~咦~dadadada~啥的,自己练习练习.
奶奶早上喂他吃鸡蛋,赶上小朋友练声了,dadadadadada~
奶奶立刻就很高兴,看,会说话了,会说,蛋蛋!

跟同事一起吃饭.同事的儿子,比肉小十天,大两圈儿.
那个脸盘子,整个儿就跟我们家四岁的胖子一样大.
妈妈看见了,自然很羡慕,抱过来掐一掐人家身上特别瓷实的肉肉.
回家的路上,就感慨,看看,人家那个,才应该叫肉肉哈.
奶奶不高兴了,我看他们那个孩子也太胖了,不好不好.太胖了可不好.你看咱们darrell,多机灵!

跟风胖

问她,你跟santa说,你要什么礼物了?
骄傲滴,TRANSFORMER!
你知道什么是transformer么?
仍然很骄傲滴,i know i know! ROBOT!


看见妈妈新买的包包.
mommy, i like your new bag!
然后想了想,
I WANT ONE TOO!
I KNOW! let's go buy one for me!


看见某个小朋友的靴子
mommy, i want boots too! the SAME one as NIKKI'S!
I KNOW! let's go ask nikki's mommy to see where she got it!

偶尔叹一口气

我这个人郁闷的事情往往说不出口，bottle up到要溢出了才能勉强念叨一下。
今天，娃就把我逼到了这个田地。长这么大，真是想不起来什么时候曾经这么生气过，气得发抖。
现在冷静下来想想，却又不是很理解，为什么会那么生气，为什么要对娃酿紫，悔～

sigh,本来我挺痛快一个人，养个孩子，养到如此的唧唧歪歪，失败。

分析分析，事情的症结，在于很简单的一个问题，涵盖了胖子同学最让我抓狂的三大“缺陷”，potty train,nap，and whiny。同时，胖子同学还有才的把自己放在了一个我最痛恨的位置，她，有事情不好好告诉我，反而是逃避。就这么三下两下，把自己和我推到了暴怒的风口浪尖。sigh,人，真是不能有button啊。有了，娃她就可劲儿按。你偷偷掖着的，她也叭啦出来，乱按。

起因，就是胖子不好好睡觉，用上厕所做借口到处逛。
一逛两逛的，某次,老师就急了，不许她去。
不许她去，她就也急了，你不让我去，我就地解决。没尿她都能给挤出点儿来.
发生一次,我苦口婆心的劝她,求老师.发生两次,我再苦口婆心的劝她,求老师.发生三次,发生四次...
单独找老师谈,拉着她一起谈.站着谈坐着谈躺着谈,就差抱在一起谈了.
最恶劣的时候,一周五天,天天发生.
问她为什么,扭扭捏捏哼哼唧唧,怕老师生气.怕老师生气,你难道就不怕我生气乜?
讲一万次,老师生气没啥,妈妈生气问题就严重了.再说了,你去厕所,老师还会生气么?
立刻给我唧唧歪歪做小媳妇状,我不知道,我..我...左顾右盼.
说到急处,我真是想一个大耳帖子贴过去.

星期一,星期二,这个星期,又连着两天给我干这个.
我真的是累了.好好的说,不好好的说,左说右说上说下说...为什么就是不管用啊?!
咽下一口气,拉她过来,和颜悦色的问她,胖子,今天怎么又有accident了?
胖子理直气壮的,我问老师了,老师说不许去~
再咽一口气,那是老师不对.可是妈妈早上不是跟老师说了么,amy要是想去厕所随时都可以去.
立刻就开始叽歪,我不知道啊~
试探她,你不知道,那咱们去问问老师好不好?
唧唧歪歪的,ok.
找到老师,一问,12点半去的厕所,12点35,她问都不问,自己就坐在那里尿到裤子上.
我当时一把火腾的就上来了.当着同学老师又不能发作,真的是气得发抖.
拉着她上了车,你究竟问没问老师?
没有...
那你为什么说问了?!
我..不...知道......
崩溃崩溃彻底崩溃.

回家进门我也不理她,让她一个人坐在门口大哭了一场.
你哭?我还想哭呢!!!!!!!!!!

顾家

胖子很顾家.
刚会走路没多久的时候出去玩儿就捡了大钢镚子回来孝顺父母.
后来在学校别的小朋友要抱抱妈妈,都会很气愤的跳出来,that's MY mommy!MINE!
会作画了以后,过去好几个礼拜,还能张罗着从桌子底下出来自己以前的作品,爱抚的摸摸,I DID IT! MINE!
依此类推,不一而足.

最近,顾家到了离谱.

大概是一年半以前,我们刚刚开始和妞妞玩儿的时候,妞妞到我们家来,临走的时候不肯走,我就出主意,让她拿走了一个胖子的玩具,elmo phone.这样,好像还在和姐姐玩儿一样.妞妞就哭哭啼啼的抱着elmo phone走了.

从此谁也没有再提起过这个elmo phone.相当偶尔的在妞家拿起来摸摸,也就放下了.

事隔N久,上个月的某一天,out of nowhere,胖子突然就跟我说, mommy, why did helen take my elmo phone?
这样牵肠挂肚了一个月之久,上个周末去妞家玩儿,临走,轮到胖子不肯走了,好说歹说也不行.终于,唧唧歪歪的妥协道, I WANT MY ELMO PHONE! If i have my elmo phone, i'll go!

这样,一年半以后的今天,胖子终于拿回了自己失落在外的唯一一件玩具.

逗笑

胖子是被夸大的,聪明啊,能干啊,爱劳动啊,漂亮啊,已经被夸腻了.一般你这么说她,她的反应都是,of course.
目前对她来说,最到位的马屁必须和可笑沾边.真正想捧场的,胖子说点儿啥,你就纵声长笑,那胖子一定就美死了.
遗憾的是,这个世界上,真正理解胖子的幽默感的,只有两个人,一个是妞妞,一个是肉肉.
这两位,都是拿胖子当舵手当灯塔看的. 简直是胖子使个眼色,他们就能笑茬了气.
肉肉尤甚.基本上是看见胖子走过来,就很配合的嘎嘎大笑.即使在心情很糟糕的情况下,也要勉强咧咧嘴.
正是因为如此,胖子就格外的器重弟弟.什么时候需要得到认可了,就过去逗弟弟一下,成就感歘一下就冒出来.
老逗,自然就要技穷,就那么几招儿,颠过来掉过去的使.
传统曲目,就是peek-a-boo啦.随便什么时候,胖子只要拿起peek-a-boo的架势,弟弟就非常配合的笑笑.

话说某天胖子爸爸下班回来,坐在餐桌边上倒气.
胖子很体贴的过来,daddy i missed you~
她爸顺杆儿立刻爬上去,想爸爸啦?那来,逗爸爸高兴一个,给爸爸讲个笑话!
胖子想也没想,跑出一米开外的地方端端正正的站好,两只手捂住眼睛,慢慢慢慢的打开,同时很夸张很有爱心的逗她爸爸,peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek-a-booooooo.

关于爱的比拼

mommy~ i love you~
妈妈心不在焉的，i love you too~
胖子得意的，i love you three~
半天看妈妈还没反应，很严肃的要求，mommy, you say, i love you four~
妈妈无可奈何的，i love you four~
胖子更加得意的，i love you five~
妈妈惯性的，i love you six~
一直这样口水磨牙到i love you twenty,胖子大概也觉得无法收场了，ok, i love you TEN TWENTY FIVE!
妈妈叹，这都什么乱七八糟的，认表（电子表）的那点子知识都用出来了。只好力挽狂澜 i love you ONE HUNDRED~
胖子也不傻，一百虽然不太明白，但是加上一应该就多些了，i love you ONE HUNDRED AND ONE!
妈妈暗笑，你不是不跟我学东西乜，今天就再教你个词，i love you ONE THOUSAND!
胖子不懂装懂道，i love you TWENTY LAULUND!
妈妈不得不又叹，这个娃脑子不够，耳朵也不灵啊，懒得跟她纠缠，i love you ONE MILLION!
胖子急了， i i i i i love you MORE THAN ONE MILLION!

怕

胖子几乎是怕一切.都是真的怕,很严重的怕.说出来哼唧一下的不算,是怕得眼神都充满了恐惧的那种.
怕黑.
怕monster.
怕猫怕狗怕虫子.
怕puppet show.
怕mascot(因此不知道何年何月我们才敢去disney.当然了我不舍得花钱也是另外一个很不重要的原因).
最关键的,怕妈妈生气.我这辈子做黑社会的梦想是让她成全了.

有了这样的姐姐,我经常幻想着,弟弟就能让我消停会儿,别老怕怕怕怕的委委屈屈状.
一开始,弟弟很给我面子.不仅不怕,还相当的喜欢被吓一跳.
你突然从没人的地方蹦到他眼前,他吓得猛打一个机灵,然后嘎嘎大笑.
这么着被吓了一阵子,其人大概是被我们吓坏了.
现在才七个月,居然也有了怕的东西了!
而且,比他姐还有创意.
我们,怕!气球!
姐姐从人家生日会拿回来的,蓝色的,上面有白色的图案.小家伙一看到了,就两眼发直,浑身发抖.拿走了,他还不放心的往你走远的地方找找.究竟是怕什么呢?是怕气球?还是蓝色?还是图案?
sigh,不知道他大了,还能怕出什么妖蛾子来啊.

胖子看牙

我一嘴烂牙.从有牙,就开始看牙医.看到美国,停了.作学生的时候没有保险,不舍得看,牙疼,都留着解闷儿.一直到找到工作,中间间隔了五年,才重新开始看.第一次去检查,牙医拿个牙齿的图,看看我的牙,就在图上标一笔,再看,再标.人一共多少牙?他大概在二十来个牙上面做了大小不等的标记.故此,我买牙医保险,从来都是第一眼就看最高保额,要是有上限,绝对不买.无底洞二十多个,哪里是上限拦的住的?

这,直接导致了我们家胖子的悲惨命运.

学校的牙医保险有两种,一种没有上限,一种有.
自然选了没有上限的.
没有上限,便有别的catch.这个catch就是,可选的牙医扒啦遍达拉斯地区,也不超过十个,每个,还都要审查一个来月,才能看上.看上的,还奇烂无比,给我做俩牙冠,之间间隔两三个毫米...
我自己看也就罢了.这十来个,居然,没人能给胖子看!
于是乎,胖子看牙,被耽误了一年.一直到她四岁,我换成有上限的保险.

我安慰自己的有罪心理的解释,到此结束.
下面开始讲看牙.

正在我给胖子找牙医之际,胖子突然举回家一张广告,是小朋友可以涂颜色的那种,上面画着一个大槽牙,瞪着眼睛唱歌跳舞.胖子深情的称之为,molar man.他们鬼子的学校就是酱紫,自己收你钱不算,还捎带着卖你点儿零七碎八.胖子涂完颜色就无师自通的指着旁边的字读,one! one dollar!得,连coupon人家都认得了.
我看她瞅着molar man跟亲娘一样,就想,干脆我就让他们卖我一次广告,我们就试试这个molar man.没准儿装神弄鬼儿一下,看牙就能不那么痛苦呢?

就酱紫,我们在一个风和日丽的早晨,去了molar man他们家,six day dental.
去之前,我专门央求他们把molar man请出来哄胖子高兴.
结果!离大门还有二里地远,胖子小朋友看到门上画着一个欢天喜地的molar man,突然就开始流露出警惕的表情.这个表情,我太!熟!了,随之而来的,恶性场面就一定是哭天抢地,最佳状态,也要唧唧歪歪到我抓狂.看牙还有很多仗要打,不能还没进门就让敌人拿住我的穴道.赶紧开始动之以情晓之以理.十分钟之后,达成共识,molar man,怕!要进去可以,抱!
于是乎,四十多磅一个高高大大的胖子,挂在我身上,进了诊所.门里面,居然又是一个,一人多高的纸板儿molar man!其人双眼紧闭,躲在看不到molar man的地方,委委屈屈的问,妈妈,我们能回家了么?
NND,你说我这个,是为了什么许的?
转回头来,又央求前台把molar man给关起来...

这样,总算是勉强进了门.
诊所显然是见惯了胖子这样的孩子,从牙医到护士到完全不沾边的staff,看见有个娃进来,就撸胳膊挽袖子想尽一切办法大赞特赞.从长相到年龄,从举止到眼神,甚至,连带小孩的女同志我,都夸了一个溜够.眼见着胖子,她就是飘啊飘的,飘了起来.
飘到大椅子前面,这个胖子,帮当一下子,就掉到了我怀里.
我不要坐~我不要看~我不要张嘴~我要回家~~~~~~~~~~~~~~~~~

二一番摆事实讲道理,威逼利诱,软的硬的不软不硬的,啥招儿都乱使.
一筹莫展之际,护士变出一个戒指一个手镯一个假装可以让她藏起来的墨镜,总算是给她骗到了椅子上面.屁股还没沾着椅子呢,紧紧抓着自己骗来的这些战利品又一骨碌滚下来,妈妈我坐了椅子了,咱们回家吧~
这样磨来磨去,总算是求医生护士特许我坐在椅子上,她躺在我怀里,做了检查外加洁牙.

这个检查,跟我当年的检查,没啥区别,看一眼,在图上画一笔,再看,再画,小朋友二十颗牙,生生的让医生,画了八笔.

查完了洗完了,再度被医生给吹捧到天上,斗志昂扬的居然还让给补了两颗.不是简单的补,大针头戳进去打麻药的补.
sigh,娃乖的,妈心疼啊...不写了不写了.(虎头蛇尾也有借口,我这个人,实在是很强啊...)

如此,看了两次牙,扎了好几针麻药,八个牙,都补上了.
保险的上限,自然不好使.
有其母,必有其女.
有其母牙,必有其女牙啊.

向往光明的儿子

儿子向往光明，多数是让我们给欺负的。

生儿子以前，人家问我们缺啥，我们扒啦扒啦胖子玩儿剩下的东西，骄傲滴说，啥也不缺！
儿子生出来了，大多数东西居然也都还真能对付着用，就是这个mobile，怎么也找不齐全。被胖子给拆的七零八落，这里一只小pooh,那里一个会唱歌的“clock",拼都拼不到一起去。
我正很负责的跟领导张罗着给儿子买个减价货去，儿子就自己给自己找到了一个mobile - 吊扇。
吊扇不转的时候，儿子都盯着瞅。
那要是转起来了，更了不得了，眼珠子都要转到眼眶外面去。
发展到后来，去朋友家，完全不熟悉的地方，只要有莫名其妙的小风刮过，儿子都能准确无误的抬头找吊扇。
所以说，人家家娃看mobile长大的，我们家娃，看吊扇长大的。

吊扇连着灯。所以儿子连灯也一并着爱了。这个爱，渐渐的就涵盖了一切光明。
白天扭头找窗户，晚上扭头找灯。
一个月大的时候，我就连夜灯都不敢给他点了。只要有点儿亮儿，他就不睡，直勾勾的盯着小小一个夜灯，嗷嗷嚎叫一个多钟头儿，好像我们给他关地牢了似的。
最近天气冷了，在他的房间放了暖气和加湿器。这下坏了，星星之火，可以撩肉啊。他晚上只要醒过来，就努力的蹭到crib边儿上去，伸出两个胖爪把bumper扒平，趴在上面，看看左边的暖气灯，再看看右面的加湿器灯，幸福的在黑灯瞎火的环境下独自欢笑。

这个优点，放在我这里，就是跟领导多点谈资。
放在奶奶那里，可不得了，给我们儿子添了本事。
现在，儿子，他，听得懂人话了！
被奶奶训练得，你只要跟他说，灯灯～立刻满屋子找亮儿，找着了就嘻嘻笑，跟大狗熊等着讨赏，那是一模一样啊。

不学无术

不懂装懂是哪里来的？还不是不学无术造成的。
所以昨天说了表象，今天来反映一下实质。

我小的时候，一直到五岁，都是无业游民外加白吃胖子。让学习的时候一概给予“我不知道我不会我不学”的回答。所以我一直对胖子没有什么预期。事实证明，这样做，是对地。

其人现在是，你要教她什么了，迅速回答，I DON'T WANNA! I WANT TO DO IT MY WAY! WHATEVER WAY I WANT!除了语言不一样，剩下的，完全是妈妈我当年的路数儿。

比我当年稍好的是，胖子上了学。别人的话不听，老师的话还是听的。所以，磕磕绊绊的也认了字母，也知道了每个字母发啥音。但是再下来，这些字母堆一块儿该怎么用，老师没教，胖子自然就要DO IT HER OWN WAY了。

昨天去接她，举着作品让我欣赏，两只半大火鸡，旁边稀稀拉拉写着一堆字母，依稀是：
T R C E
A M Y S H A N G
一把年纪了Z还是不会写，不是不学无术是什么？！
还不等我说她呢，她自己倒是很得意的跳出来，妈妈你看你看我会写火鸡～
T R C E~ 特儿克伊～
妈妈立刻很美，拿去给老师看，看看，我们家娃，会拼写啦～

----不学无术又是哪里来的？妈妈教的呗。

不懂装懂

胖子爸爸有套军棋.多年来苦于没有人跟他下,常常拍着胖子的头说,胖子快长大,长大了跟爸爸下棋.
这不是胖子四岁了么,胖子爸爸就伙同胖子奶奶一起展开了对胖子的强化训练.
胖子不吝,只要有人跟她玩儿,玩儿什么都一样.
所以注定了倒霉的是胖子爸爸和胖子奶奶,因为他们不知道,胖子这个人,你训练她干啥,都跟训练她上厕所一样,事倍功半.其人本事很小,主意很大,不懂装懂,那是行家.

胖子就观摩爸爸和奶奶两个人下棋一次,就开始声称,我会我会!我来我来!

先把棋子都扣着摆好.
然后自己翻过来一个,看都不看,奶奶,该你了!
奶奶在十万八千里地以外翻了一个,胖子拿起自己的子就飞过去,我饿了我吃了你!
奶奶的司令就酱紫不明就里的被连长给吃掉了.

奶奶不满意啊,也胡乱翻了一个要去吃她的.
胖子立刻捞起自己的连长塞在口袋里面,不行不行!你吃不着我的!

这么胡乱飞子二十分钟,把所有的子都扔到玻璃棋盘上,噼里啪啦呼噜一起,炒菜了炒菜了~
爸爸奶奶纷纷崩溃.

爷爷看不下去了,这么玩儿不像话.
再加上估计他们看我们家胖子不学无术已经郁闷很久了,便出主意道,不下棋了,学认字吧.
翻过一个子来,教给胖子,看,这个是师长,再翻一个,再教.
翻了三个,胖子便无师自通了,我知道我知道!我会我会!我来我来!

爷爷还没有领会到胖子的厉害,还在自顾自的教学,看,这个是,团长!
胖子哪里由得他来把握大局,劈手夺下来,哦,糖长嘛!
再翻了一个,看,我这个是是是是豆长!

被妈妈耽误了以后的哲学胖

胖每次哲学人生的探讨都被妈妈或者以you talk too much或者以do you know mommy loves you草率结束了以后，就变成了正常人。

胖：妈妈，我累死了。妈妈，什么是死了啊？
妈顾左右而言它：累死了就是你特别特别特别特别累，你再这么多问题，妈妈就会累死了。
胖：我问你，妈妈，什么是死了啊！我没问你累死了啊！
妈：呃。。。不知道，你说呢？
胖：死了就是dead啊。
妈被shock掉了：啊？谁教给你的?你怎么知道dead的？什么是dead?
胖：你教给我的啊，dead就是死了呗。妈妈you have too many questions.

哲学胖

胖：妈妈，what is life?
妈：huh?!
胖，slowly：I SAID, WHAT IS LIFE?
妈，innocently：妈妈不知道耶～
胖：am i life?
妈：嗯。。。yeah... kind of...
胖：那你干嘛说不知道？you are smarter than saying i don't know!
妈：well... cuz you are just part of the life, you are not life....mommy doesnt really know what life is...
胖：oh...then...are you part of the life? is our house part of the life?is darrell part of the life?why are there so many parts of life?
妈：yeah... life has many many parts, it's very complicated.
胖：what is complicated?
妈：嗯。。。。messy, complicated means messy.
胖：NO! YOU ARE SILLY! LIFE IS NOT MESSY!
(不得不说我们胖子的哲学instinct那都是相当的牛掰的啊，但是我实在是太太太太累了）
妈:ok ok ok you talk too much!