捉迷藏

胖子两岁多了才听说这个世界上有捉迷藏这回事情。一步慢，步步慢。一直到现在，三岁多了，她也仍然不能完全理解捉迷藏。
你让她藏，她准大张旗鼓惊天动地的跑去自己房间的壁橱蹲着，哈哈大笑。你数完了，她就一个箭步跑出来，I AM HERE! AGAIN AGAIN!
你让她数数你去藏的话，她数完了，你要是不跳出来，她就该急了，MOMMY MOMMY你在哪儿啊～呜呜呜呜呜呜。

这两天，妈妈我终于看不下去了，人家谁谁和谁谁谁都两岁刚过就深谙个中奥妙了，我们酱紫，不是整个儿一个傻孩子么。发动爸爸，来来来，咱们一起来。
我们数，爸爸藏，带着她耐心的一个屋子一个屋子的找。。。缺点是，胖子走得慢，我走在前面，经常是我一开某个壁橱门，黑咕隆咚，爸爸跟里面站着呢，先吓我一个激灵，倒吸一口冷气，酱紫胖子还没看见爸爸就先大笑起来。
或者爸爸数，我们藏。藏好了，要反反复复的提醒她，不能出声啊不能说话啊。缺点是，爸爸比较笨，要找很多圈才能找到我们，期间胖子就不耐烦了，要摸东西玩儿，壁橱里面叮里光朗的乱翻一通，再笨爸爸也听到了。

这样玩儿了一个晚上，胖子总算明白些了，可以独立去藏。虽然藏在壁橱里面不关门，虽然藏好了还要大声宣布爸爸我藏在你这屋行么，虽然藏的地方只是有限的三个壁橱中的一个，虽然仍然拒绝一个人找妈妈，但是已经可以不出声等妈妈来抓她了，看见妈妈再得意的跳出来，妈妈我一声也没出！

某次，胖子又去老地方藏好，我一想，抓住了，反正还要重新藏到这个壁橱来，何必着急呢，就坐下看电视了，一边看，一边时不常的喊两声，READY OR NOT, MOMMY'S COMING! AMY你在哪儿啊～她爸看不下去了，说你倒是去不去啊，就去开开壁橱放她出来。胖子匆匆忙忙的从壁橱里面跑出来，妈妈我没出声音！不过妈妈我PEEPEE在裤子上了！

又某次，妈妈我开始数数了，一～二～三～偷眼看胖子，胖子急匆匆的往自己房间的壁橱跑去，跑了一半，看到茶几上面的一碗葡萄，就折了回来，站在茶几边上悠闲的吃起葡萄来了。我本来就数的很慢，想要她多吃几个葡萄，就更慢了，过了大概半分钟，才说，四～～胖子一下子想起来自己在捉迷藏这件事了，立刻着起急来，是跑，还是不跑？原地踏步急了几秒钟，终于下了狠心，抱起个大碗来跌跌撞撞的往壁橱跑去。等我数完了，过去开壁橱门，发现胖子蹲在地上，黑灯瞎火的专心致志吃葡萄。

虚伪的胖子

关于究竟是中国教育导致孩子虚伪还是美国教育导致孩子虚伪这个问题，我曾经试图研究过。毫无疑问的，哲学，怪圈，死循环，不相上下，世界大同，等等等等都相继从这个问题中衍生出来。我把自己绕了进去，彻底放弃。

虽然课题没有定论，一个事情是肯定的，那就是，又受中文教育又受美国教育的胖子，双重虚伪。
目前来看，美国虚伪占上风。

跟朋友一起出去吃饭，都走到饭馆门口了，发现我还穿着LD的大T SHIRT，很郁闷的问LD，这样给你丢人了么？胖子在旁边热情洋溢的抢答，NO MOMMY, YOU LOOK GREAT!

我在做饭，胖子游手好闲的晃过来，妈妈你来给我念书！
不行，妈妈在做饭，一会儿再念哦！
胖子很懂事的关切的拍拍我的屁股，妈妈你太～辛苦了。

做好了饭，端给她，许是饿了，许是就是闲的，尝了一口，就做拍广告状，
EMMM EMMM THIS IS THE BEST I'VE EVER TASTED!
照样吃了三口就走人。

带她去玩儿，从一个BOUNCE HOUSE里面出来，看着晒蔫了目光迷离的我们老两儿口儿，做兴奋状，
OH, THAT WAS REALLY FUN!THAT WAS THE MOST FUN I'VE EVER HAD!
爸爸赶紧提起一口气，匆匆再去给她排队。

爸爸给她画画，笔刚刚碰到纸，OH DADDY, THAT IS SOOOO BEAUTIFUL!

跟睡觉有仇

从北京回来以后，胖子这个时差，好像彻底调不好了，跟睡觉，那真是，仇儿大了。
现在基本上是吃饭是第一大仇恨，睡觉是第二大仇恨。
因为妈妈是两大仇人背后的强力后盾，所以母女关系也日益紧张。
每天跟防贼似的防着妈妈。早上(或者说凌晨)有点子风吹草动，立刻一骨碌爬起来，眼睛都没有睁开，就晃晃悠悠的站着，妈妈我醒了妈妈我睡够了~生怕我给她又按回去。

如此仇恨睡觉，入睡自然是大问题。悃的大脑袋叮当乱晃，也要挣扎着一个机灵醒过来，我不悃我不要睡觉。你看你看，我不累啊。
当然了，最终还是会被暴力镇压，胡乱的给扔到床里。就算这样，黑灯瞎火，上下眼皮都粘在一起了，也要像即将就义的革命烈士一样高喊口号，BOB THE BUILDER， CAN WE FIX IT? YES WE CAN！闭着眼睛搞建设。
如此之高的战斗热情，对于妈妈这样破坏建设的反革命，胖子自然要不惜一切代价疯狂反扑。所以她对于反动派屡试不爽的数睡大法保持着及其高的革命警惕性。
-胖子妈妈给你数数吧~
-不！要！
-数到一百你还睡不着就可以起来了！
-数到二十！
谈判，就这样，破裂。不知道什么时候，她发现了自己不会数数这个事实，超过二十，都不太灵。想骗胖子，那真是，越来~越难啊~哀叹。

毛主席教育我们，与人斗，其乐无穷。
妈妈我叹归叹，最后也只好咬碎了黄牙和血吞，笑嘻嘻的跟胖子缠，那，那，要不，妈妈给你念个特~好听的歌谣？
胖子犹豫了一下，那，好吧。。。同时努力睁圆眼睛，生怕又中了我的符咒。
一一得一，一二得二......
这样，一般她睁啊睁的眼睛睁到第二轮的七七四十九也就彻底合上了。

这样斗了几天，胖子又悟过来，不行不行！这个歌谣很可怕。。。不能让妈妈念了！可是可是。。。又很好听，不要妈妈念不死心(天生小GEEK就是酱紫的，九九表就是天籁了)。胖子的大脑袋转啊转，想出了好办法，要是我也学会了，跟妈妈一起念，就不会睡着了！于是每天半梦半醒的胖子晃着大脑袋小小声的悄悄跟念。

念过一这一行，到了二这里，胖子突然发现了一个问题，二二得四后面就没有“得”字了，二五就一十了。不对不对！妈妈不对！歌谣不能这样！要“得”就必须一直“得”下去！同样是半梦半醒的妈妈跟她雄辩了几个回合，放弃了，从此，我们家的乘法教学，就正式停顿在了一位数阶段。二四得八完了就三三得九，然后就掉头。

今天晚上陪睡员和睡觉员两个人念口诀都很努力，念一念就都要昏迷。陪睡员一个不小心就说出了二五一十这样犯大忌的句子。朦胧中听得一个小胖子朦胧的小声说，no!三。。。。三。。。。得。。。。九。。。。抬头看，胖子相当努力的要睁开眼睛，怎么也睁不开，头一歪，英勇就义了。

小胖汉译英

胖子同学中文没学好，英文也变了味儿。

I PLAY ME ONE. ＝ 我一个人玩儿
IT IS SO BLACK. = 天太黑了
MOM YOU COME PLAY ME. =妈妈你过来跟我玩儿

一只吓人的青蛙

就是这只。胖子满月的时候几个好朋友一起送的。
那时候胖子知道什么啊，二傻子一个，一看见这只青蛙，就号啕大哭。
再长大了一些，勉强可以看两眼。
可是一旦发现这个青蛙会说话以后，就又缩回到看见就哭的阶段。
曾经一度，绕着走。发现青蛙在哪屋，她就不去哪屋，指着屋门唧唧歪歪。

因为是人家一片心意送的，所以妈妈不忍心就酱紫扔了或者转送，隔三岔五就拿它出来吓唬胖子。每次都可以看到胖子从哽咽到疯狂大哭不同层次的表演，做妈的心满意足。
慢慢的，拿它出来的本意都忘了，就记得，拿出来，就可以看到胖子哭，相当的好使。

今天早上，没等妈妈拿它出来呢，胖子自己去给揪了出来，揪的时候，正好揪的是手，开关。
多年没有机会表演的青蛙卯足了劲大叫一声，LET'S SING~
别说胖子了，妈妈都差点给吓哭了。扭脸准备看胖子表演。

没想到，胖子突然对青蛙感起了兴趣，cheeto也不吃了，牛奶也不喝了，专心致志的和青蛙玩儿了将近半个小时之久。

这只青蛙是互动的，比如说，它唱歌，唱到ABCDE，就停下来，问，下一个字母是什么，你按对了F，它才接着唱。胖子和青蛙玩儿了半晌，青蛙突然停下来，要胖子按M，胖子轻轻按了一下，或者是没按对，或者是接触不好，或者是力气太小，青蛙没收到，就又问了一遍，还鼓励性质的加上，COME ON!YOU CAN DO IT!
我以为胖子不懂，或者找不到键，就过去要帮她，还没来得及张嘴，听见胖子很耐心很小声很固执的跟青蛙说，
I DID IT ALREADY!
青蛙自然没有听懂，第三次要求胖子按M。
胖子不耐烦起来，可是大约还是有些怕青蛙的，就还是小小声坚定的说，
DID YOU HEAR ME? LISTEN, THAT'S NOT NICE!I DID IT ALREADY!

这个青蛙，吓人的时候，不吓人的时候，都很好玩啊～
果妈，开心妈，你们送的礼物，真好！

学跳舞

胖子很小的时候我就想让她学跳舞了。不是说想让她跳出个样子，是觉得她穿着紧身跳舞服，挺着大肚子，同手同脚，或者，再拌自己一个大跟头，一定很可笑。
几番打听，人家只收三岁以上的。所以相当遗憾的，把胖子的大肚子都等没有了，跳舞课才开始上。

早在预谋着这件事的时候，我就很有远见的认为，这个家伙，不一定会喜欢这一口儿。毕竟为娘的我，属于走路顺边儿型。
所以挑挑捡捡，没敢让她上贵的课，就在我们镇子提供的便宜课里，给她选了一个。
但是行头，还是花了大价钱，七七八八算下来也要五十块了，所以我恶狠狠的给她套上，心中暗念，这些都很贵的，你要是不好好跳舞，妈妈跟你急。


到了上课的地方，原来就是某中学教室前面的空地。七八个小朋友叽叽喳喳。
一看是没来过的地方，还有这么多陌生人，胖子也不管之前自己的臭美了，一下子膘在她爸爸身上就不下来。心疼课钱行头钱的我怒不可遏，三番五次要拉她过去加入小朋友，她使出杀猪的劲头嚎叫。还是她爸耐心，就抱着她坐了整整一节课，临下课前一分钟，慢热的胖子终于加入了上课的队伍，老师问谁会skip,她号称自己会，其实完全是在gallop，还是little gym的那一套。

嗯，我看她穿这个衣服，笑也笑过了，还要不要等她拌自己一个大跟头呢？想想挺贵的投入，好吧，就让我，耐心期待着，笑得更好的那一天吧。

血雨腥风的幼儿园

胖子现在几乎拥有了所有bob the builder里面的建筑用车，摆在一起，长长的一队。
胖子爸爸告诉她，好了，他们站好了，你可以讲话了。
胖子就严肃的清了清嗓子，
YOU GUYS LISTEN! LISTEN TO ME!
NO HITTING!NO PUSHING!NO BITING!
PLAY NICE TOGETHER!
NOW!LET'S GO DO SOMETHING WRONG!

战斗中成长起来的孩子，一旦做了领导，那还真不是盖的。

今天

一大早上起来，百无聊赖的在家里视察了一圈以后，胖子推了推倒地装死昏睡不起的我，妈妈，你起来，起来，我跟你说个事儿？
这么严肃，大事情啊，我赶紧咬牙切齿的爬起来，什么事儿？
胖子停着胸脯，郑重其事的向我宣布，我要吃一块糖！
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之前我曾经问过胖子的意见，说你halloween想做什么，妈妈给你买costume。
胖子看过一集dora里面救动物的，对其中一只相当赖的jaguar情有独衷，她脑海里面的jaguar,不凶猛不迅捷不矫健，就一个字，娇气！现在dora都不fan了，还是偶尔会学着jaguar的样子嗷嗷的尖声撒娇。
所以这次被问了，坚决的说，做jaguar!于是我带着她在网上选好了costume。这个没有时间概念的人就很激动，哦，做jaguar了做jaguar了(其实她的意思是，做娇小姐了做娇小姐了)。
早上玩儿了一会儿，想起这个岔儿来，做jaguar了~想想觉得不对，要等，等，要等到，hello的时候才可以做jaguar~妈妈，hello!现在可以做了么？
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下午睡午觉起来，胖子要喝奶，做爸妈的互相推卸责任，你去吧你去吧你下楼去拿。
妈妈想了半天，想起众多女友教诲多时的撒娇大法，你去嘛~~~~~~~你去嘛~~~~~~~~
领导显然不吃这一套，完全充耳不闻。我就怒道，哼！讨厌！
胖子正好路过，很有正义感的说，妈妈你怎么了？
我赶紧诉苦，你爸爸欺负我了。胖子遂严肃的冲倒她爸面前，爸爸！THAT IS NOT NICE! YOU SAY SORRY!见他爸死不悔改，怒不可遏，I NEED TO CALL DR. KIM!
我乐了，好啊好啊， 你快去。
胖子抓着一把笔，凌空按了按号码，然后把笔放在耳畔，神情肃穆道，hi~ dr. kim! my daddy is bothering my mommy!挂了以后，告诉我，dr. kim说，yeah!
sigh,何辄dr. kim都是他们一头儿的。
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找一本书，找不到。她爸终于给翻出来之际，小人儿上窜下跳，oh~YOU FOUND IT! I AM SO EXCITING~

控诉

星海你这不是助纣为虐么？我也想更新，可是每天都被胖子气个半死，更什么新啊。干脆今天我也写实控诉一下。
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控诉什么？令人发指的睡觉。
领导在我每次陪睡陪崩溃的时候都不解的问，你明明每次生完她的气都要后悔，为什么当时还要生气？说得我好像傻子一样。每个星期，至少跟她发脾气一次，怒完了，换领导进去，一般三分钟不到，领导就出来了，她不是很乖，很努力的在睡么？不是很快就睡着了么？得，一腔子怒火就这样被领导点了二岔儿。什么叫欺软怕硬？什么叫仗势欺人？什么叫狼狈为奸？他们爷儿俩，一定是我妈派来，讨还血债的。

转过天来，领导就假装好人，来！爸爸陪睡！
胖子就粉墨登场，好~哦~爸爸陪陪喽~爷儿俩亲亲热热半天。
把我骗得长出一口气，在沙发上找到最舒服的姿势坐下，调出最无聊的电视节目之际，胖子一声哀号：妈妈~我要妈妈~
领导得意洋洋的走出来，一副你可别怪我没帮你啊的嘴脸。
(偶尔领导还要踌躇满志的提出二次训练胖睡觉，等着我来否决，然后再作出类似表情。)
酱紫也就算了，其人还很好为人师，耐心的跟我说，诀窍是，进门关风扇，音乐音量调低三个档，躺在地上装死。
我心里再不服，再恼怒，再悲愤，也不得不听了一听，毕竟其人好像比我神。
进门刚关了风扇，胖子一声尖叫，我热！！！！！！！太！！！！热了。
吓得我触了电，赶紧再打开，去调音量，太！！！！！！小了，我听不见！！！！呜呜呜。。。
得，那我直接装死得了。刚躺下，妈妈你转过来，我看不见你的脸。妈妈我渴了，我要喝牛奶。妈妈我要pee pee妈妈我要poopoo妈妈我要shamu妈妈我要teddy妈妈我不要shamu了妈妈我不要听这个歌儿妈妈我忘了贴bandi妈妈有虫虫咬我了。。。
我这个死装得是恨不得真的死过去。
嘀嘀咕咕整整半个小时之后，妈妈我终于又丧失了理智，咬牙切齿的冲出房门，一个周期，一个循环，就酱紫，又一次，周而复始。

补充一句，发完脾气本来是不会后悔的，直到某天，听见胖子一个人恶狠狠的跟她的little people说，你要干什么啊？！你到底睡不睡啊？！

三岁以后

作为一个外国人，胖子的中文颇有一些障碍。比如说四声，很多时候分不清楚。
最明显的例子是，亮和凉，她永远用不对。
因为邪恶的父母经常笑话她，所以她很机智的决定，无论是什么情况，都只说凉。
比如说，从游泳池爬出来，好凉啊好凉啊。再比如说，六点就起来，指着依稀的晨光，看，天凉了，别睡了妈妈！
这样，百分之五十的情况下她还是可以逃脱被嘲笑的厄运的。
这不是过了生日了，三岁了么。其人就想，要是能彻底不被嘲笑，就好了。
于是，就有了酱紫的对话：
－要过大桥喽～天要黑喽～
－那胖子，你告诉妈妈，过了大桥呢？（预备嘲笑中）
－嗯。。。过了大桥，天就，天就，天就不黑了！
－不黑了是什么意思啊？（不死心中）
－就是天不黑了的意思！

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胖子的妈妈虽然不是很罗嗦的人，但是做了家长，总是难免要唧唧歪歪，指手画脚。胖子就无师自通学会了充耳不闻。
玩儿玩具的时候把东西掉了一地，一样儿也不捡，假装专心。
妈妈看不下去了，胖子，你把东西捡起来！你这样乱扔东西是不对的！你爸爸刚打扫完，你这样是不尊重爸爸的劳动的！你弄得这么乱，妈妈都没地方站了！......
说了三分钟，她也不动，妈妈就急了，胖子，你听见妈妈说话没有啊？
我们胖子是老实孩子，这时候一般就演不下去了，听见了妈妈，悻悻得去收拾东西。
这不是过了生日了，三岁了么，人家就本事大了。
又类似得情况出现，妈妈嘀嘀咕咕五分钟以后，其人还是稳坐泰山，不理不睬。
－胖子，你到底听见妈妈说话没有啊？
－妈妈我没听见啊！

今天我三岁

三岁是个了不起的年纪，所以我天没亮就起床了，和新宠建筑专用车们交谈甚欢：

年纪大了，自然本领也多，看，我挖鼻孔挖得多有派：

爸爸妈妈也认为这是一个不容忽视的日子，所以头一天就买了吊车lofty来讨好我：

一大早还带我去坐我喜欢的车：


我驾驶技术很高，经常酒后驾驶：

妈妈给我买了thomas the train的泡泡浴，我开车的时候也抱着：

回家吃吃早茶：

为什么我的生日我还做不了主？为什么我的party还不开？为什么我还要睡午觉？

终于被迫睡了一觉，迎来我最好的朋友们：

我们一起做游戏：

这一下午我很忙，除了接见一些大小朋友

还要忙着抢救病人

偶尔还要追求貌美男医生

或者被抢救

甚至要客串开船

以至于吃饭都忘了脱掉工作服

比萨饼太难吃了的时候是例外

剩下的时间，我们做明星的吃饭也要注意表情

咦？蛋糕上好像只有两根蜡烛的样子。无所谓，女人的年纪应该是个谜

party完毕我已经很累了还是坚持娱乐父母

出去散步

沐浴更衣

跟爸爸学习

被妈妈折磨


今天，胖子，三岁了！

时间

胖子没有时间的概念。
比如说，你说，你还能玩儿五分钟！
她就以为是很了不起的时间段了，得意洋洋的说，好！
然后你十秒钟过后就告诉她，还有四分钟了啊！
她虽然很悲愤，可是也没办法，分钟过去了，你还能怎样？

这样，昨天，今天，明天，对她来说，就更难了。

你问她，昨天咱们去哪儿了？
她就会做茫然状，嗯，嗯，嗯，昨天去上学了啊！
得，昨天白驱车那么远去海洋世界了，全白瞎了。

或者，头天晚上说好了，早上起来妈妈给她拿cheeto吃。
爬起来就嚎叫，cheeto~cheeto~我明天不是说了么？要吃cheeto!妈妈你明天也说好了啊！

每次笑完了她，还胡乱得教一教。这样，就有了今天早上。
胖子，明天你就过生日了，要三岁了！
yay!happy birthday喽！我要开party!我要在lucia家开party! (人家lucia家招谁惹谁了）
然后看看好像我们还是去上学的路上，就急了，不是生日么？不是明天过生日么？
妈妈今天是明天么？
这么有哲学思想的孩子，妈妈很感动，就教，今天不是明天，今天是今天，不过，今天是昨天的明天！
胖子彻底糊涂了，干脆放弃，息事宁人的跟我说，去上学喽～去上学喽～

去圣安东尼奥 － 城里

本来海洋世界是可以买两天的票的。但是我们因为星期二还都要早起，所以想星期一中午就启程，而海洋世界十点才开门，就为了玩儿这两个小时去门口排一个多小时的队实在是不值当的，而且胖子这个家伙能玩儿的也都玩儿过了，再加上胖子的weirdo爸爸对alamo很有兴趣，最后决定，星期天上午，进城。

到城里的时候，是早上九点多一点，万人空巷，破败不堪。想去吃早饭，发现空巷了的这一万个人都扎在denny's排队呢，不知道在卖什么好吃的，人都淤到了停车场上。我们本来时间就不多，决定不跟吃的一般见识，趴了车往城里走。趴车的时候就觉得那附近已经很可疑了，背着大包小包的人在街心公园或躺或卧，无奈何胖子爸妈两人实在是贪财的紧，对于不要钱的趴车位完全无法割舍，咬牙跺脚锁了车走人。及至回来取车的时候，全城的流浪汉都已经在我们家虫子周围开会了，吓得一家大小人等开了个门缝就往车里钻，落荒而逃，这都是后话。

越往城里走，心里越二乎。不知道是因为劳动节还是因为城市没落，大小商店没有一个开门的，路边除了流浪汉没有一个行人，胖子嚎叫着要吃bagel，走了四个街区，愣是一家店也没找到。她爸翻出三个地图来，左右的察看，这个，就是市中心啊。难道，我们人品已经差到了圣安东尼奥市民们都被吓跑了的地步？

幸亏胖子爸前两天挑灯夜读，知道这里有个boat ride，我们一家硬着头皮往上船的地方走，到了地方才发现，这个城市，有地下一层！圣安东尼奥河蜿蜒留过市中心，从街道下一层楼梯下去，河岸两边，行人熙熙攘攘，叫卖的吆五喝六，这里，才是真正的市中心。

boat ride大概四十分钟，讲讲这个楼是什么时候建的，那个岛有什么特殊的含义，如此这般。

美国人没有历史真可怜，二十世纪中叶造一个hilton hotel都挖出来大讲特讲，讲得胖子是，百无聊赖。


当然了，拍照的同学心中也是充满了鄙夷的。还顺带着想起来当时去DC坐tour ride，克林顿女儿第一次约会的饭馆也是被讲了三分钟的。圣安东尼奥不配看见那么多总统家属，讲到这个份儿上，也算不易。

坐完船出来，直奔alamo。大概快十一点的样子，行人开始多起来，还有了观光的马车，胖子因此而觉得不虚此行。多好养的孩子，不用花钱坐马车，看两眼，就心满意足。
alamo究竟是谁和谁打仗的地方，我是不可能知道的，大概齐知道就是一堆人被另外一堆人打，惨，全都死茄子了这么个意思。一个不高不大的石头城堡。




在alamo，我和胖子用去大半的时间在厕所打这个poopoo的仗，究竟是拉，还是不拉，反反复复。胖子爸自己一个人倒也落得清净，看爽了。后来兴致勃勃得跟我要讲大片儿刀，被正在跟胖子赌气的我给白了一眼。

这样，偶们的圣安东尼奥之旅，就结束了。

去圣安东尼奥 － 海洋世界

在去海洋世界的路上，排队入场的车排成N里地的长龙，胖子她爸叹道，这里面，得有多好玩儿啊。不夸张的说，在北京，想看到这么多人，都不容易。能跟这儿拼的，就得是青岛海滨浴场那个下饺子的场面了。

赶到门口排着大队买票，在自动贩卖机那里都排到了，胖子她妈我突然睿智的说，啊呀，偶们有AAA卡，是不是可以打折？机器自然不会回答，我们一家子只好又去排有人说话的长队，排到了，果然一个人有五块钱折扣。胖子她爸又叹，娶对了人了！低头看看收据，折扣以后还是将近一百，二叹，幸亏胖子没到三岁。想想再加上一句，几点钟关门？关门之前咱们打死也不出来！

在门口，人流涌动，专业狗仔队居然拍了一张只有胖子一个人的照片，实在是不佩服自己都不行。

照相前后，就这个究竟是鲸鱼还是海豚跟胖子唇枪舌战到吐血。

一直到另外一个鲸鱼分散了胖子的注意力。胖子看到别的小朋友都去和它合影，就要求也去。于是妈妈我给她排了二十分钟队，算是照上了。照的瞬间，大鲸鱼伸手拍了拍胖子的肩膀，把胖子吓得磨头就跑，叫都叫不回来。这才刚刚到公园门口，基本上就定下了一天的任务：我的任务是排队，胖子的任务是害怕。



长话短说，看了三个秀，海豚秀里面但凡是有人跳水了，胖子就要求退场。不知道她是担心别人的安危，还是担心自己也会被拉去跳水，反正是有人跳，她就瘪嘴。幸亏有海豚间或出来蹦蹦，要不然其人一定会放声大哭。
戏水处N多的游乐设施，基本上不用玩儿，二里地以外看一眼，胖子就会说，怕！就连去小婴儿戏水的池子，被个别胖婴儿摸了一下腿，胖子都会很没有风度的大哭，招得小婴儿也不得不哭两声。最后只玩儿了两个，一个是喷水的playground。人家出来都是湿的，胖子出来基本上是干的，看见有水就闪。还有一个是超级缓慢的人造河流，也有喷水出来的地方，其中一段出来的是水雾，没处躲没处藏，出来满脸是水，我赶紧给她擦，结果不曾想这个地方也有突发的水喷出来，一股水喷到胖子脸上，从此偶们就在地面上活动了。




看完了所有的秀，还是没有关门，胖子她爸不死心，又带她去玩，结果自讨苦吃，胖子非要玩儿这个我看着就想throw up的游戏，她爸被转得脸色发白


最后，惯孩子惯的丧心病狂得父母居然给买了这个：


总结一下：
天气热好啊，人没胃口，一整天，全家只吃了早饭，居然也玩儿到天黑。
孩子胆子小好啊，要不然不定要排多少队。连租LOCKER得队都有大概一里地。
整体上来说，我们家胖子酱紫的胆小傻孩子，大概要五岁才可以真的喜欢这个地方。

插曲

在路上，看见一辆卡车后面坐着一条狗，胖子就很热情洋溢得想跟人家打招呼，
－HI~DOGGIE~
想想觉得不对，
－你好～狗狗～
还是不对，
－woof~woof~
－妈妈，狗狗不说中文和英文，狗狗说狗狗文，对么？
又想了想，
－狗狗说狗狗中文，是么？

去圣安东尼奥 － 吃多了撑的

这是我们家最冲动的一次旅行。劳动节长周末前一天，才想起来这码事。上网找房间，老公手抄路线图，收拾东西收拾到出门前最后一分钟。期间，胖子一个人套着两个救生圈艰难的爬到车里面，做鸡飞狗条墙状，妈妈我卡住了！如此这般，结果却证明，一把年纪了就不要学人家小年轻spontaneous，出门找罪受，吃多了撑的。
此话怎讲？算算看，从达拉斯到圣安东尼奥，五个小时单程，从我们住的旅馆到海洋世界，二十分钟单程，我们一家在这次旅行中，居然坐在车上的时间长达将近二十个小时，你说说，人品这么差的一家人，没事不好好跟家待着，非要搞什么road trip，不是吃多了撑的是什么？

去的路上，荒郊野地，突然堵车，堵了半个小时，凑上前去，居然有车着火：

开到奥斯汀，大星期六的，又开始堵车，堵得我们娘儿俩是百无聊赖，甚至互换鞋子取乐：

五个小时的路，活生生让我们开了快七个小时才到，这次旅行的基调算是订下了。

第二天，一大早就被胖子闹起来，但想到海洋世界十点才开，所以集体赖在床上不起来，看电视的看电视，假寐的假寐。好不容易走了，到了地方，发现没带游泳衣，磨头回去就拿，胖子很睿智的起哄，掉头喽掉头喽。
一个小时以后，重新回到快到海洋世界的地方，发现距离三里地，就开始堵车，等到我们进门，已经是十二点了，二十分钟的路，酱紫被我们耗了三个小时，有人非常烦躁：


从此，事情急转直下，晚上天黑了出园，领导居然走错了路。又半个小时不见撩。

第三天，去城里逛逛，俩贪心不足的人非要找免费停车，停在一个什么公园附近，回来发现，原来是流浪者乐园～还有教堂的人就把车停在我们车前面发吃的。面色土灰的嗑药族就在我们家车旁边晃来～晃去～吓得狗仔队都没敢拍照。

然后，回家的路，五个小时，这次痛快了，开了九个小时。全达拉斯好像都倾巢出动趴在I35E上面不动一样。烦躁得狗仔队也没有再拍照。

旅行归来，坐在办公室里，长出一口气，下次出门，你说我们坐不坐飞机？坐飞机，是不是，更玄？

最后表彰一下胖子，最气定神闲得当属她了：

BACK from San Antonio

Trying to take a breath now.

a family pix for you guys who still check out amy's blogger.



will try write something up after i have enough rest in my office. :p

嘴硬

昨天去接胖子，老师说，她尿裤子了。
妈：你尿裤子了么？
胖子：（骄傲地）对！i peepeed in my pants!
妈：那多难受啊
胖子：不难受啊
妈：湿裤子不难受么？
胖子：凉！我喜欢凉快！我不喜欢热！而且，MS. laura给我换了啊，你看，不湿不湿啊！

老师大概齐是看出我不是个儿了，准备欲加之罪，她今天中午还没睡觉。
妈：你中午睡觉了么？
胖子：没！
妈：那多累啊
胖子：（打了个哈欠）我不累啊，你看，我不累，我眯眯笑笑得！
妈：你打哈欠了啊
胖子：我没有啊，在哪儿啊？哪儿打哈欠了？
妈：（叹气）你为什么不睡午觉啊？
胖子：因为我要说话啊！
老师跟听得懂中文似的，看着我们得背影说，她自己一个人嘀嘀咕咕了整整两个半小时。