当一个唐僧遇到唐僧的姥姥

具体感受我估计如果我们家的小唐僧会说的话，一定会说，崩溃！

我们家这个小唐僧，唐到什么程度，前两天学校开家长会老师的评语可略见一斑。
小唐僧上的这个学校，montesorri，传说中的蒙氏教学，老师跟娃娃讲究个正面反馈，就是说，娃犯了错误，你不能说，你这样啊不对，你得说，你要是那样，该多么的好啊～既然挂着这样的羊头，他们跟娃娃的爸妈们，自然就不敢乱卖狗肉。所以一个家长会，二十多分钟，全都是这样曲里拐弯需要你来揣测的论断，前两天才刚说我们一家集体闷骚呢，这个外国人他要是闷起来，那也不是盖的。有一句话，老师说了五遍，翻译过来，胖子这个小朋友啊，咋这有活力呢？活力到最后，老师看我还是一副洋洋自得觉得自家娃不错的样子，终于忍不住了，很扭捏的来了一句，她是不是没有安静的时候啊？她画画是她唯一不动的时候，可是可是，她连画画的时候都在说话！
回家跟领导讨论半天，人家这个不就是暗示我们，多动+多话嘛！

就是这样，小唐僧同志迎来了，小唐僧的姥姥，简称，老唐僧。
老唐僧同志没两天的功夫就把小唐僧给唐僧傻了。

小唐僧本来好好的在堆积木，她弟弟晃悠过来，戏里呼噜都给呼噜倒了，然后嘻嘻笑着若无其事的走开。第一次，小唐僧耐心的跟弟弟说，你别这样！这样不NICE!中文能力有限，就这么一句话一说说好几遍。第二次，小唐僧还是很耐心，但是开始带哭腔了，你别～你别给我捣乱～第三次，小唐僧就受不了了，裂嘴大哭起来。
当当当～老唐僧，闪亮登场～
大的哭小的叫的背景噪声中，思想工作如火如荼的展开了，肉肉啊，你这样不对啊，你看姐姐搭积木搭的多好啊多认真啊各种各样颜色各种各样形状你就这样推到了姐姐多伤心啊你就算推不倒你也打乱了姐姐的思路了啊。说完了看肉肉还是戏里呼噜的在呼噜大的也还是在哀哀嚎哭，换一口气换个方向，哎你不是当姐姐的么姐姐就要大方一点嘛姥姥知道你搭起来不容易弟弟也知道可是弟弟还小啊他不明白啊。。。。（此处省略两万字）
我还没有崩溃，小唐僧先崩溃了，扭头上楼，老唐僧跟在后面，还在继续那万言劝导。
但见胖子安静了几秒，终于还是抗不过多动症的生理刺激，姥姥咱们玩儿这个吧！
老唐僧被打断了仍然没有放弃，胖胖啊姥姥跟你说话你听见了没有啊你听见了你就要回答啊不回答那是没有礼貌的回答了姥姥才知道你听见了啊你要是不说姥姥怎么知道你听见了没有。。。

此稿发出时分，小唐僧本来正在高高兴兴的泡在浴缸里玩儿喷壶，但听得背景声传来，胖胖你知道这个喷壶为什么冒泡泡么这个是因为喷壶里面本来有空气空气你看不到可是水进去了空气就要出来它出不来啊有水挡着就变成了泡泡。。。
小唐僧吧唧就把喷壶扔了，捡起字母来，姥姥你知道怎么拼watering can么？
胖胖啊姥姥跟你说话你听见了没有啊我不是说了么你听见了你就要回答啊。。。。

不公平

我小时候，四年级考了双百回家，美的啊。
我老爸冰凉梆硬扔给我四个字，不要骄傲！
胖子如今五岁高龄了，跟她姥爷臭显摆，姥爷你看，2和2在一起，是4！
她姥爷美的啊，好像娃娃得了诺贝尔奖，啊呀，AMY你真聪明！还真不是装的，超级由衷。

我小时候，三年级就洗全家的衣服了，在洗衣板儿上哗啦哗啦的搓。
我老爸飘过，轻描淡写的一句，很好。
胖子同学吃饭前连洗手都要动员三分钟的，神经搭错线要求分发筷子，一根一根的塞到姥姥姥爷手里。
你一个，你一个，你一双～你也一双～
她姥爷从中文说得好夸到劳动积极性高，肉麻得啊，好像琼阿姨派来滴。

姥爷做的荒唐事

姥爷跟着大肉，那个是全天候多方位的全陪。
小同志走到哪里，老同志跟到哪里，小朋友指哪儿，老干部打哪儿。
某天我正在做饭，听到动静不对，扭头一看，小家伙在吭哧吭哧的把他姐的厨房推着满屋子乱跑。老大一个厨房啊，木板地上推的动，小的推，地毯上推不动，老的推。俩人全都带着甜蜜滴微笑。

姥爷看着大肉，那个是属于乌龟看绿豆，相当的对眼。
某天我正在教我老妈用电饭锅（后来证明，白教了，该用的时候，还是不会），突然听见姥爷房间传出山响的音乐声。
匆匆忙忙跑过去，一个小人吓得目瞪口呆，一个老人乐得前仰后合。不夸张的说，我那个不苟言笑的老爸脸上，已经笑出了喜悦的泪水。
还在噪声中吼着跟我解释呢，小家伙自己去乱按录音机，按响了吓得直哆嗦，哈哈哈哈太好玩儿了。
娃听到有人笑他，更加恼羞成怒，嚎啕大哭。老同志看到娃哭了，更加喜悦，哈哈哈哈。

胖子的记性

年初她小姨来过，到现在，八个月了。
某天她爸给家里的电脑换了个显示器，上书，IBM。
小家伙晃过来，咦？为什么我们有个新的computer啊？是小姨的么？小姨的computer上面就写着IBM.

一年以前去过植物园。
今天再去，看到花园里面的水池子，小家伙好像想起什么来，爸爸你给我钱！上次咱们来你说我可以扔钱的！

两年前曾经借自己的costume给嘉意妹妹穿过。
今天碰到嘉意妹妹，讨论大家的costume问题。
小家伙一副自己是人家大恩人的样子，嘉意妹妹你穿过我的！蓝的那个！那个是我的！

限制级

－妈妈你知道豆豆么？
－不知道
－豆豆六岁了！
－是么？那豆豆很了不起么？
－嗯。。。什么是了不起？but 豆豆 is funny
－（being funny是我们家胖子的人生终极目标，这个比做什么劳什子公主重要，比读书画画重要，甚至！比让妈妈高兴还重要，所以我没敢怠慢）是么？他怎么funny了？
－他给我看他的屁股了！
－(崩溃ing...)豆豆是女孩儿吧？
－不是啊，豆豆是个boy啊
－(彻底崩溃了)那他为什么要给你看他的屁股啊？
－(一副懒得跟你这种不解情趣的人缠的表情)因为他funny啊！！！！
－......那......是你跟他一起上厕所了所以他给你看么？
－不是啊，我们在看书，他就他就他就这样了...(同时拉开自己裤子的松紧带大庭广众之下就要给我表演)
－(说实话我也觉得挺funny的了。。。）那...你看见什么了？
－我看见他的屁股了啊，跟darrell的屁股一样的。我。。。我。。。我一开始以为是poopoo呢。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

姥姥姥爷来了

胖子有个好朋友，佳佳。有天胖子要去佳佳妹妹家玩儿，佳佳妹妹的姥姥姥爷问说，今天哪个小朋友来啊？佳佳妹妹答，就是那个爱吃饺子的小朋友。
我们绝食长大的胖，何以有了如此的名声呢？盖因为，胖子小朋友的绝食人生，在佳佳姥姥姥爷包的饺子面前，结束了。我们每次去佳佳妹妹家，都是本着“有热饺子就连锅端，有冻饺子就去冰箱翻”这么一个精神去的。所以，胖子在佳佳姥姥姥爷眼里，是饺子小朋友。佳佳姥姥姥爷，在胖子眼里，是饺子姥姥姥爷。
在这么一个大前提下，胖子小朋友勇敢的推广发挥了一下，某天大胆的问出了"妈妈，我的姥姥姥爷会包饺子么?"的问题。

为了解决这个严峻的课题，并且凸现胖子姥姥姥爷的伟大，我把他们俩叫来了。

说实话，我跟我爸妈有些个历史问题。不是什么大问题，不外乎就是，知识分子家庭有话不好好说有意见不好好提，超体谅对方的把怨怼都掩盖在虚假的和谐之下等等。一言以蔽之，集体闷骚。
所以既然是为了饺子我做出了这么大的牺牲，姥姥姥爷来之前，我就愤愤然的跟他们表达了"你们要是包不出佳佳他们家的饺子来我跟你们没完"的无理情绪。
他们当然不是很理解，我也当然闷着没有解释。
但是今天一天过下来，我不得不勉强承认，饺子不饺子的，算了吧。小朋友有了宠他们宠到无理取闹的地步的姥姥姥爷，吃啥真是都无所谓。

她姥姥姥爷都是讲究原则的人，到什么程度？给我姐连教育带恐吓得，都如今这么大一把年纪了，吃饭的时候要是内急都不大敢去厕所。就是这么两个有教育原则的人，早上一人叼着个馒头一人碰着碗牛奶齐心协力捧着一碗鸡蛋羹追着小家伙们满屋子跑。

胖子刚才临上床前，先把坐在沙发上面遥远的深情的凝视她睡觉这个光荣艰巨的任务交给姥姥姥爷以后，万般不放心的问我，妈妈，明天我还能跟姥姥姥爷玩儿么。
能！趁着我们这儿历史问题还没有机会故态重萌，我满怀信心的拍着胸脯跟胖子说，能！还能玩儿好久呢！就算姥姥姥爷以后回北京了，咱还能叫他们再来呢！

情窦初开

phase 1： crush
妈妈，do you know nichos?
妈妈不认得他。
面带微笑ing，he is funny.

phase 2: copy
妈妈，你知道nichos怎么唱歌么？
怎么唱？
pumpkin pumpkin round and fat, make a jack-o-lantern just like that
with infinity eys, infinity nose, infinity mouth
一边唱一边前仰后合。

phase 3: trying to match
妈妈你知道nichos halloween要做什么么？
什么？
batman!妈妈有batgirl么？

妈妈nichos今天穿了indiana jones shirt，我也要！

phase 4:一日不见如隔三秋
妈妈今天我们去playground的时候，nichos他们班is leaving。
//黯然神伤ing

phase 5: propose
妈妈i think i'll marry nichos!

drama queen

胖同学的这点子drama，全用在崩溃上面了。

某天去朋友家，朋友家有wii fitness。
本来都玩儿得高高兴兴得，胖同学跑步啊打保龄啊什么的还得到盛赞。
结果有人调出走钢丝来，就坏了事了。
就wii那个粗制滥造的动画，人像，小胖一看人要摔，居然也能号啕大哭起来，躲在另外一个房间，仍然继续崩溃，我不要他们玩儿那个，我害怕～

某天在自己家玩儿wii。
本来胖子一直玩儿保龄玩儿得很好。这次居然打不出全中。
打到后半程，崩溃了，哇得一声就哭了，我不要爸爸赢～

好，你崩溃了，那妈妈替你玩儿吧。
玩儿了两下，我也不行，很抱歉的告诉胖子：
不行啊，妈妈也打不过你爸爸。
本来都已经不哭了，一听这个，又崩溃了，呜呜呜呜～妈妈我不要你输～

玩儿游戏，还是跟大人玩儿，酱紫也就罢了
要命的是跟弟弟玩儿一会儿也可以崩溃。
某天俩人正在一起热火朝天的做饭吃饭，我好不容易可以舒舒服服的翻翻八卦小报。
还没看两眼呢，那边有人就撕心裂肺的崩溃起来
妈妈～弟弟打我～～～～～～啊～～～～～～～～
弟弟很无辜的在旁边看着，还讨好的去摸他姐两下。

我赶紧调解一下，啊呀，弟弟打你，那是他不对。可是他还小呢，他不明白。而且他才多大啊，怎么就能给你打疼了呢？
NO!妈妈！特别疼！弟弟这样儿！
边说边比划。
从地上捡起他们俩人炒菜的锅，狠狠的给自己脑袋一下。
他这样儿！疼！
还没说完呢，因为自己给自己的这一下儿又很疼，二一番的崩溃了。呜呜呜呜～妈妈我疼！！！！

能说的儿子

儿子能说啊,才多大啊,都会说好多~~~~~~~~~词了

爸爸
抱抱
不
ball
bowl
bye-bye
baby


就一个问题,他说出来,都是一个发音,爸~~~~~~~~~~
只有我一个人听得懂

我的理想

路边一辆摩托车突突突的开过,被洗过脑的小胖同学一本正经道,that's toooooo dangerous!我长大了就不要骑!坐都不要坐!
这个句式得到妈妈的盛赞以后,小胖想发挥一下.
我长大了啊,要做pilot!这样我就可以飞了,而且不dangerous!我坐过飞机了,我还是小baby就坐过飞机了.小baby就可以坐,不危险,对么妈妈?
well...新一轮的洗脑,啥角度比较好呢?...well, pilot不危险.但是啊,pilot都特别特别healthy!你要吃好多好多肉才可以的!
啊...梦被crush掉了,崩溃ing...那...我不要做pilot了.重新提了一口气,我长大了啊,要做police officer!妈妈,做police officer也要吃好多肉么?
要!
继续提气ing.妈妈,我长大了啊...不要吃肉!

跟屁虫

儿子是个跟屁虫,很忙很忙很忙的跟屁虫.
原来不会走的时候,只能飞快的爬着跟,因为能实现的速度和梦想中的速度差距很大,所以还需要低着头假装冲刺的姿势来显示自己特别快.就算是这样,还是跟一下就跟丢了,不得已常常放弃.
现在会走了,跟上的次数多了一些,就对自己要求高起来,希望每次都跟上,越发的容易崩溃.

跟谁的屁呢?那还用说么,他姐的呗.

姐姐画画,这个人就急匆匆的从什么地方摸出一根笔来,嗷嗷叫着问我讨张纸,跌跌撞撞的冲到姐姐作画的左近,乱戳胡描一气.
姐姐看书,这个人就胡乱的去书架上翻一本过来,像模像样的翻翻翻,看到圆形或者类圆形图案就煞有介事的,BALL~BALL~BALL~
姐姐玩儿积木,这个人就扔下正在玩儿的嘀嘀,迅速的走过去,满怀热情的扑到积木堆里面.经常把积木坐到自己的大腿上,或者胖脚里,用尽所有的时间来找找找,抠抠抠.
姐姐跳"舞",这个人就扑棱着要从高椅上下来,一下地就转到姐姐旁边,一蹲一蹲的煞有介事.
姐姐"化妆",这个人一把就把奶瓶扔了,连滚带爬的冲到化妆箱所在,抠起一块唇彩就像模像样的往嘴边送,送到了就吧唧吧唧全给吃掉.

这都是很容易的跟,星期天一起去playground,彻底的跟崩溃了.
姐姐荡秋千,这个人就站在秋千边上嗷嗷叫.小孩子的裤衩式秋千人家还不希罕,一定要姐姐坐的那种.勉强刚刚抱上去,坐都作不稳呢,那边姐姐不荡了,去滑梯了.马上就打着挺儿喊着姐姐的往滑梯方向扑.还没走到呢,姐姐已经滑下来,往monkey bar方向冲过去了.磨头又向monkey bar那边追...
追来追去,啥也没玩儿成,姐姐也追不上,一屁股就坐在马路牙子上,放声大哭起来.