学写字

我们家小朋友啊，除了画画，剩下的在家时间，全部是游手好闲。当然了，画画也是游手好闲。所以，当某天她自己翻箱倒柜翻出一本365天每日一字的时候，我还是很感动的。这，可是她姥姥早在她出生以前就精心挑选的书啊～你看看我们家小朋友，是多么的好学外加多么的孝顺。

文盲小朋友打开来，指着上面横平竖直教写字的小方块问道，妈妈我也画一个行么？
行！太行了！
二十四孝老妈我上窜下跳的找出纸和笔来，耐心滴讲解了第一页上面的六个字。
一二三四五六
然后就去做饭了。
刚转过身没多久，菜还没从冰箱里面拿出来呢，就听见急性子的胖子欢呼雀跃起来，
妈妈我画好了我画好了，LOOK！i can draw chinese!
（要是我妈听见酱紫一句话，是该怎样的悲喜交集啊～）
妈妈你看，我写的，一，二，三，四，五，六！
我数了数，嗯，倒是不错，一页纸上，平平整整的画了二十一道，可不就是一二三四五六道儿么。。。

不学好的儿子

中国古代好多有学问的人，他们，说过很多有学问的话。
我家里很多文盲，我们，完全无法复述这些话。
不过，我们不傻，我们依稀好像大概齐记得个意思。比如说，那些有学问的人说过，交朋友要小心啊～这个，太有道理了。
儿子才多大，交友不慎遇人不淑，才上学多久啊，学了很多坏毛病！

之一 沾花惹草
用儿子老师的话说，darrell is a BIG FLIRT!
走过来一个貌美阿姨接娃娃，蹭过去搂着人家的裤腿擦鼻涕。爬过去一个胖胖女娃找玩具，蹭过去抓住人家小辫子就不松手。你说他吧，他还嬉皮笑脸。

界个女娃，最惨了，每天啊每天！每天被darrell摸来～摸去～

之二无组织无纪律
之前说过，他们婴儿房里面有个叫安东尼的胖家伙。连胖子都知道，弟弟班上有个爬得超级快的宝。阿姨一叫他换尿布，他三两步就爬到床底下去待着，任阿姨怎么开导，他自岿然不动。
darrell小同学gone mobile了以后，别的本事没有学到，这个，学了个淋漓尽致。
不管是换尿布还是干啥（吃饭除外),只要阿姨一叫，这个人，立刻，嗖嗖嗖的往床底下方向scootch而去。无奈何屁股蹭还是没有四蹄儿找地快，经常蹭不了两步就被捉拿了。其人脸上还挂着奇异的微笑。。。

之三不睡觉！
我们家的两个大人，都是很喜欢很喜欢睡觉的人，无奈何生了一个很不喜欢很不喜欢睡觉的胖子，这个觉缺的啊，简直就是惊天地泣鬼神。所以我对儿子曾经很有信心。神仙们怎么也不能太不厚道，给我们一个不睡的娃，第二个，无论如何也得分给我们一个勉强能睡些的。
神仙们要说还是很给面子的，儿子这个睡觉基因，那确实是在的。小小宝宝的时候，有过nap就nap个六个钟头儿的记录。后来呢，天灾啊（生病）人祸啊（爷爷奶奶和爸爸妈妈哄睡方法完全无法统一）等等，有些退步，但是基本上大概齐还可以说得过去。
这个学一上，可了不得了，学会了一个大本事，这个大本事的直接后果，就是无法睡觉了。
这个本事捏，说大也不是很大，他姐姐，大概六个月就掌握了。那就是，从趴着，变成坐着。
儿子这个人啊。。。运动方面，笨～～～～～啊，在幼儿园观察啊观察啊观察啊，总算是从人家那里，学会了这一招，费劲吧啦的把自己给推成俯卧撑的姿势，前后嘎悠嘎悠嘎悠一阵，猛一嘎悠，腿一蜷，算是能把自己给推起来，大概有那么百分之三四十的可能性还推不起来，得滚一滚，以利再战。
这下好了，没日没夜的练。睡着睡着也把自己给嘎悠起来。
嘎悠起来不要紧，剩下的一半招式儿子这个笨蛋没学会。。。他小人家，运动神经缺失外加胆儿小怕事，坐起来喉儿老高的，趴不回去。
于是乎，每天夜里，都可以听到，这个人，吭哧咳呦一阵子，把自己嘎悠起来，得意的嘎嘎笑两声，然后，意识到自己很困很困，又趴不回去，失声痛哭。

周末的早晨 - 姐弟

话说我们家男的，优点很多，白啊，能吃啊，爱整洁啊。等等，缺点也不少，尤为要命的是，娇气！
他们爸爸就是，有点儿啥小病小灾的，都好像得了绝症一样（咳咳咳。。。他爸啊。。。你没有。。。在。。。偷窥吧？），霜打了的茄子似的，从里到外都透着虚弱。
儿子就更胜一筹了，别说ear infection这种真的可能比较疼的毛病，就这个周末，其人就个嗓子发炎，就给为娘的我折腾了一个人仰马翻彻夜不眠。哼哧咳呦的，那叫一个有模有样，咽口吐沫，都委屈得要咭歪五分钟。命苦的我啊，早上七点钟胖子叫早儿的时候，抱着一个精神矍铄的“病”宝宝，掰着手指头数数，好像就睡了三个钟头，还是搂着他睡的。
于是二话不说，轰然倒在胖子床上，胖子啊，你陪弟弟玩儿一会儿，让妈妈再睡一下，好不好？
迷迷糊糊的，听见胖子给弟弟翻了一盒子玩具，把弟弟往床上有栏杆的地方狠狠的推了推，就自己去堆积木，玩儿little people（汗一个。。。偶们眼见着都学龄了。。。还是这么点子出息）去了。
这个幸福的回笼觉，最后，以scootchy弟弟蹭蹭蹭，蹭到没有栏杆的地方，咣当掉到床下面，砸坏了姐姐辛苦堆的积木，姐弟二人双双嚎哭，告终。历时40分钟。

弟弟娇气的另外一个后遗症，就是这个爱心泛滥的姐姐啊，完全看不下去。只要弟弟一哼唧，姐姐就跟着哭。严重到什么程度嘞？今天凌晨，为娘的我再度捧着一个咭歪儿子满屋子乱转的时候，听见姐姐屋一声干嚎，唔哩唔噜的有人在梦里哀哀惨叫，妈妈～我不要darrell生病～我不要darrell哭～

对了，我奏是来showoff的，怎么滴吧？

可怜的胖子

昨天,我摔了,可怜的,却是胖子.
你说说,我这个人,是不是对胖子太好了.

带她去滑冰.
以前这个人要我拉着手蹭.现在可以自己蹭.
所以呢,以前是龟速,现在是蜗牛速.
没有最慢,只有更慢.

冷飕飕的冰场上面,我眼见着就要变成一摊肉冻,就张罗着怎么能取取暖.
扑腾才三两下,老胳膊老腿儿便不听使唤,一个老太太钻被窝儿我就变成僚平面状.
这个过程里面,还有扑通扑通两声巨响.一响是屁股着地,再一响,后脑勺.
给我疼的啊...要搁动画片,我脑袋上面马上就得冒出一个比脑袋还大的包.
这么疼,你得让我撂平了缓一缓吧.

结果呢,两口气还没喘上来,那边一个胖子裂着大嘴就号啕大哭起来.
我这儿一手揉脑袋一手揉屁股,嘴上还不能闲着,胖子你别哭啊,你又没摔你哭什么...
不说还好,越说她越哭,妈妈我不要滑冰了~~~~~~~~我要回家~~~~~~~~~
工作日,诺大一个冰场上面本来就没几个人,全体扭头看热闹,我一个中年妇女一瘸一拐踉踉跄跄的死命拖着一个哭天抹地抽抽噎噎的娃,不知道的以为拐带儿童的呢.

晚上洗澡的时候想起这个事情来,问她,胖子啊,你究竟为啥哭呢.
胖子脸上又露出很concern的表情,我,我,我,我怕你再也站不起来了~

小朋友,还真是很可怜啊.
(当然了,我也很可怜,脖子也捎带着摔扭了,睡觉的时候朝左呢就拧着脖子,朝右呢就压着大包,仰着的话屁股疼,趴着的话脖子又转不灵没法呼吸...)

小胆儿

胖子小朋友怕的东西太多,一一数过来的话,还不如数不怕的东西快.
乱七八糟的不说,单说她在这个世界上最怕的一大类,总结下来就是,只要看上去不是人类,但是自己却可以动,那对胖子来说简直就是天塌下来那么怕.从眼神可以看出来,绝对不是唧唧歪歪一下,是真的恐惧.
比如说mascot
比如说puppet
或者比如说动物,从虫子到shamu,什么size都一样,怕!
周末我们去easter party,有一家带去两只chiwawa,小耗子似的,满地出溜儿,给胖子吓得,一个下午都在躲来~躲去~

姐姐酱紫,做弟弟的要是不跟个风,那如何算得了一家人?
才十个月大,对这一大类莫名可以乱动的东西的恐惧,肉肉是学了个真真切切.

星期五晚上我们去吃饭,四个人,一人坐在桌子的一个边儿上.我和她爸面对面,姐弟俩面对面.
大人吃完了等胖子磨蹭的功夫,我从包儿里摸出一个小汽车来,想娱乐一下儿子.
这个车,只有手掌的一半那么大.助动方式是你往后拖一下,它就往前跑不少.是胖子小时候的宝贝来着.
我就拽一下,松手,它跑到他爸那边去.他爸再拽,松手,车子跑到我这边来.
肉看得,两眼发直,手舞足蹈,大脑袋跟着车子,转来~转去~
我以为他喜欢呢,就把车头对准他坐的方向,拽一下,松手.车子晃晃悠悠的就冲他去了.
但见肉同学,一下子全身静止了,吓得,傻!掉!了! 傻了一阵,开始在高椅里面一通乱扭,也就是还不会,否则估计是要立刻夺路而逃.
他爸想安慰他一下,就把车子抓起来,慢慢的停在他面前,然后轻轻的拿手捅了捅,表示这个车子不咬人.
这下子,肉同学更难受了,又怕的要命,又想伸手去摸,挣扎来挣扎去,大胖手不知道是吓得还是犹豫得,哆里哆嗦.终于鼓足了勇气慢慢慢慢过去摸一下,迅速的收回来,浑身发抖,嗷嗷乱叫.

这还是个小小小小的车,跟家里那个会自己跑来跑去的吸尘器比,完全是小宠物和大妖魔的关系.只要吸尘器一工作,肉离着老远听见动静就扑腾着要往人怀里钻,不工作的时候,只要经过,肉也要紧紧攥住啥,哪怕是自己的衣服呢,也觉得安全不少.
最近这个人不是gone mobile了么,自己在屋子里scootch来scootch去.没有人搂着抱着支持着了,他对吸尘器的防范之心,有增无减.
某天他爸爸在做laundry,把他扔在附近的地上让他玩儿.他摸东摸西摸腻味了,就惦记着要蹭到客厅去抓东西.话说从laundry room,到客厅,要经过一段走廊,这个走廊上面,吸尘器同学正在充电.
小同学很谨慎的蹭到离走廊还有半米远的地方,就开始紧张了,坐在那里,想探头看看安全不,又看不太到,就很努力很努力的往前探,探到最后,人都对折了,还是看不到,便小心翼翼的再往前蹭一点,再探.如此反复,很多很多次,总算是看到吸尘器静悄悄的在那里并没有动,犹豫三秒钟,当机立断,屁滚尿流着急忙慌的超级迅速的蹭过危险地带.长叹一口气,回头看看,确定吸尘器没有来追他,才放心的再度蹭走.

我们这儿还惦记着带这两位小胆儿去迪斯尼呢...也不知道是不是会吓出个好歹儿来...

scooooooooooooooootchy

刚刚开始scootch的时候


慢慢的就很熟练了


高兴啊高兴

童言

J.D.Salinger有讲，mothers are all slightly insane.翻译过来呢，就是，母亲们都是少半个疯子。或者，做母亲滴，都有轻度变态。别人家我不敢说，我们家的母亲，有一个算一个，全体不正常。

我这个人的变态，那是多方位多角度的，做不做母亲，都是。
比较不伤大雅的，审美变态。昨天，却终于也因此而伤了大雅。

这个变态，从娃名字就看得出来，挺好一个小姑娘，被我叫成了胖子。审美标准略见一斑。连妞妞妹妹都知道，阿姨喜欢胖。阿姨一说要给妞子照相，妞子立刻倎胸叠肚嘟胖脸。去动物园，胖子也会很体贴的告诉妈妈，妈妈你看，那个鱼特别胖！妈妈妈妈，快看！胖胖的鸟！

话说昨天胖子钦点去luby's吃饭（民以食为天，婚姻大事她忘得精光，吃饭问题倒是仔细思考掂量了的），才吃了几口，胖子不知道哪根筋搭错了，突然调出英语来，响彻云霄的一句暴吼，MOMMY! LOOK! THOSE PEOPLE ARE SOOOOOO CHUBBY! 旁边一桌平均体重三百五十磅的美国白胖子和目光呆滞的变态母亲我，面面相觑。

被权力冲昏了头脑

前面有讲，每天睡觉前的告别仪式，被胖子同学搞得那是轰轰烈烈，旷日持久。针对要抱几次亲几次这个问题，我们长期的反复的毫无优势的和她进行着谈判。谈多了，胖子自己也顿悟了，原来，胖子我，最牛掰啊！于是乎，其人肚子也挺起来了，脸也板起来了，手也托在腰眼上了，嚣张得一塌。刚当选的村干部也不过如此。
正是在酱紫一个时刻，三孙子妈妈闪亮登场，对胖子，展开了蓄谋已久的反扑。

某天，胖子骄傲的做完了door holder,开始跟爸爸妈妈吆五喝六，你！站在这儿！你！去干那个！。。。
爸爸妈妈言听计从。
到了关键的讨价还价这一节，胖子已经完完全全的被权力冲昏了头脑，觉得天老大，她比老大还大。
完全是居高临下颐指气使的斜了小的我一眼，mommy!how many times do you want!
妈妈我做出很渴望很期待的样子，TWENTY!I WANT A LOT! I WANT TWENTY!
胖子胖手一挥！ THAT'S TOO MANY! ONE! YOU CAN NOT GET A LOT! YOU CAN ONLY GET ONE TIME!
......

这个故事告诉我们，有了那么点儿权，谁，都是要丧失理智的。

结婚

胖子喜欢去饭馆吃饭.尤其喜欢去我们这儿一家四块多钱一个人的pizza buffet吃mac cheese.由此,大家可以推断一下她妈妈我的厨艺,那真是不是盖的!要多烂有多烂. 不过呢,我厨艺虽然烂,吃起东西来却多少比胖子有些品,对每个星期一次要去这个很难吃的地方吃饭不以为然,就变着法儿的拦着她.最近的招式是用当家作主人来迷惑她.
胖子啊,今天星期五了,晚上可以出去吃饭,你来挑,好不好~
(嗯,我知道这个跟结婚的主题不搭.要找结婚呢,您请跳到四段之后...也不一定有...)
yay!!!!!!!!! macroni and cheese place!
轰然倒地...妈妈让你挑啊,有好多地方可以挑呢,妈妈挑得头都晕了,不会挑了,你聪明,你来挑,好不好?
好,我挑macroni and cheese place!
我干脆倒在地上不起来算了...妈妈让你挑的是,ihop, chile's, luby's,还有denny's! (我知道我知道......我这个品...也实在有限)
嗯...嗯...嗯...
要不然这样吧,你今天上学的时候就think about it,行不行?
ok, ok! i'll think about it....(当当当~结婚马上就要闪亮登场了~)
mommy, today, my job (在M学校没学着啥,就学了个假大空...啥都能当个job...) is to think about which restaurant we are gonna go.... AND AND AND WHO I AM GONNA MARRY!
本来就趴在地上的我...换了个姿势趴着...oh? WHO ARE YOU GONNA MARRY?
emmm... i told you i am gonna THINK ABOUT IT!
哦...那...你总得有个把候选人,才好挑,才好想吧?就好比妈妈让你挑饭馆,不就是有好几个你挑一个么?
emmm...i am gonna marry SOMEONE in my school!
这个这个这个....我们家娃很libral嘛...说的是someone,不是some boy...倒是很有个open mind.
好,you think about that!等等...胖子...你知道什么是结婚么?
遭到了胖子的轻蔑的一瞥,OF COURSE!arjun told me if you don't marry someone, then you don't have a mom!
这个娃吧,脑子不够使,耳朵也不好.人家说的肯定是,if you don't marry someone, then you can't become a mom....咬牙切齿的骂这个印度胖子一万遍...哼哼,我就不告诉胖子.
傻胖子,你已经有mom了啊!你放心,你永远都不结婚,你也有妈妈!
but but but..but arjun told me this! he is SIX! he knows everything!
so? i am THIRTY THREE! I KNOW MORE!
胖子被打败了,那...那...那...what is marry?
妈妈也不知道耶...要不然要不然,你别marry了,反正你都有妈妈了,好不好?
en....ok!
呕耶~~~~~~~~~~

infant room

胖子离开infant room三年有余.我都已经忘掉了这里面这么好玩儿了. 当然了,号哭和偶尔的气味除外.

一个叫taylor的胖姑娘,红扑扑硬邦邦油光锃亮的脸蛋子,看见我来就摇摇晃晃的走过来,抱着我的腿不松手.
一个叫matthew的胖宝宝,实在太胖了,坐都坐不住,每天就是躺在一个boppy上面chilling,样子狠享受.
一个叫anthony的小精豆子,阿姨一说要换daiper了,呲遛呲遛就爬到小床下面去躲起来,看着阿姨蹲在外面开导他,嘿嘿坏笑.
一个叫sydney的光头妹妹,看到新来的cody头发好多,便狠嫉妒,经常趁人不备摸过去,抓住一把头发就猛拽.

再就是我们家darrell了.人笨爬不利落,自行发明了坐着蹭的运动方式.一天到晚都玩儿一个橡皮球.捡起来扔出去,看到球一弹一弹,笑得嘎嘎的,等球不动了,就拍着地板一点一点蹭过去,捡起来,再扔.

熬

从上个星期开始,儿子进幼儿园,不再是真哭,是耍赖了.

这个赖劲儿,基本上是从一塞进carseat就开始的.
其人条件反射,一上车,就觉得大事不好,咿咿呜呜的撇嘴皱眉打挺儿踹腿儿.
他姐一般看到这个局面,那是相当的难受.心情不好的时候,也要跟着泪水盈盈.心情好了,会开导开导弟弟,你别哭啊,你看姐姐哭了么?上学多好玩儿啊,学校有好多玩具啊,你别哭了,你别哭了好不好啊~偶尔可以给弟弟唐傻掉.这样再不灵,我会责令胖子给他唱个歌儿.一般twinkle twinkle一下就可以好,不行了加上itsy bitsy spider,就一定会天下太平.
赶到姐姐到了,下车,会胡乱的扑上去亲一口弟弟,这个家伙便不知道是舍不得姐姐,还是觉得姐姐亲的太粗鲁,还是知道自己的好日子要倒头儿了,又开始唧唧歪歪.开开收音机,慢慢也能好过来.

再来就是进门了.下车进大门就开始紧张,嘟着胖脸攥着胖手,谁跟他说话都不理.进了二门儿,便发展到哼唧.等妈妈把他送到阿姨的手里,便拉开架势要大闹一场.一般的来说,深深的一口气还没吸上来呢,就发现妈妈不见了,那还演给谁看啊,赶紧摸个什么玩具就玩儿起来了.

接他的时候也不委屈了.高兴起来还给妈妈表演一下白天玩儿过的游戏.

但愿不要再生病就好了.sigh,虽然自己也知道是妄想.

告状精

我这个人啊,很鲁很豪放.一方面做事从来都不加小心,另一方面记性还坏掉了.十几年来,领导管我管得我们俩都几近崩溃.你的钱包呢?你怎么又不锁车库门?你关火了么?你的钥匙呢?...人家工作电话都是嘘寒问暖,我们家这个简直就是定点儿盘货.反正贵重物品就那么几样,孩子房子车子,作为一个完美主义者的领导已经为了我,放弃了一些非贵重物品的存亡,不能不说是作出了很大的牺牲的.
故此,我每次看到领导,都有夺路而逃的冲动.即使不逃,也要在脑子里面准备好应对的办法.
钱包...在办公室呢...(脑袋上面好几条竖线...在办公室么?)
车库门?我没有锁因为...要去扔垃圾...(同时顺手抄起一个垃圾桶就收垃圾袋)
火?我马上还要用!(一手收垃圾袋一手去抄起一个锅)
钥匙?钥匙....钥匙...在门上... (领导和自己同时倒地...)

这么一问一答,本来是一个多么完美多么健康的体系啊!
无奈何,家里面出了一个告状精.

爸爸,妈妈今天在停车场把车撞了!
爸爸,妈妈今天又忘了在我的lunch bag里面放勺子了!
爸爸,妈妈刚才都没有给我buckle!是我提醒她的!
...
如此这般,本来我都已经不怎么怕领导了,自从胖子会说话以来,简直是看到领导就要承认错误,郁闷致死.

这不是有了老二了么,胖子的状告得更勤了.

星期六,领导在给儿子装carseat,我在陪胖子画画儿.
儿子一个人骑在ride-on上面,转来转去的摸东西.
一个没摸好,连人代车翻倒在地.
孩子傻,躺在地上发应,反应了几秒钟,才拉开架势要哭.
我赶紧一个箭步蹿上去抱起来哄.
就这么不到半分钟的时间,儿子根本就没哭出声音来,我也尽量的轻手轻脚不打扰胖子.
不幸的是,胖子她还是察觉了,妈妈妈妈怎么了?妈妈妈妈what did you do this time?妈妈弟弟为什么哭了?妈妈他为什么摔了?

赶紧拿根冰棍儿塞住这个家伙的嘴.过了老长时间,她爸进来了.我以为胖子忘掉了呢.结果!这个人冰棍儿也不吃了,连挥舞带比划,甚至亲自骑到ride-on上面去...
爸爸爸爸!弟弟刚才摔了!他这样这样骑在上面,然后这样这样慢慢的摔了!妈妈没拉住他!他哭了!he bumped his head on the carpet! 弟弟多可怜啊....

//崩溃

念书

纪念一下，在还差一天四岁半的今天，胖子念书了。
Green eggs and Ham。
一本书，我一个字一个字的指给她，她超级缓慢的念出来，历时一个小时二十五分钟。

正在我高兴这孩子有出息了，其人指着封皮，缓慢的念到
GOOOOOD....GLAAAAD....GRAAAANY...GREEN...
EGGS
AAAAA...AAAAAAA....EAT.....
MAY!

倒地不起。
念书完全靠蒙。

人的长相

胖子去了新学校以后,妈妈不再像以前那样,有可以和小朋友玩耍,和老师聊天的殊荣了.
早上dropoff,我连车都不用下.
晚上去接,是after school program,不同的小朋友不同的老师.
(说个不相干的,这个after school program,一屋子十几二十个孩子,除了中国人就是印度人,五点钟以后,绝对都是中国娃:D)
以前她妈妈我狠受欢迎的,miss-amy-s-mom,尽人皆知啊.所以现在超失落,时不常的就想找她补补课.问她好朋友是谁啊,跟谁玩儿了啊,哪个老师她喜欢啊...等等.

问起来呢没有看见了直观啊,问来问去我也就知道个名字,还有一些印度名字我完全无法记得.
所以偶尔想起来我除了男女以外,还会问问她长相.
breigh长什么样子啊,ganan长什么样子啊....
时间长了,我就发现,你别看她人小,人种啥的分得可清楚呢.
我长得像lindsey(最好看的一个小胖丫头.哈哈,小家伙还是爱美啊), ara--whatever-yishua长得像ganan...等等等等.
所以我从此问人,一般酱紫,哦.新的朋友/老师啊?那长得像谁?像你(中国人)还是像ms. barker(白人)还是像ms. khalid(印度人)?

昨天,(汗...废了这么多话...终于说到昨天了),一个老师病了,有个带课的,听胖子言下之意,狠是爱戴.miss parsonel eats her cheese like this, miss parsonel helped me with my lunch box, miss parsonel this miss parsonel that...我就问她啊,那她长得像谁呢?
像miss barker么?
NO! she looks like herself!
像miss khalid么?
NO! i told you she looks like herself!
像你么?
我是小朋友啊妈妈,她不是小朋友!
那...那...像妈妈么?
silly!没有人像你(倒...你妈妈我是外星人是咋的....)...NO NO NO...只有小姨像你!
这个想法实在是狠新颖啊...我和我姐一起长大这么多年,第一次有人说我们两个像...真的么?哪里像?
everywhere, you two look the same!就是鼻子不像!她的鼻子长,你的鼻子短!
彻底倒了...翻出照片来看...好像...是真的....

补充一下神秘的宗教仪式

仪式太复杂，以至于忘了一些步骤。

讨价还价完毕，正式仪式开始之前，胖子正色道，who wants to be the first?
二老纷纷做乞求讨好状，ME ME ME ! 我要我要我要！
胖子对我们这种野蛮无秩序显然是相当的嗤之以鼻，很不耐烦的吩咐，if you want to be the first, you've GOTTA raise your hand!
两只手顺从的飞到半空。
如此这般，主子仍然不爽，懒懒道，you need to jump up and down on your feet!
俩猴子被耍得滴溜儿乱转之后，庄严宣布结果，OK，daddy gets to be the first cuz you are the biggest and your hand reached the sky the highest...妈妈吐血。。。那我蹦不也是白蹦么。。。

今天又加了新的戏码。
洗漱完毕，mommy, you hold me upside down! hold me upside down at the door, then people can come!
PEOPLE?!就剩一个people了吧？
没有啊，爸爸come，然后还有小姨啊～
不寒而栗道。。。小姨？在哪里？
小姨在我的suitcase里面啊～

神秘的宗教仪式

洗漱完毕,胖子屁滚尿流的跑到自己门口,I AM THE DOOR HOLDER I AM THE DOOR HOLDER!
然后吃奶的劲儿都使出来,响彻天下的爆吼,DADDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一边吼一边警告我,妈妈你别过来哦,妈妈你别过来哦,daddy first!
她爸过来,胖子狠神圣庄严的举起一只手,GIVE ME FIVE!
之后,轻蔑的看我一眼,NOW IT'S YOUR TURN! GIVE ME FIVE TOO!

三个人都进屋以后,NO, DADDY! YOU ARE NOT SUPPOSED TO STAND THERE! HERE! HERE!
我们俩在她床两侧制定位置站好,一厘米也不能差.
胖子转身轻轻关好门,爬到床上,在正中位置一站,一指她爸,your job is to close the closet door!
再一指我,your job is to tuck the bed!

我们俩三孙子一样照办,期间还少不得其人运筹帷幄,指挥批评.
总算是天下太平了以后,展开大规模的讨价还价.
how many times? 1? NO! that's too little! NO NO! mommy you are suppose to have the same number as daddy! HOW ABOUT 20 TIMES?! then 10! ...8!... 10!...5!
一般最后是我们一边吐血一边威逼利诱,最后定在三次或者四次.

终于!宗教仪式的正经戏码上演!
胖子狠严肃狠认真的在床上蹦啊蹦,蹦到我们二老身边,各拥吻三次或者四次.

仪式结束,可以躺倒了废话.
废话的时候会有屎尿遁吃喝遁或者就是纯耍赖遁,又要抱又要亲又要tuck等等等等.

时年四岁半,已经有了组织邪教的本领,特此记载.

儿子

鉴于N多同志们指责我偏心儿子,那我就一偏到底一下.
(姐这个不要给妈看哈)

是人老了还是怎么的,胖子刚上学的时候,我真是没有这么难过啊.
儿子比较爱病,病完了比较娇气,比较难好,也是主要的原因.

2月20,21,22上了三天幼儿园,回来就病了,ear infection.
在家歇了周末外加两天,2月27,星期三,实在是我必须要上班了,又把他塞去了幼儿园.
走得时候,他真是狠气愤狠气愤的在哭啊,拍地板,撕心裂肺的.
后来下午接的时候老师说,他还在发烧...100度.report上面他的状态赫然是APPREHENSIVE这么一个恐惧得字眼.
星期四,2月28,我上午讲课,只好又给他塞了点儿泰诺,送去了幼儿园.
中午匆匆忙忙下了课接回来又去看医生,101度,换新的抗生素.
合算我一个星期交五天的钱,其人就上了俩半天儿幼儿园,还搞得我难受得要命.

儿子也比胖子会来事儿.
下午去接,立刻委委屈屈得笑笑.
接他到家,自己捡个什么破东西立刻要递给妈妈吃吃.
生病了耳朵疼夜里睡不着醒过来看见是妈妈要勉强笑笑.

我老人家得心脏啊...不堪一击.
sigh sigh sigh.

胖子的lunch box

胖子的新学校,是可以选择带饭,也可以选择买饭的.
带饭,因为不让用微波炉的缘故,都是半凉不热的,所以买来的饭,美其名曰HOT LUNCH.
我们家大人的饭都一天到晚没有着落,别说孩子的午饭了,所以自然选了让学校给饭这一项.
结果是酱紫的:
刚开始的几天,胖子狠激动的回来宣布,某N长名字(我问胖子很多次,永远记不住...胖子已经没耐烦再告诉我了)的印度小朋友总是垂涎欲滴的看着胖子的hot lunch,无限崇敬的说, i wish i could have hot lunch!胖子爱心勃发的安慰之,it's ok, your mommy will buy you next month.
之后,印度胖子和我们家胖子的戏码都演够了以后,我突然想起来问胖子这个HOT LUNCH的实质,多数得到酱紫的答复,i ate 1 bite of the sandwich and drank all the milk, that's it.或者,i ate 3 bites of the carrot and drank all the milk, that's it.其人这个口数,没有超过过3,连最爱吃的macroni and cheese也就是三口的份儿.胖子这么没品的人,都狠大牌的说, it's too dry!
再之后,胖子就开始模仿印度胖子的口气,哀求我,i wish i could have a lunch box!
她的节约妈妈我,完全不顾胖子死活的说,妈妈买了一个月的午饭,你就要吃完一个月的午饭,要不然,浪费了!

酱紫,胖子盼星星盼月亮的,新的一个月,终于来到了!
考虑到一个月HOT LUNCH要40大刀,她妈妈我终于斥资给她买了N贵,30多刀的日本带饭饭盒.里面有四个小盒子,勉强能保保温.
因为盼了很久,所以胖子对这个饭盒那真是无法言表的爱戴.
整整一个周末,都反反复复的打开合上合上打开.看表就看了N次,妈妈几点了,妈妈到星期一了么,妈妈我能开始带饭了么.
赶到星期日晚上她上炕以后,我才发现,门口,已经被她堆了三种snack,两种水,还有N种pretend food了.

今天早上在我塞完了她塞darrell的百忙之中,还在她的指挥下共给她带了如下的食物:
一点米饭,一点粉条,一点白菜,一点蘑菇
一碗汤
一碗cheeto
一碗香蕉
四片cheese
一盒酸奶
饭盒根本就装不下,勉强塞到饭盒袋里面了一些,最后出门的时候,其人手里还抓着一包mini oreo cookies....

什么叫家中有粮,心中不慌.
什么叫小农.
什么叫被她妈饿了整整一个月饿恐慌了.

她爸爸听说了以后,狠羡慕的说,我也想要lunch box~