八卦胖

鉴于地下亲家非常亲密的粗暴催稿了，我就乱七八糟的更新一下，质量比较可疑，地下亲家你担待。

胖子是很八卦的人，学校里面哪个小盆友的弟弟在某个学校被谁谁谁咬了一口，我都可以第一时间知道。甚至连这个跟我们三竿子才打得到的谁谁谁的名字长相年龄穿什么衣服（偶尔还有配偶信息）胖子都会一并向我汇报。
所以我们在家小盆友醒着的时候根本就没有办法聊天。
--老公啊，今天中午我跟张三去李家店吃饭了
老公还没说啥呢，那边记者就开始提问了，妈妈，张三是谁，李家店在哪里，你们为什么要去那里吃饭，你们吃的是什么，张三家有没有小盆友，张家小盆友几岁了在哪里上学会游泳么会跳舞么会弹钢琴么。心情大好的时候还会纠缠着你问张家全家老少的favorite color favorite food等等。我估计网路上面那些明星档案都是胖子这一挂的人孜孜不倦的编纂出来的。
这还就是吃个饭引发的八卦。
某天要是神经搭错线在小盆友在场的时候跟老公埋怨一下现如今教书之怪现状，那简直就是话一出口就想给自己一个嘴巴了。我教八九十个学生啊，胖子一听见这种话题就像狗仔看见angelina jolie一样两眼放光。

喜欢八卦的人一定都超了解我们家胖子关心的话题（对，小阳我说你呐）。
（嗯，不喜欢八卦的人看我这么多罗嗦也应该了了）
跟学习工作爱党爱国毛都不沾，全都是穿衣戴帽恋爱交友之流。

跳舞课完了接她，常规的hannah今天穿的有肩带无tutu，zoe则是长袖有tutu的等等八卦先讲过，快进到八卦家长。
mommy, do you know hannah's mommy?
hannah的妈妈是韩国美女，化很浓的妆你还觉得没化的那种宋啥啥的调调，skinny jeans平底鞋一穿，亭亭玉立，大明星一般杵在我酱紫盘腿儿在过道儿席地而坐的中年妇女旁边，一节课下来气定神闲连头发都纹丝不动的，如此气场你妈妈能不知道么？也不想想你八卦基因哪儿来的。呃，妈妈知道hannah的妈妈啊，怎么了？
hannah妈妈的眼睛好～～～～～～～～好看，眼毛（对，她的中文就酱紫了）好～～～～～黑啊，妈妈你的眼睛就没有她的好看。
嗯，你妈妈我输的非常心服口服。
(胖子已经有了我可以把她画成跟hannah一样好看的痴心妄想了）
停了一下，妈妈你知道么，hannah的妈妈的bag很好看，上面写着P!R!A!D!A！
然后意犹未尽，她还有一个包包也很好看，有很多square在上面，上面有一个正的C还有一个反的C。。。。

五岁半的人啊，就酱紫成了包奴了么？！

情种

儿子是老二了，所以猫一天狗一天的道理，我还是很懂的。
但是这个tough guy突然转性成情种，我还是思想准备不足。

比如说，热衷于蜜里调油的喂人吃东西，抓起个啥就深情的凝视你，用充满磁性的声音道，啊～，然后温柔坚定的把纸片啊蜡笔啊汽车啊（对，还有垃圾啊）塞到你的嘴里。
再比如说，马上就要睡着了，眯着性感的小眼神儿，无比爱恋的呼唤女朋友的名字A~~~~~~BBY~ A~~~~BBY～，叫完了还要幸福爽朗的笑笑，然后才满意的睡去。
又比如说，吃手指吃得正酣，啧啧有声之际，看到躺在旁边的妈妈百无聊赖的痛苦表情，bo~的一声把自己心爱的大拇指从嘴里拔出来，热情洋溢的跟妈妈示意，eat!eat!

哇塞，大拇指耶，那是我们儿子的命根子啊，都舍得给妈妈吃，妈妈感动得啊，眼泪都要下来了，
儿子啊，妈妈LOVE YOU~
万万没有想到，情种突然笑眯眯的：
AH~V U~
完后还超有绅士风度的加一句， DAH~DEW~

不说这句还好，一说这句，我想起了我们家茶壶煮饺子同学讲话的落后性儿来了。一贯感情不够充沛的妈妈立刻就把爱不爱的这些闲事放在一边，投入了紧张的对话教育
啊，DD这么厉害啊，会说thank you,那我们会不会说，you're welcome~
儿子深情的又多看了我两眼，非常不好意思的，AH~~~~~~~~~~~V U~

事后他爸跟我解释，那就是随便说句好听的，要我shut up呢（我们儿子这个情商，是多么的高。我们儿子他爹的理解能力，又是多么的强）。
殊不知，从此，情种就把i love you当成了很普通的礼貌用语。

转过天来，去接儿子。
儿子跟他姐一样，基本上继承了很多他们爸爸的奇怪的monk基因，正在帮Miss Nancy收拾房间。
大功告成，儿子幸福的叹气，Miss Nancy随口来了一句，thank you, darrell。
我们家情种想了想，很有礼貌很有分寸的回答，AH~~~~V U! NANCY。

男女有别

某天去接儿子，目睹两起战事

战事 一 女生的复杂敏感
主人公都是美女来的：

Abby在玩儿一个娃娃，玩儿了一半看见我进门要过来示好，顺手把娃娃扔在地上了。
Neha显然知道founders keepers，过去抓起来就接着玩儿。
Abby跟我腻歪完了，看到娃娃易手，自然很愤怒。但是美女嘛，怎么也要讲究风度，先过去跟Neha商量，abby baby! abby baby! le~go!
Neha很冷静的看了看场面，人家有礼貌她也不好意思来横的，便也很有风度的跟Abby商量，not abby baby, neha baby! neha baby!
俩人一人攥着娃娃的一只手，非常矜持的互视十秒。
十秒钟之后，纷纷崩溃，Abby个子大，动作就慢些。Neha抓着娃娃，娃娃抓着Abby，三个“人”跌跌撞撞连拉带扯的跑到老师跟前，你一言我一语的告起状来，期间少不得abby啊neha啊baby啊这三个词的反复排列组合。中间还要穿插梨花带雨我见犹怜等等重头戏码。
老师各打五十大板，娃娃干脆没收。
这边我都已经十几个小胖子每个都抱过捏过一圈，十几二十分钟过去了，abby和neha还都在抽抽噎噎，见我闲下来，又同时一头扎到我的怀里，各诉冤情长达几分钟之久，每个人的心情都久久不能平静。

战事 二 男生的简单粗暴
主人公也不让他们女生那边，双双帅哥：

儿子在玩儿一个bus，游手好闲的Daniel晃悠过来，MINE!
一把夺走。
儿子立刻反击，MINE!
一掌过去。
俩人撕做一团。
老师又来没收赃物（这个老师很容易当也）。
儿子看了Daniel一眼

既然都又回复游手好闲，那么干脆一起寻欢作乐，CHOO CHOO?俩人手拉手玩儿火车去也。

人生中第一次拔牙

我老人家这多半生上演过的跟壮烈沾边的戏码，都是在医院里。生娃只占了一小半，剩下的一多半，全跟看牙有关系。一般大家聊天，提起任何一种新奇的看牙方面的torture，我都可以参与热烈的讨论并且提供更多血腥的画面。
不幸的胖子，自然要继承这一路基因。今天早上送她去上学，眼见她外套都没有扒下来，就开始跟小盆友们口沫横飞的描述在牙医那里的刀光剑影了。

话说胖子每半年看一次牙，是五月，十一月，这两个月份。
而且基本上是能拖就拖。才几岁的小人，每次都要被一指来长的大针头猛戳进去，实在不是很pleasant的画面 （我老人家还要拍票子来看这种残忍的演出，什么世道)。

这次看牙，却活生生的提前了一个月，难道是她的鸵鸟妈妈转性了么？当然不是。
原因是，胖子同学的牙，烂掉了，吃着吃着饭，半颗槽牙就可以吐出来。（这下好了，下门牙没有，槽牙地，也没有，整个儿就是一个小老太太）
有多大一个洞呢？都不用啥X光，我老人家的相机都可以拍出来，就是从里面数倒数第二颗牙那里那个洞 （点击看大图可以看得很清楚）




（btw,养孩子长学问啊。我一直到昨天，才知道，小盆友，原来要换二十颗牙～胖子这个急性子，已经长出了第二十一到二十三颗恒牙，学名six year molar的。你说你牙本质不好，还没事那么着急长牙干什么？！）

于是我只好超级不情愿的带着胖子来到了牙医这里。完全不了解状况的胖子一开始还玩儿的很高兴




进屋躺在椅子上甚至还有精神goof around


赶到同样不了解状况的护士和医生两个人轮流进来，要求清场，哄老妈子我出门,我期待已久的胖同学崩溃才闪亮登场
妈妈～妈妈～我要妈妈～
完全不管别人听不听得懂她嘴里插着棉签的唔哩唔噜中文，嚎啕大哭起来
护士意识到无法收场，只好勉强答应给人旁观，却同时恶狠狠的找补了一下，哎，相机收起来！
NND，我拍给你那么多绿油油的票子，照几张相怎么了？！小气鬼。
狗仔队悻悻的收起相机之前，留下了小盆友梨花带雨的写照



（忍了半天，还是忍不住要话一句当年勇，要说胖子你真是娇气耶，你妈妈我小时候看牙。。。哪有什么笑气哪有什么音乐听？）

没有照片了，长话短说，胖子的牙实在太烂，钳子一沾，纷纷碎掉，一直到最后，也还有一点牙根没有着力点，拽不出来。
（期间少不得兵刃相接，虎虎生风，铿锵之声不绝于耳，血光飞溅，惨叫连连，母女二人肉搏不断等等精彩场面。不过我这种过来人嘛，看着也没觉得有啥新鲜或者值得动情的。）
拔到最后，胖子的嚎哭连候诊室的人都听得到（出门的时候每个人都向哭肿了眼睛的胖子致意），牙医就也崩溃了，算了算了不拔了。
大概是拔牙没有拔爽，临走临走，牙医还要刺激我们一下，哎，她下面新换出来的两颗牙歪了哦，明年来装牙套看看哈～

经过这血腥的一役，我对育儿又多了一条心得，那就是，
要说口腔卫生教育怎么着进行比较有效？拔一颗牙最有效！（反正都是乳牙最后要掉的嘛）
现在的胖子，吃东西前先问，妈妈这个healthy么？sugar bug会来么？
吃完了又要追过来，妈妈我要刷牙～
进了商店，看到卖糖的，简直就是光速逃离现场，OH NO!~!!!!!!!!!! I NEVER WANT TO EAT CANDY EVER AGAIN!

不可捉摸胖子心

接胖子回家，高玉宝小朋友一路上就跟我就未来进行一些谈判
妈妈我要学钢琴（妈妈木有那个决心啊）
妈妈我要上中文学校（中文学校要等新学期才收人耶）
妈妈我要做作业！！！！！！（说出去有人信么？有人么？）
我赶紧挑拣一个容易的对付她两句，你要做作业，那还不简单？！来，妈妈问你，弟弟去捡蛋，捡了十二个蛋，后来碰到daniel弟弟，分给daniel了四个，弟弟还有几个蛋？
问题问完，如愿以偿的，这个世界清静了。
但见胖子小朋友，伸出手指头来比划了几下，比划不出十二个来，很气馁。
可是这个人呢，是世界上最～～～～～～聪明的人了，她怎么能承认自己不会做自己很气馁呢？她就坐在椅子上，拧来拧去，东摸西捅的瞎琢磨。琢磨了一气，大胆的说，八个！
这下子轮到我气馁了。huh?!她怎么知道的？！我。。。我。。。我还怎么笑话搪塞她呢？
哦？你怎么这么聪明？你怎么算出来的？
嗯。。。

BECAUSE FIVE PLUS THREE IS EIGHT!

哈哈哈哈哈哈，这下我终于得意了，胖子你也太逗了吧！
但听得后面安静了三秒，哇的一声胖子就爆发了，妈妈我不要你笑我，呜呜呜呜呜呜

左哄右哄胡乱的许了很多好处，自尊心爆棚的小朋友终于抽抽噎噎的有了安静下来的意思
恰巧此时看到一辆黄色的beetle，立刻心情大好
妈妈，你还记得那个阿姨，那个阿姨也有个黄色的beetle么？
（长处一口气，多谢上天赐予我们黄色的beetle和开黄色beetle的阿姨）当然记得啊，杨阿姨嘛～
啊？！羊～～阿姨？！她是和我一样，都是羊么？（这个属相教育算是被我妈历时四个半月最大的成就了）
不是啊，是另外一个杨。
啊？！是什么羊？是颜色不一样的羊么？我是peach color的，阿姨是什么color的？
(我老人家一边开车还一边要应付种种变故，真是精疲力竭ing)不是不是，阿姨的杨，是杨树的杨。
羊树？！what is that? the tree grows all kinds of lamb?!
哈。。。我才笑了一声，就想起刚才的遭遇，活生生吞回去后面的N多个哈，险些被自己噎死
可是没有想到，胖子在后面大笑起来，哈哈哈哈，妈妈你为什么没有笑？不funny么？！

儿子跟鞋子

儿子一年两双鞋，一双凉鞋，一双球鞋，各管半年。
不明真相的人（比如我爸）每每看到，都要鞠一捧伤心泪，看着满地摊着的姐姐的鞋，无限感慨，我们darrell只有一双鞋穿，好可怜～（NND，我们小时候也只有一双鞋穿，也没见这个人怎么样过）
殊不知，他这个，绝对是by choice。

基本上来说，儿子跟鞋有仇。
当然了，这个仇也跟我脱不了干系。早在他还不会走路的时候，妞妈送我们一双鞋，一走就会叫的鞋。我迫不及待就给儿子套上了，逼着还是爬行动物的他站将起来。这一站不得了，唧唧两声此人就崩溃了，从此看见鞋就皱他的大胖脸。

很长一段时间，儿子都是光脚，就连去遥远的加州，也是。结果因为没有鞋穿，被很多theme park歧视了，不许上ride.


后来开始走路了，试图给穿鞋，家里就是这么一个场景：


还是老师们连哄带骗的，终于，儿子穿上了人生中的第一双鞋。


这一穿，就拒绝穿别的鞋，天气都转凉了，hoodie都穿上了，脚底下，却还是踩着凉鞋


给他买了新鞋，连威胁带恐吓，最后干脆就是夹在胳肢窝里面硬给他套上。结果出门以后还是想起来就要崩溃


终于慢慢适应了新鞋


可是无奈的人生啊，脚就是要长大，人，就是还要换新鞋，于是，新一轮战役，就又打响了
我不要穿这个鞋我不要我不要我不要～～～～～～～～～～～～～～～～～

胖子和妈妈的关系

夜里四点，胖子哭嚎，妈妈～妈妈～
揪她起来，走走走，上厕所上厕所
跌跌撞撞爬起来，还在哭，妈妈～i...had... a BAD BAD... dream
生怕她把她弟嚎起来，shshshsh,没事的，就是个梦嘛
it's a VERY bad dream, and i still remember it!
得。。。大夜里，她是打算长谈了她。啊。。。那是什么噩梦啊，你小声说给妈妈听，说出来，就不可怕了。
我们。。。在吃。。。noodle.（日有所思也有所梦耶。。。或许。。。我们家的伙食，真的需要改善一下了）
呜呜呜哭了一气接着说，我想吃healthy egg(胖子给鸡蛋黄起得非常不合理的名字），你不给我吃，一个人都吃掉了！！！！！！
我闭着眼睛敷衍她，然后呢？
then i woke up.that's it. that's the bad dream, YOU ATE MY EGG!

-- 胖子和妈妈的关系，是妈妈抢娃娃的食物的这么一个关系。

早上胖子不知道因为什么事情又鬼哭狼嚎
我老人家一边给拉了屎的儿子洗屁，一边要小心火上胖子的午饭不要糊了，一边还要看表算还有几分钟我能不能梳个头发洗把脸。。。一把火就被她点起来（对了，确实是我使劲给自己找借口呢），biaji就snap了，冲着她爆吼一气。
娃娃倒是司空见惯，也没有崩溃也没有再哭，该干嘛干嘛去了
下午接娃回家的时候，自然就很内疚
胖子啊，你还记得早上妈妈跟你发脾气么？
胖子努力的想了很久很久，不记得了，what did you do?
......我老人家这儿淤积了一天的泛滥爱心，你不能就酱紫给我窝回去啊
你不记得了就太好了，你就记得妈妈love you，妈妈发脾气的时候也是很爱你的，好不好？
好～不过妈妈我今天记得你了（ABC的中文，就是酱紫了），我记你的时候还是sad了
啊？那是不是因为妈妈太凶了？妈妈错了，是妈妈不好。
不是啊，是因为妈妈你太NICE了，你那么NICE，我day time的时候不能和你在一起，就很sad

--胖子和妈妈的关系，是娃娃以德服人妈妈无理取闹的关系

作文

别看胖子可以改名为“小问号”，睁着眼睛的时间都用“为什么”来折磨我们二老。这个人可是一点同理心，换位思考的能力都没有。赶到你问她“为什么”了，她一定是一问N不知。

故此，此人的作文，完全不知所云。




我看到这张图的时候，非常非常想说，小盆友啊，大便也是棕色的，你为什么不喜欢大便乜？！
但是理智告诉我，此小盆友她也是非常喜欢大便的，为了不让事情发展得超过我能掌握、理解的范围，我咬紧牙关，没有说出来。

殊不知，已经荒谬到这种地步了，也还是比较make sense的一篇。
更加语焉不详的来了：



因为前言跟后语太搭了，完全就是废话，所以说了绝对跟没说一样，过几天就可以出尔反尔了

Parents' Wishful Thinking

妈: Darrell, 来，给妈妈说 "DARRELL"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈: 好厉害哦～ 来，再说 "THANK YOU"
D: DAH~~~~~~DEW~~~~~~
妈妈一副家里出了神童的大惊小怪: DD这～～～～～～～～么聪明啊～ 那我们会不会说 "I LOVE YOU"？
马上就要两岁了还只会说十来个词的神童D超级不耐烦，拼了小命儿挣脱魔爪，脸都涨红了发出一阵咆哮:
@#$%^&*()#$%^&*()#$%^&*()(*&^%$#！
旁边看了很久热闹，不停点头附和的爸爸很严肃的点评道，哎你听见没听见没，咱儿子说，KNOCK YOURSELF OUT!