爷爷奶奶眼里的孙子

作为张家唯一一个男孙,张大肉小朋友基本上是,he can do no wrong.
干啥,跟爷爷奶奶那里,都是才华.

爷爷奶奶刚来的时候,这个人因为长期被妈妈冷落,不得不自强不息,胳膊腿都很硬朗,自己趴在地上,一撑撑半个点儿都是毫无怨言的.爷爷奶奶看了便很感动,这个孩子聪明啊,用不了一个月,一定能会爬!
到今天,三个多月过去了,昔日的张大肉,改名为,张二赖.
扔在地上,连撑都懒得撑了,跟个肉虫子一样,滚来滚去,一边滚一边哎哟哎哟的表示自己很辛苦.
更多的时间,瘫倒在爷爷奶奶身上.爷爷奶奶那是指哪儿打哪儿,小东西动个手指头爷爷奶奶就扑将上去.
饶是如此,爷爷奶奶仍然是赞不绝口,这个孩子聪明啊,会指挥人儿,主意正!

某天爷爷大概是读了中文报纸上面的育儿专栏,掐指一算,啊呀,咱们也都快八个月了.
老人家抱着孙子毫无松手的意思,很困惑的问我,你说,他怎么不爬呢?
(二赖小朋友画外音:有人抱我要是还爬我是不是就太傻了?)
看我张口结舌无言以对,爷爷便又赞开了,不爬没事,我们聪明,我们结实,肯定走路会早!我们先走再爬!

大肉是个口水宝,一般一天用十几个围嘴儿是小菜儿.
所以早在爷爷奶奶刚来的时候,奶奶就很骄傲的说,他肯定出牙早!好像出牙是很了不起的成就一样.
三个多月以后的今天,终于有一个小牙才露尖尖角了.
奶奶便又很骄傲,看,出牙早吧! (要八个月了啊奶奶~)
奶奶大概自己也觉得这个表彰有些离谱,拉出他姐做参照物,你看,amy小时候,得十一个月才长牙的吧?
做妈的终于忍不住了...没有吧...她...七个月就长牙了啊...

小朋友喜欢嘀咕,啊~咦~dadadada~啥的,自己练习练习.
奶奶早上喂他吃鸡蛋,赶上小朋友练声了,dadadadadada~
奶奶立刻就很高兴,看,会说话了,会说,蛋蛋!

跟同事一起吃饭.同事的儿子,比肉小十天,大两圈儿.
那个脸盘子,整个儿就跟我们家四岁的胖子一样大.
妈妈看见了,自然很羡慕,抱过来掐一掐人家身上特别瓷实的肉肉.
回家的路上,就感慨,看看,人家那个,才应该叫肉肉哈.
奶奶不高兴了,我看他们那个孩子也太胖了,不好不好.太胖了可不好.你看咱们darrell,多机灵!

跟风胖

问她,你跟santa说,你要什么礼物了?
骄傲滴,TRANSFORMER!
你知道什么是transformer么?
仍然很骄傲滴,i know i know! ROBOT!


看见妈妈新买的包包.
mommy, i like your new bag!
然后想了想,
I WANT ONE TOO!
I KNOW! let's go buy one for me!


看见某个小朋友的靴子
mommy, i want boots too! the SAME one as NIKKI'S!
I KNOW! let's go ask nikki's mommy to see where she got it!

偶尔叹一口气

我这个人郁闷的事情往往说不出口，bottle up到要溢出了才能勉强念叨一下。
今天，娃就把我逼到了这个田地。长这么大，真是想不起来什么时候曾经这么生气过，气得发抖。
现在冷静下来想想，却又不是很理解，为什么会那么生气，为什么要对娃酿紫，悔～

sigh,本来我挺痛快一个人，养个孩子，养到如此的唧唧歪歪，失败。

分析分析，事情的症结，在于很简单的一个问题，涵盖了胖子同学最让我抓狂的三大“缺陷”，potty train,nap，and whiny。同时，胖子同学还有才的把自己放在了一个我最痛恨的位置，她，有事情不好好告诉我，反而是逃避。就这么三下两下，把自己和我推到了暴怒的风口浪尖。sigh,人，真是不能有button啊。有了，娃她就可劲儿按。你偷偷掖着的，她也叭啦出来，乱按。

起因，就是胖子不好好睡觉，用上厕所做借口到处逛。
一逛两逛的，某次,老师就急了，不许她去。
不许她去，她就也急了，你不让我去，我就地解决。没尿她都能给挤出点儿来.
发生一次,我苦口婆心的劝她,求老师.发生两次,我再苦口婆心的劝她,求老师.发生三次,发生四次...
单独找老师谈,拉着她一起谈.站着谈坐着谈躺着谈,就差抱在一起谈了.
最恶劣的时候,一周五天,天天发生.
问她为什么,扭扭捏捏哼哼唧唧,怕老师生气.怕老师生气,你难道就不怕我生气乜?
讲一万次,老师生气没啥,妈妈生气问题就严重了.再说了,你去厕所,老师还会生气么?
立刻给我唧唧歪歪做小媳妇状,我不知道,我..我...左顾右盼.
说到急处,我真是想一个大耳帖子贴过去.

星期一,星期二,这个星期,又连着两天给我干这个.
我真的是累了.好好的说,不好好的说,左说右说上说下说...为什么就是不管用啊?!
咽下一口气,拉她过来,和颜悦色的问她,胖子,今天怎么又有accident了?
胖子理直气壮的,我问老师了,老师说不许去~
再咽一口气,那是老师不对.可是妈妈早上不是跟老师说了么,amy要是想去厕所随时都可以去.
立刻就开始叽歪,我不知道啊~
试探她,你不知道,那咱们去问问老师好不好?
唧唧歪歪的,ok.
找到老师,一问,12点半去的厕所,12点35,她问都不问,自己就坐在那里尿到裤子上.
我当时一把火腾的就上来了.当着同学老师又不能发作,真的是气得发抖.
拉着她上了车,你究竟问没问老师?
没有...
那你为什么说问了?!
我..不...知道......
崩溃崩溃彻底崩溃.

回家进门我也不理她,让她一个人坐在门口大哭了一场.
你哭?我还想哭呢!!!!!!!!!!

顾家

胖子很顾家.
刚会走路没多久的时候出去玩儿就捡了大钢镚子回来孝顺父母.
后来在学校别的小朋友要抱抱妈妈,都会很气愤的跳出来,that's MY mommy!MINE!
会作画了以后,过去好几个礼拜,还能张罗着从桌子底下出来自己以前的作品,爱抚的摸摸,I DID IT! MINE!
依此类推,不一而足.

最近,顾家到了离谱.

大概是一年半以前,我们刚刚开始和妞妞玩儿的时候,妞妞到我们家来,临走的时候不肯走,我就出主意,让她拿走了一个胖子的玩具,elmo phone.这样,好像还在和姐姐玩儿一样.妞妞就哭哭啼啼的抱着elmo phone走了.

从此谁也没有再提起过这个elmo phone.相当偶尔的在妞家拿起来摸摸,也就放下了.

事隔N久,上个月的某一天,out of nowhere,胖子突然就跟我说, mommy, why did helen take my elmo phone?
这样牵肠挂肚了一个月之久,上个周末去妞家玩儿,临走,轮到胖子不肯走了,好说歹说也不行.终于,唧唧歪歪的妥协道, I WANT MY ELMO PHONE! If i have my elmo phone, i'll go!

这样,一年半以后的今天,胖子终于拿回了自己失落在外的唯一一件玩具.

逗笑

胖子是被夸大的,聪明啊,能干啊,爱劳动啊,漂亮啊,已经被夸腻了.一般你这么说她,她的反应都是,of course.
目前对她来说,最到位的马屁必须和可笑沾边.真正想捧场的,胖子说点儿啥,你就纵声长笑,那胖子一定就美死了.
遗憾的是,这个世界上,真正理解胖子的幽默感的,只有两个人,一个是妞妞,一个是肉肉.
这两位,都是拿胖子当舵手当灯塔看的. 简直是胖子使个眼色,他们就能笑茬了气.
肉肉尤甚.基本上是看见胖子走过来,就很配合的嘎嘎大笑.即使在心情很糟糕的情况下,也要勉强咧咧嘴.
正是因为如此,胖子就格外的器重弟弟.什么时候需要得到认可了,就过去逗弟弟一下,成就感歘一下就冒出来.
老逗,自然就要技穷,就那么几招儿,颠过来掉过去的使.
传统曲目,就是peek-a-boo啦.随便什么时候,胖子只要拿起peek-a-boo的架势,弟弟就非常配合的笑笑.

话说某天胖子爸爸下班回来,坐在餐桌边上倒气.
胖子很体贴的过来,daddy i missed you~
她爸顺杆儿立刻爬上去,想爸爸啦?那来,逗爸爸高兴一个,给爸爸讲个笑话!
胖子想也没想,跑出一米开外的地方端端正正的站好,两只手捂住眼睛,慢慢慢慢的打开,同时很夸张很有爱心的逗她爸爸,peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek-a-booooooo.

关于爱的比拼

mommy~ i love you~
妈妈心不在焉的，i love you too~
胖子得意的，i love you three~
半天看妈妈还没反应，很严肃的要求，mommy, you say, i love you four~
妈妈无可奈何的，i love you four~
胖子更加得意的，i love you five~
妈妈惯性的，i love you six~
一直这样口水磨牙到i love you twenty,胖子大概也觉得无法收场了，ok, i love you TEN TWENTY FIVE!
妈妈叹，这都什么乱七八糟的，认表（电子表）的那点子知识都用出来了。只好力挽狂澜 i love you ONE HUNDRED~
胖子也不傻，一百虽然不太明白，但是加上一应该就多些了，i love you ONE HUNDRED AND ONE!
妈妈暗笑，你不是不跟我学东西乜，今天就再教你个词，i love you ONE THOUSAND!
胖子不懂装懂道，i love you TWENTY LAULUND!
妈妈不得不又叹，这个娃脑子不够，耳朵也不灵啊，懒得跟她纠缠，i love you ONE MILLION!
胖子急了， i i i i i love you MORE THAN ONE MILLION!

怕

胖子几乎是怕一切.都是真的怕,很严重的怕.说出来哼唧一下的不算,是怕得眼神都充满了恐惧的那种.
怕黑.
怕monster.
怕猫怕狗怕虫子.
怕puppet show.
怕mascot(因此不知道何年何月我们才敢去disney.当然了我不舍得花钱也是另外一个很不重要的原因).
最关键的,怕妈妈生气.我这辈子做黑社会的梦想是让她成全了.

有了这样的姐姐,我经常幻想着,弟弟就能让我消停会儿,别老怕怕怕怕的委委屈屈状.
一开始,弟弟很给我面子.不仅不怕,还相当的喜欢被吓一跳.
你突然从没人的地方蹦到他眼前,他吓得猛打一个机灵,然后嘎嘎大笑.
这么着被吓了一阵子,其人大概是被我们吓坏了.
现在才七个月,居然也有了怕的东西了!
而且,比他姐还有创意.
我们,怕!气球!
姐姐从人家生日会拿回来的,蓝色的,上面有白色的图案.小家伙一看到了,就两眼发直,浑身发抖.拿走了,他还不放心的往你走远的地方找找.究竟是怕什么呢?是怕气球?还是蓝色?还是图案?
sigh,不知道他大了,还能怕出什么妖蛾子来啊.

胖子看牙

我一嘴烂牙.从有牙,就开始看牙医.看到美国,停了.作学生的时候没有保险,不舍得看,牙疼,都留着解闷儿.一直到找到工作,中间间隔了五年,才重新开始看.第一次去检查,牙医拿个牙齿的图,看看我的牙,就在图上标一笔,再看,再标.人一共多少牙?他大概在二十来个牙上面做了大小不等的标记.故此,我买牙医保险,从来都是第一眼就看最高保额,要是有上限,绝对不买.无底洞二十多个,哪里是上限拦的住的?

这,直接导致了我们家胖子的悲惨命运.

学校的牙医保险有两种,一种没有上限,一种有.
自然选了没有上限的.
没有上限,便有别的catch.这个catch就是,可选的牙医扒啦遍达拉斯地区,也不超过十个,每个,还都要审查一个来月,才能看上.看上的,还奇烂无比,给我做俩牙冠,之间间隔两三个毫米...
我自己看也就罢了.这十来个,居然,没人能给胖子看!
于是乎,胖子看牙,被耽误了一年.一直到她四岁,我换成有上限的保险.

我安慰自己的有罪心理的解释,到此结束.
下面开始讲看牙.

正在我给胖子找牙医之际,胖子突然举回家一张广告,是小朋友可以涂颜色的那种,上面画着一个大槽牙,瞪着眼睛唱歌跳舞.胖子深情的称之为,molar man.他们鬼子的学校就是酱紫,自己收你钱不算,还捎带着卖你点儿零七碎八.胖子涂完颜色就无师自通的指着旁边的字读,one! one dollar!得,连coupon人家都认得了.
我看她瞅着molar man跟亲娘一样,就想,干脆我就让他们卖我一次广告,我们就试试这个molar man.没准儿装神弄鬼儿一下,看牙就能不那么痛苦呢?

就酱紫,我们在一个风和日丽的早晨,去了molar man他们家,six day dental.
去之前,我专门央求他们把molar man请出来哄胖子高兴.
结果!离大门还有二里地远,胖子小朋友看到门上画着一个欢天喜地的molar man,突然就开始流露出警惕的表情.这个表情,我太!熟!了,随之而来的,恶性场面就一定是哭天抢地,最佳状态,也要唧唧歪歪到我抓狂.看牙还有很多仗要打,不能还没进门就让敌人拿住我的穴道.赶紧开始动之以情晓之以理.十分钟之后,达成共识,molar man,怕!要进去可以,抱!
于是乎,四十多磅一个高高大大的胖子,挂在我身上,进了诊所.门里面,居然又是一个,一人多高的纸板儿molar man!其人双眼紧闭,躲在看不到molar man的地方,委委屈屈的问,妈妈,我们能回家了么?
NND,你说我这个,是为了什么许的?
转回头来,又央求前台把molar man给关起来...

这样,总算是勉强进了门.
诊所显然是见惯了胖子这样的孩子,从牙医到护士到完全不沾边的staff,看见有个娃进来,就撸胳膊挽袖子想尽一切办法大赞特赞.从长相到年龄,从举止到眼神,甚至,连带小孩的女同志我,都夸了一个溜够.眼见着胖子,她就是飘啊飘的,飘了起来.
飘到大椅子前面,这个胖子,帮当一下子,就掉到了我怀里.
我不要坐~我不要看~我不要张嘴~我要回家~~~~~~~~~~~~~~~~~

二一番摆事实讲道理,威逼利诱,软的硬的不软不硬的,啥招儿都乱使.
一筹莫展之际,护士变出一个戒指一个手镯一个假装可以让她藏起来的墨镜,总算是给她骗到了椅子上面.屁股还没沾着椅子呢,紧紧抓着自己骗来的这些战利品又一骨碌滚下来,妈妈我坐了椅子了,咱们回家吧~
这样磨来磨去,总算是求医生护士特许我坐在椅子上,她躺在我怀里,做了检查外加洁牙.

这个检查,跟我当年的检查,没啥区别,看一眼,在图上画一笔,再看,再画,小朋友二十颗牙,生生的让医生,画了八笔.

查完了洗完了,再度被医生给吹捧到天上,斗志昂扬的居然还让给补了两颗.不是简单的补,大针头戳进去打麻药的补.
sigh,娃乖的,妈心疼啊...不写了不写了.(虎头蛇尾也有借口,我这个人,实在是很强啊...)

如此,看了两次牙,扎了好几针麻药,八个牙,都补上了.
保险的上限,自然不好使.
有其母,必有其女.
有其母牙,必有其女牙啊.