妈妈关于未来的烦恼

既然星海同学批评了，我就态度认真的写一回。 比较咭歪也比较酸，大家慎入啊。

最近写的少，一方面是因为没去上班，不坐在办公室就没有不工作的愧疚感，不愧疚就没有创作激情。另一方面更主要的原因，还是因为对我们家胖子的未来，忧心忡忡。我这个人有个毛病，害怕的东西，说不出来，说出来了好像就更害怕。比如说小时候的噩梦，醒来了只会哭，不敢说。比如说现在，很多的未知，我自己的事情，自己可以处理，胖子的事情，却不知道如何是好，坐一天，郁闷一天，就酱紫过去了。

胖子很快就要四岁了，过去的三年多的时间，只有一天，是姥姥陪的睡，那是两年前的事情了，彼时妈妈出差都没有出踏实。剩下的所有这一千多天，晚上，都是在爸爸妈妈身边度过的。所以每每想起万一哪天夜里生老二，要把胖子托付给妞妹一家，为娘的就恨不得不生了，让老二留在肚子里面算了。
常常抱怨陪胖子睡觉的痛苦。可是最近一想到这一节，就觉得毛茸茸的胖子在自己身边拱来拱去是何等样的幸福。我们娘儿俩关于一一得一的讨论，关于睡觉秘诀的学习，都变得无比的甜蜜起来。偶尔胖子睡不着，也突然在我的心理作用下显得乖起来，不叫不闹，就静悄悄的躺着，努力的闭着眼睛，一动也不敢动，昏黄的夜灯下，看着酱紫的胖子，心里面最软的地方被拽的生疼。这么小的胖子，这么的可怜。

我自己也知道，这一段，完全是荷尔蒙作怪，爱心勃发。
那么，除了生老二的这一天，有了老二以后的每天每天，我的胖胖啊，难道不是都会变可怜一些么？
之前某次和妞妞一家出去玩儿，胖子疯跑，转了向，误把妞爸当成了爸爸，大叫，爸爸爸爸～发现了以后开心的笑，从此演变成一个游戏，看到妞爸就叫爸爸，这个游戏玩儿了一天，自己发明，这个是新爸爸，家里面的是旧爸爸。我一直以为这是个高兴的游戏，直到胖子的老师在某天胖子出离淘气之后，跟我谈话。
老师说，胖子落寞的在playground上面跟jordan说，when my baby brother comes out, i'll go stay with my NEW daddy and NEW mommy~my OLD mommy and daddy will stay with darrell cuz he is too little.
在小朋友的脑海里面，这，得有多么的残酷啊。虽然我们跟她解释了很多很多遍，只是那么一天，要去妞爸家住，这个固执的孩子，这个从来没离开过妈妈的孩子，还是要臆想，还是要担忧，还是要害怕，还是要淘气来吸引你的注意力。

胖子很喜欢玩儿baby的游戏，雄心壮志的说要帮妈妈照顾darrell。很有学问的给别的小朋友讲，抱baby前要先洗手，不能给小baby吃我们吃的东西，小baby要睡觉，所以我们要be quiet...偶尔还会跟我讨论未来的计划，darrell小，所以你陪他，我大，所以爸爸陪我...但是每到晚上，夜深人静的时候，胖子总是带着哭腔小声的说，但是但是但是妈妈我想你了。懂事和不懂事在她的大脑袋里面就酱紫频繁的撞击，本来我无忧无虑的胖子啊，平白就多了这么多东西要处理，要接受，要适应。

这让我想起我五岁的时候，一直跟妈妈睡觉的我，突然要被妈妈赶出她的床。每天早上，我都豪情万丈的说，今天晚上我就自己睡！每天到了晚上，我又要想方设法的向他们哀求，再多睡一天，再多睡一天...那个时候的恐惧，那个时候的无奈，那个时候的无助，我一直都没法跟自己解释，也没法跟大人解释，但那，确实是我人生最早的记忆之一。

我曾经许诺自己，我要是有孩子，我就不要让她知道这样的痛苦，不要让她感到这样的难受。但是，今天的我，却再也无法做到了，突然一下子觉得，自己好像不仅仅在背叛胖胖，还在背叛那个五岁的我。

我知道，生活中的每一点改变，都是一种意外的惊喜。
但是我更知道，生活中的每一点改变，也都是一种艰难的蜕变。

我的胖胖啊，究竟面临的是什么呢？我，又有没有力气，让她的未来，或者说，让她体会得到的未来，多一些对不可知的期盼和激动，少一些恐惧和无助呢，我，真的不知道。